Водители автомобилей, в основном, делятся на 4 группы:
1) Новички.
Недавно за рулем, поэтому спросу с них мало, и злобствовать над ними не
будем.
2) Тормоза.
Уперто ездят в 4-ом ряду со скоростью 50 км/ч. На звуковые сигналы и
моргание фарами не реагируют в принципе. Всегда собирают за собой хвост,
и считают его доказательством собственной значимости.
3) Горячие головы.
Манера вождения истерична. Могут ехать неоправданно медленно, но вдруг
срываются на полном газу, выписывают на дороге жуткие пируэты и
выполняют рискованные перестановки, а в результате – оказываются в том
же месте транспортного потока, где и ехали ранее. Предположительная
причина их поведения – острое мочеизлияние в мозг.
4) Те, кому мешают группы 2 и 3.
На дороге незаметны. Ездят быстро и аккуратно, не мешая другим и без
ущерба для себя. Доезжают до места с минимальными затратами времени и
без серьезных нарушений ПДД. К счастью, их на дороге большинство.
P.S. Особо отчетливо данное деление прослеживается в пятницу, когда все
водители одновременно направляются домой, и при этом группы 2 и 3
заставляют группу 4 раздраженно материться сквозь зубы.
04 сентября 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования19
Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными
Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа, пьяные фины угорали над
фамилиями чешских хоккеистов.
Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа, пьяные фины угорали над
фамилиями чешских хоккеистов.
18
Возвращается муж из интернета... а там ему жена с телевизором
изменяет...
изменяет...
9
Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу.
- Ну, Конди, как наши дела?
- Замечательно, экономика на подъеме. На прошлой неделе опять повысились
цены на недвижимость.
Буш вскакивает с кресла:
- Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?!
Кондолиза улыбается:
- Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у
нас недвижимость.
- Ну, Конди, как наши дела?
- Замечательно, экономика на подъеме. На прошлой неделе опять повысились
цены на недвижимость.
Буш вскакивает с кресла:
- Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?!
Кондолиза улыбается:
- Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у
нас недвижимость.
Ксении Анатольевне нужно было бы создать свою партию - "Гламурная
Россия".
Хоть и не вторая нога власти, и не первая... Но есть место между.
Россия".
Хоть и не вторая нога власти, и не первая... Но есть место между.
Если разобраться, то никогда не существовало того, что называют "Три
вечных русских вопроса". Вот доказательство:
ЧТО ДЕЛАТЬ? - Стоит только употребить правильную интонацию, и окажется,
что это совсем не острый вопрос, а всего лишь вздох сожаления.
КТО ВИНОВАТ? - Это тоже не вопрос, поскольку сам же дает на себя ответ.
Достаточно поставить в конце точку и заменить первое слово на известную
ассоциацию к его английскому переводу.
Остается лишь один небольшой вопрос, на который еще не дан окончательный
ответ, и который правильно звучит так - КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ?
вечных русских вопроса". Вот доказательство:
ЧТО ДЕЛАТЬ? - Стоит только употребить правильную интонацию, и окажется,
что это совсем не острый вопрос, а всего лишь вздох сожаления.
КТО ВИНОВАТ? - Это тоже не вопрос, поскольку сам же дает на себя ответ.
Достаточно поставить в конце точку и заменить первое слово на известную
ассоциацию к его английскому переводу.
Остается лишь один небольшой вопрос, на который еще не дан окончательный
ответ, и который правильно звучит так - КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ?
Что за херня... еще недавно был ОДИННАДЦАТИклассником, а теперь снова
какой-то ПЕРВОкурсник
какой-то ПЕРВОкурсник
3
В эпоху свинства надо особенно внимательно
относиться к тому, что вам предлагают отведать.
относиться к тому, что вам предлагают отведать.
Метеорит попал в обсерваторию
6
Сенсация! Честер насрал в Читос!
Будь ближе к людям! Не растопчут, так зацелуют.
Firstonx
Firstonx
Это был такой гнусный тип, что в нем не было ну совершенно ничего
положительного.
Даже реакция Вассермана у него была отрицательная.
положительного.
Даже реакция Вассермана у него была отрицательная.
4
Уникальным трехочковым броском порадовал зрителей центровой Синюкин.
Точно посланный им мяч выбил одно за другим три очка соперников.
Точно посланный им мяч выбил одно за другим три очка соперников.
Пираты захватили корабль и сортируют пленников.
- Как звать?
- Маша...
- К левому борту - команде на потеху!
- Как звать?
- Лена...
- К левому борту!
- Как звать?
- Петя!
- Топите этого Петю...
- Как звать?
- Алибаба!
- Опять баба! К левому борту!
- Как звать?
- Маша...
- К левому борту - команде на потеху!
- Как звать?
- Лена...
- К левому борту!
- Как звать?
- Петя!
- Топите этого Петю...
- Как звать?
- Алибаба!
- Опять баба! К левому борту!
12
-Еще раз придешь на работу.
Ты уволен!
Ты уволен!
13
- Привет Подушка!
- привет подружка!
- Фу, какой запах!
- а ты давно подмывалась?
- привет подружка!
- Фу, какой запах!
- а ты давно подмывалась?
31
В качестве ответа на
"А что будет, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку
гранату, а в другую - мобильник?":
Результат по степени опасности для остальных участников движения
приблизится к блондинке за рулем.
"А что будет, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку
гранату, а в другую - мобильник?":
Результат по степени опасности для остальных участников движения
приблизится к блондинке за рулем.
Разговор двух женщин:
- Представляешь, мой вечером как вырубится, так не разбудишь.
- А ты мышонка пошевели...
- Представляешь, мой вечером как вырубится, так не разбудишь.
- А ты мышонка пошевели...
Сначала преамбула. Анекдот о завещании великого католикоса всех армян.
Лежит он на смертном одре. Подходят к нему ближайшие люди из
окружения, спрашивают:
Владыко, какой завет вы нам дадите?
Армяне! Берегите ЕВРЕЕВ!
А теперь сказка, амбула так сказать.
Лежит на смертном одре главвный РАВИН.
И говорит своим подчиненным: берегите ЧЕЧЕНОВ!
Лежит он на смертном одре. Подходят к нему ближайшие люди из
окружения, спрашивают:
Владыко, какой завет вы нам дадите?
Армяне! Берегите ЕВРЕЕВ!
А теперь сказка, амбула так сказать.
Лежит на смертном одре главвный РАВИН.
И говорит своим подчиненным: берегите ЧЕЧЕНОВ!
Бессрочную забастовку готовы объявить артисты цирков в Приднестровье.
Они требуют выпустить их на международную арену.
Роберт Куперман, Бруклин
Они требуют выпустить их на международную арену.
Роберт Куперман, Бруклин
- Признайтесь, Ватсон, ведь миссис Хадсон - ваша жена?
- Ну, Холмс... Вы... Вы просто чародей! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон. Сами подумайте ну кто еще за вас пойдет-то?..
Роберт Куперман, Бруклин
- Ну, Холмс... Вы... Вы просто чародей! Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон. Сами подумайте ну кто еще за вас пойдет-то?..
Роберт Куперман, Бруклин
Победить Насраллу сможет лишь Уссатый
Юстасу!
Испытание урагана "Джон" прошло успешно, готовим землетрясение в Ширазе.
Алекс.
Пончик
Испытание урагана "Джон" прошло успешно, готовим землетрясение в Ширазе.
Алекс.
Пончик
На 1 канале - премьера шоу "Звезды на льду". Классаное шоу...
Но это еще не все! Впереди - новые передачи: "Звезды под водой", "Звезды
на воздухе", и, наконец - "Звезды в космосе"!
Но это еще не все! Впереди - новые передачи: "Звезды под водой", "Звезды
на воздухе", и, наконец - "Звезды в космосе"!
- Милый, а где мы будем страховать машину?
- Ну, есть пара контор, кроме Росгортраха
- 8-\?
- Одна дороже Росгортраха..
- 8|
- другая подозрительно дешевле Росгортраха..
- ну и.. 8||?
- Росгортрах!
... Ну ты бля, милый даешь! Как будто в рекламном ролике снимаешься.
Вобщем, не дури, давай серьезно? И так?..
- Ну, есть пара контор, кроме Росгортраха
- 8-\?
- Одна дороже Росгортраха..
- 8|
- другая подозрительно дешевле Росгортраха..
- ну и.. 8||?
- Росгортрах!
... Ну ты бля, милый даешь! Как будто в рекламном ролике снимаешься.
Вобщем, не дури, давай серьезно? И так?..
29
Прикиньте, прикол на отборочном турнире ЕВРО-2008: Чемпион мира Италия в
Риме с Литвой сыграла 1:1, а счет матча Испания - Лихтенштейн - 0:0!
Правда, матч в Испании еще не начался.
Риме с Литвой сыграла 1:1, а счет матча Испания - Лихтенштейн - 0:0!
Правда, матч в Испании еще не начался.
11
Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за
миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы
заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и
бесплатно замуровать их в стенку Кремля!
миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы
заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и
бесплатно замуровать их в стенку Кремля!
Мне кажется, что в международную карточку студента ISIC (где различные
скидки - для незнающих) стоит ввести скидку в магазине Дети или Здоровый
малыш........................................................ Блять
скидки - для незнающих) стоит ввести скидку в магазине Дети или Здоровый
малыш........................................................ Блять
15
Самый смешной анекдот за 03.12:
Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. В США.