Самые смешные анекдоты за месяц!

вестиблюярный аппарат

Казах, чукча и русский случайно встретились под Новый Год в купе поезда
и хорошо выпили.
Чукча:
- Вы меня уважаете?
Казах:
- Уважаю.
Русский:
- Все мы тут друг друга уважаем.
Чукча:
- Странно. А ведь такие разные.
Казах:
- И правда - разные.
Русский:
- Но только не в этом. Предлагаю на Новый Год тост за евреев и
американцев.

Предлагаемый вариант гимна составлен исходя из соображений максимального
подобия "каноническому" варианту и актуализирован в соответствии с
нынешней официальной РосПутинской идеологией.

Гимн эРэФии - Улуса Московского

Союз нерушимый республик-уродов
Сплотила навеки татарская Русь.
Слепила из разных племен и народов
Единый-могучий Московский Улус!

Припев:
Слався, Отечество наше соборное -
Власти бандитской надежный оплот!
Мафия Путина - сила народная -
К панмонголизму нас всех приведет…

Сквозь грозы сияли нам плеши генсеков
И Путин великий нам путь озарил.
Пришел он как символ грядущего века
И горы кавказские кровью залил.

Припев.

Всех наших врагов мы замочим в сортире,
У нас гексагеном амбары полны.
И славному Путину - хану России
Мы будем всегда беззаветно верны!

Припев.

copyright Александров-Михалков

А больше всех лимонов имеет писатель Лимонов.
Василь Лукаш

приходит адмирал на проверку в часть заходит в казарму и спрашивает у
дневального -где командир подразделения на что тот отвечает выпимши,
отдыхает.

Самый стильный парикмахер – это Чубайс, Обессветил пол России.

http://kvn.uz/

- Научился летать? А как же теперь будешь ползать?

Женился Галкин на Пугачевой. И взял себе новую фамилию - ПуГалкин

26 декабря 2004 года.
Ющенко Виктор Андреевич (ЮВА) - президент.
Юго-Восточная Азия (ЮВА) - цунами...
Ну и как Верховный Суд Украины мог это отменить?

А Кличко - это кличка?
Нет - это шутка. По крайней мере до тех пор пока рассказывая ее ты не
напоришься на одного из братьев...

Идея «экзитпола» основана на том, что избиратель ЧЕСТНО ответит на
вопрос, за кого он только что ТАЙНО проголосовал. Вы не находите здесь
некоторого противоречия? Может, тайные выборы мешают дальнейшей
демократизации?

Вместо льгот - монетки. Вместо монеток - тюрьма. Экономика должна
экономить...

Б. Громов: Организаторам митинга в Химках грозит срок
Отправитель: top.rbc.ru 11-01-2005 15:56

Вопрос армянскому радио: Кто виноват в замедлении темпов экономического
роста в России?

Ответ: Селобыки :(

Сидел качан капусты в грядке и думал о своей судьбинушке: в щи ли он
пойдет, на засол или в салат какой-нибудь. Мимо проходил козел:
- Чего кручинишься, качан?
- Да как же мне не печалиться, если судьбинушка моя такая.. Долго
говорить. Слушать то будешь?
Козел кивнул головой и долго слушал и ел, слушал и ел, пока качан не
кончился. Посмотрел козел вокруг и сказал:
- Эх, судьбинушка…
(c) 2005

- Завтра будет завтра, а сегодня… м-м Сегодня будет сегодня!
- Аплодисменты, товарищи!
(c)2005

Чем дальше в лес-тем больше апельсинов

Ругаются два шамана. Первый:
- А х. й тебе в глаз!!!
Второй хватается за глаз:
- Ой, Б. Я! Ой, Б. ЯЯЯЯЯ!!! ИДИ В ПИ. ДУ!!!
Первый, шаря по сторонам руками:
- Ой, ептыть, хде это я???

Из интервью мэра Ростова-на-Дону:
- Скажите, а почему вы решили назвать это грязное озерце именем
Филиппа Киркорова?
- А потому, что вода в нем такая же нефильтрованная, как и его базар!

Это не анекдот, а просто предложение:

Чтобы урегулировать ситуацию на Украине, туда нужно ввести
миротворческий контингент во главе с Кадыровым-младшим.
Я полагаю в этом случае украинцы будут рады любому приезиденту

"И опять во дворе..." - песенка о проблемах подросткового секса.

Сидят две обезьяны на дереве. Одна печально говорит:
- Эх, щас бы спелый банан!
Вторая, потягиваясь:
- Даааа!... Или горячей самсы!

К анекдоту №13 от 14 января: Всех в России сейчас волнует два вопроса:
Главный — когда Россия введет миротворческий контенгент в Украину? И
второстепенный: сколько она потеряет при этом танков?

Украина отвечает: Контенгент будет введен как только правительство опять
обложается с ростом ВВП или антитеррористической операцией (то есть до
конца прошлого финансового года).
Ответ на второй вопрос: половину танков российские Дураки загубят до
начала операции, вторая половина поломается на российских Дорогах, а те,
которые чудом доедут, голодные российские солдаты обменяют уже здесь на
сало и водку.
Так что милости просим, братья кацапы!!!

в пидро-палковско-кончатском полночь....
страшно....

Защита диссертации

Погрузив свои лженаучные научные труды в пламя огненной геенны, младший
псевдонаучный сотрудник А. Корфункель блестяще защитил свою
псевдодиссертацию от своего лженаучного руководителя.

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень справедливым. Узнает он,
например, что у народа отнимают льготы. Володя обязательно подойдет к
отнимающим, и скажет:
- Так, почему еще не все льготы отняты? Быстро отнять все, и доложить!

Янукович:
- ющенку я нэ зьим, зато ПОНАДКУСУЮ!!!

Недавно созданные операторы сотовой связи "Блю Лайн" и "Пинк Лайн" GSM
так же пользуются неизменной популярностью среди населения с
нетрадиционной сексуальной ориентацией.

НЛО кружит над крупными городами! Все люди в панике! Дисанты гуманоидов
начинают крупномасштабные операции по захвату земли...
На экстренное совещание собрались главы крупных государств.
- Господа, какие будут мысли?
*неуверенно*
- Может кинем монетку?!
*оживленно*
- Да... против логики не попрешь!

С нами Бог !
Требуем увеличить зарплату.

«Мудрость»

Не наступай дважды на одни и те же грабли. Купи новые!

Если на новые грабли, тоже наступил дважды – научись летать!

Если не научился летать, и снова не по одному разу (неоднократно)
наступал и на новые и на старые грабли, то срочно необходимо назвать
грабли – лопатой или метлой!

Если же и это не помогло – купи строительную каску!

И запомни: «Кого любит Бог, того и наказывает». (c) 2004

Путин, Ходорковский и Новодворская предстали пред Господом, и рассудил
Господь и задал каждому по 1 вопросу.
Для Путина: - Кто в России всех главнее, всех прекрасней и умнее?
Для Ходорковского: - Кто в России всех богаче, но в тюрьме сидит и
плачет?
Для Новодворской: - Кто в России либерален, демократии всей явлен, но,
отнюдь, не популярен?
После того, как все ответили на вопросы Господа Бога, Господь сказал:
- Сегодня же двое из Вас могли бы быть со Мной в раю, так как не
солгали!

Был у фотографа. У него на стене надпись дословно. ВСЕГДА ТАК НЕ БУДЕТ.
ТАК подчеркнуто.

В ответ на №27 от 20/01/2005:

Скатерть-самобранка
Меч-кладенец
Стул-сидунец
Кровать-лежунец

Американский президент К. Линтон вошел в историю как "Минетезатор" (и
это за какие-то жалкие акты с Л. Ебинской!). А российский П. Утин - как
"Монетизатор". Это несправедливо! Наш-то успешно имеет в рот десятки
миллионов старух. Долой американскую наглость!

Хорошего человека должно быть... в меру!

6 способов как поглумиться над чуваком во время процесса(в ответ на 12
способов как прикольнутся на телкой во время процесса):
1. Когда он снимет трусы, рассматривать его пенис с лупой со словами:
"А где он? Что-то не найду"
2. Попросить его побриться, а то пениса из-за волос не видно
3. Перед тем, как делать ему минет, спросить, помылся ли он.
4. Когда будете одевать на него презерватив, спросить, а не велик ли он
ему
5. Когда он уже войдет, спросить:"Милый, ты уже там?"
6. Во время процесса напевать:"Постой паровоз... кондуктор, нажми на
тормоза..."

Скажи на каком сайте ты читаешь анекдоты и я скажу кто ТЫ

Вместо того, чтобы перекрывать какие-то дороги, пенсионерам нужно
блокировать резиденцию Путина. Тогда ему придется уйти в отставку. А
следующий президент, наученный горьким опытом своего предшественника,
сделает для пенсионеров бесплатным все, пенсии вдвое увеличит, а цены
вдвое снизит. Лучшая кандидатура - Ельцин: он известен своей заботой о
пенсионерах. Кстати, бесплатный проезд на общественном транспорте для
них сделал именно он.

- Мыкола, на апельсiн!
- Шо це?
- Апельсiн, це вiтамiн C.
- Шо? Вот сальце - це вiтамiн С, а шо це?

С годами начинаешь жалеть, что в лыжах нет такого же норматива как в
плавании - "50 м без времени".

- Алло, это 0674 ?
- Да, Би-лайн слушает...
- А, за козла, ответишь?

Разговаривают два ламера: один другому:
- У меня комп не работает.
- А что случилось?
- Да, процессор шину не нашел.

Новое прочтение аббревиатуры У. Е. : Удобная Единица. 30 рублей.

ЖИРИНОВСКИЙ ХОТЕЛ ИЗМЕНИТЬ ГРАВИТАЦИОННОЕ ПОЛЕ ЗЕМЛИ И ЗАТОПИТЬ АМЕРИКУ,
НО ВЫШЛА ОШИБКА И ТАЙЛАНД ОКАЗАЛСЯ ПОД ВОДОЙ.

Законы Архимедова
1. Тело, погруженное в говно, стремится узнать, кто это сделал.
2. Говно, погруженное в тело, стремится наружу.
3. Все стремления говна одинаковы.

Навеяно девизом к фильму "Чужой против Хищника".
Кинокомпания "Нью лайн синема" представляет новый фантастический боевик
"Гарри Поттер против Питера Пэна" Whoever wins we are lose! (Кто бы
не победил,люди все равно в проигрыше!)

Среди оранжевых начался дележ портфелей. Первый ящик-портфель получил
Кирпа.

- Вуйко, чуєш, як москали кажуть слово «iнавгурацiя»?
- I-на-угу-рацiя!
- I отакэ воны хочуть з нашiм Ющенкой зробыты? Та поубывав бы!

Опытный такмейкер примет участие в предвыборной агитации. На летние
кампании - скидки.

Если судить по внешности Кузьмука, в последних теленовостях, ему тоже
перепадают небольшие дозы диоксина .

Навеяно "праздниками" и рекламой после 22.00:
......................................................
Россия. Сибирь и везде. 10 января. Время неопределяемо.
Люди-иии, ау-уууууууууу!
Живые й-есть!

А у него сегодня праздник… День Единоличника!!!

Слово "экзитпол" чем-то напоминает слово "ваучер". Вы не находите?

Б. Ельцин поздравил М. Танича с 80-детним юбилеем, в этот момент у
старика сердце-то и прихватило :)

Ходил человек за три моря, да так и не вернулся...

Сенсация. Независимые эксперты из ОБСЕ приехали на деревню к Путину...
Оказалось, что такая деревня существует только в декорациях Мосфильма.
Геть ОБСЕ. За что мы им тольк Россия 10% платит?

Интересно, кто по данным «экзитпола» выиграет президентские выборы 2008
года в России: Хакамада или Явлинский?

Давайте совместно с удвоением ВВП, чтобы скучно не было, заодно утроим
В.В.Ж.!

В ответ на №23 от 12.01.05
Честнок из Китая ему не нравится!!!
Я купил упаковку чеснока производства КНР
на ней было написано!!!! :"БЕЗОПАСНЫЙ чеснок из Китая"
А до этого бля, е в рот, на хуй, опасный был???

В жизни возможны три линии поведения: сдаться сразу, сдаться чуть позже
и бороться от начала до конца.
www.asis.narod.ru

Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы.
Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном
супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки.
"Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна.
Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин
Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в
предвыборных обещаниях.
Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море.
За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с
украинским зэковским жаргоном.
Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и
тем кто достал себе американские валенки.
Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам
Бандера, и в пиджачишке от Муссолини.
Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на
Майдан и говорил, прищурив оба глаза: « ТАК-то лучше! А то захотели жить
как жирные коты Леопольды при Януковиче! » Майдан был счастлив, несмотря
на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию
ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто
забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что
они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне
въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали
западэнского языка.
Все было уже куплено американцами.
В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще
купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка
"Одиннадцатый километр".
Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц.
Жизнь продолжалась!

http://censor.net.ua/anekdots.php

Прокрутите мне в эфире симфонию Мендельсона, только не скжите, что я
выебываюсь.

День инаугурации ющенки. Сайт anekdot.ru. "Мы скорбим о погибшей свободе
Украины, однако, следуя принципам сайта..."

Янукович список нарушений на микроавтобусе привез, Ющенко- на самосвале,
Янукович- на трейлере, Ющенко на-...... Будут возить, пока керосин не
кончится.

Население России выражает решительный протест против дебилизации
правительства при помощи телевидения.

Заголовок статьи Коммерсанта
"Виктор Янукович пишет полное собрание нарушений"
http://censor.net.ua/anekdots.php

Слово "страхование" происходит от слова "страх".
Слово "insurance" - от слова "sure" - "уверен".
Все бы хорошо, да приставка "in" означает отрицание...

Бюст бесноватого

Знаменитая актриса М. Монро, как известно, имела настолько высокую
грудь, что на ней мог разместиться металлический доллар. Очевидцы
рассказывают, что даже при ходьбе доллар не падал с ее груди на землю.
Аналогичным достоинством обладает шеф – повар студенческой столовой №13
Василий Бесноватый. Только в качестве пробной монеты он использует не
американский доллар, а российский рубль, да и кладет он его не на грудь,
а на живот… Как говорится, нет покоя поклонникам муз!

Маленький мальчик на вишню полез,
Бух - уебался.
Все, блядь, наелся...

- Зачем генералы надевают большие папахи?
- Чтобы на поле боя никто не видел, как они ссут!
- А если они не на поле боя?
- Тогда они ее приподнимают, чтобы не забрызгать.

После долгих и тягостных раздумий Начальник спрашивает у подчиненного:
- Ну вот ты мне скажи - как заставить гения работать???
- Нууу Эээээ... я не самоубийца :)

Украинские выборы.
Украина семимильными шагами двигается на запад.
Теперь диоксин не только у президента, но и в германских куриных яйцах.
Ведется следствие.

aleksey k.

Смотрите Jessica Simpson, Nick Lange и Ashley Simpson в телесериале
"THE SIMPSONS".

Никогда не задумывались: почему в России так хорошо умеют грать в
шахматы?
У нас же делают лучшие маты в мире!
И каждый первый - шах, а каждого второго матом покрывает!!!
(с) 2005

"Машка из 10-го подъезда - дура"! Разошли это сообщение на 20 адресов и
ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в
Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П. , 84 года, из
села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила
все вышеперечисленное. Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала
20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к
Анастасие Некифоровне из села "Большие Надежды". Будте внимательны и не
спутайте колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал
20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир 10 раз,
автор будет очень доволен.

Типографический знак уБляуд это когда над буквой маленькими буквами
пишется бля.

- Скажите, Вас не достали политические анекдоты?
- Конечно достали. Но, к них не приступишься - они в законе!
(с) 2005

Как сообщает полуофициальный источник, в силовых ведомствах привычное
воинское приветствие заменено на "добрый вечер".

Мы могли научиться многому от цветных карадашей: некоторые остры,
некоторые симпатичны, некоторые унылы, некоторые имеют странные
названия, и все - разного цвета.... , но они все хорошо сосуществуют в
одной и той же коробке.

- Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?
- Потому что они не любят быстрой езды.
- А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?
- Нет подходящих соперников.
- Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?
- Когда там появятся эстонцы.
(Василь Лукаш)

филосовское: не мухи горшки обсерают...

по усам текло, а во влагалище не попало

идет пьяница и тут увидел бусгалтер валаЕц на полу, побиял и пазвернул и
сказал во блн ни визет и все, пустой!

В противовес к порошку "Дося" выл выпущен ноый порошок "Вынь", сделанный
из отборных пиратских дисков с Windows. Порошок добавляет к одежде,
постиранной в нем, дополнительную фичу: если вы упадете с высоты, то
когда пролетите 95 процента, зависните в воздухе! www.symb.tk

Привет из Австралии

Так кто вывез Золотой Запас из России - Колчак или Ельцин ?
Если Ельцин, то почему памятник ставят Колчаку ?
А если Колчак, то почемe Золотой Запас в Штатах, а не в Японии ?

По поводу создания притона российским Торговым Представительством в
Финляндии.
Старый анекдот на новый лад.

- Cколько стоит переоборудовать Торговое Представителство в публиъный
дом ?
- 300 марок.
- Почему так дешево ?
- Только вывеску сменить.

- В чем отличие Генконсульства в Сиднее от пятачка на барахолке ?
- Не знаю.
- Вот и я не знаю.

Хоронили Генконсула Толорая. порвали три баяна (ну и причем здесь
пивовар ?)

- Где у Генконсульства в Сиднее передний вход, а где задний ?
- Ориентируйся на Генконсула Толорая.
(Вообще-то лучше не надо).

Хоронили Генконсула Толорая. что-то там порвали.
(А пивовар где ?)

- Алло! Это Генконсульство в Сиднее ?
- (приятный женский голос): Ну и сколько это Вам будет стоить ?

- Почему в Сиднее Генеральный Консулат. а на Таиланде только Консульский
Отдел ?
- Ну и сколько это Вам будет стоить ?

Хоронили Толорая. порвали Овчаренко.
(Овчаренко это пивовар ?)

Хоронили Овчаренко. порвали Толораяю.
(Ну, Толорай уж точно не Овчаренко).

Хоронили три баяна... (заплати налоги и спи спокойно. Хоть с Овчаренко).

Где-то в Сиднее далеком Толорай сидит и дышит:
В Консулате делят деньги, благо есть их с кем делить.
(Баяна жалко !)

Если слышишь пьяный мат вместе с женским визгом,
Это знаъит Консулат где-то очень близко.
(Баяны беречь надо. А Диме привет. Кстати, Дим, за анекдоты еще не сажают ?
Только не надо отвечать: "Смотря за какие !").

Евгений Викторович Селезнев (литературный псевдоним)
Штат Южный Освенцим, Австралия
logosasusual@hotmail.com

Встречаются двое.
- Ты слышал, у нас скоро свой челночный корабль появится!
- Да ну! А как назовут?
- "ЗАЛУПА"
- ???
- Ой нет."КЛИТОР"
- ???
- Ах да!"КЛИПЕР"

Вышел новый фильм про Джеймса Богда "Ну погоди!"
В гдавной роли А. Папанов

Жорик

С тех пор, как Роман Трахтенберг научился читать, он читает только
анекдоты. Читай и ты анекдоты и будешь таким же пузатым волосатиком, как
Роман!!!

Я имел сегодня подлость... жена все-таки.

К Интернету сейчас любой дурак может подключиться, а вот ты попробуй-ка
от спама и вирусов защититься.

Пргуливаются как-то Хэмингуэй с Тургеневым по пляжу, и видят - впереди
них идет красотка и попкой виляет туда-сюда... Хэмингуэй говорит:
- Посмотри, какая у этой тетки большая жопа!
- Ну уж не больше, чем мой мозг...

Harvest

Странно...навеяло Новым годом.
Финляндия отделилась от России - теперь там родина Санты Клауса.
В Беловежской пуще СССР развалили - теперь там живет Дед Мороз.

PS Еще и со снегурочкой приходит, когда вот именно его совсем не ждешь.

- Отстань, Петька…
- Ну сколько ж можно спать, Господи! Время ведь какое! Георгия пошли,
чтобы побил…
- Да успокойся ты, все управляется автоматически. Ты, Петр, читай...
- Да не до книг сейчас, прямо Армагеддон начнется!
- Не начнется. Верно, что народ все еще величию привержен и ненависти, а
некоторые компании в России эффективными стали. Экономика растет, мораль
опережая (как в Гермакии в 30-х). Страшное оружие в лихие руки попасть
могло.
Но - для того я и принципы обратной связи разработал, что спать могу
теперь спокойно. Чтоб остановить неверным путем идущих, разум их
затмевается.
Яковлев-пророк указал уже на Мессию, Князя Мира, Пиисдюка. Ущербные
разумом Пиисдюка-стражника вождем избрали, а тот возвеличения порок
личным примером опозорил, глупым показал и неудачливым, а экономику
притормозил. Информация по интернету расходится, и процесс регулировании
быстро идет и без выброса.
Ты, Петр, теорию учи! В технической книге, на Литейном, купи хотя бы и
Классические Методы Автоматического Управления, что автором этого
анекдота написаны. Средства канцелярия выделит. И не буди Меня!

Интересно: на скольких недействительных бюллетенях напротив Януковича
стоял "+", а напротив Ющенко - "-"?

90 - 50 - 90
Топ модель из Московской области.

wervov

- Почему В. Путин не поздравляет В. Ющенко с победой?
- Телеграммы кончились… (Василь Лукаш)

Если у Вас возникает жгучее желание свободы, то подумайте: чем лучше его
потушить? Если же что-то, возможно, у вас горит - спасайтесь!

Странные дела творятся в экспериментальном цирке.
Медведь, слон и лев уволились по собственному желанию.
А бывший завхоз, называет все это аферой года…
(c) 2005

Сладострастным, не мешало бы носить сахар при себе.
(c) 2005

Выбирали королеву красоты долго. А она все не выбиралась…
(c) 2005