Самые смешные анекдоты за месяц!

Группа депутатов выступила с призывом запретить все еврейские
организации в России.

- Евреи сами являются главным источником антисемитизма. Вот, например,
идет по улице еврей. Так у настоящего патриота кулаки ведь сами тянутся
набить эту наглую жидовскую морду! – заявил депутат Александр Крутов.

Мужайся подруга, твой парень педик.

По мотивам рекламы в метро, или Если бы "Флагман" выпускал презики...

... то слоган для них был бы таким:
"Проверь себя. Ты можешь больше?"

- Брось меня, комиссар...

... только не в терновый куст.

"Хочу такой же вибратор"-призналась после просмотра игры Шараповой
Красная Шапочка Деду Морозу.

Собственного сочинения:
Табличка в спортклубе: ВЫХОД НАЛЕВО. И более
мелко приписано со стрелочкой: НО ВАМ НАПРАВО. И один умник решил
разузнать смысл, и пошел направо. Там его встретили:
- Вам куда?
- Да, табличку прочел «Выход налево, но Вам направо»,
- Это к нам. Значит это Вы? Эй, Серега, там кому спарринг-партнеры то
требовались: братьям Кличко или Косте Дзю?
- … - умник-любознайка оторопел… На него внимательно посмотрели, и
спросили:
- В шахматы умеете играть?

Чем похожи пояс верности и пояс шахида? , и тот и другой надевают на
блядей.

Объявление.

С января 2005 года журнал «Нефть и газ России» будет называться «Вышка».

Рамсфильд в интервью Евроньюс: Вам нужна гуманитарная помощь? Мы готовы
в течение 12 часов выслать 10000 морских пехотинцев.

Если проституция когда-нибудь будет легализована, то тогда надо будет и
утвердить государственные награлы в этой области. Например, медали и
ордена:
1. За бл_дство перед отечеством I, II и III степеней.
2. За самоотдачу.
3. За бл_дскую доблесть.

Передача "Что-Где-Когда"
Вступление: 2005 год, Россия.
Менты крышуют проституток, забирая большую часть денег, и через день
гоняют их на "субботники", оставляя им мизер денег на безделушки.
Чекисты крышуют олигархов, забирая большую часть денег и через день
гоняют на субботники, заставляют плясать на задних лапках, откажешься
-посадят в Бутырку как Ходорковсого. Оставляют им денег на безделушки
типа Челси.
И менты, и чекисты спешат после работы на своих мерседесах смотреть
нескончаемые сериалы по всем каналам ТВ - про честных и неподкупных
ментов и чекистов, которые вот-вот поймают последних террористов.
Интернет-сообщество спешит после работы к компу -обсуждать важнейшие
новости страны-розовые сиськи и микрофоны мастера римейков.
И только Лужков никуда не спешит- без лишней шумихи он сносит гостиницу
Москва, расчищая место под Майдан Незалежности и строит гигантские
памятники мужику с лицом напоминающим Ющенко.
Внимание знатоки, вопрос: кто в 2008 году будет русской Юлей:
а) Юлия Бордовских
б) Юлия Меньшова
в) Елена Батурина
г) Верка-Сердючка

Стрелец

Жила-была на свете девочка. Была она веселая, умная, короче, классная
была девчонка. А потом она подросла, стала читать VOGUE и
Cosmopolitan... и стала блондинкой :(

С тех пор, как люди (в глазах внеземных цивилизаций) стали считаться
животными... С лица Змели исцезли, в первую очередь, "политики", так как
они пользовались огромной популярностью в зоопарках всех Галактик... (с)
2005

Вопрос армянскому радио: Какая самая Интернет-развитая страна в мире?
Ответ: Domen’никанская республика.

www.xaxaxa.ru

Армянская журналистка жалуется Макашову на Киркорова что он ее послал во
время пресс конференции в Ростове-на-Дону.
На что тот ответил так:"Филя это же добрейший души человек я бы тебе еще
и по роже дал."

Глобус - это чучело Земли!
http://www.asis.narodr.ru
Ага. И судя по хроникам последнего века, кто-то сверху решил сделать
это чучело в натуральную величину...

Президент выдал пенсионерам льготный волчий билет.

В бутике:
- Мне "Пако Рабане"
- Это Вам "Непок Арману"
- Мне "Поба Рабану"!

Левич

- Что за нация национализирует «ЮКОС»?
- Нация госчиновников! (c) 2005

Кофе "Виагро- арома" - неповторимый, СТОЙКИЙ вкус!

Неправда, что "монетизация" отменила все льготы пенсионерам. Она даже
добавила одну: теперь каждый пенсионер с полным правом может просить
милостыню.

Вы можете быть только одним человеком в целом мире, но Вы можете также
быть целым миром одному человеку.

На правах рекламы

Анекдоты из России. Дорого. Составитель: Дима Vierner

Вопрос: Почему русские рассказывают анекдоты про всех, а про них —
никто?
Ответ: А над ними смеятся смешно!..

Вопрос: Почему у рысских так сильна вера в "Доброго царя?"
Ответ: А в кацапской душе понятие "халява" неистребимо!

за столом обедают отец и старший сын. мать жена ставит блюда на стол.
сын заметив что отцу поставили больше еды, заметил мол мамаша своему
ебарю кладет больше. на что отец запустил в него тарелкой. промахнувшись
он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
младший: в рот я ебал эту семейку..... научусь ходить - съебусь отсюда

вообщем стоит грузин возле пекарни и спрашивае: Хлеб почему
- продавец отвечает: чтобы есть
- на что грузин задает такои же вопрос несолько раз
- Тут стоявший рядом с ним армян отталкивает его в сторону и говорит:
Хлеб зачем.

сидят 4: РУССКИЙ, АРМЯНИН, ГРУЗИН И ЧЕЧЕНЕЦ. СПОРЯТ КТО ИЗ НИХ ПРОИЗОШіЛ
ОТ ОБЕЗЬЯНЫ. РУССКИЙ ГОВОРИТ МЫ ПРОИЗОШЛИ ОТ ОБЕЗЬНЫ. ГАВРИЛА-ГОРИЛА.
АРМЯНИН МЫ ПРОИЗОШЛИ. МАКАКЯН-МАКАКА. ГРУЗИН МЫ ПРОИЗОШЛИ.
ШИМПОНИНЗЕ-ШЕМПАНДЗЕ А ЧЕЧЕН НЕТ МЫ. ПОДХОДИТ К КЛЕТКЕ СОБЕЗЬЯНОЙ И
ГОВОРИТ ЕЙ НОХ-ЧИ-ВУ ОБЕЗЬЯНА ЗАПРЫГАВ НА МЕСТЕ В ОТВЕТ ВУ-ВУ-ВУ-ВУ.

Новости науки.

Историки обнаружили, что кроме «отцов-основателей» в некоторых странах
бывают «отцы-разрушители». Ученые пришли к такому выводу, наблюдая за
деятельностью президента Путина.

- Сын, откуда у тебя синяк под глазом?
- Искрометное стечение обстоятельств.

в дополнение к новым анекдотам за 11 января:
>Человек на 90% состоит из воды и на 10% из... суши

И с каждым стаканом количество суши увеличивается.
;))))))

По сообщению сайта "Задонбасс" Тимошенко готовит карательный корпус для
"усмирения Юго-Востока Украины! Как сообщают источники в штабе
Тимошенко, каратели оснащены крупнокалиберными многоствольными
яйцеметами, на их вооружении - мобильная птицефабрика, укомплектованная
фанатичными оранжевыми курами, несущимися по десять раз в день. В рацион
кур входит "клювная" паста "Бленд-а-Мед".

http://censor.net.ua/anekdots.php

Интересно: когда Джордж Буш ходил в школу, чем он там занимался?

Протокол

составлен в том, что гражданин N, будучи под мухой, уделал слона.

Когда Володя Путин был маленьким, он не любил носить колготы, и боролся
за замену колгот денежными компенсациями.

Поцеловал Иван-Царевич жабу и тут же превратилась она в красавицу
царевну. Вот что делает с сознанием буфотенин животворящий!

ОАО "ГАЗПРОМ" ищет инвестора для строительства газопровода по маршруту
Титан-Земля

Из заседания Верховного Суда Украины фраза председателя: в ваших
правах ни кого не ущемляют. Куда тут Януковичу с его «проффесором»
которого никто не видел. ИИ эти люди мне запрещают ковыряться в носу!!!

Жила муха, позолоченное брюхо. Вдруг, однажды, крестик нашла и домой
принесла...
- Ну, - думает, - сейчас крестик надену и будет он меня беречь от пауков
и мухобо-о...
- Папа, крестик нашелся!
(c) 2004

Восточная Европа - "бархатная революция"
Прибалтика - "поющая революция"
Грузия - "революция роз"
Украина - "оранжевая революция"
Россия - "революция старух" ?

http://censor.net.ua/

... в Москве на Поклонной горе будет установлен памятник Сталину.
Ага, и памятник Чикатило работы Церетели - на Красной площади!
Совсем, блядь, охуели!

Некоторые люди ругаются, читая очередную историю про маму и дочку-ябеду
в маршрутке. Неужели не понятно, что: 1) или маршрутка была ОЧЕНЬ
большая, следовательно, и свидетелей было много 2)или эта девочка все
никак не получит свое мороженое и продолжает угрожать маме

Очередь в оптеке.
Страшненький мужичек подходит к кассе:
"Мне бы, нуу... средство... от... Мандавошек"
Продовщица удивленно.
Мужик роется в кармане достает записку и громко читает:
"Средсьво от лобковых вшей пжалуста!!!"
Очередь быстро рассасывается.

Педерасты - лучшие друзья девушек.

Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают
женские прокладки, то тут все понятно - голубая кровь символизирует
благородство. Но что имеется ввиду, когда для испытания детских
подгузников применяется голубая моча?

Загадка человеческой психологии

Самые отстойные анекдоты на этом сайте - с подписью. Отстойнейшие из
отстойных - со знаком копирайта.
Почему?

Государственная безобразность.

Предлагаю перенести Новый год на 30 декабря, так как большинство
населения отмечает его именно 30, а 31 - так, формальность.

Отвращение к мерзкой пище обратно пропорционально аппетиту.

Купил медвежонок Пух джип, а поросенок Пятачок - бульдозер. Встретились
и стали подкалывать друг друга.

Пятачок: - Я спросил, бульдозер очень сильный? Говорят, сильнее чем сто
медведей.

Пух, с достоинством: Неплохо, неплохо. А я спросил, джип очень
маневренный?

А. Кудрин (министр финансов) сказал, что к 2025 году мы догоним Францию.
1. Жаль, что не добавил дату переименования москвы в Париж.
2. Другой вариант: Когда столицей России будет Париж, то мы не только
Францию догоним!

Наконец-то удалось найти разгадку т. н. "феномена Жириновского". Как
оказалось, его отец был не только юристом, но еще и турецкоподданным!

ZR

Реакция человека, увидевшего изображение Кришны:
- Ну и харя у тебя, Кришна… Так и «крыша поехать» может…
(c) 2005

«Учиться, учиться, учиться». В. И. Ленин.
«Садить, садить, садить». И. В. Сталин.
«Показать, показать, показать (кузькину мать)». Н. С. Хрущев
«Бороться, бороться, бороться (за мир)». Л. И. Брежнев.
«Лечиться, лечиться, лечиться». Ю. В. Андропов.
«Перестраивать, перестраивать, перестраивать». М. С. Горбачев.
«Понимаешь… понимаешь… понимаешь…». Б. Н. Ельцин
«Мочить, мочить, мочить». В. В. Путин
(Василь Лукаш)

Любопытно, что, сделав столько гениальных открытий и находок, ни Гитлер,
ни Геббельс так и не додумались до «экзитпола».

Bedroom по-русски - это спальня или "плохая комната"?
Зависит от возраста.

На прессконференции после иннагурации.
Ющенко - А сейчас я назову тех, кто накормил меня диоксином.
Звонит мобила. Голос из-за бугра - Господин Ющенко! Не забудьте! Они Вам
еще и в штаны наделали.

В парикмахерской: а вы в носу стрижете? а под мышками?

Научное определение анекдота обыкновенного: Анекдот обыкновенный - это
легкозапоминаемый текст, у которого форма не соответствует содержанию, а
содержание смыслу. При этом наличие всех указанных компонент не
обязательно, но смешно.

Вот почему так: чем человек тупее, тем больше он любит нефть и
демократию?

Губернатор Алтайского края М. Евдокимов прибыл в Белоруссию с
официальным визитом. Сегодня он встретится с А. Лукашенко. Во смеху-то
будет! Заодно М. Евдокимов даст в республике несколько концертов.
А. Лукашенко пообещал устроить аншлаги.

Встретились как-то Просто Мария и Михаил Саакашвили.
«Хороший он парень», - подумала Просто Мария.
«Но Виктор лучше», - подумал Михаил Саакашвили.

Старый анекдот о том, почему не любил СТалин и маршалы партизанов:

Тихо и непринужденно встретили Новый год партизаны Западной Украины:
были пущены под откос 4 немецких эшелона и уничтожено 2 советстких
разведотряда.

Слоган для Be-line: Все хуйня кроме пчел!
Слоган для МТС: Да и пчелы хуйня!

Президент вызывает к себе министра по социальной политике;
- В стране бунты, вы опять меня обманули со своими законами о
монетизации льгот?
- Так меня тоже обманули.
- А вас кто?
- Пенсионеры которые по телевизору выступали, доказывали, что
компенсация лучше чем льготы.
- Да, наказать надо!

2004 г. Выборы президента США. В результате жесткой предвыборной борьбы
между Д. Бушем и Д. Керри, подавляющим большинством голосов президентом
США избран В. Янукович.
В. Путин дважды поздравил Виктора Федоровича с победой - первый раз еще
до выборов.
Не ожидавшие такого поворота событий американцы провели многомиллионные
демонстрации протеста.
Легитимно избранный президент Янукович назвал их "скунсами, которые
мешают нам жить" и "звездно- полосатыми крысами ", их действия -
неконституционными и призвал действовать только в правовом поле .
"И только благодаря открепительным бюллетеням 300 миллионов американских
инвалидов и пожилых людей смогли проголосовать на дому" - дал он
достойный отпор на провокационные вопросы желтой прессы.

После того, как на площади Ленина в Донецке было установлено 70 палаток
под голубыми знаменами, ее переименовали в "Площадь политических
меньшинств".

http://censor.net.ua/

Как это не печально, но русский мат приходится слышать чаще в зарубежных
фильмах, чем от соотечественников...

Если наши ответы ответы Вас не устраивают, то верно одно из трех
утверждений:
1. они расплывчаты
2. вопросы не сформулированы надлежаще
3. вы не не поняли ответа
________________________________________
* из пособия Остапа Бендера (издание восьмое дополненное и исправленное
Кисой Воробьяниновым)
под общей редакцией проф. Воланда и ассистента Азазелло

почему у Валерии ненастоящий брак?
был бы настоящим, она бы тоже стала зеленым троллем!

Праздник - это торжественное возложение... на работу!

Если в России уничтожить коррупцию, то мы запросто на несколько лет
завалим Украину салом.

Детская песенка: На "траве" сидел кузнечик...

Серию книг "100 великих" переводят на иврит. Примечание редактора:"По
объективным причинам число книг в серии будет на несколько меньше, чем в
оригинале. Перевод "100 великих евреев" объединит в себе "100 великих
гениев", "100 великих врачей", "100 великих людей", "100 великих
музыкантов", "100 великих ученых", и "100 великих актеров".

Краткое содержание Библии:
1. На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную
систему счисления и те, кто не понимает ее.
2. Цель всегда есть, если цели нет то.... она все равно есть.
3. Не бывает сложных и простых задач, уровень сложности назначает
решатель.
4. Трахай что шевелится. Шевели что трахаешь.
5. Жил был и помер. Забрызгался светом из конца тоннеля.
6. Светило светило. Объясняло объясняло. Задолбало задолбало. Аминь.

Загадки слов

Жилье и Жулье - хоть и отличие в букве, но как много общего...

Вино "Арбатское" - формула идеальной российской полусинтетики.

Украинские коровы всю траву что не смогли съесть понадкуРивали

Члены фан-клуба радио Ultra 100.5 были автоматически переведены в члены
фан-клуба радио BEST 100.5

Ответ Жириновскому.
- Как по польски будет нога?
- Нога.
- А палец?
- Палец.
- А хуй?
- Ээээ, пенис.
- Нет, это ясно, ругательно.
- Да нет у нас такого, что из-за какого-то хуя на родном языке
комплексовать разговаривать???

Трансмутации на тему " С коробля на бал":
"Скоро бля на бал"
" С коробля ебал"
" Скоро бля ебал"
Век живи-век мочись.
Ангел-телохранитель ( Навеяно реалиями русской жизни)

Пришел как-то петух в курятник и долго топтался на пороге

Мы здесь!!! - Кричали куры

А куры меня вообще не интересуют!!! - Отвечал петух.
http://kvn.uz

Старый арабский анекдот сегодня.
Выборы в Палестинской автономии. Выходной. Утро. Тишина. Кто-то начинает
убирать двор. Все терпят. Но вот одно окно открывается.
- Слушай, Ахмед! По радио передали, что на избирательные участки
привезли товары и раздают.
Окно закрывается. Ахмед уходит. Но очень скоро опять слышны шаги.
Много шагов. Окно открывается вновь.
- Саид, куда все бегут?
- На избирательный участок за подарками.
- О, шайтан, а я чего жду?

Выведен новый вид крыс - ПАМАРАНЧАВЫ. Отличаются морозоустойчивостью.
Отсутствием логического мышления и высокоразвитым стадным чувством.
Любят халяву. Легко поддаются зомбированию. Позволяют активно навешивать
себе лапшу на уши.

- Все-таки зря Украина и Казахстан послали войска в Ирак. Так бы эту
бомбу разминировали поляки с грузинами.
- А почему не американцы?
- Да что они, дураки?

Вас не мучает совесть? Мы Вам поможем.
(c) 2005

- Здравствуйте, это Кремль? Это президент Буш беспокоит. Пожалуйста,
позовите к телефону его превосходительство президента Путина. Вау!
Володья, это ты? Не узнал - богатым будешь! Да, кстати, как там Юкос?
Распилил уже?

Саркастическое чудо
- При умножении 2 на 2, 4, вдруг, замироточило и получилось – 8!
Выслушав объяснение Пети, учительница перекрестилась и поставила ему
«Твердую Пятерку».
Каково же было удивление Пети, когда открыв эту тетрадку дома, он увидел
вместо «Пятерки» - Двойку.
- Чудеса! – подумал Петя.
(c) 2004

Тарас Чорновол подал в ВСУ 240 видеокассет жесткого порно. "Вот ТАК
оранжевые использовали админресурс"!

http://censor.net.ua/anekdots.php

Мой адрес - не дом и не улица, мой адрес сегодня - IP...

Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины
после себя опускали сиденье...
Ну так не фига теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья обссыкивает!

Дополнение к анекдоту- Я стар(Я Star), я очень стар(я очень Star), я
супер стар(я Super star), я стар пер(я Star PR)

Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

2-я серия от моего компьютера: Но это не предел - на угольках с хорошим
кулером золотая рыбка разгоняется до 500.

А есть радостная новость и от Борюсика Моисеева: он сделал себе
татуировку на груди «Зато у меня жопа волосатая».

Объявление. Разыскивается девушка Прасковья из Подмосковья. Особые
приметы: все время плачет у окна. Нашедшего просьба девушку
та-тара-тара-тара-тару-тару-рам! А окно заколотить!

Тост: Давайте выпьем за то, чтобы наши инженегры жили, как ихние негры!
(Василь Лукаш)

По итогам прошедшего сезона голосованием болельщиков ФК "Спартак"
переименован в ФАК "Спартак"!

Сайт партии "Родина" атаковали хакеры, сорвав пресс-конференцию
голодающих депутатов Сайт не работает в понедельник, хотя после
воскресной атаки хакеров его удалось восстановить. Хакеры "завесили"
сайт, на котором голодающие депутаты планировали дать пресс-конференцию,
обратившись на него 1,5 млн раз.
http://www.newsru.com/russia/24jan2005/rodina.html

Хакерам досрочно присвоены звания старший лейтенант и капитан ФСБ

В свете последних веяний административной реформы глав крупных
коммерческих корпораций решено назначать на заседаниях Общественной
палаты. Прочих представителей бизнеса будут назначать региональные
отделения палаты. Общественная палата и ее филиалы будут набираться из
наиболее выдающихся представителей народа: сотрудников ФСБ и Генеральной
прокуратуры, «оборотней в погонах» и коррумпированных чиновников.

А вы знаете, что Ленин умер не от отравленной пули, а от отравленной
водки, принесенной ходоками в чайнике?