Поиск по автору:

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу
50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти
1,5 миллиона долларов!

экспедиция на Марс. Понятно что всех(русский, немец, американец) ловят.
И говорят отпустим если выполните 3 задания: выпить марсианской водки
200 градусов, почесать марсианского дракона за ухом, поиметь
марсианочку.
Берут, значит немца, наливают стакан - тот бахнул и окачурился. Берут
американца - тот пьет, но остается жив, ведут к пещере говорят там, мол,
дракон, почеши его за ухом. Тот заходит туда. Шум, гам, крики, че-то
рушится... через 10 минут заходят - сожрал дракон американца.
Русский видит енто все, думает: "от водки не загнусь так дракон
схавает". Говорит: "Че мне ваш стакан - давайте сразу бутылку". Те дают,
он соответственно выпивает залпом, рукавом занюхивает. Потом подводят к
пещере с драконом, наш зюгзагом туда заходит... Снова крик, шум, опять
че-то рушится и так минут 15. Потом русский пьяный в хлам вываливается
из пещеры:
"НУ, И КАКУЮ ТУТ МАРСИАНОЧКУ ЗА УХОМ ПОЧЕСАТЬ?..."

Был вчера на работе у своего кореша - он лаборант кафедры
спортивных игр нашей местной Академии физической культуры
(бывш. физкультурный институт).
Значит сижу, жду когда он закончит свои лаборантские дела,
от нечего делать листаю толстые амбарные книги, именуемые "Отчет
о работе кафедры за ..... год" (этой макулатурой заставлено 2 шкафа).
В отчетах содержится все, что происходило с кафедрой в течении какого-
либо года, в т.ч. и материалы о том кто, когда, как и на какую тему
pащищал диссертации.
И вот в журнале за махрово-коммунистический 1976 год натыкаюсь на
следующую тему диссертации (попробуйте осмыслить):
"СПОРТ В ЖИЗНИ В.И. ЛЕНИНА".

Интересно было бы почитать сей бред.

Пришла мандавошка на биржу труда. Ей говорят: Можем Вас устроить на усы
к Иванову.
Ну ладно, пошла к Иванову. Через три дня возвращается и опять просит
найти работу. Ее спрашивают: А чего от Иванова ушла?
- Да понимаете, он курит, а у меня астма.
- Ну тогда можем предложить на лобок к Петрову.
Ну ладно, пошла к Петрову. Через три дня возвращается и опять просит
найти работу. Ее спрашивают: А чего от Петрова ушла?
- Да понимаете, каждый вечер засыпаю на лобке у Петрова, а просыпаюсь на
усах у Иванова, а у меня же астма!!!

Разговаривают двое в 2010 году:
- Ты слышал, русские ракету на Луну запустили?
- Не может быть! Сами?
- Ну, комплектующие - китайские, сборка - китайская, но кнопку "Старт"
нажали русские.

Анекдот, который вас уже опубликован должен быть сильно короче и звучать
примерно так:

В в суперэлитной школе учится талантливый отпрыск олигарха, такой
умненький, чистенький еврейский мальчик, который тянет на медаль. Только
по "труду" твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к
директору. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогой моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным
банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он
устроится куда-нибудь в правительство. Он, кроме того, хорошо рисует,
его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых
престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже
почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ
ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ,
ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
......................
Все остальное расжевывание делает анекдот слишком простым и скучным.