Поиск по автору:

Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Открывет дверь, а там шкаф
такой в белом халате сидит. Мyжичек дрожащим голосом:
- Доктор, y меня не встает...
Шкаф, приподнимаясь:
- А ты кого здесь е**ать собрался?!

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой
програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а
там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница
подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я
держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал:
"Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за
шиворот падают капли раскаленного олова?"

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной
ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой,
шепотом подсказали.
Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент сел и тут же вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует
половой акт и руками как крыльями машут и пальцами цифру два показывют.
Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так,
чтобы перья летели!

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на
16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу.
Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать -
подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты
постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время
звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном
елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец
звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
- Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
- Ну ежик, ну покажи!
- Ладно, лиса, смотри.
Полный мешок членов.
Лиса:
- Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
- Ежик, ежик, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит
член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег
реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в
нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не
знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут на удачу волк идет.
Лиса ему:
- Волк, скажи "бирюльки".
Волк:
- "Бирюльки".
Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его
жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа
говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут
больше, измучались. Лиса предлагает выход.
– Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя
перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к
камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу
им ежик с мешком.
Волк:
- Ежик, а что у тебя в мешке?
– Нет, волк, не покажу, добра не будет.
– Ежик, ну покажи!
– Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов.
– А, бирюльки.................

- Малдер, по-моему во мне "чужой"
- Н-е-е-е-т, Скалли, это мой!

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап, давай бабушке в рот дадим?
- Ты что, охренел, это ж мать моя!
- А что, как моей так можно?

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет. Один дpугому:
- Знаешь, что такое веpтолет?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка.
Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись:
"Пи#датый жирный лещ".

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из
винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Звонок в службу поддержки операторов сотовой связи...
Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
Абонент: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!