Поиск по автору:

Позвонил мужик в сан эпидем станцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а
то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну,
приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и
жалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ,
добродушно так, - “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные! ”

“Ты чего ведешь себя как ребенок? ”
“Так сказано же – “Будьте как дети, ибо их есть царствие небесное”
“Вот именно как дети, а не как идиоты! ”

Продавец выносит со склада на продажу, бытовой прибор и нечаянно роняет
его на пол, потом поднимает и говорит – «Ой чуть не уронил! »

Прапорщик, услышав из соседней квартиры, ужасные крики- “Убью тебя
падла, тварь, задолбала уже скотина”, желая проявить инициативу во
спасение жертвы, вломился туда и обнаружил геймера, сидящего за Doom 3,
застрявшем, на последнем Боссе.

Штирлиц, прогуливаясь зимним вечером со своей собакой, увидел на снегу
черный предмет. Он поднял его, пощупал и даже понюхал – “Чернослив”,
подумал Штирлиц.
“Какашка” – подумала собака.

Стоят на очередь в рай, трое убитых и жалуются на мучительную смерть.
Один говорит- "Меня лопатой убили"; другой говорит- "Меня бисбольной
битой"; третий- "А мне больнее всех досталось, меня отверткой затыкали".
Те двое возмутились- "Это почему же отверткой больнее?" На что отвечает-
"Так меня, обратной стороной отвертки затыкали".

Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в
винном подвале.
Русский говорит – “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и
продолжает – “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”.
Русский говорит – “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает – “Да,
надо сообразить, как пробиться к своим ” Русский опять – “Да нет же,
давайте сообразим на троих”

Под конец войны, приходит Гитлер в госпиталь, чтобы найти хоть каких ни
будь боеспособных солдат, и обращается к раненым – “Так, у кого нет рук,
поднимите руки! У кого нет ног, выйдете из строя. Кто не видит,
посмотрите на этих симулянтов, притворяются больными. Глухие, это и вас
касается!

Штирлиц после прогулки, зашел со своей собакой в кабак, и увидел
красивую женщину. Познакомившись, он обнимался, танцевал, и даже целовал
ее. “Какая прекрасная женщина” – подумал Штирлиц. “Трансвестит” –
подумала собака.

“Ильюшенька, что же ты сидишь, ничего не делаешь, нечисть нынче
разгулялась”.
“А что могу сделать, я увас мечь кладенец просил, а вы мне мечь на все
кладинец дали. ”

А вы знаете, что Ленин умер не от отравленной пули, а от отравленной
водки, принесенной ходоками в чайнике?

Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.
- Ну че, бабка, спам?
- Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!