Истории - другая десятка

Я работаю в туристической компании. Как известно, в туризме, как и в
искусстве, достаточно высокий процент геев - ну, работа у нас такая!
Есть такой мальчик-гей и у нас, Стасом зовут.
Так вот, вызывает как-то наш босс Стасика к себе в кабинет, и в это
время ему (боссу) звонят какие-то партнеры - начинается разбор полетов,
решение проблем, и т. д. , и т. п. После оконочания разговора, босс
бросает трубку телефона и в сердца выдает: "Пидары... Ой, извини,
Стасик."
Было забавно :-)

Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только
beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не
действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом
звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев
открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не
доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и
нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную
работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да
положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие
некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью
восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор
ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются
специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и
пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке
занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и
брань на страницах КЖ практически прекратилась.

Учительница продвинутого второго класса попросила детей продолжить
стихотворение:
Отворив калитку
Ветер вышел
Ну и знакомая девочка из приличной семьи продолжила:
Отворив калитку
Ветер вышел
Собирать бутылки
И стучать по крыше
;-)

Можете верть. Можете не верить. Но история павдивая. Ей-богу!!
Итак. Я - врач. Веду курсы по психо-профилактической подготовке
беременных женщин к родам. В общей массе наши российские женщины очень
образованные. Могут задать такой тонкий, чисто врачебный,
професиональный вопрос, что не сразу сообразишь, что ответить. Но моя
история о другом. Приходит, значит ко мне на курсы моя знакомая, милая
женщина 25 лет (2 высших образования, 3 года замужем) на 34-ой неделе
беременности. Начинает заниматся. И вот на втором занятии в перерыв
прогуливаемся мы с ней под ручку, беседуем и она начинает делиться
своими страхами относительно родов. Я отвечаю, что положено. В ответ она
просит поподробнее рассказать ей весь процесс родов.
- Нет проблем, - отвечаю, - у нас на каждом занятии мы обсуждаем роды.
- Нет, ты мне отдельно еще более подробно расскажи, а то я очень
необразованная, - просит она.
- Хорошо, расскажу.
- Ты, только не смейся, но я всего несколько недель назад узнала, что
РОЖАЮТ НЕ ЧЕРЕЗ ПРЯМУЮ КИШКУ...
- Мне даже не смешно, -отвечаю, -мне даже страшно.
Карп.

Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола.
Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного
телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты
полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и
спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их
удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на
одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все
устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на
чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай...
Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не
клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у
барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую
прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую
без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой
приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню...
Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица
суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу
"Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий
торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми
глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на
руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза
загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и
из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь....
Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж
на две недели застрял...