Москва.
Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...
С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл///ь, догоню - убью на х//й!!!"
14 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ хлебном магазине:
- Девушка, а у вас булки мягкие?
- Хам!
- Девушка, а у вас булки мягкие?
- Хам!
10
Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
Урок химии.
Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
Идет парень с учебы по улице видит красивую девушку,кричит:
"Девушка вы с училища?"
Девушка:"Еще какая!"
"Девушка вы с училища?"
Девушка:"Еще какая!"
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит
Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
9
экспедиция на Марс. Понятно что всех(русский, немец, американец) ловят.
И говорят отпустим если выполните 3 задания: выпить марсианской водки
200 градусов, почесать марсианского дракона за ухом, поиметь
марсианочку.
Берут, значит немца, наливают стакан - тот бахнул и окачурился. Берут
американца - тот пьет, но остается жив, ведут к пещере говорят там, мол,
дракон, почеши его за ухом. Тот заходит туда. Шум, гам, крики, че-то
рушится... через 10 минут заходят - сожрал дракон американца.
Русский видит енто все, думает: "от водки не загнусь так дракон
схавает". Говорит: "Че мне ваш стакан - давайте сразу бутылку". Те дают,
он соответственно выпивает залпом, рукавом занюхивает. Потом подводят к
пещере с драконом, наш зюгзагом туда заходит... Снова крик, шум, опять
че-то рушится и так минут 15. Потом русский пьяный в хлам вываливается
из пещеры:
"НУ, И КАКУЮ ТУТ МАРСИАНОЧКУ ЗА УХОМ ПОЧЕСАТЬ?..."
И говорят отпустим если выполните 3 задания: выпить марсианской водки
200 градусов, почесать марсианского дракона за ухом, поиметь
марсианочку.
Берут, значит немца, наливают стакан - тот бахнул и окачурился. Берут
американца - тот пьет, но остается жив, ведут к пещере говорят там, мол,
дракон, почеши его за ухом. Тот заходит туда. Шум, гам, крики, че-то
рушится... через 10 минут заходят - сожрал дракон американца.
Русский видит енто все, думает: "от водки не загнусь так дракон
схавает". Говорит: "Че мне ваш стакан - давайте сразу бутылку". Те дают,
он соответственно выпивает залпом, рукавом занюхивает. Потом подводят к
пещере с драконом, наш зюгзагом туда заходит... Снова крик, шум, опять
че-то рушится и так минут 15. Потом русский пьяный в хлам вываливается
из пещеры:
"НУ, И КАКУЮ ТУТ МАРСИАНОЧКУ ЗА УХОМ ПОЧЕСАТЬ?..."
13
Бежит заец по лесу, довольный купил травки, забил косяк, сидит курит,
вдруг, видит в далеке бежит волк в его сторону, заец думает "Сейчас
косяк забычкую, брошу его под елку, убегу от волка, а потом вернусь и
докурю", так и сделал, но по возвращению смотрит косека нету, а вокруг
елки ворона кругами летает, заец ее и спрашивает "Ворона ты сдесь косяк
не видела", а ворона ему и отвечает "Какой косяк, ничего не видела,
ничего не слышала, сбивай меня палками, приземлится не могу".
вдруг, видит в далеке бежит волк в его сторону, заец думает "Сейчас
косяк забычкую, брошу его под елку, убегу от волка, а потом вернусь и
докурю", так и сделал, но по возвращению смотрит косека нету, а вокруг
елки ворона кругами летает, заец ее и спрашивает "Ворона ты сдесь косяк
не видела", а ворона ему и отвечает "Какой косяк, ничего не видела,
ничего не слышала, сбивай меня палками, приземлится не могу".
12
Огромная рекламная вывеска у входа в столовую:
"Купи 10 беляшей и собери собаку!"
"Купи 10 беляшей и собери собаку!"
14
Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Идет пионер по сельской улице, в галстуке и с барабаном. Барабанит...
- "Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, трам
пам пам.."
Видит- на скамеечке у крылечка старенькая бабуля сидит и чихает. Пионер
остановился, опустил палочки, подошел к старушке и говорит -"Будте
здоровы, бабушка"
Бабаушка ему по старушечьи щурится, улыбается и говорит
- " Понимаешь внучек, это я чихаю не потому что болею, а вот видишь,
табачок у меня в ладони? Я его нюхаю, поэтому и чихаю"
Пионер на нее посмотрел с удивлением. и говорит
- "Бабка, по мне ты хоть х"й нюхая, а пионер должен быть вежливым!"
- "Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, трам
пам пам.."
Видит- на скамеечке у крылечка старенькая бабуля сидит и чихает. Пионер
остановился, опустил палочки, подошел к старушке и говорит -"Будте
здоровы, бабушка"
Бабаушка ему по старушечьи щурится, улыбается и говорит
- " Понимаешь внучек, это я чихаю не потому что болею, а вот видишь,
табачок у меня в ладони? Я его нюхаю, поэтому и чихаю"
Пионер на нее посмотрел с удивлением. и говорит
- "Бабка, по мне ты хоть х"й нюхая, а пионер должен быть вежливым!"
идет передача ЧТО ГДЕ КОГДА. Вопрос от жителя Казахстана: что если вас в
пустыне за хуй укусила гадюка караюка.
команда думает очень долго. берет дополнительно е время, берет рекламную
паузу, музыкальную маузу.... и наконец приходит время отвечать. команда
отвечает: " если вас в пустыне за хуй укусила гадюка караюка, о вы
должны добежать до ближайшего аула(села) чтобы там вам кто то из ранки
высасал яд. "
Правильный ответ: " гадюка караюка ползает по земле и некусает выше
клдена, а если у вас хуй ниже колена, то отсосите яд сами!!!!!!!!"
пустыне за хуй укусила гадюка караюка.
команда думает очень долго. берет дополнительно е время, берет рекламную
паузу, музыкальную маузу.... и наконец приходит время отвечать. команда
отвечает: " если вас в пустыне за хуй укусила гадюка караюка, о вы
должны добежать до ближайшего аула(села) чтобы там вам кто то из ранки
высасал яд. "
Правильный ответ: " гадюка караюка ползает по земле и некусает выше
клдена, а если у вас хуй ниже колена, то отсосите яд сами!!!!!!!!"
21
... И увидел Бог, что дети его погрязли в мерзких и многочисленных
грехах, и явился он главам всех основных религий, и дал им два месяца
на то, чтобы исправить положение дел, а коли через два месяца не будет
серьезных изменений к лучшему, то устроит он второй всемирный потоп.
Папа римский обратился к католикам всего мира и проповедовал им, что
надо бросить пить, курить, прелюбодействовать, убивать, воровать,
обжорничать, врать и т.д., а иначе через два месяца наступит Армагеддон.
И аятоллы всех мусульманских стран стали призывать всех мусульман жить
в мире и согласии с представителями других религий и перестать
устраивать теракты и казнить невинных.
И главный раввин Израиля обратился к евреям всего мира и сказал:
- Дети мои, нам предстоит за два месяца научиться жить под водой!
грехах, и явился он главам всех основных религий, и дал им два месяца
на то, чтобы исправить положение дел, а коли через два месяца не будет
серьезных изменений к лучшему, то устроит он второй всемирный потоп.
Папа римский обратился к католикам всего мира и проповедовал им, что
надо бросить пить, курить, прелюбодействовать, убивать, воровать,
обжорничать, врать и т.д., а иначе через два месяца наступит Армагеддон.
И аятоллы всех мусульманских стран стали призывать всех мусульман жить
в мире и согласии с представителями других религий и перестать
устраивать теракты и казнить невинных.
И главный раввин Израиля обратился к евреям всего мира и сказал:
- Дети мои, нам предстоит за два месяца научиться жить под водой!
39
"Что-то стало холодать!" - сказал волк и натянул красную шапочку по
самые уши.
самые уши.
40
жена занимается сексом с 2мя мужчинами. внезапно приходит муж.жена
спрятала любовников в картофельные мешки и поставила на балкон.
муж увидел мешки и думает : интересно а что это такое? подходит к одному
мешку как врежет ногой а оттуда: -бееее! ну думает баран! подходит ко
второму как врежет ногой, тишина, опять как вврежет уже посильней ,опять
тишина, ну тут со всей дури пинает мешок а оттуда голос: мужик ну тебе
что не понятно,если молчу, значит картошка!!!
спрятала любовников в картофельные мешки и поставила на балкон.
муж увидел мешки и думает : интересно а что это такое? подходит к одному
мешку как врежет ногой а оттуда: -бееее! ну думает баран! подходит ко
второму как врежет ногой, тишина, опять как вврежет уже посильней ,опять
тишина, ну тут со всей дури пинает мешок а оттуда голос: мужик ну тебе
что не понятно,если молчу, значит картошка!!!
29
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил,он и кинулся:-)
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил,он и кинулся:-)
В дверь квартиры Бормана раздается звонок. Открывает - на пороге стоит
мужик и говорит:
- верблюды идут на север
- да пусть верблюды идут на х"й! Штирлиц живет этажом выше.
мужик и говорит:
- верблюды идут на север
- да пусть верблюды идут на х"й! Штирлиц живет этажом выше.
41
Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Серые.
- Вот Вы и попались, Штирлиц!
Об этом могли знать только моя жена и русская радистка.
- У Вас ширинка расстегнута.
www.nikvel.ru
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Серые.
- Вот Вы и попались, Штирлиц!
Об этом могли знать только моя жена и русская радистка.
- У Вас ширинка расстегнута.
www.nikvel.ru
24
Нью Рашн - жене:
- У нас тамагучи забеременнел.
- ???????
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же пейджер!
- У нас тамагучи забеременнел.
- ???????
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же пейджер!
Идет мужик по Засеженным горам тибета есть пить хочет не может уже
больше . Видит хижина входи а там дедок сидит он ему говорит слушай
батя дай поесть попить метель переждать . Ну дедок ему говорит хорошо
только если я узнаю что ты мою дочку вые@ал то ты подвергнешься трем
китайским пыткам . мужик хорошо хорошо кому блин твоя дочка нужна .
Ну поел попил потом видит дочку там такая памела андерсон на китайский
лад ну думает Х с ними с пытками провелс ней ночь . Просыпаетсья видит
камень на груди а на нем написано ЭТО ПЕРВАЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА "КАМЕНЬ
НА ГРУДИ" ну мыжик такой выкинул камень в окно пока камень летел мужик
прочитал ТВОі ЛЕВОЕ ЯЙЦО ПРИВЯЗАНО К КАМНЮ "ЭТО ВТОРАЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА"
ну мыжик ломалнулся за камнем пока летел видит на стене написано ТВОі
ПРАВОЕ ЯЙЦО ПРИВЯЗАНО К КРОВАТИ "ЭТО ТРЕТИЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА "
больше . Видит хижина входи а там дедок сидит он ему говорит слушай
батя дай поесть попить метель переждать . Ну дедок ему говорит хорошо
только если я узнаю что ты мою дочку вые@ал то ты подвергнешься трем
китайским пыткам . мужик хорошо хорошо кому блин твоя дочка нужна .
Ну поел попил потом видит дочку там такая памела андерсон на китайский
лад ну думает Х с ними с пытками провелс ней ночь . Просыпаетсья видит
камень на груди а на нем написано ЭТО ПЕРВАЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА "КАМЕНЬ
НА ГРУДИ" ну мыжик такой выкинул камень в окно пока камень летел мужик
прочитал ТВОі ЛЕВОЕ ЯЙЦО ПРИВЯЗАНО К КАМНЮ "ЭТО ВТОРАЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА"
ну мыжик ломалнулся за камнем пока летел видит на стене написано ТВОі
ПРАВОЕ ЯЙЦО ПРИВЯЗАНО К КРОВАТИ "ЭТО ТРЕТИЯ КИТАЙСКАЯ ПЫТКА "
38
- Нострадамус предсказал, что дольше всех Россией править будет
Распутин!
- Это как?
- Рас Путин, два Путин, три Путин...
Распутин!
- Это как?
- Рас Путин, два Путин, три Путин...
Звонит Кучма Януковичу, а ему в ответ: "Абонент временно находится вне
зоны."
зоны."
Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая
погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка.
А вот сказка. Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая подлодку,
сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe
хоккейного поля ".
погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка.
А вот сказка. Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая подлодку,
сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe
хоккейного поля ".
Автор книги "Чудо голодания" готовит к выпуску новую трилогию:
"Радость ожирения"
"Счастье облысения" и
"Восторг педикулеза"
"Радость ожирения"
"Счастье облысения" и
"Восторг педикулеза"
42
Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Серые.
- Вот Вы и попались, Штирлиц!
Об этом могла знать только русская радистка.
- И Ваша жена тоже.
www.nikvel.ru
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Серые.
- Вот Вы и попались, Штирлиц!
Об этом могла знать только русская радистка.
- И Ваша жена тоже.
www.nikvel.ru
23
упал наркоман с 9-го этажа.тут понаехало скорая,милиция,зевак собралось.
а в это время сквозь толпу пробирается его друг-наркоман,подходит
именно в тот момент когда тот встает. -Эй,кореш!Чо народа тут полно?
Скорая,милиция? А тот в ответ-Незнаю,сам только подошел.
а в это время сквозь толпу пробирается его друг-наркоман,подходит
именно в тот момент когда тот встает. -Эй,кореш!Чо народа тут полно?
Скорая,милиция? А тот в ответ-Незнаю,сам только подошел.
30
Из дневника молодого парня :
- люблю анонизм, каждый день занимаюсь этим по 2-3 раза ;
- делал это правой рукой - очень понравилось ;
- делал это левой рукой - нормально ;
- раз попробовал с девушкуй - жалкое подобие правой руки .
- люблю анонизм, каждый день занимаюсь этим по 2-3 раза ;
- делал это правой рукой - очень понравилось ;
- делал это левой рукой - нормально ;
- раз попробовал с девушкуй - жалкое подобие правой руки .
Ночь. Рейсовый автобус. Все спят. Кроме двух молодых людей на заднем
сидении.
- Отсоси, Петя, - умоляет один, - отсоси и трахни меня прямо сейчас!
- Что ты говоришь, противный! Люди кругом!
- Все спят! Проверь! Встань и спроси, например, "Сколько времени?" и ты
увидишь - никто тебе не ответит...
Петя встает и спрашивает " А сколько времени, не подскажите?"
В салоне сонная тишина и храп. После чего, двое на заднем седении
предаются усладам однополой любви.
Утро. Автобус останавливается в пункте назначения. по проходу идет
старик широко расставляя ноги. от него идет жуткий запах.
Водитель, обратив на него внимание с укоризной:
- Что ж ты, отец, в штаны то, а? Сказал бы мне, я бы остановил бы в
поле...
Да пошли вы все на хуй! Тут один парень "сколько времени?" спросил, так
его всю ночь ебали!
сидении.
- Отсоси, Петя, - умоляет один, - отсоси и трахни меня прямо сейчас!
- Что ты говоришь, противный! Люди кругом!
- Все спят! Проверь! Встань и спроси, например, "Сколько времени?" и ты
увидишь - никто тебе не ответит...
Петя встает и спрашивает " А сколько времени, не подскажите?"
В салоне сонная тишина и храп. После чего, двое на заднем седении
предаются усладам однополой любви.
Утро. Автобус останавливается в пункте назначения. по проходу идет
старик широко расставляя ноги. от него идет жуткий запах.
Водитель, обратив на него внимание с укоризной:
- Что ж ты, отец, в штаны то, а? Сказал бы мне, я бы остановил бы в
поле...
Да пошли вы все на хуй! Тут один парень "сколько времени?" спросил, так
его всю ночь ебали!
В буфете Кабмина Украины:
- С чем пирожки?
- С яйцами.
- С х...м! Я серьезно спрашиваю!
http://grooz.com.ua/
- С чем пирожки?
- С яйцами.
- С х...м! Я серьезно спрашиваю!
http://grooz.com.ua/
С целью выравнивания, сложившегося демографического перекоса, Российское
правительство приняло постановление по введению дополнительных льгот для
пенсионеров.
1. Обеспечить всех неработающих пенсионеров бесплатными лекарствами
(мышьяк, дуст, цианистый калий... )
2. Разрешить вышекузанной категории
населения беспрепятственно переходить дорогу на красный свет, стоять под
стрелой крана, влезать на высоковольтные столбы.....
правительство приняло постановление по введению дополнительных льгот для
пенсионеров.
1. Обеспечить всех неработающих пенсионеров бесплатными лекарствами
(мышьяк, дуст, цианистый калий... )
2. Разрешить вышекузанной категории
населения беспрепятственно переходить дорогу на красный свет, стоять под
стрелой крана, влезать на высоковольтные столбы.....
27
Одного мужика спрашивают, сколько ему надо водки, чтоб спокойно было.
Тот отвечает:
- Озеро водки.
- А не мало?
- Ну еще ящик.
- Не мало?
- Ну еще поллитру.
www.nikvel.ru
Тот отвечает:
- Озеро водки.
- А не мало?
- Ну еще ящик.
- Не мало?
- Ну еще поллитру.
www.nikvel.ru
26
Идет пирожок и встречает булочку. Булочка говорит приходи ко мне
трахаться. Пирожок идет вечером ебать булочку и встречает другого
пирожка и берет его с собой. В итоге они набрали пирожков 50, стучатся в
дверь. Булочка открывает дверь и спрашивает почему их так много, а
пирожок говорит-они все с капустой я один с яйцами.
трахаться. Пирожок идет вечером ебать булочку и встречает другого
пирожка и берет его с собой. В итоге они набрали пирожков 50, стучатся в
дверь. Булочка открывает дверь и спрашивает почему их так много, а
пирожок говорит-они все с капустой я один с яйцами.
22
К анекдоту 38 от 13 октября
http://www.anekdot.ru/an/an0410/jfxs041013,100.html#68
Идет борьба бобра с ослом
http://www.anekdot.ru/an/an0410/jfxs041013,100.html#68
Идет борьба бобра с ослом
16
Автобус полный пассажиров. Среди них едет мужик, после вчерашней бурной
гулянки. Хреново. Он вслух :
- Сечас до 36-ти досчитаю, а потом блевану...
Рядом стоящие пассажиры подумали и решили, мол до оставновки еще
далековато, но и пока до 36-ти досчитает время есть - успеют мол еще до
остановки доехать, а там быстренько выйдут с автобуса .
А мужик не растерялся и говорит :
- Шестью шесть - тридцать шесть....
гулянки. Хреново. Он вслух :
- Сечас до 36-ти досчитаю, а потом блевану...
Рядом стоящие пассажиры подумали и решили, мол до оставновки еще
далековато, но и пока до 36-ти досчитает время есть - успеют мол еще до
остановки доехать, а там быстренько выйдут с автобуса .
А мужик не растерялся и говорит :
- Шестью шесть - тридцать шесть....
11
В Багдаде все спокойно.
Дж. Буш
Дж. Буш
Штирлиц выпал в окно, но чудом зацепился за карниз.
На следующий день чудо опухло и сильно болело.
www.nikvel.ru
На следующий день чудо опухло и сильно болело.
www.nikvel.ru
25
Сидят два нарика
Первый - Это курится?
Второй - НЕТ!
Первый - Не, это же курится!
Второй - Это не куриЦа! Это хавается!
Первый - Это курится?
Второй - НЕТ!
Первый - Не, это же курится!
Второй - Это не куриЦа! Это хавается!
15
Если у тебя есть Альфа-Ромео, то Бетту-Джульетту найти проще простого!
20
Мужик забегает в общественный туалет, подходит к писуарам а там другой
мужик стоит и еле удерживает свой огромный член двумя руками. У первого
дыхание перехватило, думает хотя бы раз в жизни за такой подержаться.
Поворачивается к нему:
- Не подскажете который час?
- У меня нет часов.
Хватает его член и трясет обеими руками.
- Большое спасибо!
мужик стоит и еле удерживает свой огромный член двумя руками. У первого
дыхание перехватило, думает хотя бы раз в жизни за такой подержаться.
Поворачивается к нему:
- Не подскажете который час?
- У меня нет часов.
Хватает его член и трясет обеими руками.
- Большое спасибо!
19
- Господин президент, какое блюдо вам нравится больше всего? – спросили
журналисты Джорджа Буша.
- Любимым блюдом нынешнего президента США является жареное мясо убитых
иракских пленных – ответил вместо Буша шеф ЦРУ и подумал, а не сболтнул
ли он чего-нибудь лишнего.
журналисты Джорджа Буша.
- Любимым блюдом нынешнего президента США является жареное мясо убитых
иракских пленных – ответил вместо Буша шеф ЦРУ и подумал, а не сболтнул
ли он чего-нибудь лишнего.
Бежит как-то зайчик домой и вдруг откуда не возмись появляется лиса и
ставит ему подножку: хуп зайчик кааак ударится .
На следущий день история повторилась .
А потом еще несколько раз .
В один прекрасный день зайчику все это надоело и он решил пойти к лисам
разобраться .
Нашел их дом и звонит в дверь .
Открывает маленький такой лис .
(З) (пугливым голосом ) - А папа дома???
(МЛ) - Нет .
(З) (уже более спокойно ) - А мама???
(МЛ) - Нет .
ХУП!!! Как заедет зайчик маленькому лису по морде .
ставит ему подножку: хуп зайчик кааак ударится .
На следущий день история повторилась .
А потом еще несколько раз .
В один прекрасный день зайчику все это надоело и он решил пойти к лисам
разобраться .
Нашел их дом и звонит в дверь .
Открывает маленький такой лис .
(З) (пугливым голосом ) - А папа дома???
(МЛ) - Нет .
(З) (уже более спокойно ) - А мама???
(МЛ) - Нет .
ХУП!!! Как заедет зайчик маленькому лису по морде .
В аэропрту:
- Пожалуйста дай мне два билеты то Дублин!
- Куда, блин?
- То Дублин!
- Пожалуйста дай мне два билеты то Дублин!
- Куда, блин?
- То Дублин!
18
Самый смешной анекдот за 22.09:
Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...