Самые смешные анекдоты за месяц!

Свой среди ежих, чужой среди сових.

-Почему Нассо не хочет чтобы Д. камерон летел в космос.
- Не хотят чтобы MCS постигла участь "TITANIC"-а
********
- Что получится если совместить фильмы "TITANIC" & "ARMAGEDON"?
- новый фильм Дж. Камерона "Станция МИР"

Анекдот из той же серии, что и лучший за 23 марта 2001

Вопрос 1.
Три негра шли по улице, решили купить поесть, купили три булочки.
Пришли домой, стали разбирать сумку - одной булки не хватает.
Куда делась булочка?
После некоторых размышлений собеседников можно сказать ответ - потеряли.

Вопрос 2.
Ехал в трамвае мужчина с маленькой собачкой. Вдруг на остановке она
вырвалась и убежала, а он за ней не успел. Погоревал, поехал дальше.
Едет обратно, вдруг видит: бежит его собачка и что-то в зубах несет.
Что она несла в зубах?
Никто не отгадает - булочку, которую негры потеряли.

Реклама на баннере, где прыгающий мужик: Кликни мышкой на яйца, получишь
пизды.

В аквариум служитель выпустили новую рыбу. Время кормежки еще не
наступило, но новенькая после доставки и полученного стресса хочет
кушать и орет во всю глотку. Орет, орет, орет. Смотритель, естественно,
никак не реагирует. Наконец одна из рыб не выдерживает, подплывает к
новенькой и спокойно так говорит:
- Ну, чего ты орешь? - Он же не услышит. Он же глух, как человек!

(С) Робинзон ОдЕсский

Если ламер за рулем автомобиля и он к тому же чайник, то он чаймер

Одна подруга - другой:
- Машенька, подскажи, где можно приобрести самый дешевый молебой?
- В ЗАГСе!

Простите, а слово "путИна", не оскорбляет честь и достоинство нашего
президента??? Или в свете последних событий его нужно произносить как
"пУтина"...

Лето. Дача в Подмосковье. Сидит на крылечке бывший космонавт Советского
Союза. Крутит приемник. По ходу движения регулятора настройки каналов
слышно:
... с мыса Канаверал совершен запуск очередного шатла...
... и сниться нам не рокот космодрома, ни эта ледяная тишина.
А сниться нам трава, трава у дома - Зеленая. зеленая трава...

Интересная вещь Windows - глючит и работает одновременно!!!

Шел заяц по лесу и увидел банку с вазилином, на ней написано намаж зад.
Заяц намазал, подбегает медведь отъ*бал его в жопу и убежал.
Идет заяц обиженный, видет опять банка с вазилином стоит и написано
намаж жопу, заяц подумал и говорит, не я умный жопу мазать не буду, но
раз надо что-то намазать, то намажу рот... намазал... подбегает медведь
и начинает его в рот е*ать, а заяй с криками Мыша нэ надо, рукэ то
скэльзят нэ вынуть!

В-в-в-в!
Бетховен.ру

один раз чебурашка игена шли по улице. Чебурашка говорит Гене ген а ген
смотри вон луд в яму проволился да не луд а целовек. Идут обратно
чебурашка говорит геене ген а ген смотри там человеки в яму
проволилес...

Я не вегетарианец, просто я не ем все то что с глазами!

Большой симфонический оркестр. Приходит новый дирижер:
- Так, пожалуйста, с сорок третьей цифры! И... Стоп, стоп, стоп!
Тромбон, встаньте! Вот вы здесь фа диез играете? Давайте попробуем ля!
Тот:
- Трууууууу.
- Так... Ага... А давайте, знаете что, Соль диез все же поробуем? Да?
- Тпруууууу.
- Да... Нет!!! Понял! До! Чистую до, пожалуйста!
- Бтруууууу.
- Да играйте вы, что хотите!!!

Cтинг редко бывал в Москве. Бывало он шел по Арбату, маскируясь под
наших бомжов, выпьет немножко.... Ну а потом, концернтые залы и песня "Я
надеюсь что русские любят детей то-же".

По поводу самокатов и самокатчиков.
Когда, наконец, в моду войдут одноколесные велосипеды и они все
переломают себе шеи?

Президент путин выразил озабоченность демографической ситуацией в
России...
Правительство обсудив ситуацию приняло решение о реформировании РАО ЕС..

Итак, на арену выходят дрестнючие кавбои "Хагес". В подгузниках "Хагес"
вся их дрестня превращается в гель и поэтому они могут дрестать, сколько
хотят.

звонит драчильшик проститутке:
- ало девушка я по обявлению, расскажите пожалуиста ...
- я приглашаю к себе состоятельного и щедрого господина
приятно провести время ....
- скажите а вот на сайте фотография ваша?
- Даа !!
- да? aaaaahhhhh, AAAAAAAAhhhhHHHH
- Девушка а я уже кончил ... :)

Мать выговаривает квакеру: ну какая польза от всех этих твоих
стрелялок? Только время тратишь. Лучше бы чем-нибудь полезным
занялся. Квакер: не скажи. Я когда на работе с кем-нибудь
в дверях сталкиваюсь, всегда первым здороваюсь.

Новая мода у российских десантников: Берет из "Морского котика"

Работали на стройке двое рабочих: Кику и Лупу. И система у них была
такая: Лупу получал зарплату за Кику, а Кику за Лупу.
Дядька

Мужик заходит в ливт и поднимается на верх. Вдруг ливт падает
вниз. мужик нажимает на кнопку "вызов". И оттуда слышит
"Алло морг"

Объявление-предложение вакансии на сервере N

Вакансия: Старший аналитик Возраст от: 20 до: 60 Контактная информация
Пол: Любой Название фирмы: ovnik@rambler.ru Образование: Любое
Контактное лицо: ovnik@rambler.ru Место работы: В офисе E-mail:
ovnik@rambler.ru Город: Москва График работы: Любой

(А теперь- внимание!) Профессиональные навыки: _Старший аналитик отдела
испытания напольных весов.
Требуется мужчина или женщина с весом 100-120 кг.
Оплата по результатам собеседования_
ovnik@rambler.ru

:)

Встречаются как-то БОМЖ и Менеджер...
Менеджер: "Ты кто?"
БОМЖ: "Я-БОМЖ, а ты кто?"
Менеджер: "А я - Менеджер"
БОМЖ: "О-го-го!!!!!"

По полученным нами сведениям, вы являетесь виновным в жестоком обращении
с животными. Наш карательный отряд в ближайшее время прибудет к вашей
резиденции для нейтрализации преступника во славу правосудия. Длинная
черная рука ЛЭОЖ держит в своем кулаке весь земной шар. Муа-ха-ха!

- Джордж Джорджсон, Верховный Темный Повелитель Людей за Этичное
Обращение с Животными.

Согласно многочисленным пожеланиям, впредь сокращение ВВП следует
заменять на ИВП.

Собрались как-то Дышев, Доценко и Константинов
Дышев: я только-что написал новый детектив с элементами эротики,
пять литров крови и два спермы
Доценко: совпадение, и я тоже такое-же сочинил
Константинов: надо-же я тоже отразил это в своем новом романе
Доценко и Дышев: те чо не ясно? ма написали ДЕТЕКТИВ С ЭЛЕМЕНТАМИ
ЭРОТИКИ!!! А НЕ ПОРНУХУ С ЭЛЕМЕНТАМИ ДЕТЕКТИВА!!!

Загадка: Что такое: Живая пирамида из 25 человек, стоящих на головах, и
одновременно передвигающихся на семнадцатиколесном велосипеде?

Отгадка: Windows ME

Идиот по улице М и думоет, если Б осматревается назад и смотрет на
кросивыу девосхку или на кросивыу задницу, значет он хочет трахнутся,
сделола вывод Моника проходия мимо Была... АБРЕК.. ВАИНАХ

Наркоши:
- слышал про нас кино сняли?
- какое?
- БРАТь 2

Березовский