Самые смешные анекдоты за месяц!

Кафе "Куры-Грипп"

разговор двух гомосексуалистов

- Нас 50 миллионов !
- Откуда ты знаешь ?
- Люди говорят !

hsagdh@mail.ru

Фильм "9-я рвота".

Много женщин я еб*л, еще больше проеб*л.

Ребята, уже 20 лет назад было ясно, что нужно обЪединять MAzda и hoNDA..
Вам и не снилось..

В ответ на объявление Эстонией дня освобождения Таллина от нацистов днем
траура, Россия пообещала сбросить на Эстонию пару СУ-27.

В краснокаменской колонии резко подешевели услуги пассивных
гомосексуалистов-опять Ходорковский демпингует не платя налоги...

-почему притих Явлинский?
- рот занят,cосет-с....

Крепка москальская валюта по отношению к украинской.. За цену одного
украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ, трахнуть половину
представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум молдаванам за
строительство...

Если кошелек старый и рваный, то много денег в нем не сыскать.

Корйская корпорация "ДЭУ" совместно с Украинским "ЗАЗ" собрали
автомобиль который и назвали "ЗэперДЭУ"

Новая акция Сити-банка: даром за амбаром. Вы звоните и наш представитель
выезжает к Вашему амбару.

- Мы не допустим сМЭРТь российской экономики от инфляции, - заявил
недавно Герман Греф, отправляя в Стабилизационный фонд очередной
миллиард.

Армянское радио спрашивают:
- Что есть современное Россиянское ТВ?
Армянское радио отвечает:
- Современное Россиянское ТВ - это светлая мечта кремлевских
министров-администраторов, отцензурированый, кастрированый, напичканый
рекламой от правильных людей, 100% управляемый, заполненый разговорами
для бедных, промывающий мозги - ИНТЕРНЕТ.

P.S. Настоящий инет, к счастью никогда (Никогда не говори никогда) не
станет россиянским ТВ.

Ему настолько не везло по жизни, что играя в сапера он наступал на мину
первым шагом.

Если вы молоды, красивы, талантливы.
Вы ходите на танцы и библиотеку.
то вы ЛОХ!

Ющенко смотрит по телеку репортаж со свадьбы Евгении и Шона Карр, увидел
Юлию Владимировну:
- Ну, совсем распустилась!

http://censor.net.ua/

- Что это российский летчик вместо нью-йоркского небоскреба протаранил
всего лишь литовскую поляну ?
- Опыта таранить америкосовские небоскребы пока у ВВС маловато. А для
тренировок сойдет и литовская поляна.

Вот уже третий раз товарищ Петросян пытается вступить в ряды КПСС. В
приемной комиссии сидит его заклятый враг Карапетян и каждый раз
заваливает его. На этот раз Петросян подготовился основательно, выучил
весь устав КПСС наизусть и вызубрил Историю КПСС. На все вопросы ответил
без сучка и задоринки, но как назло, председательствовал Карапетян,
который напоследок сказал:" Товарищ Петросян, если ответите на последний
вопрос, то мы поздравим вас с вступлением в Партию. Скажите уважаемому
собранию, что сказал Владимир Ильич Ленин, когда ему подарили броневик?"
"Вся власть Советам!"- выпалил Петросян.-"Нет, не правильно! Идите и
хорошенько подготовтесь, на следующий год будете пересдавать." Петросян
тут же ответил:"Я вспомнил что сказал Ленин - он залез на броневик и
сказал: Карапетян, Я ТВОЮ МАМУ Е&АЛ!!!" (все это с армянским акцентом)

Заговор столетия!
Дима Вернер под видом празднования 10-летия anekdot.ru хочет создать
базу данных о жителях Земли, покруче, чем у ЦРУ и ФСБ..
С праздником!

Раскрыта подпольная кличка Путина "Genby" (смотри на клавиатуру :)

Комедийный любовник... а ЕБіТ по-настоящему:)

Жарким июльским днем, Штирлиц крепко соснул у речки. Профессор Вольдемар
Речка был влиятельным человеком в гестапо.

Слепоглухонемая женщина никогда не скажет "Я не хочу тебя больше видеть
и слышать!"

Диагноз в тюремной психушке:
"сел" и "поехал".

По4итайте, 4то нам ответила мужская половина...
" Боюсь, что будет страшный недобор по «курсантам»...
А теперь, так сказать, наш ответ неизвестному чемберлену.

КРАТКИЙ КУРС ДЛЯ ЖЕНЩИН.

Тема обучения: как действительно стать совершенством хотя бы для одного.

Педагогическая цель: данный курс позволит женщинам не превратиться в
страшное занудное «совершенство» в бигудях.

Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, и Все 4 обязательные.

Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА.
1. Научится жить без своей мамы (пока не научится).
2. Мой муж не моя «собственность», а самый дорогой и любимый на этой
бренной земле (пока не научится).
3. Зарплата моего мужа не моя «собственность» (пока не научится).
4. Понимать, что футбол бывает намного реже, чем нескончаемое «мыло» с
действительно настоящими придурками (пока не научится).
5. Мой муж всегда прав, а когда не прав он все равно самый дорогой и
любимый на этой бренной земле (пока не научится).

Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ.
1. Завести детей запланировано, а не как неожиданный сюрприз (без ущерба
для первого «этапа»).
2. Перестать говорить всякую фигню о всякой фигне в присутствии мужа,
ведь он все-таки муж, а не подружка (пока не научится).
3. Преодолеть синдром, что ты теперь всегда и без каких либо усилий
будешь для мужа «самая обаятельная и привлекательная», и только
постоянной работой над собой подтверждать сие изречение (в течение всей
жизни).
4. Понимать, что желудок далеко не единственный путь к сердцу мужчины
(практические упражнения с применением видеоматериалов - чем чаще тем
лучше).
5. Не превращать ванну в косметический склад или круглосуточную
гигантскую прачечную (пока не научится).
6. Не допускать перегрузок корзины с грязным бельем (пока не научится).
7. Научиться одеваться самостоятельно и главное быстро. И не задавать
вопросов на счет того, что же надеть (пока не научится).

Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
1. 2-х этапный субмодуль:
а) На каждые два дня у мужа должна быть приготовлена чистая,
выглаженная рубашка.
б) То же самое для другой одежды (практические упражнения).
2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность.
3. Запоминание дней, когда надо делать уборку/стирку/закуп продуктов и
прочие приятные вещи.
4. Искусство пользоваться любой бытовой техникой, особенно дрелью,
молотком и разводным гаечным ключом (может мужу ну ни как нельзя
уставать - а вдруг завтра война...)
5. Не строить иллюзий по поводу мусорного ведра (во всех смыслах).
6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "стоять перед плитой" в
женском роде вовсе не означает что «... бедная я несчастная,.. и до
каких пор... »; - сытый муж намного добрее.

Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС.
Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы см. выше
(дрель и пр.)
Уровень 2 (продвинутый): Мой первый забитый гвоздь (не шуруп).
Практические упражнения: постоянная практика, главное не дать опередить
себя мужу.
Уровень 3 (эксперт): Приготовить плов (лагман/коктал/манты/ ну или хотя
бы яичницу) лучше, чем его мама/бабушка.
Уровень 4. (высший) Научиться пить."

Телефонный разговор:

- Алло это Пятачек?
- Да это я, а что?
- Любите секс?
- Обожаю, так и хочется потрахатся с какой нибуть свинкой!
- В таком случае работа для вас!
- Какая работа?
- Успакаевать сексом свиней перед закалыванием!!!

Знаете почему Путин до сих пор не может замочить всех террористов? У
него сортиров не хватает (зло).

babchenkoa www.artofwar.ru

Сегодня на Крещатике... прогрессивные социалисты подрались с
регрессивными националистами...

Никто, кроме русских, не мог бы придумать такое бессмысленного названия
- Исправительно-Трудовое Учреждение.

Как Российским евреям навсегда избавиться от антисемитизма?
- Купить всем русским билеты в США.

Молодой(МЧ) человек приходит в магазин купить часы.
Продавец: - Купите часы "Слава" с автоподзаводом.
МЧ: - Так я нехожу никуда, целый день дома сижу, как они будут
заводиться?
Продавец: - А что вы делаете дома?
МЧ: - За компьютером сижу, в интернете копаюсь
Продавец: - А девушка у Вас есть?
МЧ: - Нет
Продавец: - Я знаю как они будут заводиться!!!
МЧ: - И как же?
Продавец: - Одень на руку. Когда девушку захочешь - узнаешь

Объявление в г. Воронеже:
" Молодежная стрижка. Наголо. Недорого "

судя по качеству лежачих полицейских такое ощущение будто их делали по
женской фигуре...

Объявление: Продается город...

Вы опять будете усугублядь!?

Кинокритиками обнаружена первая редакция оригинала сценария сериала "Не
родись красивой".
Как оказалось, в основу сценария положен старый анекдот про дуру и
уродину, заканчивающийся словами "Ты бы сам на ней женился, если бы знал
как на ее глистов рыба ловится!"

- Петька, ты че плачешь? Анка убежала ?
- Нет, Василь Иваныч, Александр Яковлев помер, вот и плачу.
- Чудак. Он же был иуда и предатель, вместе с Горбачевым и Ельциным
страну предал, СССР разваливал. Радоваться надо, что такой гад помер, а
не плакать.
- Вот-вот, потому и плачу. Иуды либо сами вешаются, если совесть
сохранилась, либо их принудительно вешают, если нет. А этот помер в
постели - как все честные люди.

Га га, оказывается понос это так забавно. Ваще умора, когда из твоей
жопы вместо твердого вонючего кала льется зловонная коричневая жидкость
с отвратительными хлюпающими звуками. Извините. Конечно не Ваще, а
Вообще.

(С)Анек

В среде западных игроделов разгорается скандал: iD Software заявили, что
Quake 4 от Raven Software - это И ЕСТЬ их украденный Doom 3! А то, что
продается под названием Doom 3 сейчас - это украденное же неизвестно кем
превью к альфа-версии!

Как то в интервью Юлия Тимошенко рассказала о раскладушке, которая типа
стоит у нее в подсобке и на которой она часто остается спать в
кабинете... йТак вот, уходя из кабинета премьер-министра Юлия Тимошенко
оставила Юрию Еханурову записку, якобы с пожеланиями удачи и тому
подобного.. А в конце приписала: просьба не убирать из подсобки
раскладушку - я скоро вернусь:)))

В целях экономии расходов на электроэнергию он заряжал мобильный телефон
исключительно на раюоте

Белорусская сборная по футболу теперь имеет все шансы выиграть чемпионат
мира! Они заключили контракт с Виталем Кличко и поставили его в ворота.
Вот сами посмотрите, с одной стороны соперники не слишком в штрафную
рвутся, с другой наши все время в нападении...
(евролига КВН) www.krug.com.by

"Браковать - так с музыкой!" - сказал жених и заказал в ЗАГС целый
оркестр.

Жених и невеста - это два ангела, один из которых потом зачастую
оказывается чертом.

Принимал как-то Путин посетителей из солнечной Бурятии Бадму и Очира.
Бадма и Очир (хором):
- Сайн байна, хундэтэ Владимир Владимирович!
Путин (про себя): Ни хуя не понял... наверное здороваются..
(громко) - Здорово, мужики! С чем пожаловали?
Бадма и Очир:
- Так к Вам, Владимир Владимирович!
Путин:
- И что же вам надо?
Бадма: А ни хуя, Все у нас есть! И земля, и скот, пища, семья, дети....
Очир (добавляет): Только не мешай жить трудовому народу! (бьет Путина
нунчаками по голове. Уходят).
Путин (придя в сознание через пять минут): Да... буряты непобедимый
народ, их надо уважать...
Конец.

Входя в библиотеку: отключи мобильный телефон (разбей стекло, выдерни
шнур), отключи своего товарища и еще одного друга, отключи себя.

Расскажи, что ты думаешь о "Golden Eagle" и получи... лопатой по горбу.

- Почему вдруг ангдичане приняли у себя такие разрешительные законы для
извращенцев ?
- Потому что у них в парламенте заседают одни гомики и лесбиянки.

Блондинка жалуется подруге:
- Не могу никак похудеть. Уже все средства испытала на себе.
Может ты что-нибудь посоветуешь?
- Спрошу у мужа. Он говорил как-то, что теряет вес на своей службе.

-Хорошо, что не дали Нобелевку,- подумал Виктор Андреевич.- Плохая
примета, вон Михаил Сергеевич получил ее в 1990-м...

http://censor.net.ua/

Если у тебя есть право на насилие, не насилуй его - оно может
огрызнуться и лишить тебя достоинства.

В России ученые окрыленные успехом Катюши и Риты провели испытание
нового шейкера для изготовления коктейля Блади Азия. Испытания прошли
успешно. Около миллиона потребителей оказались обслуженны внеочереди.

- Что это "наши" в Воронеже на патриотов балоны катят? Действительно
что-ли так сильно любят всех этих перуанских студентов и ненавидят
русских ?
- Во-первых не просто "перуанских студентов", а членов
латино-американских преступных группировок, во-вторых все эти "наши"
подобным образом выслуживаются перед международным сионистским
сообществом, а в третьих все эти "наши" просто-напросто соскучились по
Гулагам и Освенцимам, где им самое место.

- "Наши" - а это, собственно, чьи ?
- "наши" - это на самом деле не наши. Просто их так евреи назвали.

Драматически сложился победный для армянских футболистов матч со сборной
Андорры. Сразу после того, как один андорец забил гол в свои ворота,
второй был удален с поля за отказ последовать примеру первого.

- Господа, не кажется ли вам, что все эти, так называемые «наши»
являются чужеродными элементами на российской земле ?
- Точно! Такие «нашими» могут быть только в синагогах.

Реклама должна быть доступной, особенно реклама недоступного.

Афганские кинематографисты решили снять свой фильм о войне в ответ
Бондарчуку, рабочее название фильма "9-ю роту".

Встречает иностранец мужика, который нес опавшие листья деревьев, и
спрашивает его:
- От куда листья?
- Как откуда? Из под деревьев...
- Really?
- Зачем? Так собирали...

- Доктор, у меня проблема, о которой не принято говорить...
- Я - врач, говорите!
...
- Зачем Вы мне это рассказали? О такой проблеме действительно не принято
говорить!

Прямой эфир с Президентом России В. В. Путиным.
Звонок:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. Звонит Вам Ваш коллега. В 2032
году меня избрали Президентом РФ путем прямого всенародного голосования…
Путин перебивая:
- Не может быть! А как же Конституция?

Лиса Алиса (Л) и кот Базилио (Б)вытряхнули из Буратино 5 золотых и...
вместо того, чтобы бросить его в озеро к Тортилле взяли и зарыли его
прямо на Поле Чудес. Аккуратный холмик, Алиса прикидывает, как делить
деньги, а Базилио приспичило отлить. Недолго думая, он стал "пулять"
прямо на "место захоронения" Буратино. Тут прилетает по затылку костыль:
Л: Ты чего, сдурел?!
Б: А шо такое, отлить нельзя???
Л: Головой надо думать!!! А вдруг прорастет???!!!

У нас с ней был замечательный секс, со всеми вытекающими из нее
последствиями.

Последняя притча Дao

Жил на свете один человек. Был он так, ни то ни се, каких миллионы.
Но вдруг, в один прекрасный день, почувствовал он необычайное
просветление.
И тогда понял он, что избран.
Взял он посох и пошел по городам и весям поучать народ.
Но не слушали его люди, показывали на него пальцем и со смехом
разбегались.
Тогда догадался мудрец, что достиг таких высот просветления Дао, что
чернь просто не понимает его Слова и как истинный пофигист забил на нее.
Решил, что он достоин бесед с мудрейшими из мудрейших и пошел в Древний
Монастырь. Постучал он в ворота посохом и сказал: пустите меня
мудрейшие, я один из вас, я познал смысл жизни и достиг Просветления.
Открыл ему ворота старец с длинной белой бородой и как-то странно
посмотрел на него. Молвил тихо:
- Что ж, мы рады тебе, но сначала иди в лес волшебный, завелось там
чудище страшное, прояви мудрость свою.
Понял мудрец, что это экзамен, побледнел, но не убоялся и пошел в лес.
И вот идет он по тропинке, все сумрачнее лес, все страшнее тишина.
Вдруг раздался тихий смех и сильно запахло говном. Вышел мудрец на
поляну и увидел сотни диковинных зверей, внимательно смотрящих на него,
а в центре поляны увидел он Страшное Черное Лесное Говно.
Задрожал мудрец и крепче сжал свой посох, но так как он чувствовал себя
просветленным Дао и вполне пофигистом по натуре, то гордо вскинул голову
и пошел дальше...

А со стороны все выглядело совсем по другому: Посреди поляны стоял
мудрый старец с длинной белой бородой, окруженный разным лесным зверьем.
Вдруг из-за деревьев показалось Страшное Черное Лесное Говно с посохом,
выпучило глаза, но вдруг презрительно усмехнулось и задравши нос
пошагало дальше.

Мораль: чтобы достичь просветления, чаще смотрись в зеркало.

Взято с http://rafos.h11.ru

-Правда ли что Джордж Буш любит пить иракскую нефть ?
- Точно. Только еще больше он любит пить кровь замученных иракских
патриотов.

"Сикоку-сикоку лет тюрьмы?" - переспросил у норвежских инспекторов
капитан "Электрона", удивленно моргая раскосыми глазками.

... яд оказался не вкусным...

Вот тут были размышления о том, что сборной надо собрать крышечки от
кока-колы, чтобы на мундиаль поехать... С такой игрой это вряд ли
поможет.
Нам теперь поможет только одно надо устроить следующий ЧМ в России -
шансов попасть в групповой этап станет больше

Одному слетать на луну - что раз плюнуть. Другому плюнуть - что слетать
на луну.

- Посмотрел новое выступление Задорнова - слабовато. Сказки читает,
морали учит, ягодично-пупочные чакры открывает. В общем, становится
Сказочно-Юмористическим Пророком (СЮПом).
- Да, заелся он. Юморист должен быть всегда голодным. Пожил бы он годик
на зарплату бюджетника - сразу бы новые перлы появились.
ЕЛЕзритель

По вчерашнему "Крепка москальская валюта по отношению к украинской.. За
цену одного украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ,
трахнуть половину представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум
молдаванам за строительство..."
.. при условии, что молдоване построили Китайскую стену вдвоем за
выходные. Исчисление цены 1 хохла производиться как исчисление стоимости
металла при условии, что статуя хохла отлита из химически чистой платины
в размерах Петра эпохи лужковоцеретелизации Москвы. При этом указанная
цена действительна только в течении 1 часа с момента подсчета, поскольку
девальвация цены хохла и, соответственно, компенсируещее увеличение
размеров статуи катастрофически быстротечны.
По теме вышеуказанного пристрастия хохлов к мужеложеству (см о эстраде и
футболистах - иначе для чего они еще им нужны?) - это к соответствующим
специалистам медицинского профиля. Ну любят хохлы извращенцев, ну что ты
с ними поделаешь (данилкосердючки и пр.)....
(Из доклада Счетной палаты РФ от 25.10.05.
ПСС тов Хрюнделя И. Н. , том 511, стр 269 "Девальвация хохлов и подсчет
эквивалента хохла в российской валюте. Методики и рекоммендации")

От пионеров 8 отряда Краснокаменской колонии поступило предложение об
учреждении нового праздник "хэлло УИН!!"

Получил микроскопическую зарплату, пошол в магазин за лупой...)
(или даже слитно)

Мама, почему здесь на каждой банке написано Краснодарский край и адрес?
По этому адресу находятся стены предприятия, где делают эту продукцию.
А почему здесь еще написано Москва и другой адрес?
По этому адресу находится крыша этого предприятия.
Ой! А почему у всех предприятий крыша поехала?

- Привет! помнишь барменшу местную?
- Ну...
- Вчера сидела на барной стойке, а я рядом стоя ее трахал...
- Ты слишком высокого о себе мнения...

100% дегенеративный сок «Офигевшая груша». Из натуральных красителей,
ароматизаторов и консервантов. Спросим наших клиентов:
- А че? Я бы купил!

Вот вы, мужики, все над эстонцами издеваетесь, анекдоты всякие
рассказываете. А ведь это все - от зависти! Потому что все знают: у
эстонцев - длиннее.
Не верите? Убедитесь: х@@@@@@@@й

Раньше капиталисты выходили из экономического кризиса просто -
развязывали мировую войну и сокращали численность населения. Теперь у
них новация (войну развязывать боятся - весь мир погибнет)- вот они и
разрешили браки между извращенцами - у гомиков и у лесбиек детей уж
точно не будет.

- Почему-то новые типы ультрасовременных электропоездов московского
метро проезжают не останавливаясь на станциях, не сажая пассажиров,
Что за хрень ?
- Это просто изобрели такие специальные скоростные электропоезда,
которые гоняют с такой огромной скоростью, что просто не успевают
останавливаться на станциях для посадки пассажиров

Новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии. Как он
сообщил позднее, он не видел кто его убил, да и если бы видел то не
сказал бы, так как умер. Как сообщили охранники директора, они тоже не
видели убийцу, так как они охраняют филармонию, а директор был убит в
подъезде собственного дома.
Телохранители сообщили что теперь они будут еще рьянее охранять тело
директора в ожидании новых покушений.

(С)анек

После кораблекрушения попали на остров, населенный канибалами, Порошенко
и Тимошенко. Поймали, как водится, их аборигены и привели к вождю.
Посмотрел на них вождь и сказал:
- Кто из вас приготовит блюдо которое я никогда еще не ел - отпускаю,
второго, естественно, приготовлю по собственному рецепту. Неделя каждому
срок.
Порошенко за неделю завалил кабана, посмалил сала, из какао бобов сделал
шоколад. Приносит вождю. Попробовал вождь и спрашивает: -Как называется
блюдо?
П:-Сало в шоколаде! Национальный продукт Украины!
Вождь Тимошенко: -Теперь твоя очередь.
Целую неделю Тимошенко не было ни видно, ни слышно. Через неделю
приносят вождю огромное блюдо. Попробовал вождь, чуть пальцы не
откусил:-ВКУСНО! Женщина, как называется это блюдо?
Т:-Это шоколад в сале!
В:-Твой друг проиграл!
Т:-Вождь, если он был моим другом ты бы не назвал его ВКУСНО. Это
подтвердит половина твоего племени-членов партии "Батькивщина".

http://censor.net.ua/

События в Нальчике начались после того, как какая-то сволочь пожелала
ремонтникам на вышке Мегафона доброго утра.

Законченные пользователи ПК считают, что правильно писать: Оффис

В Украине - КУМанистический режим!!!

Украина – это страна срыночной экономики.

(С) Роби

Еще не так плохо, если ты полный нуль, гораздо хуже, если ты пустой
NULL.

Проблема выборов Президента 2008 решена. Владимир Путин назначил своим
помощником Екатерину Пушкареву из сериала "Не родись красивой".

- Вчера у берегов Черного моря затонул пассажир с десятью кораблями на
борту.

МНС г. Мурманска предъявило иск к судовладельцу "Электрона" за
организацию круизов без лицензии на организацию туристической
деятельности.

Дедка на Репку, Бабка на Дедку, Внучка на Бабку, а Жучка как обычно -
так снимали первый русский порнофильм.

Спаммеров боятся, в инет не ходить...

К анекдоту от 25.10:
"Гействующее правительство. Опечатка, надеюсь."
Гейтсвуешее правительство

Как определить, есть ли у вас птичий грипп!?
У вас появляются крылья...)

Paukx

Heroes V, как многие наверно уже знают, будет первой игрой в серии,
разработкой которой в связи с преждевременным банкротством New World
Computing займется российская студия Nival Interactive.
"... приходит время Героев", - убежден М. Ходорковский.

Не зря все-таки буква "Б" русской клавиатуры и запятая английской
размещены на одной клавише. Попробуйте напечатать, к примеру, слова
Путина из Прямой линии, пользуясь двуязычной клавой:" Я не буду сейчас
называть большое количество цифр "б" перечислять все "б" что было
сделано или чего не удалось..." Теперь произнесите. А ведь как звучит !

Где выражение "Игра стоит свеч" по-настоящему дествует?
В казино при конторе проктолога!

Не развращайте малолетних... Они уже заебализ!

(с) Свободный Дружелюбно Дух Слава

- Я тебя сейчас поставлю к стенке и шлепну как врага народа!
- Ой, милый, это будет BDSM?
- Нет, блядь, ВЛКСМ!!!

Рука колоть бойцов устала

он наполовину Человек а на половину паук. кти же он?
спидермен!