Самые смешные анекдоты за месяц!

И создал Бог женщину.
И поддалась она соблазну Змея.
И вкусила от Плода Запретного.
И поимела Большие Проблемы.
И до сих пор каждый месяц их имеет!
Лелик.

(В свете участившейся скрытой рекламы водки)

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Выпущу качественную водку под раскрученным брендом.
Бренды "Тампакс" и "Олвейс" не предлагать.

По сообщениям прессы знаменитая певица Бритни Спирс решила поменять
свое имя на Сбритни Пис.

Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка:
- Я так устала. У всех праздник, а мы...
Дед Мороз:
- Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на
проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник
заставляют с гирляндами ездить.

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
- Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности!
Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...

Пациент на приеме у врача:
- Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором,
происходит удвоение ВВП... А когда я отхожу от телевизора, ВВП -
по всей квартире обнуляется...
Врач:
- А вы пробовали закусывать?
Пациент:
- В том-то и проблема, что чтобы закусить, мне надо отойти от
телевизора к холодильнику...

Сидят два наркомана, разговаривают. Один другому:
- А мне прошлой ночью Путин приснился!
- И что он тебе говорил?
- Что он мне миллион баксов даст!
- Да ладно!
- Богом клянусь.
- А кто это?

Слез на всех не хватило, поэтому в зал пустили слезоточивый газ…

Гномик в аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.

- Эх, жаль, не доживем мы до "русской демократии"...
- Не дожить, так хотя бы пережить!

Наполеон сказал, что Бог на стороне больших батальонов, в наше время
можно добавить, что демократия - на стороне больших банков.
А.О.

В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько
сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для
исправления ситуации.

- Что у вас с планом на будущее?
- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

- Из чего изготовляют соевую колбасу?
- Из бобиков.

Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет.
Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет.
опять подходит, берет еще... Кондуктор не выдерживает:
- Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый - понятно, а другие?
Чукча:
- Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется.
- А третий зачем?
- Однако если второй потеряется, то третий будет.
- НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ?
- Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть...

Зима русская. Два фрица идут по деревне. Подходят к дому и орут:
- Бабка!!! Млеко, яйки давай!!!
Вышла бабка из хаты, да как дала фрицам по яйкам. Никакое млеко им было
больше не нужно :))

Удовлетворю желание.

Дед Мороз.

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед
выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже
наступить на его ногу.

Мой сын с детства был немного странным... Я был практически уверен,
что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормаль...ной
женщиной!

Вопрос армянскому радио: В каком больничном отделении у пациентов самая
лучшая жизнь и почему?
Ответ: в проктологическом. Потому что у них каждый ужин - при свечах.

Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги.
Эту льготу тоже монетаризировали.
Дмитрий Жданухин

Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном.
Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!

Авторский анекдот:
- Отгадай загадку: “Без окон, без дверей, полна жопа мудаков”
- Не знаю…
- Наша Дума!
- А почему “Без окон, без дверей? ”
- Ну вот, и ты тоже… Хоть кто бы спросил - почему мудаков?
(c) Mpanf

Российская каста неприкасаемых - чиновники...

В вашем случае обнаружены как положительные плюсы, так и отрицательные
минусы. Но если не случится непредвиденных неожиданностей или вредных
неприятностей, ваш вопрос со всей подобающей серьезностью и
тщательностью будет нами рассмотрен. В частности этой, ну, Юлькой, не
помню фамилию...

Эстонская поговорка: Обещанного 33 года ждут.

Покупайте туалетную воду "Тет-А-Тет"!!!
Туалетная вода "Тет-А-Тет" - это вода из лучших унитазов Франции!!!

Двое менеджеров разговаривают.
- В бухгалтерии пополнение из молодых.
- Что, длинноногая и с большим бюстом?
- Нет, маленький и с большим х..м.
vvr

Самая заветная мечта пидереста: Стать в следующей жизни котом, чтобы
иметь возможность самому лизать свои яйца.

Ходорковский в робочке, а качество - в Пятерочке!
ЧК

Если Ливия предоставит Бобби Фишеру политическое убежище, станет ли он
афроамериканцем?

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство
- Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.

- Почему второй день Православного Рождества называют День Матери
Божьей?
- Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на
следующий день с бодуна - даже Бога по матери вспоминаешь!

- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
- Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама
неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на ее
улучшениях.

Прошу над голландцами не издеваться!
В Голландии оригинальным образом решили проблему кариеса. Всего один
грамм марихуаны на тюбик зубной пасты - и все начинают чистить зубы не
два, а десять-пятнадцать раз в день!
Кульковский

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали «Нет наркотикам! »

А Кличко - это кличка?

- А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную
казнь перед приведением приговора в исполнение?
- В тюремной кухне.
- Но ведь это же двойное наказание!

Мэри Попинс - это плохо проведенный Мэри Кристмас...

Время переводится 3 раза в году: весной, осенью и в декабре!

Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне
такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под
знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая
Сила!

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца.
Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает:
- Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу
в очко.

Достали Романа Абрамовича вопросом "Зачем вы купили Челси, когда и так в
стране есть нечего", и решил он в ответ задать вопрос:
- А что бы вы сделали на моем месте?
Вот результат опроса:

1. 55% -купил бы Манчестер Юнайтед
2. 44% - купил бы Реал Мадрид
3. 1%- купил бы ЛУЧ Владивосток.

Загадка: у кого самый мощный интеллект?
- У феноменов, перемножающих в уме многозначные числа? Нет.
- У гроссмейстеров, просчитывающих шахматную партию на много ходов
вперед? Нет.
Правильный ответ: попробовали бы эти уникумы составить расписание для
обычной средней школы, в которой десятки классов и сотня учителей. При
этом все дети должны изучать все положенные им предметы, а учителя
проводить уроки без "дырок" в расписании и все должны быть довольны.
Когда все, наконец, готово в последний момент увольняется учитель
физики, который работал по понедельникам и средам, а новый учитель
работает по-совместительству и у него свободны только вторник и пятница.
С такой задачей не справляется ни одна, даже самая совершенная
компьютерная программа, и расписание ВСЕГДА "доводится" вручную. Однако,
1-го сентября все дети идут в школу и занятия начинаются...

Высшая степень издевательства: Когда, после шестого захода за бессонную
ночь, девушка говорит: "Ну что ж, теперь я не прочь попробовать анальный
секс."

Загадка. Из 1 кг мяса На 1 заводе произведено 5 кг колбасы, на 2-м
заводе – 10 кг, на 3-м – 20 кг, на 4-м – 100 кг.
Вопрос: Каким заводам присвоены звания: «Лучший товар года» и «Компания
года»?

Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец
службы отводит батюшку в сторонку и говорит:
- Батюшка, наверное, я покину ваш приход.
Батюшка:
- Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение
года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что
являетесь прихожанином именно "РУССКОЙ Православной церкви". Что же вас
так смутило?
Депутат:
- Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский
еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я
узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое
про Иисуса...
Батюшка:
- Да, они действительно евреи и что?..
Депутат:
- Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей
синагоги!

Сидит Буш. Ющенко ему делает минет. Буш его гладит по голове и
приговаривает: Так. Ющенко, Так.

Жириновский выступает с новогодним поздравлением Бушу:
- А еще, господин Буш, в Новом году я желаю вашей стране того, чтобы
ваша Кондолиза Райс вышла замуж за Нельсона Манделу и сменила фамилию...

Господа, хватит наезжать на министра обороны Иванова! Мужчина на грани
нервного срыва: вокруг дружки байкалят миллиарды баксов, а его поставили
сторожить склад с драными ушанками, и забыли снять с поста...

Из сообщений Windows
Внимание вы изменили положение мыши. Для того чтобы
изменениЯ вступили в силу необходимо перезагрузить компьютер

Дезодорант Lady Speed Stick переводится как Леди Скоростная Палка

Графе "На правах рекламы" надо хотя бы одну кнопку для голосования
поставить - "-3", а то этот примитивный юмор достал.

Новости конституционной реформы.

В целях укрепления вертиКАЛа власти губернаторы будут сидеть на твердом
стуле президента Путина.

Такое впечатление, что если при Ельцине страной правила "Семья", то
сейчас ею правит "Бригада"

Copyright М. Делягин

Новое шоу на ТНТ: "Могила".
Восемь мальчиков и восемь девочек три месяца роют могилу...
Но достанется она только одному...
Кому - решат зрители...

www.di.ma

- Почему льготники-пенсионеры устраивают акции протеста?
- А им все равно делать нехрен! Если не кататься спозаранку, заняв все
сидячие места в автобусах, троллейбусах или трамваях, так хоть
потусоваться вдоволь.

ЦИК Украины объявил окончательные итоги президентских выборов.
Против Януковича: 52%
Против Ющенко: 44%
Против всех: 4%

- Как избавиться от лобковых волос?
- Сплюнуть.

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в
два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
CrutcH

Младшая дочка Ющенко рисует картинку: оранжевое небо, оранжевое море …
Подходит мама:
- Молодец дочка, папу поддерживаешь, все оранжевым рисуешь.
У девочки отвисает губа:
- Ма-а-ама, не ха-а-чу ора-а-анжевое! А-а-а … (плачет)
- Дочка, тогда зачем рисуешь оранжевым?
- А папа остальные карандашики отобрал!

Наташа жалуется Ржевскому:
- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит...
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр!?
- Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой....

Почему одни женщины просто принимают душ, а другие получают от этого
удовольствие?
Все дело просто в направлении струи...

«Когда транспортируют больного на носилках, то голову несут впереди» (Из
ответа учащайся медучилища).

Сегодня услышал от начальника чудную фразу:
- Отпуск не является уважительной причиной вашего отсутствия на рабочем
месте!

Лелик.

Чем отличается Джордж Буш-младший от Адольфа Гитлера? Уровнем IQ. И
слава Богу!!!

Один мужик (О) учит другого (Д), как вести себя в различных случаях
жизни.
О: Когда на тебя нападет крокодил, ты достаешь из кармана маленький
ножичек и суешь ему в глаза. Крокодил тебя отпускает.
Д: (подумав). Да, это хороший совет. А еще?
О: Когда на тебя нападет бешенная собака, ты достаешь из кармана
маленький ножичек и суешь ей в глаза. Собака тебя отпускает.
Д: (согласшается). Да, и это хороший совет. А если на меня нападет
бешенный мужик?
О: (по инерции). Когда на тебя нападет бешенный мужик, ты достаешь из
кармана маленький ножичек...
Д: (перебивает). А если мужик здоровый и с большим ножом?
О: (разозлившись). Самому надо думать, идиот!

В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские
бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:

ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Клиентура портала ebay.ru стремительно расширяется. В будущем
планируется общедоступная электронная почта с встроенной ультра-защитой
от спаммеров: spammerov.ebay.ru. Не упустите ваш шанс!

Вопрос к кабинету министров;
- Почему вы так старательно пытаетесь ввести в действие закон о
монетизации льгот?
- Так льготу, ее ведь в карман не положишь!
- А почему тогда пенсионеры бунтуют?
- А кто тут говорил о пенсионерах?

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го
января с радостью вышла на работу... в предвкушении празднования Старого
Нового года

Минеторитарный акционер...

как истинный патриот, он воровал только в своей стране...

2015 год, Михаил Ходорковский выходит из Тюрьмы и идет по Москве. На
одной из улиц к нему обращается дворник и спрашивает не тот ли он
миллионер, которого в 2004 году посадили, когда делили нефтяную
компанию. Ходорковский удивляется что еще кто то помнит, но говорит что
это да, это он. Дворник уточняет, что тот делает сейчас в Москве? тот
говорит, мол недавно вышел из тюрьмы и теперь просто гуляет по городу.
На том они и расходятся. Дворник продолжает подметать улицу но при этом
сам себе широко улыбается. А потом с ощущением счастья в голосе говорит
"... Нет! все таки в этой стране, умному человеку, лучше пока подметать
улицы..."

Хочешь узнать как в твоем коллективе относятся к евреям?
В течении некоторого времени давай в долг любому желающему, а потом
вдруг объяви, что впредь будешь брать за это проценты.

Для персонала телеканала ТНТ в аду открыто отделение.
В нем стоит телевизор, по которому круглосуточно крутят шоу Дом-2,
индийские фильмы и сериал про 2-х дебилов, Сашу и Дашу.

"10. Самый страшный сон – вы на экзамене и ничего не знаете!!!"

Нет уж. Самый страшный сон - вы на экзамене, ВСЕ знаете
(сон все-таки), но ВАС НЕТ В СПИСКЕ!

Неужели вся Служба внутренней безопасности МВД, как простые чайники,
ездит на своих личных машинах в ГАИ, чтобы честно проходить техосмотр?!!

- Что общего между Windows и женщиной?
- Та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать
по три раза подтверждения очевидного.
- А в чем разница?
- На Alt-F4 не реагирует....

Государственная Дума РФ приняла закон, отменяющий все поблажки и
отсрочки для военнослужащих РФ, не желающих исполнять "студенческую"
повинность, закрепленную в Конституции РФ.
Отныне все военнослужащие в звании до сержанта включительно обязаны
поступить в среднее специальное учебное заведение и проучиться там два
года. Военнослужащие-офицеры обязаны проучиться пять лет в высшем
учебном заведении. Прапорщики по закону призываются на учебу в начальную
школу на 15 лет (по пять лет в каждом классе).
"Слишком много развелось "талантливых стрелков-наводчиков", не желающих
исполнять священный долг перед Родиной и предпочитающих вольготную жизнь
на "военке", - заявил по этому случаю министр образования РФ.

Общественная организация Комитет Гражданских Батей (КГБ), отстаивающая
права военнослужащих, отказывающихся жертвовать собой на лекциях по
высшей математике, теоретической физике и молекулярной биологии,
собирается организовывать массовые акции протеста.

По многочисленным просьбам водителей категорий A, B, C, D и E ГИБДД
ввела дополнительную категорию "Пи", специально для водителей маршруток.

Мюллер сидит и прослушивает магнитофонную запись пьяного базара
Штирлица:
- Айсман, вы не знаете случаем что означает по-русски "у нас х.. толще,
а пушки длиннее"?
- ну, в общем, не победить нам их, никак не победить.

В день зарплаты очень хочется сказать шефу: "Пошел на хуй" и уволить.

Когда разрабатывали процессор INTEL PENTIUM, подразумевали "Интелект
(intel-сокр.) пятого поколения (pentium). И совсем не догадывались, в
какой стране его название сократят до простого: "пень"

Новая услуга ГАИ. Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового
сотрудника, а также аренда дорожных постов.
Расценки: один день проката жезла и формы - $100, день аренды блок-поста
- $500. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются
любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста,
предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными
графами ФИО.

www.xaxaxa.ru

Жунщины - как интернет: кому-то соm., кому-то net.

На правах антирекламы
С МТС, как с женщиной - рассчитываешь, что входящие бесплатно, а потом
до восемнадцати лет платишь за последнюю минуту минимум 25% зарплаты..

А вы знаете чем пахнет огонь?

Палеными волосами...

Убедитесь - понюхайте горящую зажигалку.

Юстас - Алексу: "Alles "Юкосу"...

Мойша спрашивает у Абрама:
- Таки скажите мне, почему на нашем телевидении так мало программ для
интеллектуалов?
- Мойша, Вы таки себе представляете интеллектуалов которые дергают
бедрами и размахивают своим бюстом??

Это даже не анекдот

После того, как Путин провел монетизацию льгот и повышение цен, очереди
в московском метро исчезли. Проезд стоит 13 рублей (2 гривны). В метро
перестали ездить малоимущие и суеверные.

http://censor.net.ua/anekdots.php

Конфеты с коньяком - разовые опохмеляторы!

как мужчине определить, пора ли худеть:
1)стоя в душе, выпрямите спину и
посмотрите вниз- если видно и член и яйца, значит все ОК
2) если видно только член, без яиц, вам уже пора начинать сбрасывать вес
3) если не видно ни того, ни другого-скорее всего уже поздно худеть,
забейте
*примечание: живот не втягивать и рукой себе не помогать, чтобы от (3)
перейти к (2)

По следам рекламы:
- Самая высокая гора в мире?
- Орбит.
- ... рано.

"Никакой жизни на Марсе нет! Разве это жизнь?" - такое заявление,
окончательно разрешившее этот наболевший вопрос, передано через марсоход
"Спирит" марсианскими евреями.

Адвокаты Януковича в Верховном Суде доказывают нарушение прав человека.
В частности обвиняют в том, что в туалеты при комиссиях не была завезена
туалетная бумага, и пришлось пользоваться газетами. Тома 30-500 содержат
доказательства.

http://censor.net.ua/anekdots.php

Пациент: "Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?"
Доктор (глядя в результаты анализов): "Почему вы так думаете?"
Пациент: "Просто говно в воде камнем тонет..."

Я загадал слово. Оно состоит из трeх букв: первая буква – “х”, последняя
– “й”. Угадайте это слово!
Что вы угадали? Я так и подумал.
А я имел в виду слово “хай”.

Отличились российские хоккеисты – «омские ястребы». В финале они
обыграли финнов. Победную шайбу забросил Яромир Ягр в ворота шведа
Бьерквиста.
А наш голкипер Норм Маркл признан лучшим на турнире.