Самые смешные анекдоты за месяц!

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский…
- Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское
фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень
четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь
фуфло?
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей
к чтению газет и просмотру теленовостей.

В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша,
сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений
своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все
было!
- Нет, папа, я лучше постою…

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга
и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться
к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать,
загибая пальцы левой руки...
- Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы
правой руки:
- Шесть, семь, восемь...

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если
серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у
педераста - в правом!

Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался
ебать ему мозги.

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете
консервы, книги, двери
- вспоминаете про архивирование, когда:
> идете с тяжелыми сумками домой
> несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
> видите тещу
> инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами
> Ася
> Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.

Вы слишком мало работаете за компьютером, если:
- позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надежным
партнером
- позволяете себе заниматься сексом
- позволяете себе.

- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с
целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне
кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор
осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за
100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс
отправился на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000
баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под
мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
- Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в
месяц?
- Да без проблем!
- Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

- Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся.
- А что сейчас идет-то?
- Да какой-то, вроде, “Сибирский сирульник”.
- Или “Сирульный сибирник”.
- Не “Симбирский мобильник”.
- А может “Мобильный серальник” - ну типа параша на колесах.
- Нет, скорей всего “Серийный мобильник”, как у нашего пахана.
- А, вспомнил “Серийный мочильник”.
- Во, точно: “Крутой Уокер”.
- Ну, пошли!

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Святой отец, я согрешила.
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…
- Продолжай, дочь моя.
- И он начал меня целовать…
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку...
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…
- Ну же, давай, продолжай!
- И тут вернулась моя мама…
- Вот проклятая старуха!

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже
больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже
под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

Скажи наркотикам нет!
Нет, скажи наркотикам!
- И вообще перестань разговаривать с наркотиками!

Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует
небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой
ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?

При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили
дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!"
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна,
предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это
"чеченский след".

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было
на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе
ты была с косой и вся в белом.

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело
с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит
ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!!!

- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же
просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно
в 15 часов 13 минут.

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды.
Вместе мы создаем грязь.

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена
отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

MULLETS

Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл,
какие именно.

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь
к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил,
куда меня везти?

Анекдот с сайта www.spacenews.ru
Стоят два аборигена и обсуждают:
- Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной
станцией.

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!

Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события
великую пьянку.

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

В ресторане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!!
- Какое отрытие?
- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой.
Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A знаешь, куда весь свет девается?
- Ну???
- Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда!!!

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит
меня им по голове, точно камнем...

Идет импотент, вдруг видит - кувшин. Он его открывает, и оттуда,
естественно, вылезает джинн и говорит:
- За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет
первое?
- Хочу избавиться от импотенции.
И у него тут же встал.
- А теперь? Какое твое второе желание?
- Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину.
И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:
- Ну, а третье?
- А третье - нагибайся!

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет
может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед
радиатором!

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в
комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
- А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время
приходит зубы лечить.

Разговаривают двое друзей.
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и
засунул мне в жопу свой Кольт-45.

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке
хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то
раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в
запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо
роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время
четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева".
Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает
у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер
с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по
сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик
выходит и говорит:
- Я явился, моя королева.
- Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
- Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том,
что этот мудак меня не пускал...

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень
внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и
говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

Мужик встречает друга. Тот говорит:
- Привет, давно не виделись, как у тебя дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- Да? И на ком?
- Ты ее не знаешь, ее зовут Зоя.
- Зойка? Эта потаскуха? Знаю я ее...
Через некоторое время он встречает еще одного друга. Друг:
- О, сколько лет, сколько зим, как дела?
- Да вот, жениться собираюсь.
- И кто же она?
- Зоя ее зовут, ты, наверное, ее не знаешь.
- Как же не знаю? Знаю я эту шлюшку...
Еще через некоторое время мужик встречает третьего друга. Тот ему
говорит:
- Вот так встреча! Как у тебя дела?
- Да вот, собираюсь жениться на одной шлюхе...
- На Зойке, что ль?

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???????
- Я лектор.

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...

Звонок в большую контору:
- Здравствуйте, будьте добры Сидорова!
- Еще не приходил.
- А как ему позвонить?
- У него нет телефона.
- А мобильный?
- Он его отключил.
- А пейджер?
- Он не платит за него, его заблокировали.
- Ну хоть е-майл то у него есть?
- Есть.
- Продиктуйте, пожалста!
- Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ
НОСИТ!!!!

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне
написано: Направо пойдешь - пи@ды получишь; налево - коня потеряешь;
прямо - в жопу вы@бут.
Мужик подумал: пи@ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже
не обойтись, и решил прямо поехать.
Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут.
Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды.
Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду.
Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы@бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас".
Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит".
И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа
х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид@раста не вы@бать?

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает
вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина
музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
тональности!

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь
вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу,
а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!

Двух пацанов дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по
экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень
абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку
и говорит:
- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и
говорит:
- Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

И говоpит тогда золотая pыба стаpику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз пpосишь,
чтоб она сдохла.

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается?
Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.
- И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.

Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают
контролер и двое карманников.

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены.
Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут
такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001
ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел".

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.
Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от
18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в
первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне
пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому
идти на третий...

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев,
как у нашего папы носки!

- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского
телевиденья.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея,
или правила хороших манер.

- Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!".
- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с
радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
- Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого
оконную штору.
- Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом
самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда
запонку.
- Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась
другая дама.
- Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду
только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по
телефону.
- Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет
никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на
вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
- Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко
чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В
наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может
пройти незамеченым.
- Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните
в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
- Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться
своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по
батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь
обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
- Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно
прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в
духовке, либо в холодильнике.
- Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами
вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
- Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное
радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно
оно не подойдет под цвет вашей скатерти.

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на
произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть -
это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль,
парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту
записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров,
русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ
ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично,
его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует
ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не
разгадана.
Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из
перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта.
- Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ
НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?
- А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.

- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,
но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

Футбольный матч между Россией и Украиной.
Комментатор: "Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой.
Нет, все-таки это теннис".

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

Эстонское метро. Машинист эстонец говорит по внутренней связи:
- Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... ООО!
Слетующая останофка....

- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

Два мальчика в детском саду:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал
старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не
нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать
-"Где ты был сегодня вечером?"

- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся
языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с
заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после
неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица
сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по
подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с
размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь,
почему ужин еще не на столе.

- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его
пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая
командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями
Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,
приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское
добро нехорошо.

- Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в
коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки
жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами -
"Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не
следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен
штанами, вы в таком темпе долго не сможете.

- Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку,
который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже
рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же
чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в
правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что
хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили
примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того
размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице
они смотрелись просто закачаешься.

- Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что
больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три
часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую
задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже
потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной,
как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о
том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году
продлевать никто не будет.

- Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары
увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и
надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя
люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку,
посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату,
перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых
наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а
дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в
мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа
искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что
рядом с метро.

- Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в
спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от
пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку
на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой
пятке.

- Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от
храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на
бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все
таки вспомнить - "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были
сегодня вечером?"

Если собpать всех людей в одного большого человека, собpать все гоpы в
одну большую гоpу, собpать все моpя и океаны в один большой океан и
собpать все камни в один большой камень. И если бы этот большой человек
взял этот большой камень и забpался на эту большую гоpу и бpосил этот
большой камень в тот большой океан - ЭХ, КАК БЫ БУЛЬКHУЛО!!!

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка
выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди
были очень приветливы и дружелюбны!

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и
переформатировал дневник.

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда
выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича
пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

В новом российском паспорте не будут писать национальность -
только "да" или "нет".

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка.
Он убил волка и спас ягненка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву.
Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

Пpиходит в банк мyжик в маске с пистолетом и оpет:
- Всем оставаться на местах! Это огpабление! Hемедленно пеpеведите все
деньги на мой счет №62793198359713528734, только без глyпостей!

Вслед за новым движением "Идущие вместе" скоро появятся:
"Сидящие в одиночке"
"Стоящие у стенки"
"Лежащие рядом"

Фиделю Кастро как-то ночью приснилась совокупляющаяся пара. На следующую
ночь ему приснился кубинский флаг. А на третью - Майкл Джексон. Он решил
собрать всяких там гадалок, парапсихологов и т.п., чтобы они
растолковали ему эти сны. Однако никто не смог ему ничего растолковать.
Тогда Фидель решил поинтересоваться у прохожих, что бы, по их мнению,
это могло значить. Тут попадается ему какой-то бомж. Фидель рассказывает
ему свои сны и спрашивает, что он думает по этому поводу.
Бомж:
- Так это же проще простого, это значит: УіБЫВАЙ С КУБЫ, ПИДОР!

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги - вперед...