Самые смешные анекдоты за месяц!

Какой самый быстрый путь к сердцу мужчины?
Через его грудь с острым ножом.

В машине - второй комплект педалей у жены. Не дай бог никому!

Путин выступает перед собранием гопников, гопники орут, болтают между
собой, надувают презервативы: Владимир Владимирович не выдерживает и
произносит:
"ВОТ ЖОПА!"
Зал замолкает и внимательно смотрит на Владимира Владимировича
"- А теперь уважаемые мальчики и девочки я могу начать выступление!"

У Вас непослушные волосы? Попробуйте кожанный ремень с медной пряжкой,
всего несколько сеансов и Ваши волосы станут как шелковые.

Дима.

Мужчина поехал на курорт с друзьями, жена дала ему провизию в дорогу,
крупные вкусные помидоры и соль просила взять, которая стояла на полочке
в такой же маленькой баночке, как и аскорбиновая кислота для компотов. В
поезде выяснилось, что никто не взял соли, мужчина стал хвалить жену
свою, и все тоже его жену похвалили, и, посолив помидоры, хотели уже
закусить водочку ими. И вдруг один из приятелей поморщился и
взволнованно спросил:
- Ты как с женой живешь?
- Нормально, а что?
- Ты попробуй... это не соль...

Рекламный ролик:)
Дрочт Ельцин в туалете.
Энерджайзер: теперь работает до 10 раз дольше!

Туалетная бумага "Нежность" - спрашивайте в унитазах города...

Если в год петуха нельзя есть курицу то в год собаки подохнут все бомжи!

Удивительно низкие цены на пиротехнические изделия в Таиланде порадовали
русских детишек. Карманных денег хватило, чтобы устроить землетрясение в
6 баллов.

И собрался народ на площади Незалiжности, и кричал:
- Распни его! Распни!

Придумал мой будущий тесть :-)

ДПС - "Давай полтинник сразу".
Если не дашь, то наоборот - "Скупой платит дважды".

ПУТИНИАНСТВО
владимирвладимирцы).

Новая секта, отметившая недавно второе пришествие своего мессии.
Поклоняются вертикали власти. Во время новогоднего обращения мессии были
отмечены случаи массового психоза и впадения в салат.

Священный напиток — шампанское. Священники секты, как правило, одеты в
горные лыжи и белые кимоно.

Анекдот про евреев.
Кто знает, зачем евреи обрезание делают?
Ну, не угадали :)
Они место в штанах экономят

Если какая правительственная программа у нас и выполняется успешно, так
это программа чурбанизации России.

Как сделать суд ручным? Российский опыт: история Басманного суда.

О писки в слове мандаринки: мандамаринки и мандаиринки...

Если Вы не голубой, то новогодние праздники у наших экранов провели
бесполезно.
подпись: телевидение России ЧК

Из старинных рецептов:
"Чтобы сделать обрезание вертикали власти, ее необходимо ненадолго
замочить в сортире"

... Из собщения пресс-службы известного московского санатория
"Матросская тишина".

Сегодня мы с радостью сообщаем, что в нашем санотории открыля
"депутатский" корпус. На открытии присутствовали многие депутаты
Госдумы, представители Правительства и Президента. Части депутатов так
понравилось на новом месте, что они отказались покидать удобные номера
до истечения сроков полномочий.
По просьбам трудящихся начинается строительство нового
"правительственного" корпуса. В нем обещают даже оборудовать
"президентские" апартаменты. Кроме того полным ходом идет реконструкция
и модернизация существующих площадей "бизнес-центра" и "тупичка
культуры".
... Администрация санатория.

Юля Тимошенко тратит столько сил и денег, чтобы избежать судьбы
Ходорковского и разделить судьбу Лазаренко. Неужели американская тюрьма
настолько комфортнее российской?

.... Прошло 10 лет... Учебник истории. Параграф про Украину. ... Вот уже
более 10 лет на Украине идут выборы президента...

По мотивам рекламы.
Оригинал: "Если кашляешь - прими Бромгексин Берлин-Хеми".

продолжение:
1. "Если куришь - то прими анашу Берлин-Хеми".
2. "Если колешся - прими героин Берлин-Хеми".
3. "Если нихаешь - прими кокаин Берлин-Хеми".
4. "Если жив - тогда прими цианид Берлин-Хеми".

Лучшим стрелком года был назван В. Куропаткин. За 2004-й год он
стрельнул 97 сигарет у наших и 165 сигарет у зарубежных спортсменов.
(Василь Лукаш)

В Голливуде собираются снять римейк «Кавказской пленницы» Гайдая.
Рабочее название картины - «Абхазская пленница». Главный герой - товарищ
Сааков.

Вопрос армянскому радио: Чем сейчас занимаются ветераны ВОВ в России?
Ответ: Читают книгу Александра Рара "Владимир Путин. `Немец` в Кремле"

http://www.books.29.ru/binfo.asp?ch=1&cod=105737

"А что, это идея!" - подумал Янукович, и обьявил себя в оппозиции к
самому себе.
"Тому що наш кандидат ПОСЛІДовний!" -прокомментировал очередную
метаморфозу имиджа Тарас Чорновил.
Росийские политтехнологи тоже не растерялись, и объявили об очередном
успешном предвыборном ходе Януковича.

Издав научный трактат "О влиянии фальсифицирующих факторов на рост
популяции козлов и оранжевых крыс", проФФесор Янукович стал аККадемиком.

Госдума внесла официальную поправку в Закон о Пенсиях.
Слово пенсия теперь пишется - ПЕНИСиЯ
рин

Мужик рассказывает друзьям о вчерашнем первоклассном минете:
- А потом она сделала меня как стоячего!

ray_v2

К Nr8 от 24.01 напрашивается: Мой сын с детства был немного странным...
Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал!
Он стал нормаль...ной женщиной!
ЕГО МАМА
W.

дрочить нужно медленно...
дрочить быстро - это выполнять свой супружеский долг
- лишь бы отвязался

Приходит дед к синему морю, кличет золотую рыбку.
Выплывает рыбка и молвит человечьим голосом: Чего надыть, старче?
Старик: Совсем ополоумела моя старуха! Хочет себе серебрянное копытце!

Сидит пьяный мужик, смотрит на опустевшую бутылку водки и поет:
"Кто тебя выдумал, на троих видимо?"

Quantum

Побасенка - Однажды ВВП сел померить свой ввп - очень он хотел его
удвоить(как всякий мужик он хотел что бы его ввп был побольше чем у
других) Позвал он Г. и говорит вот хочу свой ввп удвоить за 10 лет - это
возможно ?
А Г. ему отвечает что он -Г. может удвоить только г..(этого мол у нас
навалом и навалить вдвое всегда сможем) Позвал тогда ВВП К. и Ф. и им
задает тот же вопрос.
А Ф. фуфла гнать не хочет и фыркнув кивает на К. и Г. Ну К. как
ответственный за капусту(хотя козла в капустный ряд пустили) отвечает
что капусту никому не даст и мол удвоение ввп это ваше ВВП личное дело,
а он К. считает что капусту лучше в звездно-полосатом огороде хранить
ведь там козлов больше и договориться легче.
Подумал ВВП, и решил пойти на Х. в смысле у Х. капусты до хрена и если
он поделиться тогда удвоить ввп будет легче. Как известно Россия делится
на тех кто делится и кто не делится. А кто не делится того надо
поделить.
И поделили они Х. и начали снова ввп мерять он взял да и уменьшился.
Мораль - Потому что как ты ввп не меряй если привык ты не трахаться а
трахать, то удовольствие получаешь только ты один а ввп от этого не
увеличится.

Чем хороши порносайты?
После некоторых усилий, Вы можете найти почти полный аналог
"голой правды" о девушке, за которой Вы начали ухаживать.
А потом и решайте, стоит ли игра свеч... точнее, палок-:)...

blacksun2000

Бой Тайсона и Холлифилда.
Тайсон получил нокаут.
Холлифилд (издеваясь): "Что, браток, совсем хреново?"
Тайсон (потусторонним голосом): "Я тебе щас ухо отгрызу..."

Новогодний стишок:
Ты не бойся, дяденька, носа своего –
Он ведь с Дедморозовым цвета одного.
Василь Лукаш

Встречаються уж и индюк.
Уж:"Пизды хошь!"
Индюк:"А хуля-хуля я сделал?"

Ирина Ароян: меня разражает твои сиськи, микрофоны и длиные волосы

- А чего Литвин ездил в Москву?
- Путин пригласил!
- А для чего пригласил?
- Чтобы в туалет вместе сходить!
- Зачем?
- Ну по-маленькому... Что бы лично проверить агентурные данные о
сионистском окружении Ющенко!!!

РСФСБ

Вот качество в Пятерочке, а вот сортир у елочки!

Жизнь стала налаживаться. - сказал наладчик.
Жизнь прекрасна, - сказал гример.
Жить стало интереснее. - сказал археолог.
Жизнь движется. - сказал водитель.
Жить - это такое чудо. - сказал факир.
Жизнь - это свет.- сказал шахтер.
из всех друзей молчал олько водопроводчик, потому что только он точно
знал, что такое жизнь: Жизнь - это вода!

Из надписей в маршрутках: Меняю сидячее место на стоячее с доплатой!

Вот Сальери… Счастливый, ему не пришлось Моцарта поздравлять.

С дружественным визитом. Украина. Киев.
Сегодня состоялось выездное заседание Российского Басманного суда в
здании Верховного Суда Украины.
Суд рассматривал жалобу В. Януковича о фальсификации президентских
выборов.
Вердикт суда: Удовлетворить жалобу истца: Ющенко, Тимошенко и всех их
сторонников этапировать на Колыму. Признать законно избранным
президентом страны Владимира Владимировича Путина. (c) 2005

По количеству наград, полученным плеером iRiver, складывается
впечатление, что у Л. И. Брежнева появаился серьезный
конкурент-наследник:)

Объявление: Продам нанайский коврик для оптической мыши 18 века, на
меху.

А вот странно, почему в русском языке слово «злоебучий» есть, а
«доброебучий» - нет? Ведь не со зла же мы все этим занимаемся!? А как
перевести слово «долбаеб» - вообще непонятно. Хотя можно предположить,
что это человек, который любит женщин без злости и долго.
V.G.

Советские часы не только самые быстрые в мире, они и больше воду
побырают! А я обнаружил, что у советского пояльника рукоятка теплее
жала!

***Вариация старого анекдота. *** (продолжение "Ван Хельсинг-а" за
18.01)
Вышел Ющенко на балкон, глянул на агит-плакат "Мир Вам"
(пол-Киева в них) и прочитал его вслух.
- Х@Й Вам! – привычно ответило эхо.
TaNkist [USchenko-HI]

Целились в воробья из пушки. Промахнулись!
Целились из ружья – промазали!
Целились из рогатки… А он взял и улетел…
(c) 2004

Сергей заходит в комнату и видит голую девушку.
- Как тебя зовут?
- Пизду полижешь – скажу!
Сергей полизал... Девушка:- Меня зовут Наташа. А тебя как?
Сергей:
- Хуй пососешь – скажу!
Наташа пососала. Сергей:
- Зовут меня Виталий.
Наташа:
- Ничего не понимаю – по вкусу как у Сергея….

"Разом нас багато, нас не подолати!" - бурлил и волновался Майдан,
города и села, вся Украина…
"Дааааааааа….. Столько диоксина мы не достанем…" - грустно думал
Данилович, сочувственно поглядывая на Федоровича…

Слоган помаранчевой революции "разом нас багато, нас не подолати!"
голубые сторонники Януковича должны для себя заменить на "гей, хлопці,
гей!".

http://censor.net.ua/anekdots.php

- Владимир Владимирович! Русский народ просит еще одну льготу: сделать
Старый Новый год выходным днем.
- Известно, как я забочусь о нуждах нашего народа. Но это уже слишком:
дважды в год отдыхать по случаю, извините, обрезания одного еврея?
(Пояснение. Обрезание Господне - 1 января / 14 января)

Штирлиц и Кэт сидели на берегу океана и настраивали приемник на нужную
волну. Но их накрыла ненужная.
Игорь СУДАК (igorsudak@rambler.ru)

По мотивам рассказа опубликованного в десятке лучших анекдотов под
грифом "На правах рекламы".
Уважаемые друзья, приносим Вам свои извинения. В рассказе о наступившей
повышенной активности Николая Дроздова вместо слова Виера надо читать
Виагра, далее по тексту. Про пингвинов тоже правда. Еще раз извините.
Шеф-редактор

-Слушай хлопец, одолжи горелку, хочу свинью опальть
- Горелки нет, возьми "Ультиматум-не для нежной кожи"

До чего все-таки евреи жадный народ!

Турецкий пожалел деньги на инструменты для своего хора и артисты
вынуждены петь без аккомпанимента.
Удивительно, что у них микрофоны у каждого есть, а то могли бы вдвоем в
один петь.

Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман
другой женщиной.

Если в лоб слону засветить из гранатомета, то от удивления он сразу же
сядет на жопу. А жопы-то и нет!

В догонку к: И поцеловал Иван Царевич лягушку Так вот, лучше звучит: И
поцеловал Иван Царевич лягушку и... превратилась она в крокодила.

2006 год. Путин запретил гражданам обладать частной собственностью и
переименовал Россиию в СССР (б). (б) значит - больший кусок.

Удачи Россиянам с промывкой мозгов. С новым годом!

- Кто?
- Конь из цирка шапито.

Вчера на кафедре прикладной математики новый год отмечали, так я потом
встретил доцента Сидорова -- ксикатый был по самое омега итое!

На пожухшем, высохшем лугу пасется одинокая овца. К ней баран подходит и
говорит:
- Ты, че, овца, на таком лугу пасешься - вон там смотри какой, зеленый,
трава сочная...
- Да я вообще овца!

Harvest

Крупный успех оперативного отряда Эстонской полиции по идентификации
жертв катастроф.
10 января 2006 г. : Агентство Экс-ЭстТАСС сообщило, что после года
напряженной работы сотрудников отряда, посланных в Таиланд на помощь
местной полиции в январе 2005 года после разрушительного цунами,
специалистам отряда удалось практически бесспорно установить, что
найденный ими год назад на берегу череп, скорее всего, невозможно
идентифицировать, так как за время работы отряда в Таиланде его
сотрудники практически точно установили, что в этой местности до сих пор
неизвестны племена, имеющие похожие черепа похожей вытянутой формы с
двумя рогами. В связи с этим вопрос об идентификации данной жертвы
цунами наконец-то закрыт. Сотрудники отряда просят местное правительство
дать им для идентификации еще что-нибудь.

Блондинка за свою жизнь (в лучшем случае) прочитала три книги:
- Букварь;
- вторую;
- синюю.

- Ты чего не отвечаешь, а все жуешь и жуешь?
- Зубы застряли… в булочке.

Интересно: а кто лично видел, как Янукович пишет "проффесор" и
"примьер-министр"? Видимо, те же, кто своими глазами видел в Ираке
оружие массового поражения, "которое может быть приведено в действие за
40 минут", и комплексы ПВО "Кольчуга".

Предок Михаила Саакашвили был первым грузинским уринотерапевтом.

По примеру Российского эротического телеканала "Клубничка" финские
телестудии решили создать свой национальный эротический телеканал с
названием (в переводе на руский язык)"Голубичка"

Янукович подает в Европейский суд на развод с Украиной с
формулировкой:"Она меня не удовлетворяет".

Игорек для http://censor.net.ua/anekdots.php

11 января 2005 г. Штаб Ющенко
- Так будет поздравление Путина или не будет? Сколько еще ждать?
- А чего ждать! Давайте заплатим Галкину, пусть поздравит! Никто разницы
и не заметит!!!

Цензор.Нет

Из сборника изложений за 9 класс.
Чайковский почувствовал, что вот-вот что-то должно произойти. Он
испытывал это и раньше. Чайковский знал что это чувтво терять нельзя и
сразу же быстрым шагом направился домой! Дома он приказал никого к себе
не пусткать, прошел в маленький зал, запер дверь и сел.
учитель долго краснел...

- Эй, которые тут, "блядо-голубые"?
- А вы, значит, из "поморочливых" будете?
(разговор, подслушанный между двумя донецкими интеллигентами).

http://censor.net.ua/anekdots.php

В 19 веке любой русский мог бегло говорить по-французски.
Спрашивается: кем же были остальные жители России, в частности,
крестьяне?
(c) 2005

- Брателло, Вы, так похожи на Отелло.
- Это кто такой?
- Крутой мужик. Только черный…
- На чье, на чье тело я похож?
- Ну, модный прикид. Загар. Играть тебе, братан, мавров.
- Сейчас мое тело вступится за меня.
(c) 2005

Большое спасибо В. В. Путину - теперь у России две "Ноги"

ЯНУКОВИЧ - ПЕРЕЗАГРУЗКА.
Скин сменили? - Сменили!
Драйвера поменяли? - Поменяли!
Суды загрузили? - Загрузили!
Не получается? - Не-е-е-ет!
Идиоты! А ПИТАНИЕ включено????

http://censor.net.ua/anekdots.php

Новости Яндекса: "Выборы обошлись Ющенко на полмиллиона долларов дороже,
чем Януковичу"...

... ой, и не говорите! А уж насколько дороже они обошлись Америке! :)

Пугачева в России, как известно, мать всея попсы.
В Англии отцами попсы были The Beatles.
То есть мать одна, а отцов - четыре.
Не потому ли попса такая получилась?..

Решил ВИЧ послать Петьку в школу разведчиков. Прошел год, не вернулся
Петр. Второй год, третьий, четвертый. Пять лет - нету... Поехал ВИЧ сам
смотреть. Приезжает, а там Петька висит казненний. ВИЧ:
- Эх Петька, Петька. Такие надежды...
Вдруг голос:
- Василий Иванович, не мешайте. Видите, жопой учусь дышать

Задача: Если Руслана Лыжко за оранжевых, а Руслана Писанка за
бело-голубых, кого из них не подолати?

http://censor.net.ua/anekdots.php

мандетизация льгот

"В нашей стране нет цензуры."

Copyright (C) anonymous

Все права защищены. Копирование данной фразы полностью или по частям без
согласия автора преследуется по закону "Об авторском праве и смежных
правах". Любые совпадения с реальной жизнью не могут быть случайными и
преследуются по тому же закону.

К вопросу о логике.
Еврей – умный человек.
Значит полуеврей – полоумный человек!
А вот могут ли два полоумных человека заменить одного еврея?

Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля
столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от
катастрофы составил более 530 триллионов долларов...
Ущерб оценил вращающийся на спутнике Билл Гейц

- Что общего между юристом и священником?
- И тот, и другой судит по священным текстам.

- Вась, тут Вован звонит, денег просит. Говорит, на бюджетные расходы не
хватает!
- А сколько просит?
- Все, то есть. И еще, говорит, что надо временно офис сменить. Устинов,
уже в курсе, все устроит!

- Он в черным, черным костюме, в черной, черной машине, с черным, черным
чемоданчиком и творит черные, черные дела...
- Володя, хватит там уже лясы точить, а ну брысь домой.

русские -терпеливый народ. Сдохнет, но промолчит. Поэтому и
продолжительность жизни в нашей стране одна из низких.

Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.

Внимание! Новый блокбастер!!! Он - лесник на далеком участке тайги, она
- журналистка, получившая задание от редактора - жирного властолюбивого
борова - достать редкий материал о таежных лесниках. Естественно в
планах редактора присвоить материал, чужую славу и гонорар. Добрый,
умный лесник раскрывает глаза молоденькой журналистке. Теперь она не
может отвести от него эти самые глаза... Они поселяются вместе на
делянке...
Смотрите с 1-го февраля во всех кинотеатрах страны фильм...
"ЖИЗНЬ ОНАНИСТА"...

benderz

С сегодняшнего дня особо симпотичные преподователи (аспирантки)
переименовываются в преподов-давателей...

I_L_u_X_@

Хорошая песня Александра Серова "я люблю тебя до слез", насколько
прикольней ее слушать, если поменять одно слово: "я е..у тебя до слез"
:-) Venerolog

Пригласили Жириновского на ток-шоу, посвященное современным природным
катаклизмам. Ну, для рейтинга. Жирик:
- Вы посмотрите, что происходит! Землетрясения, цунами, магнитные бури,
тепло это ненормальное! Вот до чего довели все эти Рабиновичи,
Гольдберги и Зейдерманы!..

Представляю, как ржут на зоне над поздравлениями с новым годом!

Коммунальные услуги стали такими дорогими, что пора уже их переименовать
в "Криминальные услуги".
Представьте себе: Работник ЖЭКа с паяльником вместо квитанции...