Самые смешные анекдоты за месяц!

На Украине разрешили сбивать пассажирские самолеты top.rbc.ru

В Эвенкийском автономном округе пропал пассажирский самолет Ан-2.
Отправитель: Кучма! Долетались, москали? це учения!

Своим супермельтешением по экрану телевизора Максим Галкин решил
повторить успех, которого добилась у народа супруга первого-последнего
Президента СССР. Однако в историю он все равно войдет как выдающийся
юморист, а не бельмо на глазу. Нет, не те люди энциклопедии пишут…

Вернер, зря закрыл рубрику "Украина". У некоторых творчество так и прет.
Пример:

Переделка Игоря Иртеньева.
Герб хохляцкий - сокил белый -
Символ жизни чумовой:
Жопа сверху, морда снизу,
Фон, конечно, голубой.

Прислал: Hohol

Если Россия с Украиной, вдруг, объединятся, то вся Россия будет за
Януковича, а Магаданская область – за Ющенко! (c) 2005

- Январь, а уже целую неделю в Росси плюсовая температура.
- Опять какой-то высокопоставленный чиновник перечитывал сказку "12
месяцев": девушка зимой пошла за подснежниками для принцессы...

Дополнение:
«Перетрахивать, перетрахивать, перетрахивать»
А. Г. Лукашенко

Как будет Путин по китайски?
Тип Пу

С отменой льгот все получилось по В. С. Черномырдину: "Хотели
монетизацию льгот, а в итоге пенсионеры получили мИнетизацию"

Революция. Цвет на выбор. Портфолио. Регистрация не требуется, успеем.

К Путину забегает глава администрации: - Владимир Владимирович, у нас
палатку на Красной площади установили - оранжевую!!! Там три студента в
оранжевых свитерах!!! Что c ними делать?! Замочить с ОМОН, ФСБ и ОРТ?! -
Дурак. Раньше надо было. Если эти оранжевые появились... То лучше сразу
приглашай Квасьневского и Солану.

придумали http://censor.net.ua/anekdots.php

Идет суд.
Шуфрич:
- Прошу перевести дело в административный суд. Это комплексный суд...
- А где он находится?
- Где-то в Киеве
- Ага, чисто мнимый...

Зашел как-то Владимир Владимрович Путин на сайт www.anekdot.ru. Прочитал
политанекдоты. И весь вечер потом шутил и смеялся, когда звонил и
встречался с главами ФСБ, МВД, МИДа, Свобеза и другими.
На следующий день на сайте не было политанекдотов. Больша В. В. Путин
так не смеялся... До завтра!

На фига нам удваивать ВВП %-( Утроим ВВЖ тоже Владимир, ну и что ж что
Вольвович!

Алло, здравствуйте, мы из избирательного штаба Виктора Федоровича... Мы
предлагаем вам нового Я.

"Новый Я." на 10% послидовнее, на 20% свидомее, на 30% самостийнее.
Но это еще не все... В комплекте с "Новым Я." вы бесплатно получаете
набор из 7(!) карманных губернаторов с пожизненной гарантией...

Навеяло рекламой фильма "Двенадцать друзей Оушена"

"Теперь их целая дюжина" - какой кошмар, пора ехать...

летела вороны... вороны пьяная... летела-врезалась в дерево... врезалась
- упала... встала и во весь голос с типичной растяжной наглой
интонацией:
- ПАДУМАЕСЬ УПАЛА!... пессшшшсском пайду-уу-у....

Звонок из Кремля во фракцию "Родина":
- Алло? Рогозин? Сурков беспокоит. Слушай, что-то ты округлился надо бы
тебе поголодать...

Хотите полюбоваться зимней вишней? Найдите Верку из соседнего офиса и
поставьте ей клизму!

Плебисцит… Интересно, а кто такой Плеби? (Василь Лукаш)

Загадка. Из 1 кг мяса На 1 заводе произведено 5 кг колбасы, на 2-м
заводе – 10 кг, на 3-м – 20 кг, на 4-м – 100 кг.
Вопрос: Каким заводам присвоены звания: «Лучший товар года» и «Компания
года»?

Правильный ответ (от автора): 1-ый завод находится на грани банкротства,
поэтому они не могли принять участие в данных конкурсах...
"Лучший товар года" получил 2-ой завод.
2-му заводу принадлежит еще и 3-ий, выпускающий продукцию под его
маркой...
4-ый завод получил титул "Компания года"!!! (с) 2005

Пошел Гиви в лес по грибы-ягоды и заблудился. Шел-шел, аукал, наконец
вышел на большую поляну. Посреди поляны стоит избушка на курьих ножках.
Гиви и говорит:

- Ызбушка, ызбушка, встан ко мнэ раком, а к лэсу пэрэдом!

Пельмени "Антирекламные".
Еще одно утро в Арктике.
- Ну воотт... :(... Завтра я первый в сортир пойду!

Queen`ы полным составом обедают в кафе. У Его Величества Черной Королевы
плохое настроение.
Достает из супа волос:
- Что тут у нас... Короткий, русый... Джон! - Хлобысь!
Едят кашу, достает волос из каши:
- Что тут у нас... Длинный, черный... Брайан! - Хлобысь!
Едят мороженое. Роджеру Тэйлору это все надоело, достает волос:
- Что тут у нас... Короткий, черный... Фредди!
Тут Фредди поднимается и грозно говорит:
- Так, кто у меня волос вырвал?!

встретились как то на сайте анекдот.ру Ван Хельсинг и Василий Лукаш.
Спорят кто круче: Ван Хельсинг: -у меня анекдоты смешные, а ты-лох!
Лукаш: -а зато у меня много родственников-идиотов, и они за меня жмут
кнопку: "+2" ВОТ ТАК" по 200 раз в день!!!

Ник, Стрелец

Не стряхивайте пепел на хомячков. они взрываются :))

Дуся – проктолог
Вася – гинеколог
Каждое утро
Делают друг другу уколы.
Уколы не больные,
Но приколы смешные…
(c) 2005

Фу, какая гадость, эта ваша заливная пиписка...

Встречаются два модема, один нормальный, а другой весь в копоти,
лампочки не горят. Нормальный спрашивает:
- Че с тобой случилось?
Ну ты знаешь мой юзер анекдоты любит очень, он ссылку ввел
http://www.anekdot.ru/scripts/rnd.pl?random=4276051&t=&rank=4&lim=99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999...
и вот пока я качал перенапрягся и сгорел...

dirty.ру-эффект

Смотрите в кинотеатрах! Супер-триллер "Пила. Игра на выеживание"!

По данным пресс-службы Пентагона, ответственность за разрушительное
землетрясение в Юго-восточной Азии взяла на себя террористическая
группировка Аль-Кайеда...

Пусть не смешно, зато первый анекдот 2005 года.

- Теперь (в условиях современной демократии) на ТВ появилась возможность
выбирать: не нравится передача на одном канале - переключи на другой
канкал.
- При одном НО: выбирать между Г. и еще большим Г...

Меняю Путина, Фрадкова и Грызлова на Александра Второго!
- Вась, тут Вован звонит, денег просит. Говорит, на бюджетные расходы не
хватает!
- А сколько просит?
- Все, то есть. И еще, говорит, что надо временно офис сменить. Устинов,
уже в курсе, все устроит!

Нереально! Ющенко позвонил Путину и поздравил с досрочным освобождением…

Акция: «Россия против Ющенко! » Кто хуже?

Логическим завершением вертикали власти, является введение крепостного и
рабовладельческого права. Пример: Сталин, построив свою вертикаль
власти, имел огромное количество рабов в ГУЛАГах и крепостных в
колхозах!!!

Путин пришел к власти с программой «Отнять и поделить». Это понятно –
например, можно отнять Юкос, а его доходы поделить с населением. Но вот
оказывается, Юганскнефтегаз был куплен на бюджетные, т.е. народные,
деньги. Это что же выходит, теперь у Путина другая программа – «Отнять и
отнять»?

После очередного просмотра х/ф "Джентельмены удачи", думаешь:
- Ну и год 2005-ый выдался. Хорошо, что не гамбургский...

Поступило предложение переименовать "Государственную Думу" в
"Государственную Стрелку".
Кто за?

- А в Рязани сейчас лето, бананы цветут с подснежниками.
- Опять мы, с тобой, пролетели.
- Больные, потише, а то замерзнете! На улице минус 10. И чего это я сам
собой разговариваю…

разговаривают два недоебаных хомячка:
- я тебя хочу!
- а я тебя хочу?

Зачем вы, девочки, красивых любите?
НЕНАТУРАЛЬНАЯ
у них любовь...

Войдя в дверь, он сначала поставил ее на место, и только потом вспомнил,
что ошибся. Не та дверь! Опять не та! Оставался только 15 этаж…

2004-й год был очень удачным для братьев-украинцев. И апельсины им
достались, и «Золотой мяч» и «Золотой пояс». Может, в 2005-м году и
россиянам что-нибудь перепадет. (Василь Лукаш)

СВИДЕТЕЛИ ИГА

(монголо-татароверы).

Ждут второго пришествия Чингис Хана.

Новости: Виктор Янукович 12 января обжалует результаты выборов
президента Украины в Верховном суде. Об этом сообщил сегодня журналистам
руководитель его избирательного штата Тарас Черновол.

По его словам, В. Янкович будет требовать проведения повторных выборов,
так как нарушения, зафиксированные во время повторного тура, не были
ликвидированы. Кроме того, по его словам, не смогли проголосовать около
2 млн избирателей.
top.rbc.ru

- Заело, милок, выпей диоксинчику! Помогет! Сразу сим победишь!

лозунг для майдана: " Убей в себе Кучму!"
Отправитель: уклонист_99 11-01-2005 09:31

Итоги второго тура выборов на Украине отменили из-за того, что для
Януковича срок был бы уже третьим.

На углу улиц Бакалейной и Пирожковой открылось кафе «Решето». В меню:
макароны, манная каша, пироги. По лучшим рецептам европейских кулинаров.
От Ахмеда бен Ашева (Германия).

В нашей силиконовой долине уже во втором полугодии 2005 стартует новая
ДОС-"форточка", а в январе 2006 выпустят новейшую версию "Окошко-ХУ".
К следующим выборам на очереди ОС "Витраж-2007" размером 9х12, который
будет удвоен к 2010 до размера 12х18, а может быть и учетверен до 18х24
(проект "Витраж 2012"). Основым же продуктом станут силиконовые вкладыши
для думы (чтобы мягче сидеть), - технология вшивания уже отработана!

Немногие знают настоящее имя-отчество Ющенко - Харитон Устинович.

Сидит парень на толчке, а рядом собака играет с туалетной бумагой.
(Туалет совмещен с ванной комнатой). Ну вот он сидит, делает свое дело,
и смеется над ней. А собака, играя, размотала бумагу, и спряталась под
ванну. Парень начинает орать: "Мама, мама, принеси туалетную бумагу!!!"
Мама приходит и говорит: "Сынок, ну я же тебе говорила, ешь гороха
поменьше; я уже пятый рулон несу!!!"

А ведь В. Путин до сих пор не поздравил В. Ющенко с победой в
президентских выборах на Украине!

- У нас, в колхозе (!), нет авторитета, поэтому мы пригласили опытного.
Знакомтесь: Опытный Остап Бендерович...
(с) 2005

ИСТОРИИ ПОД СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД
(как бы быль)
***
13 января 2005 года. Утро. К Киеву подходила пешая толпа луганских и
донецких инвалидов, протестующих против того, что им не дали
проголосовать дома.
***
13 января 2005 года. День. Третьи сутки возле кинотеатра "Киевская Русь"
держался стойкий запах паленой резины. Штаб Виктора Януковича успешно
тянул время, не давая Ющенко приступить к президентским обязанностям.
***
13 января 2005 года. Вечер. Звонок в дверь штаба Януковича.
Шуфрич: - Кто там?
Витренко: - Щедрику-ведрику, дайте вареника на борьбу с Ющенкой!
Чорновил: - Наталья Михайловна, вы уже достали! Только что три раза
приходил ваш Марченко – выскреб у нас всю наличку!
***
13 января 2005 года. Ночь. Все мирные люди уже давно спят. И только в
штабе Януковича горит свет. Неугомонный враг не дремлет!
Нестор Шуфрич: - Так-с, шестьсот двадцать два тома материалов для
Верховного суда мы уже собрали!
Тарас Чорновил: - Маловато будет!
Шуфрич: - А не замахнуться ли нам на тысячу томов? Звони в Донецк -
нужно им поскрести по сусекам!
Чорновил: - Звонил. Из пунктов сбора макулатуры уже все выскребли.

СНГ - Старый Новый Год

Путин как-то сказал Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы! Помню, году в 1968 был я на
одном квартирном концерте в Марьиной роще... Кто выступал – не помню,
мне за зрителями поручили следить. Пол, не помнишь, это не Битлы там
выступали?

Приходит ТСР-пакет-эха на "домой" (на комп к начинающему хацу).
Хац смотрит: у пакета - куча хопсов (гипс) "на ноге", да и ходит
(пингуется) он как-то странно(в одну сторону) - медленно...
Хац: - Что случилось, пакет(пинг-запрос)? Где был так долго(запущен
трасерт)?
Пакет: - Да, вобщем-то, ничего страшного: шел по улице(траффику), упал
(передача прервана), очнулся - фирвал(не переводится:) ), пришлось на
проксях(скорой) добираться...
()скобки - для ламмеров

- А ты из какого анекдота?

Вертикаль власти не от слова "класть" или "кал"?
с форума rbk.ru

Правительство объявляет о начале заключительного этапа акции "Остановим
пиратство!"
Собрание добровольцев состоится завтра в 7 утра на Красной площади возле
пожарной машины с надписью "451".

армянское радио спросили: а правда что ЦРУ на грани развала?!
- конечно, причем своего собственного....

2016 год. Президентом России избран Ходорковский. Президентом Святой
Руси - Путин. (с) 2005

Пидер Пен

Долго думали в ЦРУ какую "революцию" устроить в России Наконец бабулям в
норковых шапках возле подъезда это надоело нахрен, дали шмат сала и
самогонки солдатику, тот и ебнул ядерной ракетой по Вашингтону.

Железное правило:
На этом сайте читать только то, чему можно тут же выставить оценку.
Особенно это касается последней записи в ленте анекдотов...

Проверено опытом.
Реклама: Фирма сотовых телефонов «ТурбоКвакеры» предстовлеет.
Сотовые телефоны с обычными и новыми функциями.
Обычные:
Автодозвон
Кулькулятор
Полифония
Громкая связь
Виброзвонок
Будильник
Органайзер
Записная книжка
GPRS
WAP
И тд. И тп. В общем стандартные.
Новые:
Заложыть(по SMS высылаютя адреса и фамили людей кому можно заложить)
Продать(тоже самое но возможен выезд этих людей надом)
Пропить(Адреса баров и кофе также выезд на дом)
Потерять(Для особо одоренных придурков)

Не пропустите эту новую новинку!
Вы будете приятно удевлены новыми возможностями!
Ха-ха

- Береги, доченька, честь с молоду... и до самой старости.

Из рекламы: Папа читает книжку малышу- Поровозик тронулся и запыхтел
чух-чух-чух..
поровозик тронулся и запыхтел чух-чух-чух..

А на утро ребеночек проснулся.. тронулся и пропыхтел чух-чух-чух..

Новость от www.symb.tk: Вчера был пофиксен еще один баг в Белорусской
платежной системе EasyPay. Баг позволял переводить со счета на счет
отрицательные суммы.

2006 год.
Ларри Кинг берет интервью у Сечина.

- Господин Президент, что случилось с Вашим предшественником г-ном
Путиным?
- Он пораскинул мозгами...

Новогодние роли: кто будет Дед Морозом, кто Снегурочкой, а кто раком под
елкой-:)
***
С Новым Годом!

Я не люблю, когда мне лезут в … в душе,
Тем более, когда в нее плюют.
(По В. Высоцкому)
Василь Лукаш

Кароль скозал кто научит козла говорить что? а? таму дам свое царство.
Пришли Русский Немец и Чухча заходит русский скажи что? а? беееееее.
Заходит Немец скажи что? а? беееееееее.
Заходит Чухча скажи что? а? беееееееее падумал Чухча и говорит у тебя
мама умерла что? пашутил ааааа?

Как режут кур, несущих золотые яйца:

Снесла курочка яичко, да не простое, а - золотое...
А бабка сослепу и поставь его, как обычно, в крутую фирменную
микроволновку!!!

Окончил студент РГФ и решилд вторым высшим образованием взять математику
и быстро поступил на матфак.
идет лекция по дифференциальным уравнениям. Его спрашивают.
Сколько будет интеграл от икс квадрат дэ икс?
икс квадрат от икса

Новая реклама леденцов «Тик-так»: «Дед Мороз – зимняя свежесть всего в
2-х млн. калорий»

www.xaxaxa.ru

Aliena vitia in oculis habemus,
a tergo nostra sunt
(Чужие пороки у нас на глазах,
а свои за спиной)

Боря Моисеев косвенный мужчина

Будете смеятся, но самый популярный интернет-аукцион на Западе -
eBAY.com Крайне реокмендую прочитать по-русски

А как в таком случае именуется участник аукциона Еbay?

Новая реклама Растишки (права мои):

Если в 40 лет при весе 70 Ваш рост всего 160 - Вам надо срочно подрасти
на 20 сантиметров. Это легко - Растишка!

Новости медицины в области исследований влияния излучения компьютерных
мониторов на человека: У педофилов занимающихся онанизмом перед
монитором не бывает детей.

Зубы уж на полочке а качество в Пятерочке

Две подруги в ночнм клубе: Давай я принесу нам выпить?
Нет не надо, ты же не пользуешся шариковым дезодорантом секрет, запахом
своих подмышек всех парней распугаешь. Я сама схожу

Венчаются раб Бушев Михаил и раба Бушева Виктор.

Вопрос Армянского радио: Что сделало Мышку Грэбеньщикова популярым:
a) Трясущаяся верх-вниз голова в стиле 80x
б) поддержка лохов из Крыжопыля
в) ТЫкание Николаю Николаевичу ( на шоу последний герой )
г) ПОНТовое ВЫпендривание на фабрике пізд
д) блохи на яйцах, играющие в кегельбан с х.ем.
е) программа "12 злобных зрителей, 1 нейтральный звездный защитник и
однин долбаный мудак".
Ответ е)б)лохи

у настоящего губернатора должны быть чистые руки, светлая голова и
пламенное сердце

Удвоится ВВП, не удвоится… Какая разница?
Лишь бы ВВПист здоровеньким был!

Оранжевая ПОМАРАНЧЕВАЯ УМОПОМРАЧИТЕЛЬНАЯ ПОМИДОРНАЯ Украйна!
www.tao.nm.ru

Dum2-зимовка
каждому 100 дозвонвшемуся -подарок из Duma

Понтер: Сегодня Германн Ваша масть…
Германн: Что пик?
П: Нет … треф …
Г: Я рад, сегодня я богат.
П: Ваша дама бита…
Г: Проклятые пенсионеры…
(и бросается в Лебяжью канавку…)
Либретист

Компания Volvo выпустила новинку - феминомобиль. В ответ ВАЗ выпустил
свой вариант - жопамобиль.

Фильм "Ночной дозор" стал до того популярен что его теперь показуют в
передаче "Спокойной ночи малыши".

Кто чем занимается:
Экстримисты - экстремизмом,
экстремалы - экстримом,
метеориты - метеоризмом,
движки (автомобильные) - подвижнечеством,
корь - укоризной,
уха - ухарством,
ухо - уходом,
урки - окурками,
менты (с присущей им МЕНТАЛЬНОСТЬЮ)- менторством,
наложницы - налогами,
Путин - путами и депутатами,
Лем (фантаст) - лемамми и леммингами,
попуасы - популизмом,
идиоты - идиоматикой (лексикой:),
Скарллет - скарлЕтиной,
лень - Лениным,
сталь - Сталиным (тогда даже пионеры стальные типа обручи носили),
металл - металлистами и металургами,
ставни - вставлением,
гора - загоранием,
ГОЛОграфия - искусством ню (обнаженной натурой),
софа (или Софа)- софизмом,
сосули - СОСИализмом,
хуи - похуизмом,
пиздЫ - пиздЫватизмом.
****
И только я НИЧЕГО не делаю.
На что мне ВСі ЭТО сдалось?

blacksun2000

А. С. Пушкин (тот самый!):

- Змея ужалил Марсена.
- Он умер?
- Нет. Змея, напротив, околела!

Новые помпезные названия для политических объединений России
(регистрация, консультации с Кремлем и ФСБ)типа "Единой России" и
"Родина" предлагаю. Недорого. Например: "Глас Народа". (с) 2005

Раньше было: "Слава КПСС!" Кому еще должен Слава? (с) 2005

- Ждете конца света?
- Да!
- А как?
- Сейчас покажем, - сказал старший, доставая какой-то баллон с часовым
механизмом.
- Может быть в другой раз? – отчаянно спросил я.
- Зачем резину тянуть – мы новую поставили! А вы не застраховались? Вот
то-то и оно…
- Бабах…
(c) 2004

- А вокруг вашего отеля много трупов валяется?
- Да нет, штук 10-12.
- Ну-у, это наверное 5*!

На правах рекламы:

Однажды в проблемные дни Диму Вернера замучила перхоть...

Памперс с крылышками - не только уничтожит перхоть, но и защитит ваши
зубы от кариеса!

Почему нет Диснейлэнда в Китае?
Никто не может пройти по высоте на аттракционы

приходит женщина к гинекологу и говорит что она неможет забеременить.
Доктор ее проверил и говорит: у вас все в порядке привидите своего мужа
я обследую его. на следующий день она привела своего мужа доктор его
обследовал и опять говорит что все в порядке значит все таки дело в вас
доктор взял лупу и заглянул ей в П#ЗДУ и видит там муху он спрашивает:
муха а че ты сдесь делаешь она ему: смятанку ем.

В тихую Варфоломеевскую ночь, соседи не будут мешать вам громким
звучанием их телевизора или магнитофона… (c) 2004