Поиск по автору:

Этот документ я обнаружил на двери синей туалетной кабинки у метро
"Площадь революции".

Положение о платных туалетных кабинах г. Москвы.

1. Общие положения
1.1. Платные туалетные кабины (в дальнейшем ПТК)
устанавливаются в местах большого скопления людей(на площадях, в парках,
вблизи станций метро).
1.2. Рекомендуемая цена за одно посещение ПТК - 4 рубля.
1.3. ПТК представляет собой биотуалет.
1.4. ПТК должны быть снабжены туалетной бумагой.
2. Правила пользования ПТК г. Москвы.
2.1. Оплатить посещение ПТК.
2.2. Зайти в ПТК и закрыть за собой дверь, повернув ручку. Убедиться в
том, что дверь закрыта. При этом зеленый флажок над ручкой должен
смениться красным.
2.3. При справлении нужды необходимо достичь попадания мочи и
испражнений строго в отверстие унитаза.
2.4. Воспользоваться при необходимости туалетной бумагой, которую затем
выбросить в ведро.
2.5. Для выхода из ПТК поверните ручку в противоположном направлении до
появления зеленого флажка.
3. При использовании ПТК запрещается:
3.1. Загрязнять ПТК
3.2. Наносить прямой ущерб конструкциям ПТК
3.3. Выливать химические вещества и бросать мусор в унитаз
3.4. Забираться на унитаз ногами
3.5. Курить
3.6. Раскачивать ПТК
Мэр г. Москвы Ю. М. Лужков
(подпись)

Представьте себе крупный хирургический центр, специализирующийся на
детских операциях. Консилиум врачей-хирургов дифилирует от ребенку к
ребенку. Останавливается процессия около 4-х месячного мальчугана, все
встают в узеньном коридорчике в позе футболистов в ожидании штрафного
удара. Глаза упираются в пол. Зачитывается приговор по вероятности
летельного исхода, тяжести послеоперационного периода... Ребенок вовсю
радуется дядям и тетям, улыбается во весь свой беззубый рот, тянет
ручонки, бормочет весь свой словарный запас: "Ай, ля, бы и т.д"
Зав. отделением берет паузу и произности:
- мы не возьмемся оперировать сразу, сейчас будет подготовительная
операция, а через полгодика окрепните, приеде к нам и мы вас
прооперируем...
И тут из кроватки отчетливо так
- АЙ БЫЛЯ!

к истории 11 от 30 августа Во-первых, СВД - это снайперская винтовка не
Дегтярева, а Драгунова, а, во-вторых, история сильно напоминает старый
анекдот про самолет Ту-154-2Б. Там стюардесса отвечала на вопросы
любознательного пассажира, как расшифровывается обозначение самолета: Ту
- Туполев, 154 - номер модели, "А 2Б?"- спрашивает пассажир. "А, это мы
с Веркой..."

КБ

УДИВИТЕЛЬHО ПРОСТО удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой
зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго
перетягивают горло веревкой.

Представьте себе крупный хирургический центр, специализирующийся на
детских операциях. Консилиум врачей-хирургов дифилирует от ребенку к
ребенку. Останавливается процессия около 4-х месячного мальчугана, все
встают в узеньном коридорчике в позе футболистов в ожидании штрафного
удара. Глаза упираются в пол. Зачитывается приговор по вероятности
летельного исхода, тяжести послеоперационного периода... Ребенок вовсю
радуется дядям и тетям, улыбается во весь свой беззубый рот, тянет
ручонки, бормочет весь свой словарный запас: "Ай, ля, бы и т.д"
Зав. отделением берет паузу и произности:
- мы не возьмемся оперировать сразу, сейчас будет подготовительная
операция, а через полгодика окрепните, приеде к нам и мы вас
прооперируем...
И тут из кроватки отчетливо так
- АЙ БЫЛЯ!

Дэну Шутнику
(stuff - шутить, разыгрывать, англ.)
"Набил бы я тебе рыло, - мечтательно сообщил Остап, - только Заратустра
не позволяет. Ну, пошел к чертовой матери."

КБ

К истории № 9 от 1 августа.
Все пульты дистанционного управления (ПДУ) бытовой аппаратурой, которые
мне довелось видеть или ремонтировать - а их было немало - инфракрасные,
поэтому бегать по улице с ПДУ, пытаясь переключить чужие телевизоры,
занятие вполне дебильное. Нужно иметь ПДУ с ОЧЕНЬ большой мощностью
излучения, чтобы ИК-сигнал, попав в чужую комнату через окно и
отразившись от стен или потолка, попал на ИК-приемник телевизора. Я
очень сильно сомневаюсь, что существовали бытовые ПДУ, основанные на
принципе радиопередачи. Единственный известный мне пример - управление
авиамоделями.
Так что, "... поздравляю, гражданин, соврамши!"

КБ

Прапорщик ведет перекличку: Иванов!
Я!
Петров!
Я!
Сидоров!
Я!
Вы что братья?
Нет, однофамильцы!

- Теперь (в условиях современной демократии) на ТВ появилась возможность
выбирать: не нравится передача на одном канале - переключи на другой
канкал.
- При одном НО: выбирать между Г. и еще большим Г...

Зима. Утренний автобус. Полусонные пассажиры, пока еще не способные
привести свои мозги в порядок, молчат и тупо смотрят друг на друга, на
улицу через размороженные отверстия автобусных окон, на поручни и т. д.
Среди этих пассажиров оказались такая же как остальные полусонная
молодая женщина с подвижным мальчиком на руках лет пяти. Этому ребенку,
по всей видимости, надоело ехать в полной тишине, и, он не мог придумать
ничего более оригинального, чем произнести фразу, обращаясь к своей
матери: "Мама! Купи мне Покемона!!!" Мать лениво покосилась на него, но
ничего не ответила. Мальчик с завидным упорством повторил эту фразу раз
десять, от чего некоторые пассажиры начинали нервничать. Однако мать так
и не отреагировала на настоятельную просьбу сына. Тогда ребенок на весь
автобус гневно заорал: "А ЕСЛИ ТЫ МНЕ НЕ КУПИШЬ ПОКЕМОНА...... , ТО Я
СКАЖУ ПАПЕ, ЧТО ДЯДЯ СЕРЕЖА ТЕБЯ В ПИСЬКУ ЦЕЛОВАЛ!!!!!!!!" пассажиры
хором охнули от изумления и неожиданности. мать мальчика, естественно,
зарделась, и нервно начала пробираться к дверям автобуса, который на ее
счастье припарковался у какого-то остановочного комплекса. на этой же
остановке, после того, как опозоренная мама с сыном-разоблачителем
выскочила из автобуса, зашла женщина с маленькой девочкой на руках. Как
только двери автобуса закрылись, эта девочка заявила своей маме: "Мама,
купи мне Покемона!" Тут весь автобусь просто выпал. Хорошее настроение
на день было обеспечено всем пассажирам этого автобуса.