Самые смешные анекдоты за месяц!

Встречаются два мужика.
Один в раскорячку, за х%? держится.
Второй:-Ты чего?
- Да вот вчера развлекались с женой, а по телевизору сказали, что
сначала сосать, а потом можно кусать.

Кто не спрятался - Ясер Арафат!

Смотрите в кинотеатрах "Женщина-вошька"

Да, президентская семья Карачаево-Черкесии убивала бизнесменов. Но они
людей не ели! А слухи о том, что они коптили человеческие ноги и
посылали в Кремль - это наглая ложь !

Я мог бы закрыть своим телом амбразуру вражеского дота, ебнуть по танку
гранатой или сшибить самалет, мог бы, да не охото.

может быть правильнее не горе от ума а ум от горя

Йогурт для бывших служителей культа - РАССТРИЖКА от Данон

Откликаюсь на просьбу и даю совет n0lan.

Если после ремонта автомобиля у тебя все же продолжают расти рога, нужно
ограничить потребление кальция. Если и это не поможет, придется сменить
подружку.

>- А почему гебешники сколько ни тужатся сочинять анекдоты, у
> них вместо анекдотов всегда получаются только доносы?
>- Потому что все гебешники - НЕДОНОСКИ.

- А почему црушники так обильно засерают anekdot.ru своими поделками на
радость Дяде Сэму.
- Так пидоры они, очко говно не держит.

Загадка.
У какого молодца вечно капает с конца? Не угадали, не у крана.
У того, кто ебет всех без разбору.

Венеролог.

Объявление в газете. ОАО "Пизденка" и ЗАО "Хуек" информируют о своей
реорганизации путем слияния ООО ПКТ "ібля". Претензии не принимаются.

- Почему французы держат в секрете причину смерти Арафата на уровне
своих атомных секретов?
- Приравняли диагноз врачей к оружию сдерживания.

После того, как Абрамович стал губернатором Чукотки, количество
анекдотов про чукчей и евреев должно было увеличиться...

Чисти как стоматолог,
Трахай как гинеколог!

После забитого под занавес первого тайма гола в ворота Филимонова,
капитан армейцев, Семак, вышел на поле в звании майора.

если бы в начале прошлого года в россии была бы система жизнеподдержания
как у арафата, то ленин никогда бы не умер!

- Чертишь?
- Черчу.
- Ну, черти-черти, Черчилль!
Василь Лукаш (С)

Вызвали, как-то, в НКВД продажного журналиста...

Из сводок ФСБ:
... вчера группой спецназа была надежно блокирована банда боевиков,
укрывшихся в квартире многоэтажного дома на последнем этаже. По
предварительной информации боевики собирались устроить серию террактов
против мирных жителей. После непродолжительных переговоров спецназ
ворвался в квартиру с боевиками, но никого там не обнаружил.
Представитель пресс-службы ФСБ официально заявил, что боевикам удалось
ускользнуть переодевшись в милицейскую форму...

Когда Володя Путин был маленьким, он намного опережал своих сверстников.
Например, пока его одногруппники скакали на деревянных палочках, Володя
скакал уже на бронированной палочке с надписью "Мерседес".

В Киеве - дядька, в Минске - батька, в Москве - старший брат, в Баку,
Пхеньяне и Вашингтоне - сыновья, в Риге - мама, в Ашхабаде - отец, в
Лондоне - бабушка, в Гаване - дедушка, а в Палестине - дедушка умер.
(C) Василь Лукаш

Объявление:

Ищу квалифицированного пилота с опытом управления Боингом - 747 на один
чартерный рейс.

Бен Ладен.

(С) Роби

а чьи(какого лица) документы предъявлет Центробанк при покупке валюты ?

Для Вас, российские девушки!
Песня группы "Эрдж Оверкилл"
"Герл, юлл би э вуман, сунь..!"

Алсу, к тому же, ни хуя не умеет давать взятки, зато земфирА мастерски
ворует тексты для своих песен у русских поэтесс.

Беседа Путина с журналистами.

ВВП: "В России пока нет хорошего гражданского общества! Поэтому его надо
закопать!"

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население
Израиля, интересно - как скоро океанская живность заявит, что это
исконно ихняя земля?!

По последним развед. данным Отдела Информационной Безопасности ФСБ
России, Вася Пупкин и Билл Гейтс одно лицо.

Inflate в переводе с английского - надувать.
Получается инфляция - надувательство?...

Название фильма «Московская Сара» евреи произносят как «Московская
сага».

Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил русский народ.
- Когда я буду большим, думал Володя, я заменю народу льготы
компенсациями, удвою ему ВВП, и построю на нем вертикаль власти!

Ставки на увольнение г-на Колоскова после игры c Эстонией:
Фетисов - Колосков
7 : 1 - Россия проигрывает, Колоскова увольняют
1 : 0 - Россия выигрывает, Колоскова увольняют
1 : 1 - Россия выигрывает, Колосков остается
0 : 1 - Россия проигрывает, Колосков остается
1 : 7 - Россия проигрывает, увольняют Фетисова

Дополнение к анекдоту от 5.11.04

Учительница входит в класс и говорит.
- Кто из вас дебил.

Тот, кто сочинил этот анекдот.

Вирус для мобильных телефонов уже придумали. Это произошло в городе
Самара, где слухи об аварии на Балаковской АЭС на весь день ( а то и
больше) забили весь трафик местных мобильных операторов. Хакеров на
пенсию.

Реклама оператора сотовой связи: Мы обеспечим вам надежную связь даже в
гробу!
Василь Лукаш (С)

Как отличить патриота от ксенофоба?

Лозунг ксенофобов -- "Россия для русских!"
Лозунг патриотов -- "Россия для всех!"

СТАВКА БОЛЬШЕ ЧЕМ ЖИЗНЬ

Кому достанется бабло Арафата? Бендеру Остапу Ибрагимовичу, ныне
главврачу парижского военного госпиталя "Перси". Он разогнал главных
соискателей - верных товарищей по оружию Аббаса-Куреи-Шаата и
примкнувшей к ним неверной Сухе-падле. А у постели богатенького «дяди
Яши» (кликуха в КГБ) дежурит сиделка в сутане монашки-католички,
новоявленный племянник раиса Михаэль Самуэльевич Паниковский,
приговаривая:
- Дай миллиард... дай миллиард... А не дашь миллиард - отключу аппарат!
Мужественный палестинский вождь уже несколько раз выходил из комы со
словами "А ху не хо?", но Паниковский ставки не снижает.

Каждому Президенту по Глобусу!

Глобусы всех стран! Соединяйтесь!

Белое золото шитое белыми нитками!

Сбылась мечта Ленина! Золотая голова с золотыми зубами, сидя на унитазе
из чистого золота, изобрела золотой глобус.

В недалеком будущем в школьных учебниках напишут: Древние евреи
поклонялись золотому тельцу, древние узбеки - золотому глобусу.

Тормозит мужык машину .
Останавливается джип, а там скинхэд.
Ну мужык думает какая разница с кем ехать и садится в машину .

Едут, едут и все время машина подпрыгивает .
Наконец приехали. Мужык спрашивает у скинхэда :
- Ты бы тачку в ремонт, а то она у тебя все время прыгает .
На это скин :
- Та не мужык, это я просто выежал на тротуар и цыган сбивал. Вот и
прыгала так тачка .

В чем сходство Хрущева и Путина?
Оба сажают - один кукурузу, другой - инвесторов.

А в чем различие?
Хрущев только обещал, что через 20 лет мы будем жить при коммунизме, а
при путинизме мы живем уже сейчас (и будем жить как минимум 20 лет).

Колыбельная Светланы из к/ф "Цирк"

Лунные поляны, ночь, как день светла.
Спи, моя Светлана, спи как я спала.
В уголок подушки носиком уткнись,
И задохнись!!!

Asik

Недавно была проведена перепись населения г. Спамогорска; вот список
имен самых активных его жителей,- впрочем они вам быстрей всего уже
знакомы:
Питирим Созонович
Филимон Евстратович
Ануфрий Ярославович
Прохор Дементьевич
Карл Парфирьевич
Прафений Евграфович
Валерьян Юлианович
Златоуста Касьяновна
Нестр Арсеньтьевич
Сафоний Герасимович
Фотий Силантьевич
Максимильян Егорьевич
Самсоний Пименович
Венедикт Ярославович
Гавриил Маврикиевич
Натан Святославович
Вениамин Мардарьевич
Виктория Исааковна
Кузьма Леопольдович
Геласий Януарьевич
Анастасий Ферапонтович
Ардалион Януарьевич
Анисий Ипатиевич
Спартак Коннонович
Елизар Абакумович
Ардальон Ксенофонтович
Мартын Егориевич
Арсентий Акендинович
Эмилий Элларионович
Эдуард Эмильевич
Фирс Лукианович
Фома перфилиевич
Сысой Калистович
Феликс Фомич
Амвросий Афиногенович
Северин Радиевич
Кирьяк Харлампиевич
Клавдий Ермиевич
они передвали всем большой привет...

Путин говорит Маккартни:

- Пол, прикинь, я же с детства рос под музыку битлов! Помню, меня бабка
в люльке укачивает, и напевает: "Let it be, let it be..."

- Когда же до америкосов допрет, как они обломались, избрав своим
президентом снова Дж. Буша ?
- Только тогда, когда он станет им на лбу ставить антихристово клеймо
666.

Забавная традиция появилась на Западной Украине. Среди продвинутой
молодежи стало модным ходить в Львовский зоопарк, и целовать самого
крупного льва под хвостом. "Мы верим, что таким образом к нам перейдет
сила и смелость льва" - сказали студенты местного ВУЗа, встреченные
нашим корреспондентом за этим занятием. О том, как реагирует на это лев,
не сообщается.

ДОБДД - Департамент ОБлажение Данью Дорог

Футбольная молитва болельщиков:"Господи помоги Ярцеву с Колосковым
расставить игроков на поле"

- Что такое: На крюке висят шестерки?
- Передача «Что? Где? Когда? »

Загадка: что за птица такая - дашь ему монетку, он сразу начинает
верещать человеческим голосом: "Брррратский! Укрррраинский! Наррррод!"

Ответ: Вовка-дурак

Корреспондент:
- Скажите, г-н Фетисов, это правда, что Вы решили начать атаку на
Колоскова по рекомендации президента Путина.
Фетисов:
- Да, это так. Не так давно, Владимир Владимирович прислал мне на мобилу
СМС-сообщение, которое мне расшифровали как "Слава, Мочи Славу".

Главная задача экономики: к 2010 году удаблить ВВП.

Белорусский союз ветеранов предложил переименовать Минскую кольцевую в
«Автомобильное кольцо президента Лукашенко».

И даже Каряка своей "карякой" забил гол.

Lunar

"Билл Гейтс, председатель корпорации Микрософт, является самым
"заспамленым" человеком на земле, получая более четырех миллионов
электронных писем в день, заявил в Четверг его CEO Стив Баллмер."
- CNN Money, 18.11.04

... Угу, думаю особо актуальны старине Биллу схемы быстрого
разбогатевания, а так же исправление плохой кредитной истории, и выплаты
ссуды за жилплощадь.

Новый анекдот - это хорошо забытый старый.
Ночь. В дверь стучат. Открываю и говорю: адвокат Ходорковского живет
этажом выше.

Я понял что такое обеденный перерыв!!!
Он у нас с 12-00 до 13-00.
Это перерыв во время обеда.!!!
Стало быть с 9-00 до 12-00 и с 13-00 до 18-00 у нас обед!!!

В раздевалке «Милана» сидит Андрей Шевченко и, опустив голову и закрыв
глаза, повторяет: «Я - Булыкин! Я - Булыкин! Я - Булыкин! » Подходит
тренер к игрокам и спрашивает:
- Что с Шевой?
- Мания величия!

Какой эстонец не любит быстрой езды?

Вот и наступили морозы. На улицах гололед. Подумайте о своей
безопасности - покупайте презервативы с шипами!

О "донецких".

Идет бычок качается...

Мрачно, согласен, но навеяло...
Где-то под откос летят поезда
Самолеты взрываются в пути
... и т. д.

- Почему не бывает тупых анекдотов об эстонцах?
- Просто об эстонцах вообще не бывает анекдотов!

Я надкусываю сало...

Смотрите на канале "Россия" новый сериал с участием Владимира
Вдовиченкова "Пиздочет".

Что бы напугать человекафоба нужно 9 человек, потому что в пистолете
Макарова 8 патронов.
Чтобы напугать дол;":! ба, незнающего сколько в обойме патронов
нехватает даже всех прочитавших этот анекдот.
А что бы напугать этих двух авторов
- в пистолете Макарова - обойма на 8 патронов,
- в пистолете Макарова модернизированном магазин на 12 п.
- а в момент оргазма у мужчины вылетает несколько миллионов "зарядов" -
которые потом превращаются (не меняяы качества) в поклонников nicvel.ru

Резиновая женщина, первый шаг к надувной машине.

А президент Путин-то голый!

Ребенок

За последние мсяцы владельцу почтового ящика ***@mail.ru пришло более
5000 сообщений типа "ну ты и неудачник!" и "пристрели свою сраную
таксу!". Анекдот
(С) D.M. Новороссийский

Девушка Прасковья убила Билла

Для мужчины с возрастом женщины превращаются в красиво упакованную
подарочную коробку, которую можно осмотреть и пощупать, но нельзя
заглянуть внутрь.

по мотивам рекламы

Психи в дурдоме. Один другому, который пытается залезть в чемодан:
- Ты куда это с чемоданом?
- В тропики!
- Кто нас отпустит? Мы же зубы!
Третий, истерично:
- Мы здесь коренные жители! Я отсюда - ни ногой!

К рекламе пищевых добавок по радио:

Обычно, пожилые люди теряют естественную способность здорового человека
глумиться над святынями…
Разработанный российскими учеными, новый, уникальный препарат с
"говорящим" названием «Святотат» поможет Вам избавиться от этого недуга.
Для успевших заказать «Святотат» до ареста - скидка 100%.
Священнослужителям - 200%.

Любящий… Вас Паразитент.

- Над чем сейчас работает Дж. Буш ?
- Выбирает в Нью-Йорке очередные два небоскреба, чтобы их взорвать, а
потом свалить всю вину на каких-нибудь «террористов» из нефтедобывающих
государств, чтобы иметь повод развязать там очередную военную агрессию с
целью навязывания америкосовского сатанизма и захвата чужих ресурсов.

*-- Anekdot -*
.author Акушэр

- А почему гебешники сколько ни тужатся сочинять анекдоты, у них вместо
анекдотов всегда получаются только доносы?

- Потому что все гебешники - НЕДОНОСКИ.

Слоган магазинов Арбат-Престиж: Здравствуй жопа-новый-год!

www.xaxaxa.ru

Объявление на вокзале: Поезд Тбилиси-Москва опаздывает по этническим
причинам. Какой-то пассажир сорвал стоп-коран.
(lovingod.host.sk)

Продается глобус Кубы. На нем изображена вся Куба с Запада на Восток.
Жирной чертой на ней изображена гордость Кубы - румбо-самбо-провод
Гавана - Гуантанамо.
Из-за слишком малых размеров Кубы в глобус вошли такие страны, как Сев.
Корея, Беларусь...
Покупайте глобус Кубы. Из-за технических неудобств, позиция основного
врага - США обозначена стрелочкой.

Черный юмор.
Шахид, заходя в автобус насвистывает:
"Никого не жалко, никого.
Ни тебя, ни меня, ни его..."

Счастливый брак в Израиле - жена уродина.

ДО БДД... ПОСЛЕ БДД...

Начальником Доблестных Дояров на Дорогах (ДОБДД)нужно назначить Борю
Моисеева.

Макс

Ночной Дозор, всем выйти из Invisible !

vitaliko

-Папа, папа, мы сегодня по литературе проходили роман про Горячего Осла.
- ???
- Ну, как там его... , вроде ДонКиХот, что ли...
- А, ну-ну. Это, кажется, какой-то испанский программист с псевдонимом
Серверантес написал. Читай, сынок, читай, я в свое время тоже увлекался
"Записками программиста".

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал иметь яйца.
- Когда я стану большим, думал Володя, дядя Вексельберг принесет мне
столько яиц, сколько я захочу!

Мой начальник - само совершенство, совершеннейший кретин, карьерист и
пустомеля.

Теремок:
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Я, мышка-норушка! А ты кто?
- Лягушка-квакушка!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка и лягушка-квакушка! А ты кто?
- Зайчик-побегайчик!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка и зайчик-побегайчик! А ты кто?
- Лисичка-сестричка!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик и
лисичка-сестричка! А ты кто?
- Волчок-серый бочок!
- Заходи!
- Тук-тук-тук! Кто в тереме живет?
- Мы- мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик,
лисичка-сестричка и волчок-серый бочок! А ты кто?
- Медведь-ментведь, суслики-хуюслики! А ну-ка, гоните бабки за
прописку!!!
- А сосал бы ты хуй!
- Чей?!!!!!
- ЛЕВИКА-ЦАРЕВИКА!

Рекламное объявление: Новая партия товара поступила в секс-шоп
"Нескучный Сад".

www.xaxaxa.ru

"Цяпер мы будем сажать и нюхать!"
из выступления А. Г. Лукашенко по поводу работы ГАИ

Если эмблему "puma" читать по-русски, то получится "РИТА"

Бедное ГАИ! То іБеДеДе, то ДуБаДаДу...

News: Top Story Iraq Rebels Paid $3,000 Per Dead American

Кто подарит иракцам $1.000.000.000.000 для уничтожения всех янки?

Почему в Татарии предложили называть улицы и площади российских городов
именем Арафата?
Потому что точно знают: названный - лучше татарина.

Вчера в Рамалле хоронили Арафата, порвали 2 баяна.
Восток - дело тонкое, где тонко - там и рвется.

Звонок в службу поддержки операторов сотовой связи...
Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
Абонент: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

В дополнение к:
>Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.
Строитель-дорожник: урою, утрамбую.
Водила: разбортую, задавлю.
Программер: отформатирую...

Приглашаю продолжить самим :-)
beastie.ru

Вы, простите, идиот или где?

Бюджет министерства обороны на следующий год существенно увеличен.
Главная новая расходная статья - покупка Романа Абрамовича.
Предполагается, что теперь, по прошествии некоторого времени, ЦСКA будет
упоминаться в прессе чаще, чем Челси, а Чечня, реже чем Чукотка.

Скоро на Анекдот.ру начнется обсуждение выборов в Палестине. Кто-нибудь
знает, как установить палестинскую кодировку?

Если жители Чернигова - черниговнюки, то жители России - пидоРоссы!

Собственное:
Блондинка(грустно):-Зима настала, а я резину на машине не сменила!!
Он:- И че?
Б:-Ну как же она же подскользнется!
Он:-И че? Упадет чтоли?

Продолжите ряд: резиновая женщина, безалкогольное пиво, авторский
анекдот... искуственная елка... безалкогольное пиво под искусственой
елкой с резиновой женщиной...