Самые смешные анекдоты за месяц!

Учительница очень любила водить детей в басейн. После каждого похода
она находила детскую одежду.

Разговор у костра
- Попей кофе с чаем.
- ????

До-жи-ли!...
Вопрос - кем и когда создана картина « Ночной дозор»? - некоторую часть
населения уже ставит в тупик.
Ребята, рЕмбранта надо читать!..

Когда Виктор Ющенко заявил, что Украина скоро будет жить как Голландия,
Михаил Саакашвили стыдливо потупился.

Власть предложила пенсионерам попробовать льготный минет.
Оголодавшие пенсионеры пробуют перекусить.

Как сообщил представитель компании Microsoft, фирма Microsoft
запатентовала процесс получения детей, мотивировав это тем, что это
имеет непосредственное отношение к настройке и использования
операционных систем семейства Windows. Теперь дети полученные без
лицензии от Microsoft являются не лицензионными или проще говоря
пиратскими.
В связи с этим Microsoft подала в Международный трибунал иск против
Китая, как самого злостного нарушителя, с треборанием все пиратские
копии родить обратно.
DoCToR

- Как Вы думаете, Холмс, кто победит на выборах в Украине?
- Янукович - за него отдадут 100 % голосов!
- Каким образом, Холмс?!!!
- Но это же элементарно, мой дорогой Ватсон! Все ЧЕСТНЫЕ люди
проголосуют ПРАВИЛЬНО, а у козлов и оранжевых крыс нет избирательного
права!

Новая спецоперация ФСБ в Чечне! После того как Владимир Путин назвал
своими друзьями Масхадова и Басаева, и заявил, что завидует их
экономическим достижениям, рейтинг популярности главарей террористов
стремительно сокращается.
http://censor.net.ua/anekdots.php

Опять Филимон Киркоров всех наебал, причем жестоко!
Так надеялись, что не услышим обещаных 2 года его мычанья и вот
получите! Он вернулся!

Штирлиц ввел мышке два кубика бензина. Мышка пробежала два метра и
остановилась.
- Бензин кончился, - подумал Штирлиц.
- К коврику прилипла, - подумал геймер.

Один друг рассказал мне несмешной анекдот. И чуть не убил меня, когда я
ему сказал, что он напоминает мне Василя Лукаша

в интернете обнаружен клон виагры - виера.

Из-за невозможности выполнения плана по удвоению ВВП за 10 лет,
Принят новый план по удвоению ВВП за 10 дней
Аукцион по оптовой продаже всех месторождений состоится на следующей
неделе.

Хит сезона: женские трусы-копилка.

Папа отправляет сына в университет на факультет информатики (по блату,
конечно):
- Вот и начинается твоя взрослая жизнь. Но хочу тебя предупредить:
ты встретишь много незнакомых людей, которые могут начать показывать
тебе всякие штучки и объяснять, как ими пользоваться. Могут даже начать
насмехаться над тобой...
- Пап, короче!
- ... и я должен тебя предупредить: не только Билл Гейтс умеет
программировать компьютеры...

Не верьте анекдотам!
Я вот тоже, искал как-то площадь Ленина. Мне говорят, чтобы найти
площадь Ленина, надо ширину Ленина умножить на длину Ленина. Я так и
сделал. И что же вы думаете? У Ленина оказалось ДВЕ стороны!

В вашем желудке революция?
Скажем: «Нет! » - революции. «Да» - диктатуре.
Мезим – для желудка незаменим!

Выходит М. Ходорковский из тюрьмы...

Коса нашла на камень

Когда пациент, доведенный до отчаяния на очередном сеансе
вымогательства, посмотрел в глаза своему целителю - экстрасенсу, тот,
корчась в страшных судорогах, наложил на себя руки.

Телепередача «Аншлаг» - наилучшее отхаркивающее средство. (Василь Лукаш)

Не понимаю, почему пенсионеры возмущаются? Пенсионер - это пожилой
человек лет 60 - 70. Российское государство регулярно имеет своих
граждан с частотой 1 раз в 5 - 6 лет. Соответственно, каждого пенсионера
российское государство поимело за его жизнь от 10 до 14 раз. Давно пора
привыкнуть.

Сюжет нового политического рекламного ролика.
Спорят "голубой" с "оранжевым".
Г. : - Предвыборная кампания вашего Ющенко финансируется из-за границы!
О. : - А предвыборная кампания вашего Януковича финансируется из бюджета
Украины!
Голос за кадром: - Голосуйте за отечественного кандидата!

В меру упитанный священник, приехал освящать новый фитнесс-центр. Кто-то
его случайно сфотографировал… Через некоторое время вышла реклама одного
из фитнесс-клубов со следующим слоганом: ТАКИМ ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ! (слегка
заретушированная фотография священника)
- ТАКИМ ТЫ БЫТЬ ОБЯЗАН! (фото молодых стройно-мускулистых людей) и в
заключении фраза:
- ВЫБОР ЗА ТОБОЙ!
(c)2004

2006 год. Зам главы администрации Президента В. Суркову предложено
возглавить Своет директоров вновь создающегося госудасртвенного
предприятия "РосУгольНефтеГазАлмазМеталлМашиностроение" (РУНГАММ)... (с)
2005

Метелица - это глагол!

“Ты чего ведешь себя как ребенок? ”
“Так сказано же – “Будьте как дети, ибо их есть царствие небесное”
“Вот именно как дети, а не как идиоты! ”

Прапорщик, услышав из соседней квартиры, ужасные крики- “Убью тебя
падла, тварь, задолбала уже скотина”, желая проявить инициативу во
спасение жертвы, вломился туда и обнаружил геймера, сидящего за Doom 3,
застрявшем, на последнем Боссе.

Поругался муж с женой. Лежат в постели. Жена начинает приставать:
- Дорогой, ну давай!
Муж злорадно думает: "Назло не соглашусь!" и говорит:
- Хрен тебе!
Жена (торжествующе):
- Я тебя за язык не тянула!

Отец с сыном пошли на базар.
Сына удивляет, с каким азартом отец торгуется.
Сын спрашивает:
- Зачем это все, ты ведь все равно ничего не покупаешь?
- Мне жаль людей, я не хочу, чтобы они так много на мне теряли, -
отвечает отец.

Цена билета за зрелище, посадку олигарха - 300 долларов с носа (40
миллиардов с России). И все довольны. А еще говорят, что в России бедно
живут!

Реклама на Первом(Примета): Дед Мороз в Индии - Цунами в Таиланде.
А за шторм на Питер - мы Вам Пьяную Снегурочку в Канаде покажем!

25 кадр: Привет Техаскому суду и войскам в Ираке!
Больше не промажем.
Клавнокомандующий Климатических и Тектонических сил России.
Иванов. И. И.

Как интересно... КОГДА В РОССИИ БЫЛИ ВЫБОРЫ, ТО ЗАРАДИ РЕКЛАМЫ ПУТИНА
ПОДСТРОИЛИ, ЧТОБЫ ЕГО ЧЕРНАЯ СУЧКА-СОБАКА РОДИЛА К ЭТОМУ ВРЕМЕНИ ЩЕНЯТ.
А ЮЩЕНКО ЖЛОБ, НА СОБАКУ ЕМУ ДЕНЕГ ЖАЛКО, ТАК ОН ДЛЯ СВОЕЙ РЕКЛАМЫ
ИСПОЛЬЗОВАЛ СВОИХ ЖЕНУ И ДОЧКУ. А РЕКЛАМНЫЕ РОЛИКИ ПРО СЕМЕЙКУ ЮЩЕНКОВ
НАЗЫВАЮТСЯ «СЕМЕЙКА АДАМСОВ-2».

"На юношеском чемпионате по хоккеу, команда России поняла, что проще
проиграть, чем доказывать канадцам что их засудили и пр... "

... и теперь Госкомспорт России разработал четкую установку для сборных
по любым видам спорта, выступающих за рубежом: только проигрыш, не
смотря ни на что.

Исключение сделано для двух видов: литробола и распиздяйства, т. к. по
ним Россия бесспорно всегда вне конкуренции.

Американский РАЗВЕДЧИК

Объявление: Американскому авианосцу требуется девушка из хорошей семьи,
способная вставать в 5 часов утра и подметать взлетно-посадочную полосу.

http://kvn.uz/

Кто Старый Новый Год помянет, тот и наш человек!

Для выполнения плана бюджета 2005 года нужны добровольцы.
Да и Ходорковскому не скучно будет.

В 1-ый год президента Путина весь мир спрашивал:
- Ху из, мистер Путин? (по-русски: Кто такой Путин?).
И только через пять лет все наконец-то поняли, что: мистер Путин из
отъявленных Ху...

После многочисленных анекдотов о Вовочке возник вопрос: если Вовочка
такой умный, то не пора ли ему на историческую родину?

Самый приятный момент в работе – это когда выдают деньги. (Василь Лукаш)

Крещенские морозы опять приказали поставить на них крест.

Цыганка нагадала Кондолиззе Райс, что она станет следующим президентом
США. Но только если выйдет замуж за гражданина Украины афроамериканского
происхождения.

На Титане обнаружилось веское свидетельство неразумной жизни: какие
местные падлы бессмысленно разбросали кучи камней. Ученые опасаются -
как бы эти засранцы не пропили аппаратуру с титанохода.

Порнозвезда сдает тест. Вопрос:
- Какая буква в алфавите идет после буквы «О»?
- ЙЕЕЕ-Е-Е!

дядя Вася помнит еще, что до перестройки все смеялись над лозунгом "КПСС
- ум, честь и совесть нашей эпохи!". С тех пор прошло 20 лет и вот мы
видим, что лозунг бул правдой: вместе с КПСС страна в лице своего нового
америкратического правительства лишилась и ума, и чести и совести.

- Девушка! Вы уже на каком месяце?
- На апреле!

2007 год выборы призидента Белоруссии. В списке одна кандитура
"Лукашенко А. Г". Центральны выборный участок, Призидент Лукашенко
опускает бюлетень в урну. На бюлютене выбран пункт "Против всех".
Александр Григорьевич сам себе под нос бормочет "99.99999%, 99.99999%,
99.99999%, 99.99999%...."

Колхозные доярки Глаша и Дуня стали лауреатами Государственной премии
России в области литературы за письма-размышления президенту России
«Выживут ли наши коровы? » и «Доярки мы или коровницы? » (оба на 126
стр.). Неоднозначный творческий подход к обозначенной теме, собственный
глубокий смысл написания произведений, выражает чаяния и глубину души
народа. Слава труженицам села, простым дояркам Глаше и Дуне.
(c) 2005

Звонок в Украинский Кабмин из Эстонии.
- У ффас там чтоо реффолююция началаась?

http://censor.net.ua/anekdots.php

Теперь вся наша семья каждый день пьет по бутылочке и болеть стали реже.
Вначале думали. что актимель, потом привыкли. Ик!

- Почему произошло цунами в Индийском океане?
- Жириновский помыл свои сапоги! :-)

Познакомлюсь с девушкой страшной наружности. Экстремал по ночным
кошмарам.

Идет реклама цианистого калия в новой упаковке.
Внизу указание: "Избегайте подделок!".

Военослужащие обязаны отдавать честь старшим по званию. Теперь понятно,
почему в армии все пидорасы.

КАМАЗ – танки грязи не боятся
ГАЗ – грязи не бояться
ВАЗ – танки не боятся
Иж – не бояться
Запор – танки грязи

Задачка.
На дне рождения присутствовало Х мужчин и Y женщин. После дня рождения
осталось Y/2 недопитых бутылок вина, и 2X пустых бутылок водки. Вопрос -
кто недопил? Уточнение вопроса - до нормы?

У меня совсем не маленький хуй. Это только оптическая иллюзия. У меня
просто громадные яйца.

По мнения россиян:
— чукчи — тупые;
— эстонци — тормоза;
— американцы — наглые;
— украинцы — жлобы;
Но тогда объясните всей мировой общественности!
Почему, на 10 год президенства Путина они, осознав, что президент мудак
а страна — в жопе, продолжают задавать себе извечные русские вопросы:
— Тупой:"Кто в этом виноват?"
— Тормознутый: "Что делать?"
— Наглый: "Когда в мире начнут к нам нормально относиться?"
— И при этом смеются над совершенно жлобскими анекдотами про Ющенко???
Ответ: великая нация объединяет в себе все знаменательные качества
маленьких соседей. В том числе и недостатки... Так что ли?

Заява завхозу от задвинутого сисадмина:
авторучка -10 шт,рус/лат qwerty- чер, йцукен-красн.

Что такое: "Желтый, красный, голубой - не угнаться за тобой"? - Это
китаец-гомосексуалист, член КПК.

Автор - Д. И. Котляревский

- Где в Москве живут депутаты?
- В Крылатском.
- А точнее?
- На Пальме.
- Вот как! А я то думал - откуда они такие на нас свалились?!!

http://syy.narod.ru/sher.htm
Борис Ушеренко

- Год выдался неплохой. Юкос мы погебили, экономику загебили, на
Украине, правда, нас нагебли. А перспективы на следующий год у нас,
загебись! - Так подытожил Президент уходящий 2004-й.

Когда Володя Путин был маленьким, он любил участвовать в
самодеятельности. Сохранились уникальные кадры, записанные на одном из
новогодних утренников:

- Я злой и стлашный селый волк, я в олигалхах знаю толк!
Л-л-л-л-л-л-л!!!!!

- Послушайте, Холмс, как можно примирить питерских и силовиков?

- Элементарно, Ватсон! Надо Санкт-Петербург переименовать в Чекаго!

Кто-нибудь может объяснить: почему каждый Новый год по TV, на что не
переключись - везде г. Алкин?

более отработанный вариант.
1. Находящееся внутри любого тела дерьмо стремится к публичности.
2. Действия дерьма в любом направлении приводят к одинаковому
результату.
3. На тело, погруженное в дерьмо, наваливается сила желания узнать, кто
его туда погрузил.

Я помню свое первое свидание: ночь, луна, и я с цветами как дурак под
фонарем Вчера купил три кассеты эстонского порно. Два из них- только
титры

http://kvn.uz

Гель "блядуша"

Вопрос: как может быть министром здравохранения человек без медицинского
образования?
Ответ: не волнйтесь, фрадков уже послал Путину представлении на Зурабова
о присвоении последнему звания "Заслуженый Эфтаназиолог России".

В уральских лесах найдена девочка, вскормленная сперматозоидами.

16 января 2005 Остальные новые анекдоты читательская десятка

Вопрос 14: Как может быть министром здравоохранения человек без
медицинского образования?
Для этого ему нужно приехать к нам в Израиль и он может быть министром
какой области ему понравится.
Справка: аттестат зрелости не обязателен.

Вариация старого анекдота.
Вышел Джордж Буш утром на лужайку перед Белым домом, глянул на
окрестности и крикнул:
- Господи, красотища-то какая!
- Ю-щен-ко! – привычно ответило эхо.

От перестановки кадров разблюдовка воровства не меняется.

Ректамное: Новая "Активия" с рыбьим жиром!
Эффективное очищение организма!

Если после праздника вы ничего не помните, зато помнят все окружающие -
значит, праздник прошел хорошо.
Если наоборот - плохо.

- Что Владимир Путин предложил Людмиле, когда просил выйти за него
замуж?
- Сердце... Руки... Ну, и голову, конечно. У него как раз проходил по
делу неопознанный труп.

Наша власть, как пешка, назад не ходит.
Ю. Калинина. "МК" 21.01.05

А сейчас прозвучит песня, лидер сегодняшнего хит-парада, группы «Му-Му и
Герасим» - «Собачий вальс». (c) 2004

Народная примета: если в сети появились анекдоты про Януковича, то курс
гривны к доллару растет, а если про Путина - то курс рубля растет.

Новый рекламный слоган известного обувного магазина "Ж"

"ВСЕ ИДУТ В Ж.!!!"

- Все зло от протестантов!
- Что ж так?
- Ни тебе спокойно выпить не дадут, ни закурить. Пора их ставить на
место.
- Маша, встань с коленок моих. Выйди. Ты, что же, отец Андрей, говоришь
то. Куришь и пьешь? Какой пример пастве!
- Да уж ладно Вам, протоиерей. Давайте лучше еще раз в покер сыграем!
- Третьего бы надо.
- Так пастору-протестанту позвоните.
- Но он же бросил!
- Все зло от протестантов!
(c) 2004

- Отгадай загадку: "Свистит, а не пуговица?"
- Нитка?
- Нет.
- Это что-то неприличное?
- Нет.
- Тогда сдаюсь.
- Ну и дурень ты! Это же свисток!

- Называй меня Джинн!
- Хорошо. Иди на хуй, Джинн!

- Зачем мне барабан, я хочу моторитм....
- На кой мне фотоаппарат, я хочу мотофото....
- Мы хотим мотомузыку.....

- А вот вам мотохуй в жопу......

В связи с новой волной популярности смотрите новое реалити шоу: "Вынос
Кабзона на сцену и со сцены вперед ногами"

Вы знали сколько разновидностей члена существует...
член профсоюза
член парламента
почетный член
действительный член
полноправный член
член жюри
член уравнения
член пропорции
крайний член
средний член
член клана
член клуба
член комиссии
член комитета
член коммуны
член конфедерации
член конгресса
член корпорации
член правления
член лиги
член гильдии
член партии
член организации

Sofa

Знаете в чем смысл Властелина колец?
Фродо выкинул в лаву обручальное кольцо :-)

Голосом Игоря Кириллова:
"Во всех колониях общего и строгого режима нашей необъятной страны
полным ходом идут торжества по случаю встречи года Петуха"

Клэр:
- Витя, ты где 3 дня шлялся? И почему трусы опять порваны?
Витя, покраснев:
- Работал. Декларацию подписывал.
Клэр:
- Понятно… Передай Мише, чтобы в следующий раз он ее аккуратнее
подписывал, иначе сам будет зашивать.

Для ускорения рассмотрения жалобы Януковича, состоящей из 800 томов,
была использована машинка для счета денег.

С детства ВВП очень нравился мультфильм "Чертенок №13". Больше всего ему
в душу запала фраза "Дома должен сидеть старый черт, а не шляться черт
знает где"

Почему Саакашвили так сблизился с Ющенко? Видите ли, способ, которым они
сближаются, позволяет Мише не видеть Витиного лица.

Разговаривают два бывших зека
Слышал,братела,жена от тебя ушла?
Не знаю че она,вроде чай,курить постоянно были.

По опросам общественного мнения, спамерами прошедшего года на Украине
стали военкомат, налоговая инспекция м В. В. Путин.

Одних президентов избирает народ (в Украине), другие становятся по
наследству ( в Азербайджане), третьих назначает предыдущий президент (в
России), а четвертых – Бог (в Белоруссии).

Получил парень повестку из военкомата, чтобы в армию идти служить.
Пришел в военкомат и говорит:
- Знаете, я кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!
Военком на это ответил:
- Ничего, сынок, и не такое бывало: армия тебя перевоспитает и исправит
– будешь православным!

(c) 2004

Шапка-невидимка
Ковер-самолет
Сапоги-скороходы
Бутылка-похмелушка

если у Angelina Jolie ТАКИЕ губы, какие у нее губы ПОЛОВЫЕ???

ТупИте, однако...
9 января: Непонятные вещи…

1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»?
А Вы хотели бы иметь кнопки Пуск, Стоп, Пауза, а также перемотку вперед
и назад?
2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в
то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок?
Попробуйте выпить свежевыжатый из лимона сок. Мне нравится, но других
таких героев не знаю.
3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом
деле его пробует?
Предложите свои услуги. А если серьезно, собаки руководителей
фирмы-производителя.
4. Почему Ной не утопил тех двух комаров?
Чтобы ласточкам и соловьям было, что есть.
5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной?
Потому, что живая.
6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту
есть что-то такое, называемое терминалом?
Потому, что слово "терминал" НЕ ИМЕЕТ того значения, на которое Вы
намекаете.

- ААААААА-А-А-А-А-А! – Закричал, проснувшись после ночного кошмара, не
своим голосом Максим Галкин.

Слово "политик" состоит из корней "поли", что значит "много" и "тик",
что значит "подмигивать". Другими словами, политик – это тот, кто умеет
зазывно подмигивать во всех направлениях сразу.

(С) Роби