Поиск по автору:

Идет лось по лесу с охуенного бодуна, подходит к реке и начинает пить
воду, тут выходит из кустов охотник, видит лося, вскидывает ружье и
стреляет, лосю похуй, охотник подходит ближе, прицеливается получше и
опять стреляет, лосю похуй стоит пьет, охотник подходит ближе и в упор
стреляет, лось поднимает голову и говорит "Я все пью и пью, а мне все
хуже и хуже".

Бежит заец по лесу, довольный купил травки, забил косяк, сидит курит,
вдруг, видит в далеке бежит волк в его сторону, заец думает "Сейчас
косяк забычкую, брошу его под елку, убегу от волка, а потом вернусь и
докурю", так и сделал, но по возвращению смотрит косека нету, а вокруг
елки ворона кругами летает, заец ее и спрашивает "Ворона ты сдесь косяк
не видела", а ворона ему и отвечает "Какой косяк, ничего не видела,
ничего не слышала, сбивай меня палками, приземлится не могу".

Встречаются два приятеля которые не виделись со школьной скамьи, один
другому и говорит:
- слушай давно не виделись, давай возьмем водки, пива, выпьем, поболтаем
- да я не пью;
- ну тогда давай купим план забъем, покурим, поприкалываемся;
- да я не курю;
- ну тогда давай возьмем белого, вмажемся, позависаем;
- да я не вмазываюсь;
- ну тогда как ты расслобляешся?
- да я не напригаюсь.

Продам каток б\у, в хор. сост. , кузов кабрио. , АБС, привод задний,
спортивная жесткая подвеска, полный фарш.

На радио, передать привет или поздравление и заказать песню звонит
молодой человек.
Хочу передать привет и песню своей бывшей девушке по имени Люси, хотя
она бросила меня и ушла насовсем пропав из моей жизни, а я ее всеравно
люблю, так что поставте ей песню в исполнении Радиона Газманова "пропала
собака живущая в нашем дворе".

Вышел както на балкон,
Касиков Андрюша,
Там тайком курил он план
И калеса кушал,
Вот залез он на пирила
И расправил ручки,
До земли он долетел,
А хотел до тучки.

Навеело перед праздником 7 ноября.
Расказал мне мой отец.

Когда он (мой отец) был еще маленьким, практически под стол пешком
ходил, жил у них в деревне один старечек лет под 80 ему было, так вот
отец будучи мальцом со своими друзьями любили послушать истории про
военные будни героя гражданской войны. Так вот сама история расказывает
этот дед (исорию я конечно не помню, но смысл остался не тронутым),
"Сидим значит мы в окопах, кругом все взрывается, пули свистят, кровь
кругом, двое суток сидим, ждем подкрепление, уже и еда кончилась, и
потроны на исходе, как вдруг слышу громкогласое УРА, оглядываюсь назад,
а там наша конница и шашек видимо не видимо, и наш комондир командует в
штыкавую за Родину, вобщем в этот день как мы дали краснопузым комисарам
просраться".
Занавес.

Самалеты фирмы ТУ,
Плохо держат высоту,
Потому что,
Фирма ТУ, выпускает хуеТУ.

Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Любишь ебаться - люби колясочку возить.

С дуба падает лист ясеня,
Ни чего сибе, ни хуя сибе,
Посмотрел в окно,
И действительно,
Листья падают охуительно.

В России 3 беды - это дураки, дороги и дураки на дороге.

Както ехали на дачю
На четвертой передачи,
Да не ехали, летели,
Бабы наши охуели,
Вдруг на встречу нам коза,
Я нажал на тормоза,
Провалилася педалька,
Все, пиздец сказал Виталька.

Отдали мы ребенка в садик,
Пусть там развивается,
Походил неделю Вадик,
Как мужик ругаеся,
В детском саде, сам я слышел,
Раздаются голоса,
Сука, блять, отдай игрушку,
А то выколю глаза.

Наша Маша горько плачет,
Потеряла Маша честь,
Да плач Маша честь не мячик,
Мячик можно приобресть.

Еще раз про женскую логику.

Муж говорит своей жене "Рыбка моя", жена молча думает, так если рыбка
значит в воде, если в воде значит в океане, если в океане значит большая
рыба, если большая рыба значит акула, если акула значит с зубами, если с
зубами хначит собака, если собака значит ссука, молча тянется за скалкой
и кидаясь на мужа кричит "Кого ты блядью назвал".

Тут на днях, три терориста
Захватили самалет,
Были вызваны на помощь
Сто ментов, омона взвод,
Молодцы менты ребята,
Был освобожден народ,
54 трупа если Времечко не врет.

Кому что, сказал черт, снимая штаны и содясь в крапиву.

Кому кого, сказал обориген, снимая с хуя обезьяну.

Приходит нарк домой, купил травки, забил косяк, вобщем доволен, курнул,
посидел маленько чувствует, что его не прет, ну думает сечас пойду и
этим барыгам которые траву продали морду набъю, вот постаю минут пять
возле окна если не вставит то точно пойду, встал возле окна, постоял, не
непрет пойду и набъю морду, пошел в каридор и начал одеваться, тут его
мать и спрашивает "Сынок ты куда собираешся", а нарк и отвечает "Да
пойду прогуляюсь", а мать и говорит "Да конечно сынок сходи прогуляйся,
а то ты трое суток возле окна простоял".

Не говори гоп, пока яйца за забором.

Сразу скажу, история очень матершинная, но реальная.
Работали мы с одним моим приятелем в одном из немецких городов на фирме
"Басф-магнетикс" по выпуску аудио и видео касет (по обмену опытом). Всю
работу по сборке конечно выполняют роботы, но за ними надо смотреть,
чтобы они не остановились, а именно надо в рабочие узлы засыпать
различные детали, чтобы робот не остановился, а один робот как назло был
с каким то дефектом и постоянно тормозил выдовая ошибку, а тормозил он
от того, что в его вращающийся барабан засыпаешь много зажимов (кто
видел касеты фирмы Басф обратили внимание на такие красные плосмассовые
штучки там где намотана пленка), что бы было легче нам работать мы
исправляли эти ошибки поочереди при этом играя в игру "Тысяча". И вот
после очередной остановки машины, в разгаре игры, мой напарник встал и
засыпал этих зажимов, и сел продолжая играть, не прошло и двух минут,
как робот останавливается. Я спрашиваю напарника "Ты наверное дохуя
зажимов нахуярил", на что он мне отвечает "Нихуя не дохуя", но очередь
то моя идти и испровлять ошибку, я с неохотой подхожу и вижу, что в этом
баробане их с горкой, и фраза которую я произнес сломала нашу работу
минут на тридцать, "Нихуя не дохуя нахуярил, хуярь выхуяривай нахуй,
хуила хуев" вот это обмен опытом для немцев был.

Я мог бы закрыть своим телом амбразуру вражеского дота, ебнуть по танку
гранатой или сшибить самалет, мог бы, да не охото.

Встречаются два наркомана, 1-сидит на лавочке: 2-почесывая нос.
Приивеет, как деелаа, чем зааниимааеешсяя; 1-Даа вооот сиижуу и
дууумааю, дууумааю и сиижуу.

Со слов моей жены, училась с ней в школе, в классе одна девочка, которую
звали Лена Головач, представте когда ее вызывали к доске Головач Лена,
кто не понял ГоловаЧлена.

Тут, недавно, мой сосед,
Приобрел машину,
Темно-синий мерседес,
И буквально, сразу же поехал,
По грибы, в сосновый лес,
По дороге у машины,
Отказали тормоза,
Грусно плавали в тосоле,
В радиаторе глаза

Тут однажды маляры
В люльке поднимались,
Не покрашенными, лиш
Два окна остались,
Вдруг, раздался
Страшный крик,
Лопнула веревка,
Не сработала,
Видать автоблокировка.