Поиск по автору:

Почитал про "вылизанную" серверную и вспомнил... В первой половине
2000-х, трудился я торговым представителем в компании "Nestle". Славное
было время, был я молод и горяч, з/п в 15 000 рэ. казалась вершиной
благосостояния позволявшей сорить деньгами в лучших клубах родного
Улан-Удэ (Блин, почему же сейчас 50 никуда не хватает?!). Но я отвлекся.
Историю эту, рассказали коллеги из Иркутска во время одного из
корпоративов. Дошла до них "секретная" информация, что примерно через
месяц прибывает к ним с "внезапной" проверкой высокое начальство, а
именно ответсвенный по сбыту в Восточной Европе. Прошу покорнейше меня
простить, за давностью позабыл как в точности называется такая
должность, те кто в теме меня поправят. Для тех кто не в теме, кратко
обрисовываю ситуацию. "Nestle" одна из крупнейших мировых
трансконтинетальных корпораций, со строго выстроенной иерархией. Почти в
каждом более менее крупном городе мира существует отдел продаж компании,
который возглавляет ТSM, дословно управляющий торговлей города, который
в свою очередь подчиняется управлящему торговлей региона и т. д. и т. п.
вплоть до главы совета директоров в Швейцарии. В нашем конкретном случае
диспозиция была такова: есть TSM Иркутска, который ездит с аудитом по
торговым точкам примерно раз в месяц. Есть управляющий региона, куда
входит Иркутская область, Бурятия и Забайкальский край. Его режим
проверок - раз в полгода. Есть управляющий по Восточной Сибири - раз в 3
года, если будет повод, управляющий в Азиатской части России, его в
Иркутске если кто когда и видел, то очень давно. Про управляющего по
России и говорить я думаю не стоит. Надо отметить, что топ-менеджмент
"Нестле Фуд Россия" состоит полностью из иностранцев, причем далеко не
таджиков. И вот, такая большая шишка, который в Москве-то редкий и
почетный гость, с какого-то перепугу решил наведаться в тихий и
провинциальный Иркутск с серьезным аудитом. Все вышеперечисленные
управляющие по лесенке вниз намекнули технично друг другу, что если
вдруг, где-нибудь, что-нибудь ГОСПОДИНУ РЕВИЗОРУ не понравится, то все
они в лучшем случае двинут обратно в "поля", собирать дебиторку и
преодолевать возражения. Не правда ли, история очень напоминает
армейские байки, про то как солдаты перед визитом генерала красят траву
и клеят листочки. Однако, ситуация действительно была серьезной,
отрицательные результаты проверки несли в себе оргвыводы, выраженные в
повышении планов, ужесточении контроля, уменьшении бонусного
финансирования и другие малоприятные вещи. Медлить было нельзя и иркутская
команда взялась за дело. Вряд ли останется в веках их подвиг, а жаль. В
ход шли все средства, а именно: подкуп прямых конкурентов и владельцев
магазинов, отгрузка клиентов принципиально не платящих за товар,
краткосрочные романы с продавщицами, "только чтобы мои шоколадки здесь
лежали, а этих вонючих сникерсов не было, хорошо любимая?!", расклейка
рекламных плакатов в 3 часа ночи, потому что днем обещали морду набить,
если еще раз увидят, и все такое в этом духе. В итоге, накануне визита
высокого гостя каждый самый говнобудочный ларек, в самом пролетарском
районе города был "покрашен" в красно-желтые фирменные цвета компании.
Настал день Х. Утром весь менеджмент Сибирского отдела продаж был
выстроен в аэропорту. В назначенное время гость прибыл на собственном
самолете, в окружении свиты и секьюрити. Дальнейщее расписание выглядело
так.
1. Отбытие в отель.
2. Обед, плавно переходящий в ужин и почти что в завтрак в лучшем
ресторане города.
3. Отлеживание в отеле.
4. Ужин в ресторане. Не перетекающий в завтрак лишь потому, что на утро
было запланировано отбытие на Байкал.
5. Отбытие на Байкал с последующим там чудесным, трехдневным
времяпрепровождением.
6. Прибытие в Иркутск, традиционный ужин в ресторане.
Наутро он как Карлсон, улетел но обещал вернуться.
- "СУКА, НУ ХОТЬ БЫ В ОДИН МАГАЗИН ЗАШЕЛ!!! ХОТЯ БЫ В АЭРОПОРТУ!!! МЫ
КАК ПРОКЛЯТЫЕ, КАК ДОЛБОЕБЫ, ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ!!!!" Подвыпивший иркутский
супервайзер почти рыдал у меня на плече, а я хотел свой самолет,
тащиться на Байкале нахаляву и все это в рабочем процессе, за деньги
недоступные моему пониманию.
P.S. Аудит прошел великолепно, гость остался очень доволен продажами
иркутской команды.

Жил-был старый лысый дед
Ел говно он на обед
А когда он срать ходил
Тут же ужинать любил
Пил на завтрак он кефир
А потом скорей в сортир
Чоб на ужин и обед
Надрестать себе котлет
Ночью старый лысый дед
Делал сам себе минет
Чавкал хрюкал и сопел
И в экстазе громко бздел

Английский джентльмен стоит на балконе своего особнячка
и дымит сигарой. По стене карабкается молодой человек.
- Сэр, не подскажете, где у вас тут спальня?
- Третье окно справа.
Молодой человек пробирается в спальню.
Через некоторое время лезет обратно.
- Ну и как вам моя жена?
- Довольно холодна.
- Она и при жизни не отличалась особым темпераментом

Поймал белый медведь пингвина, повертел его в лапах, подумал:
"Пингвин, еб твою мать!"
Перевернул его вверх ногами - "Гвинпин, мать твою еб!"

Что такое полная апатия? - Отношение к сексу после секса.

На прессконференции после иннагурации.
Ющенко - А сейчас я назову тех, кто накормил меня диоксином.
Звонит мобила. Голос из-за бугра - Господин Ющенко! Не забудьте! Они Вам
еще и в штаны наделали.

Маленький эпизод из жизни. Собираемся на выходные в гости к моей матери.
Спрашиваю сына (3 года):
- Рома, к бабе Люде поедем?
- Да папа поедем.
- А кто у бабы есть?
- Ну... Емес. (Немец - щенок овчарки)
- Ну... есе Батик (Бантик - толстый кот)
- А еще, сына, кто есть? Все?
- Ну... есе Пася есь! (Паша - мой младший брат, девятнадцатилетний
балбес) Меня улыбнуло.

Давно это было. В то благосновенное время учился я в родном вузе, пардон
ВУЗе, и вот какая приключилась история, как говорится, трудности
перевода. На втором курсе задали нам, казалось бы, простое задание,
перевести текст с инглиша на рашен, и произнести сие в слух. Задание
было домашнее, что в разы упрощало процесс. Так вот, в целях еще
большего упрощения, предполагалось, что текст мы будем зачититывать по
абзацам. Первый я, затем другой и т. д. Дома, добросовестно открыв
учебник, я понял, что добросовестно не получится. Текст назывался "Passy
in boats"/ Кто знает английский, не ржать! Так вот. Начинаю зачитывать
текст. "Passy" так нигде и не нашел, справедливо полагая, что это имя
собственное, со спокойной душей говорю: Пасси! "in boats", тут все
просто, "в ботинках". "Пасси в ботинках" YES!!! Все гениальное просто!
Но что такое!? Всеобщий ржач и явный провал! Как говорится, таких ударов
великий комбинатор не испытывал давно. "Pussy" следывало читать как
Пуффи, то бишь киска. "in boats" в сапогах. Да именно так, кот в
сапогах. Ну да и бог с ним, давно это было.

История реальная, так как видел своими глазами. В ту прекрасную пору,
когда я еще не был счастливым обладателем собственного авто, я,
разумеется на работу ездил на маршрутке. Так вот, одним чудесным утром
случается эпизод: (мизансцена) На переднем сидении, спиной к водиле,
сидит слегка трезвый персонаж и что-то тщетно ищет в карманах своего
белого (немаловажная деталь) пуховика. В процессе выясняется, что ищет
деньги - заплатить за проезд. Ищет, очевидно, давно, так как парень за
рулем сильно нервничает. Найти не может, а скорее всего просто
придуривается, в надежде доехать нахаляву. Наконец, на очередной
остановке, чувак так не расплатившись, тихонько линяет, а на его место
садится другой гражданин, тщедушной комплекции, по иронии судьбы одетый
то же в белый пуховик и деловито достав мелочь из кармана начинает
отсчитывать нужную сумму. И тут происходит следующий диалог: Водила - Да
ты с%ка, заипал уже моросить! Или плати, или уе@ывай, накуй из
машины!!!!! (сильный тычок в плечо) Гражданин - Извините, сейчас, я же
только сел (жалобно, собирая рассыпавшуюся мелочь по сиденью) Занавес.