Самые смешные анекдоты за месяц!

Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины? Любимый анекдот
всегда вызывает желание им поделиться.

- Чем вы стираете свои сорочки?
- Женой.

(С) Роби

Мы с начальством не встречаемся. Когда мы к нему заходим, оно из себя
выходит.

Вниманию дачников! Только у нас! Грабли с меховой ручкой!

В ответ на:
>Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

... и все из-за бюракратизма! Бандформирование годами не может оформить
бандлицензию, зарегистрировать все требуемые документы, регулирующие его
деятельность. Надо перенимать опыт передовых стран!
Ну взять, например, ту же Америку, где они уже давно стоят на службе
государства....

andr.ru

(c) Не послушался братец Иванушка сестру Аленушку, выпил из лужицы и
превратился в козленка. А когда вырос, то одел форму с погонами, нацепил
револьвер и стал свистеть в свисток и стал настоящим КОЗЛОМ.

В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на
экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о
"Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик
"Варкрафт"

Террористы захватили Дом-2.
Это был самый бессмысленный терракт за всю историю.
Jazzz

"Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты" - от 26.10
Тогда негритята, проживающие в германии по украински - Герм-афро-диты
получаются ?

Почему у нас так много ремейков?
- " моя любовь на двадцать пятом этаже" - Корни;
- " моя любовь на пятом этаже" - Секрет;
Это все ремейки народной песни " живет моя отрада в высоком терему".

Вовочка у доски на уроке русского языка, выполняет упражнение
Пишет на доске "Он был падлец"
Учительница:
-Вовочка, а если, подумать, подбери проверочное слово.
Вовочка(радостно):
-пАдла

Миша Ходорковский, Вы в слове Магадан допустили 5 ошибок... Какие
Мальдивы?
Dosada

Я хочу отредактировать следующий анекдот:

14 июня 2005

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

МОЙ ВАРИАНТ: МОРАЛЬ: "ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА!!!"

Самое негуманное оружие массового поражения - время.

Вчера решил попробовать заняться производством детей. Понравилось.

После того, как Шойгу научил министра культуры руководить культурой,
москвичи ждут с нетерпением, когда министр культуры научит Шойгу тушить
пожары на торфянниках

- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил.

Идет мужик по нaбережной Дaугaвы( Riga), смотрит женщинa пьет воду из
Дaугaвы, он говорит:
"что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!"
В ответ:" Ко лудзу?"-
"Я говорю, двумя рукaми черпaйте"

Во дворе злая @ !

Две подруги разглядывают фотографии мужиков. Одна спрашивает:
- А ты бы этому дала?
- Дала!
- А вот этому?
- И этому б дала!
- А вот этому?
- Не! Я ему и до рожи-то не достану!

Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ

- А пескарик то - засланный… - произнес окунь, наблюдая за тем, как щука
попалась на живца.

Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

Вопрос армянскому радио: Можно ли сказать, что наши чиновники трудятся,
как пчелы?
Ответ: Можно, поскольку целыми днями собирают взятки.

Иду сегодня мимо мусорки во дворе, а там в контейнере роются два бомжа
средних лет в поисках стеклотары и один говорнт другому:"Не то пиво
народ пьет, не то!"

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные
бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

(С) Роби

Как-то в ресторане с директором софтвеерной фирмы за одним столиком
оказался хакер.
Разговорились, побазарили о технике, о программировании.
- Слушай, - говорит директор, - ты так много знаешь и умеешь. Поступай
ко мне на работу.
- А че, могу. Но только одно условие.
- Какое?
- На работу ходить я не буду!

(С) Роби

Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному
перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники,
то те, то эти.
Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть
предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в
налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство,
интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так,
чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем!
Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в
декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».

Andrew

Прочитав "Кодекс чести таможенника" выпускник таможенной академии понял,
что исполнять 10 заповедей намного проще и ушел учиться в семинарию.

Новый русский звонит в метеобюро:
- Я тут, типа, на яхте решил прокатиться!
- Ну и что?!
- Плачу лимон, обеспечьте попутный ветер!
- А как мы его обеспечим?
- Да хоть сами дуйте!

Посвещается узбекам!
Спасибо Вам за такой ремонт теперь я многое умею переделывать сам...

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н.,
которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.

Очень хорошо, что детей рожают только женщины, ведь всем известно, что
получилось у Папы Карло.

На день рождения ему подарили валенки, сказав, - "У тебя голова все
равно отморожена, пусть хоть ноги будут в тепле".

www.xaxaxa.ru

Средства от продажи "Криворожстали" пойдут на пользу каждого украинца.
Но "каждым украинцем" будут немногие.
В. Ющенко

http://censor.net.ua/

В объявлениях о продаже подержанных автомобилей вместо состояния "я
больше не поеду", как правило, пишут "хорошее".

Если бы у России в 18 веке проводились столь же прогрессивные реформы,
то Ломоносов стал бы знатным рыбаком, а Митрофанушка - сенатором.

Нормально ли это, когда, сидя на работе, задумываешься о том, что у тебя
не все дома, раз тебя там нет?

Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа
мочи после пива.

Цикл телепередач будущего: "Нравственность, которую мы проеб*ли".

Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда
собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

Сын спрашивает отца, моющего посуду:
- - Пап, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Ivan Fuckov

Разговаривают два препода.
- Послушайте, профессор, я вот Вас помню с тех пор, когда вы нам лекции
на первом курсе читали. Так вот, тогда вы частенько ширинку застегивать
забывали. Неужели с возрастом память действительно может улучшиться?
- Да что вы, коллега, просто с тех пор я ей гораздо реже пользоваться
стал !

Украинцы могут гордиться - теперь они знают себе цену! Как стало
известно, Великая Оранжевая Революция (ВОР) стоила Борису Абрамовичу 15
млн. долларов. Значит каждый житель украины стоит ~ 15000000/50000000 =
0.3, бакса. Цена одного украинца = 10 рублям. Что и требовалось
доказать.

Мышка бежала, хвостиком махнула, ФАБЕРЖЕ упало и разбилось...
Мышка умирала долго и мучительно...

MaD MeL

В Российском телевидении две беды! Михалкова и Собчак!

Российские нефтяники заморозили цены на бензин. Теперь им не страшны
низкие цены на нефть на мировом рынке.

За последние часы в столице резко возросло количество кишечных
заболеваний в результате отравления грязным снегом.
Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет
никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156,
якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина.

У нас всегда свет в конце туннеля, а хотелось бы еще, чтобы внутри.

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?

Плывет ледокол, колет лед, вдруг раз и покатился по нему, как санки.
Капитан из-за штурвала:
- Ебаная Антарктика, все белое, хуй поймешь, где под этим льдом вода,
где берег.

два глухонемых беседуют жестами: - ты че меня на х*й послал? - неа.
просто яйцо почесал... [4th_dimension]

Независимая экспертиза установила, что проблемы со здоровьем у Ющенко
вызваны не отравлением диоксинами, как полагалось ранее, а диатезом от
апельсинов.

У БОГАТЫХ – СВОИ ПРИЧУДЫ

Английская королева удостоила личным приемом Ющенку – ей захотелось
лично ознакомиться с невиданной в мире диковинкой - "чистыми ручками
украинца, якi нiчого не крали".

Меньше всего на улицах следует опасаться людей, которые честно пьют свое
пиво.

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Еще ни один десантник не разбил о свою голову пластиковую бутылку...

Он был таким старым пердуном, что считался официальным поставщиком
"Газпрома".

В свое время римляне заслали грекам Троянского коня, а нынче мы заслали
литовцам троянский истребитель.

Объявление. Фермеру требуется порядочная скотина.

Прочитал на одном из сайтов знакомств
(выдержка из анкеты):
Религия: Не верю.
Дети: Не приведи, Господь!

Порою снять трусики с женщины бывает гораздо проще, чем заставить потом
ее одеть их обратно.

На каждый роток не накинешь платок, а на все - можно.

Тебя давно не встряхивало?
Хочешь поэкстималить?
Отправь смс "КОЗЛЫ" на короткий номер "02"!
Запомни: "КОЗЛЫ" на "02"!

Экстрим уже в твоем мобильном!

"А король-то голый!" - сказал налоговый инспектор, заканчивая проверку.

Вывеска в вагоне:"Экстремальная связь с машинистом"

Глаза боятся, а руки.... вообще цепенеют от ужаса.

США выделили Грузии 200 млн. долларов и в Тбилиси появилась улица им.
Джорджа Буша. Учитывая, что грузинские гастарбайтеры ежегодно вывозят из
России около миллиарда долларов, не будет ли весь Тбилиси переименован в
Путиниси?

О ненавязчивом расейском сервисе
Заходит мужик в привокзальный
общественный туалет, типа "сортир", в котором никогда не было даже
лампочки и обнаруживает ( в кои то веки) что лампочку поставили и в
туалете отнсительно светло.
Мужик пробирается к очку осторожно на цыпочках ступая между беспорядочно
посаженными кучами гавна и удовлетворенно бормочет:
- Молодцы! Наконец хоть можно по человечески в туалет войти...

Профессиональный анекдот.

Полиграфист приезжает в типографию забирать тираж.
Звонит в цех с проходной, его спрашивают:
- ну что, тираж-то смотреть будешь?
- да не, не могу, я с дизайнером...
- а ты его на проходной привяжи.

Почему если Пугачева, то обязательно Алла Борисовна, а если Путина, то
всего лишь просто Людмила ?

Экономика не справится с бедностью. К такому мнению пришли недавно
эксперты Всемирного банка. Для победы над бедностью еще необходимо, что
бы жители беднейших стран начали работать, а не ждать подачек от
правительств развитых стран.

Памятка автолюбителю (навеяно новежскими событиями)

Если вас остановил гаишник в чужом городе, кладите его в багажник и
везите в свой - там разберуться

Идут Сестрица Аленушка и Братец Иванушка по тропинке в лесу. Вдруг видят
лужу. Сестрица Аленушка говорит братцу:
- Эту лужу Кощей заколдовал. Не пей из нее - козленочком станешь!
- А если ты сестрица из этой лужи попьешь, то станешь козочкой?
- Щас... Ты Кощея не знаешь. Если я попью из этой лужи, то стану не
козочкой, я стану рачком.

Происхождение мата на Руси.
Первые татаро-монгольские отряды, выйдя на границу Рязанского княжества,
набрели на огромную пасеку, где, ничего не подозревающие пасечники,
угостили их медом из ульев.
Захватчикам мед понравился.
- Ах, - произнес татарский сотник, - ульи нам!
- Ах ульи вам! - Возмутились рязанцы.
Лелик.

Украина. Юлия Тимошенко:
- До выборов осталось три дня. Посмотрим на что способен "Shamtu"

Подходит мужик к Илье Муромцу и говорит:
- Гей-ты-добрый-молодец, разберись со Змеем Горынычем
- Со Змеем Горынычем разберусь, а вот за гея ответишь

- Папа, а в армии евреи есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.

К серьезным проблемам надо относиться весело, тогда и жизнь будет
смешная.

Птичий грипп – не последний! В Сев. Корее зарегистрирован первый случай
заболевания собачьим гриппом, во Франции – лягушачьим, на Украине –
поросячьим.
И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!

Из скольких бы людей ни состояло общество, мнение ни одного из них
никогда не совпадает с общественным. И даже на выборах главы этого
общества, когда каждый понимает, что данный претендент на высший пост
полное дерьмо, он все равно может быть избран благодаря общему мнению.

Мюллер:
- Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. - И почувствовав неприятный
запах. - Не думал, что со страху вы обосретесь.
Штирлиц:
- Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вам
обосрать форму офицера СД.

У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной борьбе, начались
схватки. (Василь Лукаш)

1941-ый год, наши попали в окружение, немцы построили пленных, ищут
евреев и коммунистов.
Один комиссар быстро порвал и выкинул свое удостоверение, стоит, ждет,
пока немцы к нему не подойдут с проверкой документов. Сам дрожит весь,
думает, все, смерть моя пришла, других-то документов нет.
Подходит немец:
- Быстро, документы!
Комиссар не глядя дает ему какую-то бумажку из кармана.
Немец читает.
- О! АналИз мОчи! Итальянцы в другую шеренгу, битте.

В честь 1 апреля на передаче "100 к 1" (где игроки угадывают ответы
большинства людей на вопрос) решили задать серьезный вопрос От А
Гордона. Ведущий
- Итак Вы первыйнажали на кнопку, вопрос "ЧТо такое квазистационарное
равновесие Пи-мюзонов"
- Я не знаю
- Поздравляю, Вы угадали первый по популярности ответ, с Вами
согласились 52 человека из 100

- А у меня сегодня дома на 28 яиц больше стало!
- ...?
- Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал!

- Кто теперь станет рождаться у англичан после принятия законов для
гомиков и лесбиянок ?
- Англичане рождаться перестанут, зато после принятия Евросоюзом решения
включить в свой состав Турцию нехватку англичан компенсируют турки и
азиаты.

для съемок телепроэкта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали
на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Литовские спецы нашли даже две системы на российском СУ:
"свой-чужой" и "литовец пошел на хуй", о второй они из скромности
умалчивают!

Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами
продуктов содержит консерванты?

Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они
поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на
новый континент черных братьев! Лучше бы они завезли в свое время
белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Если на охоте вы не подстрелили никого, то значит в лесу стало одним
косым больше.

Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо.

Плакат-предупреждение на проходной кондитерской фабрики: «Кто при выходе
из цеха наклал в штаны будет оштрафован! »

Лех Качиньский через год после избрания президентом Польши: "Что-то
Путин все не едет в Польшу..."
Российский МИД отвечает: "Владимир Владимирович выбирает транспортное
средство - то ли Т-90, то ли Су-34."

Пиво "Иной". Теперь у вас появился выбор! Выбирайте - темный "Иной" или
светлый "Иной".

На приеме у экстрасенса.
Экстрасенс:
- Чувствую... чувствую!! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает
жизненная энергия!
Клиент:
- Доктор, там, куда вы смотрите, дырка в попе

Человека красят не деньги, а дешевая линяющая одежда.

И все-таки Путин, пробыв два срока президентом России, не выполнил
своего главного обещания - замочить кого-нибудь в сортире.

> Когда Кудрин, министр финансов России, говорит: «сбережения нужно
> хранить в рублях» - означает ли это что он сменил ориентацию.

Это значит что его не так поняли:
"... сбережения нужно хранить. Вру, бля, х..."

Рабинович