Самые смешные анекдоты за месяц!

Усадьба Льва Николаевича Толстого в Ясной Поляне. Идет экскурсия. Экскурсовод:
- Перед Вами рабочий кабинет Льва Николаевича...А в этой комнате жена
Льва Николаевича переписывала его рукописи....А здесь Лев Николаевич любил
порезвиться с малышней....А это спальня четы Толстых...
Выходят на улицу.
Экскурсовод:
- А если вы желаете, недалеко отсюда живет Степан Филиппыч, который был лично
знаком с Львом Николаевичем, надо только немного пройти.
Экскурсанты:
- Конечно желаем !!!
Приходится идти через поле 4 километра по жаре, в итоге подходят к покосившейся
избушке, перед которой сидит старичок в ушанке с оторванными ушами, тулупе
и валенках на босу ногу.
Экскурсовод:
- Степан Филиппыч, расскажите как вы общались с Львом Николаевичем.
Степан Филиппыч:
- А, Лев Николаевич, как же помню, помню. Бывало запряжем лошадей, поедем
на охоту, в поле пустим собак, а сами расстелим простыночку, нальем
по полтинничку, выпьем. Тем временем, глядишь, собачка и зайчика принесет.
Лев Николаевич брал в руки зайчика, гладил, потом сворачивал шейку, кусал,
пил кровушку.......... бабу мою поебывал.

Побеждайте, побеждайте, буржуины треклятые! Но наши дороги вашим машинам
еще покажут!!!

Два друга встречаются и один жаловаться начинает, что типа с женщинами ему
не везет, что они с ним встречаются, но говорят что им с ним скучно,
что не о чем поговорить и вообще он глуп. На что другой резонно замечает:
- Эх, Вася, не умеешь работать головой-работай руками!

Первоначально компания Microsoft планировала следующую
последовательность своих продуктов: "Окна", "Двери", "Ворота".
Но, чтоб владельца фирмы не заподозрили в мании величия, последующие
версии получили названия Windows-95, Windows-98.

("Виндоус", "Дорс", "Гэйтс"
Windows, Doors, Gates)

Шла корова по кукурузному полю жарким летом.
Кукуруза начала лопаться и полетела хлопьями.
Корова подумала, что наступила зима, замерзла и умерла.

Сколько стоят волосы без перхоти ?

Волосы без перхоти стоят - стоимость волос с перхотью минус цена перхоти.

На рынке:
-Ну и почем Ваша хурма?
-двенадцать пятьдесят
-Нихурма себе хурма...

Нет, Рабинович, скажите, Вы заметили, как они все построились???

Девушка невытерпела и признается парню в любви:
(она)-Милый, я люблю тебя ..
(он)-Правда ? Честно, честно ? Поклянись!

ИТАР-ТАСС сообщает: вчера был произведен успешный запуск ракетоносителя "Протон".
На территории Казахстана были уничтожены следующие промышленные объекты:.....
Из достоверных источников стало известно, что теперь в планах ЦУПа такие
города как Пекин, Сеул, Токио, а также создание ракетоносителя нового поколения:
"Протон-Межконтинентальный"

Пляж - как много пива в этом слове!

Встречаются Басаев и Масхадов.
-Ты за кого на президентских выборах голосовал?
-Да какая разница!
-Вот и я за Джабраилова.

Из рекламных лозунгов:
Пейте напитки из черноголовки!(Оральный секс с Мамбой)....

Сидят два психоделика слушают Goa-trance, мимо гопники идут:
-это вы тут кислоту лабаете?

Летят два немца в самолете. Вдруг, откуда ни возьмись - наш истребитель.
Пулеметная очередь. Немецкий самолет камнем падает вниз. Голоса из кабины:
- Ганс, что это было?
- А это новый Асс! Красный Покрышечкин. Отметеливает лучше прежнего!

Постановлением Правительства России - Чеченской республике решено выделить
материальные, финансовые, административные и людские ресурсы - для восстановления
экономики этого субъекта российской федерации, сильно пострадавшей в результате
военных действий.
Ответным постановлением Правительства Чечни - России решено выделить еще
большие материальные, финансовые, административные и людские ресурсы - для
восстановления экономики этого субъекта российской федерации, еще сильнее
пострадавшей в результате мирной жизни.

Поскольку народ России уже давно устал от хронического безденежья, а денег
на этот самый народ в бюджете не предусмотрено, по причине его бездефицитности
(народа тоже), Центральный Банк России решил окончательно решить эту проблему
и осчастливить народ тем, что, согласно его же народной мудрости, лучше денег,
и обогатить тех, у кого уже нет и ста рублей, гораздо более значимой суммой -
специально выпущенной банкнотой достоинством в сто друзей.
Особо отмечается, что при этом обогащении почти никакого перенапряга в бюджете
не создается, так как стодрузевые банкноты как настоящие друзья: - не продаются,
не покупаются, и не меняются.

Вот как скоро будет выглядеть статья 6 конституции России
(согласно последней конституции СССР):
Статья 6. Руководящей и направляющей силой Российского общества, ядром его
политической системы, государственных и общественных организаций является Медведь.
Медведь существует для Путина и служит Путину. Вооруженный Медведь определяет
генеральную перспективу развития общества, линию внутренней и внешней политики
России, руководит великой созидательной деятельностью российского народа, придает
планомерный, научно обоснованный характер его борьбе за победу медведизма.

Вы слишком долго жили в Америке, если...
1) ...начинаете свой рабочий день с OnLine Banking а заканчиваете одной
(и только одной) бутылочкой пива в баре по дороге домой.
2) ...перестаете доказывать всем, что американское пиво сакс и не брезгуете
иногда помимо традиционно немецких марок выпить Будвайзер или Короны.
3) ...попивая светлое немецкое с тоской вспоминаете Балтику.
4) ...приходите на вечеринку с six-паком и ... не бегаете догоняться.
5) ...на вечеринках, после того, как все поели, не ведете долгих пьяных
бесед о жизни в России а смотрите HBO или PayPerView.
6) ...на вопрос приезжающих из России что привезти - просите черного хлеба.
7) ... о покупках жены узнаете не от нее а по записям в OnLine Banking.
8) ... перестаете узнавать о покупках жены, так как это вообще становятся
"не ваше ... дело".

Идут вечером парень с девушкой. Девушка думает, чем бы привлечь парня и говорит:
- Давай я тебе расскажу анекдот. Залез мужик в реку, а его кто-то схватил там
за яйца и говорит: "Плюс четыре или минус четыре".
- 8-0
- Ну в конце ведь должно быть: "Плюс восемь или минус восемь".

Генерал инспектирует воинскую часть. "Здравствуйте, товарищи солдаты!".
"Здравия желаем, товарищ генерал!". "Что ж вы, братцы, плац так засрали?".
"Ур-ра! Ур-ра!".

В Греции есть один богатый старик, толи бывший политик, толи еще чего,
но бабок у него не мерено. Есть у него и молодая жена красавица,
бывшая фотомодель. Так там в Греции говорят:
Как узнать кто его жена, не зная ее в лицо?
ответ: у нее на плече синяк, потому как каждое утро ее муж тычет
пальцем в ето плече и говорит:
-Я тебя кагданибудь ТАК ТРАХНУ.....

рассказал Коляйка

Клиент звонит браткам:
-Ну что!? Выполнили заказ!? Взорвали рынок!?
-А то!? Взорвали! Все! Базара нет!

В магазины Африки поступила туалетная бумага советского
производства под названием “Подтрись Лумумба”.

Штирлиц сидел за столиком в кафэ, мрачный и огромный, как х%$ва туча.

- Чем отличается мат Каспарова от мата начинающего шахматиста?
- Мат Каспарова видится на доске, а мат начинающего шахматиста слышится над доской.

Один кусок замши встречает другой кусок замши и говорит:
- Ты знаешь, какой кошмарный сон мне приснился прошлой ночью?!
- Какой?
- Будто мною вытерли стекло!

Я работаю в солнцевской группировке. Когда я прихожу к моим клиентам, то многие
из них что-то обязательно забывают. Раньше меня это сильно
беспокоило, пока Толян не предложил приобрести бейсбольную биту.
Теперь все идет хорошо. Проблемы с памятью у клиентов исчезли. И мы
радуемся вместе.
Бейсбольные биты "Bratok" - лучшее средство от склероза!!!

Пьяный мужик приходит на остановку. Поговорить охота.
Смотрит стоят два горбатых.
Он к им подходит, только заговорить хочет, они сразу отходят в сторону.
И такая ситуация несколько раз подряд.
Тогда он подходит к ним в очередной раз, обнимает и говорит,
а что у вас ребята в рюкзаках?

Вышла новая версия выруса "I love you". "I want you" - называется...
А также набор дополнительных миссий "I love you. Kamasutra" с редактором...

- Не подскажете, который час?
- Мужик, живи проще...

Итак сценарий:
девушка - она бежит.
Она скачет.
Она блондинка.
Нет она лысая. Она убегает от панка. Нет!
Она убегает от банды бомжей!
Это примитивно!
Она просто бежит. Жара, зной. Ее мучает жажда.
Смена плана. ПЕПСИ. Нет не так........ Банка КАЛА, бутылка, большая, жидкая!
Она тянется к ней, а там... Уродливый мутант. Стоп. Это-же мой сценарий.
Здесь должен быть я, сказал Петрович.
ААА-ЭЭЭ-УУУ-ААА... Бум... РРРР... Бум...
Снято. Титры. Вот это дерьмо!!!

-- Русский теннисист! - гордо подумала певица Алсу, глядя на Марата Сафина
со спортивной трибуны.
-- Сама ты русская! - подумал в ответ Марат, напяливая на голову тюбетейку.
-- Дунгыз! - обиделась Алсу.

Путина обидел Совет Федерации. Федерация Ильинишна посоветовала президенту
не вводить своего члена в депутатские органы.

- Интересно, а как по-русски звучит Janis Joplin?
-Хм.. Ну наверно Мери Поппинс... :О)

- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! - ругается мать
на сына. - Брал бы пример со своего отца.
- Так ведь папа сидит в тюрьме? - удивляется сын.
- Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.

Вчера уронил в море таблетку "Виагры".
Смотрите,ребята,солнце встает!
Алексей.

Микро пьеса "Иринка и Степан":
Идут по деревне Иринка и Степан.
Степан говорит:
- Смотри Иринка береза падает загадывай желание!
Береза падает на Степана.
- Смотри Степан сбылось мое желание!

Сидит за решеткой,
в бутырке сырой,
вскормленный Отчизной
гусь молодой...

(По мотивам "Собачьего сердца")

Профессор Преображенский сошел с ума. Прибегает в Центризбирком и
говорит: "Хочу Шарикова выдвинуть кандидатом в Президенты!"
А ему отвечают: "Вы от жизни отстали... Он и так уже Президент."

И вот Гусинский на свободе,
Ощипан по последней моде ...

-Как Вша фамилия?
-Рабинович.
-Вы что еврей?
-Нет, что Вы, я югослав...

Гена просыпается утром и чуствует сильный запах говна , посмотрел по сторонам .
Откуда ? Рядом спит Чебурашка .
Растолкал ее ногами и отчитал ей :,, Почему на ночь не подмылась дура.''
- Гена ты вчера после работы выпил , хоть чево помнишь болван?
- Ну выпил , бывает.
- А чем ужинал помнишь?
- Как же ,на Баррикадной чебуреки взял.
- А сколько взял ?
- Два.
- А сколько съел ?
- Три ... ?
- Так вот Геночка , я только к утру вылезла.

- Что общего между Микеланджело Буаноротти и Куртом Кобейном?
- Они оба использовали свой мозг чтобы покрасить потолок.

ПЕРВЫЙ СОВЕТСКИЙ РОМАН О МАФИИ : " Тихий дон"

...С голубыми кристаллами! - Так они же из шоу трансвеститов! - Какой симпатичный
мальчик! - Ты тоже ничего! - Иногда лучше сосать, чем говорить!

Попал Гусинский в Бутырку, сидит и думает, где прокололся,как выбраться.
Думает - думает, мучается, а ответа нет. Решил посоветоваться с соседями.
Один пахан и говорит ему:
- с мелочевкой связался ты, Володя. Что по нынешним временам червонец лимонов
хоть и баксами? Вот ежели б миллиард! Тогда б точно тут не сидел.

Объявление в секс-шопе:
ДЛЯ МИЛЫХ ДАМ! НОВИНКА - ПРОЗРАЧНЫЙ Lady speed stick!
ЭФФЕКТ НА ВЕСЬ ДЕНЬ!
(вибратор для женщин - "быстрая палочка")

- Милый, посмотри какая на улице температура - грит жена мужику.
- Да ты че, издиваешься? Ты же знаешь, что за инет не плочено.

На уроке географии учительница спрашивает:
- Дети как на сушу приходит влага ?
Паша поднимает руку и отвечает:
- Через цунами !

В городском суде играет духовой оркестр,
На скамейке подсудимых нет свободных мест

Новая реклама Рено в России:
Платить налоги и ездить по правилам - не в этой жизни!!!

Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг
и говорит:
-Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
-Не дам, мал еще.
Через Минуту:
-Слушай Петька к ней подошел какойто парень... Петька!... Петька!!... Ты Где?

Едут два педика на VOLVO. Скорость - 30 км в час. Вдруг в зад въезжаем Мерс.
Вылезает НР:
- Привет хлопцы! Не безпокойтесь. На вам по штуке и разъезжаемся!
Один из пострадавшых:
-Филип, позвони пожалуйста в милицию...
НР:
-Да на%уй эта милиция. Нате по 5. Новую купите.
-Филип, позвони пожалуйста в милицию...
(Спустя кокое то время) Дело доходит до 10 штук каждому...
-Филип, позвони пожалуйста в милицию...
-Ну и отсоси!!!
-Филип, подожди. Вроди договоримся...

вопрос:Что такое 100 грузинов прыгоют со здания
ответ:Тетрис!

Штирлиц обернулся и увидел, что за ним тянется струйка крови.
"Где-то я допустил прокол!" - подумал Штирлиц.

Посетитель в агентстве выбирает короткий недорогой тур и долго
торгуется. Наконец ему предлагают неожиданный вариант: на карнавал в
Рио-де-Жанейро, три дня и две ночи, всего за 100 долларов с перелетом.
- Почему же так дешево? - удивляется клиент. - Гостиница плохая?
- Гостиница отличная, - говорит менеджер. - Просто дни с 11-го по 13-е,
а ночи - 1-го и 2-го.

Сидят два дебила, подходит третий и говорит:
ЫЫЫ-ЭЭ-ЭЭЭ.
Тут один из сидящих хрясь ему по морде.
А тот опять то же самое говорит.
Тогда другой ему - хобана - снова по морде.
А тот опять.
Так до смерти и забили...................
- ДЕБИЛЫ.

Два закоренелых геймера попали в Чечню. Покурили травки, сидят на привале.
Вдруг один хватает калаш и говорит
- "Слушай чувак, ты засейвился?".
- "Да!".
Мочит его из калаша и орет:
- "Ну тогда подохни, гадина!!!"

Крысы стонущего кораБЛЯ

-Вовочка, расскажи нам про Геракла.
-??? А! Он совершил 12 подвигов и утопил Муму!

Встречаются две сербки. Одна - другой:
- Ну, как жизнь?
- Да вот, замуж вышла, за Йобана.
- А я не вышла, и все равно заебана.

На приеме у хирурга:
- Доктор, сегодня я упал и, очеведно, сломал себе ребро.
- А как это произошло?
- Я спускался по лестнице и подскользнулся на шкурке от банана,
которую я вначале не заметил.
- А, ну тогда это не ко мне, это к окулисту...

Кгхм... сложно назвать это "анекдотом", это, скорее, рекомендация,
как немножко развеселить себя и окружающих.
Итак. Берете обычный компьютерный караоке-плеер (можно с karaoke.ru) -
там, как известно, есть опция, отвечающая за смену фоновых картинок.
Можно прописать туда целый каталог, что вам и следует сделать;
но в каталоге должна содержаться подборка картинок... гм... известного
содержания, желательно похардкорнее. То есть, чем хардкорнее картинки,
тем смешней будет.
Прописали? Теперь выбирайте какую-нибудь песню романтического
содержания (можно что-нибудь из советской классики) и запускайте.
Приглашайте окружающих попеть вместе с вами.
На фоне соответствующих картинок второе значение приобретает каждое,
даже самое невинное слово или фраза.
...если сможете без смеха допеть до конца хотя бы первый куплет,
значит, вы совсем безнадежны и не склонны выискивать в словах скрытый
смысл.
Have fun! ;)

Самый короткий военный тост: "Дно!.. Раз-два!"

На уроке математики (У)читель спрашивает (В)овочку:
(у): Вовочка, сколько будет 7 ю 8?
(В): 78!
(у): ???... А сколько будет 8 ю 7?
(В): 78!
(у): ?????...
(В): От перестановки множителей произведение не меняется! :-)

Рассказывает Денис Давыдов как он на войне воевал.
" Сижу, значит я в кустах и не трясусь". Кто- то из слушателей
спрашивает: " Наверное ждете французский обоз?"
" Ну, ребятушки, не скрою - бывало и ОБОСС..."

На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

Перед поиском бомбы в здании:
-Сверим часы.
-У меня без 15-ти девять.
-И у меня без 15-ти девять.
-У меня тоже без 15-ти девять.
-Ваши часы идут не верно.Сейчас 8:45.

НА УРОКЕ РУС.ЯЗЫКА:
-Григорьев,ты почему не пишешь
диктант?
-Марь Ивановна,у меня ручка скончалась!

В портфеле лежали книги,тетради,бутер-
брод с колбасой и другие школьные принад-
лежности.

Тельняшка у моряка была распахнута настеж.

Под низом пиджака виднелся край воротника
белой рубашки.

-Скажите,а пирожки у вас свежие?
-Нет,с мясом.

Кто сказал что свиньи не летают? - с любого этажа!

Муж жене: "Дай носки!"
Жена: "Тебе новые или шерстяные?"
Муж: "Которые можно надеть!"

Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились.
Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, -говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается,
прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая
жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы.
И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

Beavis сидит в холодильнике, к нему подходит Butt-Head и говорит:
"Слышь баклан, ты же замерзнешь"
Beavis: "Ни фига, я баклан".

Во время пргулки по парку мужику захотелось покакать...Сел под куст,
закочил процес... И тут милиционер.
"Что вы здесь делаете"-спрашивает мент у мужика.
"Да вот,зверька поймал редкого-Шустрик называется,если мы его
сейчас поймаем и в зоопарк здадим неменьше 1000 долларов получим"
отвечает мужик накрывая фикалии шляпой.
"Вы тут за ним посмотрите,а я за клеткой збегаю"-заканьчивает мужик
и убегает.
Мент час стоит,два,три...Нет мужика.Надоело!
Подзывает прохожего и говорит-
"Гражданин у меня под шляпой очень редкий зверек-Шустрик называется
если мы его поймаем 1000 долларов получим! План действий:
я поднимаю шляпу вы хватаете Шустрика и бежим в зоопарк."
Гражданин согласился.
Поднимает мент шляпу, мужик хватает и кричит-"Точно Шустрик аж через
пальцы лезет..."

- У нас мощная экономическая платформа. Наша программа развития
успешно действует многие годы и постоянно модифицируется. Наши
сотрудники - специалисты высочайшего класса, всегда готовые выполнить
любые ваши пожелания. Мы никогда не даем лживых обещаний.Наши ценности
не подвергаются инфляции.Время не властно над нами!
(день открытых дверей в борделе!)

STIV:

Утром сей семя свое, вечером не давай отдыxа руке твоей.

У моего соседа слева - Volkswagen с двигателем V6
У моего соседа справа - Audi с двигателем V8
У моего соседа напротив - Mersedes с двигателем V12
А у меня - Courier c движком V90!
Ну и кто из нас теперь по-настоящему крут?

Мужик бежит на электричку, и на бегу всем:
- Сколько времени? Сколько времени?
Один эдак солидно смотрит на часы:
- Двадцать... э-э-э...
- Ну? ну?- торопит бегущий.
Второй по-военному быстро отвечает:
- Двадцать третье, ноль пятого, двухтысячного, до полудня!

На шестисотом мерседесе по Москве ехал Новый нерусский.

"Проснуться рано утром...
Ругаться с женой и тещей...
Потом тащиться на работу...
Дождаться там обеденного перерыва...

БРОСИТЬ ВСЕ И КУПИТЬ БИЛЕТ НА БЕЛОСНЕЖНЫЙ ЛАЙНЕР!!!!

Отдаться волнующей стихие моря...
Быть посвященным в тайны прибрежных ресторанов...
Оставить состояние в маленьком казино...
БЕЖАТЬ!!! Бежать НА ПРОКЛЯТОМ ЛАЙНЕРЕ
от единственной в жизни любви!

И ЗАСТРЕЛИТЬСЯ НОЧЬЮ В КАБИНЕТЕ У ШЕФА!!!"

A.S.

МГИМО. На стенде для абитуриентов:

МП - кафедра международного права
МИ - кафедра международной информации
МО - кафедра международных отношений
......
МТ - кафедра международного терроризма...

Шел Beavis по улице и упал в колодец.
Подходит Butt-Head:
-Beavis Ты че там делаешь?
-Да ни фига, я упал

Когда террор спустился на землю и померкло все во тьме ночи и
Зло сражалось неистово и никто не уцелел. Когда Конец Света
стал виден и ничто казалось уже не могло спасти - тогда
распяли хорошего человека ни за что и воззвал он с креста
пригвожденный "Почему?".....
ГРАЖДАНЕ, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ !!!

Больному после серьезной рваной травмы головы наложили 20 швов. Через
неделю он выписался и пошел домой по улице. Вдруг откуда ни возьмись на голову
ему упало ведро и разбило голову в кровь. Его привезли в больницу, где его
встресил знакомый по первой травме врач.
Больной - Доктор скажите травма очень серьезная???
Доктор - Нет,ничего, все в порядке, по шву!!!

А представляете, представляете! Кристина - секретный суперагент в костюме
гигантской жевательной резинки балансирует на крыле самолета!

Майкл Джексон танцует гораздо лучше, чем поет. А почему? Ответ прост: ничего
не мешает.

Мама просит сына сыграть на пианино и обещает купить одно мороженое.
Сын отвечает:
- А соседская тетя обещала мне купить три мороженого, если я не сыграю.

Гимн праституток: '' Думайте сами, решайте сами! Иметь или не иметь!

Девушка приходит домой ей открывает молодой человек
она ему с порога:
-Ты скоро станешь Папой.
С Удовольствием!!!
- А, это "ОЛЕЙНА" мне помогла.

драма в двух действиях:
1. Свадьба, кольца, платье...
2. Не хочу, не буду, не надо...

"Трубач" "Трубача" видит из далека...

вернулся мужик из африки, идет, думает какие неприятности будут на работе,
когда узнают, что он ничего не делал, вдруг видит, а на встречу нео-нацисты.
через 15 минут лежит в канаве избитый, и думает:"ну точно, надо было работать,
а не на пляжу валяться!"

"И все-таки она вертится!" - воскликнул Галилео Галилей, застав свою жену
с любовником...

Утро на море. Капитанский мостик. Рассвет. Из каюты появляется небритый
капитан, смачно сплевывает за борт, подносит к глазам бинокль и, обводя мутным
взглядом небо, хриплым голосом произносит:
- Чайки, бл**ь!