Поиск по автору:

Учительница продвинутого второго класса попросила детей продолжить
стихотворение:
Отворив калитку
Ветер вышел
Ну и знакомая девочка из приличной семьи продолжила:
Отворив калитку
Ветер вышел
Собирать бутылки
И стучать по крыше
;-)

Едет НР на джипе, видит - два бугая третьего тащат подмышки,
а тот еле ноги переставляет.
- Что случилось?
- Да вот, братан сдал мерс в починку, ходить учим...

На глупый вопрос "заче"
У нас в деревне жил поп не е..чий,
Но х.. носил, на всякий случай.

Учительница продвинутого второго класса попросила детей продолжить
стихотворение:
Отворив калитку
Ветер вышел
Ну и знакомая девочка из приличной семьи продолжила:
Отворив калитку
Ветер вышел
Собирать бутылки
И стучать по крыше
;-)

Сбивает 600 Мерин на приличной скорости гужевую повозку с дедком. Дед
вместе с лошадью и повозкой улетает в канаву, лошадь хрипит, дед считает
переломанные ребра:
- Так одно, два, три........ а парни-то на Мерсе, ну заплатят они мне по
100 баксов за ребро, вот и шея чего-то болит, это еще 500....
Размечтался короче. В это время подходят здоровенные бритые парни из
Мерина, один видит - лошать хрипит, подыхает, он достает пистолет
нереального размера и стреляет лошади в голову, затем поворачивается к
деду и говорит:
- Ну че дед, как себя чувствуешь?
Дед в ответ:
- Да что вы ребятки, не волнуйтесь, намного лучше чем до аварии!

Tornado

... баста, телепузики!
Кончилися танцы!

Чем сосать у бабы клитор
Лучше выпить водки литр

Водка холодная пьется с охотой
Сердце и душу согреют твою
Ежели водка мешает работе
Пошли ка ты нахуй работу свою

Это случилось с одним другом моего знакомого. (Не буду вдаваться
в подробности типа места, времени и т. д.). В общем дело было так.
Напившись в стельку он опоздал на автобус и решил поймать такси.
Не останавливался никто(с таким то видком!), только какой то старенький
побитый уазик. Наш "путешественник" залез в него, плюхнулся на заднее
сиденье и там уснул. Когда он проснулся в дороге(возможно от езды
по колдобинам проселочной дороги), увидел такую картину: машина
медленно едет, в лобовое стекло виднеется кладбищные ворота,
за рулем НИКОГО. (@#$%*@#%!) И вдруг на руль ложится черная рука
и поворачивачивает автомобиль вправо от кладбища... Дальше - неизвестный
промежуток времени, провал в памяти... Уже в гостинице, в которой он
остановился, он сидит у барной стойки. Провалы в памяти. Вспоминает
кладбище, черную руку... К стойке подходит мужик(весь в грязи, руки
в машинном масле), выражаясь особо нецензурной лексикой, заказывает
водки. Его спрашивают в чем дело, и он рассказывает, что двигатель
сломался и он толкал свой уазик километр до кладбища и, слава Богу,
заметил гостиницу. Да тут еще и этот пьяный пассажир проснулся...

- Привет Подушка!
- привет подружка!
- Фу, какой запах!
- а ты давно подмывалась?

Хочешь научиться классно целоваться?
Отправь СМС с текстом KISS на номер ####!
Губы должны быть плотно прижаты к экрану телефона.

(c)Tornado

Когда женщины отказывают в близости мужчинам из-за "критических дней",
то они часто говорят: "Дорогой, у меня болит голова". Так почему,
интересно, они обижаются, когда мужчины говорят, что они думают одним
местом?