Поиск по автору:

Историю вспомнил в связи Ясиром Арафатом.
Далекие 80гг. Прямо в под перестроечные годы.
Был я тогда секретарем комсомола Архитектурно-строительного факультета Ереванского Политеха. В те годы команда КВН ЕрПИ была чемпионом, одной из самих ярких команд за всю историю.
Тонкий и интеллектуальный юмор был у нас в почете.
Перейдём однако к сути дела.
Идёт заседание ректората - повестка дня:
Исключение одного вполне успевающего студента, старосты группы факультета Технической кибернетики.
За неподобающее поведение для советского студента.
В чем же это выражалось?
Как староста - он нёс ответственность за журнал посещаемости группы. Поясню, что имена наших студентов в списке были
Напечатаны, а факультет иностранных студентов в уже подшитый журнал вписывал ручкой имена иностудентов.
Были это в основном зарубежные армяне, но встречалось немало и других национальностей, в том числе немало арабов.
Так вот один из иностранцев подарил старосте простую шариковую ручку, написанный текст которой запросто стирался простой резинкой.
Подходим к кульминации - наш староста юморист избрал целью своего троллинга препода по ПолитЭкономии, мужчину лет 60, явно консервативных взглядов, из той категории людей, что всегда наседают на молодых и относятся к ним пренебрежительно.
Так вот наш юморист первый раз просто хотел чуточку пошутить, так одноразово, проверить политкорректность препода - он просто в конце списка добавляет фамилию Ясир Арафат (личность тогда довольно известную).
Препод делает перекличку:
Читает список - Ясир Арафат? Отсутствует
Ставит под чуть слышный смешок в аудитории Нб (не был) в журнале.
Студенты поняли - прокатило.
И Это продолжалось каждую неделю, раз 7-8 до окончания семестра.
И вот в очередную перекличку препод не выдержал, яростно потребовал у аудитории:
- Вы этому прогульщику и бездельнику Ясиру Арафату передайте, что он вылетит как пробка из института, поскольку будет срезан на моем экзамене.
Вот тут наши юмористы не выдержали.
Ржач и хохот были слышны в коридоре, историю начал смаковать весь институт.
Препод накатал телегу в ректорат, где молодежь встала на защиту старосты и еле-еле ценой строгача оставила юмориста доучиваться дальше.
А вот препод, не выдержав позора, ушёл в другое заведение, уж кто-кто, но он должен был знать Ясира Арафата.

Две блохи каждый год вместе отдыхали в Лос Анджелесе. Настало
очередное время отпуска. Сидит первая блоха в баре и ждет там вторую.
Вдруг открывается дверь и заходит вторая блоха, вся синяя.
Первая блоха спрашивает:
-Ты чего такая синяя?
Вторая блоха:
-Да добиралась сюда в усах мотоциклиста и замерзла.
П. б.:
-Не так надо добираться. Заходишь в аэропорту в бар, опрокидываешь
пару стаканчиков, находишь стюардессу, поднимаешся по стройной ношке,
устраиваешся ТАМ и засыпаешь, а просыпаешься уже в Лос Анджелосе.
Прошел год.
Сидит первая блоха в том же баре и ждет вторую. Открывается дверь
и заваливается туда вторая блоха, вся синяя.
П.б.:
-Ты что такая синяя?
В.б.:
-Да вот по дороге замерзла.
П.б.:
-Как же ты добиралась?
В.б.:
-Сделала все как ты сказала. Зашла в бар, опрокинула пару стаканчиков,
нашла стюардессу, поднилась по стройной ножке, устроилась в тепле
и заснула, а проснулась в усах у мотоциклиста.

Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей
сидит.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы армянэ.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, скоро асфальт привэзти должны!

Дело было вечером, делать было нечего... Вот и решили мы с друзьями
поехать на дискотеку.
Уговор был такой: мы с одним другом (Ваня) едем на его машине
заправляться, а затем подбираем второго
товарища (Вася) с его девушкой возле магазина ARGO на Крещатике
(дело было в Киеве). Надо заметить, что
оба моих друга люди не бедные и имеют каждый по мобильному телефону.
И вот мы с Ваней уже со всем справились и едем за Васей и его
девушкой, смотрим на часы - опаздываем.
Ну, я беру у друга мобильник и звоню Васе тоже на мобильный,
чтобы предупредить об опаздании. Все нормально -
предупредил, что будем позже на 15 минут, а они тем временем
пошли в McDonalds.
Подъезжаем мы с Ваней к ARGO (для тех, кто не знает скажу,
что стоянка там запрещена) и видим, что Васи то и
нет. Ну, что делать? Придется ждать. Ваня вылазит из машины
и начинает изображать бурную деятельность под капотом,
косясь при этом на промышляющих рядом гаишников. Через некоторое
время они тоже начинают поглядывать на него, видимо,
решая можно ли чем нибудь на нем поживиться, а Васи все нет...
Я бегаю возле ARGO и, несмотря на подозрительно
разглядывающую меня старушку, опять звоню Васе. Дозваниваюсь, после
чего у нас происходит примерно следующий диалог:
- Ну ты, мудак херов, ты где шатаешься! Мы тут торчим посреди
улицы, ты что не знаешь, что тут стоянка запрещена!
- Не знаю, где и что там у вас торчит, но я стою возле ARGO.
- Гонишь, сынок, мама - это я. Это мы стоим возле этого гребаного магазина.
Тут я догадываюсь обернутся (вовсе я не тормоз) и вижу в десяти
метрах от себя за троллейбусной остановкой Васю и его
девушку. Она оборачивается, видит меня и начинает тормошить
Васю. Он также определяет мое местоположение, после чего
мы начинаем хохотать. Отсмеявшись и пообнимавшись, мы
обращаем внимание на старушку, которая стоит рядом и смотрит на
нас. Так мы разглядываем друг друга несколько секунд,
после чего бабуля окончательно постигает смысл произошедшего и с
укоризненно-возмущенным видом говорит:
- Совсем ох@ели, буржуи!
Горестно вздыхает и идет по своим делам. А мы еще минут
пять не могли прийти в себя...

В буфете, на предвыборном съезде партии собрались мэры из Н-ской области.
- Плохо дела, ребята… - уныло начал Ворынский, краснолицый толстяк в чесучовом костюме, - боюсь, продуем мы выборы. Рейтинг замеряли, а у меня всего пятнадцать процентов. Что-то увлёкся я с госзаказами - благоустройство парка свату отдал, строительство школы - брату. Ведь как не порадеть родному человечку! Ну а они, понятно, проекты провалили. С одной стороны недовольные родители допекают, с другой - экологи одолевают…
- И у меня не густо, - вздохнул второй чиновник - Казнолюбов, длинный как карандаш мужчина с лысиной и поношенным серо-синим лицом. - Поставил на городское ЖКХ знакомого, а тот дело до того довёл, что люди на митинги стали выходить - то горячей нет воды, то холодной, то летом жарко, то зимой холодно… И захоти он там всё переделать, уж столько денег утащено, что уже невозможно, - устало махнул он рукой.
- Вот и моя беда такая же, - прибавил Втригорловский, большой как шкаф, застёгнутый на все пуговицы чиновник. - Область деньги на восстановление дорог дала, а у меня в это время дом строился. И я…
- И не говори, знаем! - одновременно выкрикнули приятели и все вместе обречённо вздохнули.
Один Прибыловский, щекастенький, с белёсой шевелюрой, сидел, улыбаясь и вертя в длинных пальцах десертную вилку.
- Что, радуют тебя наши несчастья? - снизу вверх бульдожьи глянул Ворынский. - Сам-то, я слышал, бед не знаешь: рейтинг зашкаливает, население тебе песни посвящает, в городе тишь да благодать - ни митингов тебе, ни этих активистов с шилом в заднице, ни расследований… Что, честный слишком? Из бюджета не берёшь?
- Ну уж, как не брать… - расплылся в широкой улыбке Прибыловский. - У меня не только ежегодные, но и ежемесячные премии в шесть окладов.
- Знакомым господряды не отдаёшь? - с сомнением нахмурился Казнолюбов.
- Как не отдавать? Зять у меня на водоканале воду мутит, брат коммуналкой заведует, сестра - “Зеленхозстрой” возглавляет. Всем кушать надо!
- От взяток отказываешься? - поднял брови Втригорловский.
- Ну как отказываться, если люди несут? Это ещё по русской пословице: дают - бери…
- Так а в чём секрет?
- Секрет, друзья мои, прост, и заключается в одной волшебной фразе, - откинувшись на бархатную спинку, снисходительно улыбнулся Прибыловский. - В начале каждой речи, каждой статьи для местной газеты я ставлю слова “происки врагов”.
- Ну! И работает? - вытянулись на стульях чиновники.
- Как часики! - звонко прищёлкнул пальцами Прибыловский. - Вот сами судите: “Несмотря на происки врагов удалось вовремя, хотя и без положенной индексации, выплатить зарплаты бюджетникам”. Или “несмотря на происки врагов, хоть и с полугодовой задержкой, было восстановлено водоснабжение в домах таких-то”. А порой и так: “из-за происков врагов не удалось отремонтировать дорогу, построить школу, разбить парк” - тут уж сами нужно подчеркните. Уже год как такой стратегией пользуюсь и как не бывало у меня недоброжелателей. Народ беднеет, да сплачивается, нищает, да крепчает. Выхожу недавно из мэрии, а там старушки зонтиками колотят активистов, вставших в пикет из-за роста цен на коммуналку. “Не дадим, дескать, вражинам проклятым, нашего любимого мэра обижать, который за нас со злыми силами борется”. Ох и хохотал же я, усаживаясь в свой “Мерседес”! Теперь и в жизни эту фразу использую. Девочку в сауне прижму и шепчу: “Прости, из-за происков врагов не могу заплатить”. Та вздыхает - и так соглашается. Строители на даче бассейн мне поставили, просят оплату, а я к прорабу: “Мужик, ты пойми!” “Происки врагов?” - спрашивает, наклонив голову. Киваю грустно, а он рукой машет: “ладно уж, понимаю”. В ресторанах я уже и не говорю ничего. Принесут счёт, я грустно так зыркну на официанта, он ответит сочувственным взглядом, слезу смахнёт, да папочку со стола и убирает.
Чиновники слушали, кивали, да на ус мотали. И уж следующим годом зажила область новой жизнью. Сплотились люди вокруг любимых руководителей, не стало ни претензий, ни жалобщиков. Счастье да и только!

- Больной, проснитесь!!! Пора принимать снотворное!

Дал муж денег жене, чтобы купила она водки. Пошла жена в магазин,
видит скалку продают и решила купить скалку, о которой давно мечтала,
вместо водки. Приходит муж домой, видит водки нет и спрашивает
жену:
-Ты почему водку не купила?
А жена говорит, радостно показывая свою покупку:
-Вот, дорогой, вместо водки купила!
-Ты что, совсем с ума сошла, дура?! Дома ни капли водки нет, а ты
мебель покупаешь.

-Доктор я полуглухой.
-Так не бывает, ты или глухой или слышишь.
-Нет доктор я полуглухой.
Доктор отходит назад от больного на 10 шагов и тихо произносит цифру "88",
потом снова подходит к больному и говорит
-Ну что я сказал?
- 44

Коротко о главном-хуй

-Я 10000 баксов выиграл в лоторею, вот не знаю машину купить
или жениться...
-Если ты машину купишь, то у тебя два варианта: либо все будет хорошо-
это вообще, либо поподешь в аварию. Если поподешь в аварию, то у тебя
будет два варианта: либо ты останешся в живых-это вообще, либо умрешь.
Если ты умрешь, то у тебя будет два варианта: либо тебя похоронят
в цинковом гробу-это вообще, либо в дубовом. Если тебя похоронят
в дубовом гробу, то у тебя будет два варианта: либо из тебя не вырастит
дуб-это вообще, либо вырастит. Если из тебя вырастит дуб, то у тебя будет
два варианта: либо тебя не спилят-это вообще, либо спилят. Если тебя
спилят, то у тебя будет два варианта: либо тебя отправят на мебельную
фабрику-это вообще, либо на целюлезабумажную. Если тебя отправят
на целюлезабумажную фабрику, то у тебя будет два варианта: либо из тебя
зделают тетради-это вообще, либо туалетную бумагу. Если из тебя зделают
туалетную бумагу, то у тебя будет два варианта: либо тебя повесят
в мужском туалете-это вообще, либо в женском. Если тебя повесят
в женском туалете, то ты столько голых баб увидешь, что зачем тебе
жениться, лучше машину покупай!!!

Этот , как его?! Дартатьян!! Взял- и ему шпагой голову отрезал!

звонит драчильшик проститутке:
- ало девушка я по обявлению, расскажите пожалуиста ...
- я приглашаю к себе состоятельного и щедрого господина
приятно провести время ....
- скажите а вот на сайте фотография ваша?
- Даа !!
- да? aaaaahhhhh, AAAAAAAAhhhhHHHH
- Девушка а я уже кончил ... :)

Наркоман-учитель заходит в класс, открывает журнал и начинает урок:
- Дети что растет в огороде?!
Девочкоа поднимает руку:
- Мак
- Как фамилия?
- Петрова!
- Петрова, 5 Петрова, а что еще растет?
- Канапля
- Как фамилия мальчик?
- Иванов
- Иванов, 5 Иванов, а что еще растет?
- Капуста!!!
- 2 мальчик, 2, как фамилия?
- Касяков!
- Касяков?! Садись Касяков, 5 Касяков