Самые смешные анекдоты за месяц!

Коммандир самолета инструктирует молодых парашютистов, собирающихся
в первый раз прыгать:
(К): Итак, если вы не хотите совместить два прыжка в один слушайте меня.
Один из парашютистов спрашивает:
(П): А почему два?
(К): Первый и последний.

.... Внимание, в здании Дома Кухни работает работает Рижский вокзал....

Достойным восхищения назвали все итальянские СМИ глубокое знание итальянского
языка, продемонстрированное мэром Москвы во время его визита в Италию.
Однако кусок итальянской речи, начинающийся со слов "Ми бандито, знаменито, ..."
и заканчивающийся словами "... миллионо, и и плеванто на законо!" - так
и остался не понятым, - с сожалением отмечают итальянцы.

- Дорогой - ты заметил как я похудела?
- Как же я могу заметить, когда ты за шваброй стоишь.

Заявление российского командования:
Завтра мы начинаем зачистку г. Москвы. Группа чеченских боевиков как-то,
блин, просочилась и туда. Возглавляет боевиков некий Салман Радуев, как-то,
блин, сбежавший из тюрьмы.
Артиллерия и авиация постараются избежать большого числа жертв среди
мирного населения.
На очереди - зачистка других российских городов.

После уведомления Бориса Николаевича о том, что отныне он будет получать
пенсию в размере одиннадцати тысяч рублей, наш бывший президент на личном
примере убедился, как бедно живут в России пенсионеры, как трудно им сводить
концы с концами, получая такие крохи, и тут же выразил желание подрабатывать
на благо России, чтобы иметь хоть какую-то прибавку к пенсии.
Пенсионеры, трудящиеся и безработные России настоятельно просят Бориса
Николаевича ни в коем случае не делать этого и готовы обратиться к мэру Москвы
с просьбой установить-таки нашему бывшему президенту московскую надбавку
к пенсии в таком размере, который позволит Борису Николаевичу оставить свои
трудовые планы нереализованными.
Какова бы ни была эта надбавка - она обойдется нашему народу гораздо дешевле,
чем плоды деятельности этого работающего пенсионера.

Объявление1 (в самолете):
"Господа, - наш самолет взлетит на воздух через 5 минут!"

Объявление2 (в метропоезде):
"Будьте осторожны при выходе из последней двери последнего вагона... первой
двери первого... и всех остальных дверей всех остальных вагонов!"

Объявление3 (везде):
"Уважаемые ... - не забывайте свои вещи. И чужие. И вообще: лучше взять
две чужие вещи, чем оставить одну свою".

Объявление4 (в местах повышенной опасности):
При несчастном случае надо оказать пострадавшему первую помощь, чтобы он смог
продержаться до оказания последней, которую ему обеспечат профессионалы.

Кое что о компромиссах.
Подбегает волк к стаду овец.
Навстречу ему сторожевая собака.
Волк спрашивает: "Ты че тут делаешь, в натуре?!"
- Да вот - стадо овец охраняю.
- Нафига?!
- Ну, чтобы ты никого не скушал.
- А я скушаю!
- Да нет, ну я собачка-то компромиссная, - кушай конечно, - только всех не ешь.
- А я всех съем!
- А, ну раз так, - ешь всех. Черт с ним - с этим стадом!

-Как определить что у еврейки наступил оргазм ?
-У нее из рук падает маникюрный набор.

Жаркий погожий денек.
Идет медведь по лесу. Видит сидят на дереве две лягушки:
Они ему говорят:
- привет медведь.
он им:
- привет лягушки.
Так слово за слово медведь получил пи@ды.

Собирает Билл Гейтс своих программистов и разработчиков и говорит:
- Ребята, в новой операционной системе Windows главное сделать:
быструю загрузку при старте, мощную графическую оболочку,
хорошее звуковое оформление и беспроблемный Uninstall.

Пересмотревшись рекламы:
-Смотри Нинка идет.
-Рама корбон, задний амортизатор, 27 скоростей!

Не знаю как в России, а в Беларуси по новым правилам, в аптечке
каждого автомобиля должно быть 3 ( три ) презерватива.

Анекдот:
Едет мужик. Тормозит его гаишница в чине капитана, высокая такая
длинноногая блондинка в пышными формами. Облазила она всю машину -
не к чему доколупаться, даже аптечка полностью укомплектована.
И начала она тут мужика соблазнять. Соблазнила, получили они
удовольствие, презерватив, естественно из аптечки взяли. Вышла она
из машины, поправила короткую юбку, одела пилотку, и говорит:
- Гражданин водитель, платите штраф!
- За что?!
- У Вас аптечка недоукомплектована.

(С)

Почему у Бабы Яги не было детей ???
Потому, что у Кащея Бессмертного яйцо за тридевять земель !!!

В своем философском мировоззрении Герасим был
убежденным утопистом!!

Для пессимиста: стакан наполовину пуст!
Для оптимиста: стакан наполовину полон!
Для физика: стакан в два раза меньше, чем следовало-бы!

Приходит мальчик из школы. Мама говорит:
-Ну и что тебя учительница сегодня спрашивала?
Он:
-Она спросила, есть-ли у меня братья или сестры, которые скоро тоже
пойдут в школу?
Мама:
-И что же она ответила, когда узнала, что ты у нас один!
Тот:
-Слава Богу!

Совет всем папам.
Если у вас разболелась голова. Примите две таблетки аспирина
и строго следуйте инструкции на упаковке
«держаться подальше от детей»!

Эстонцы, что бы насладиться черепашьими бегами,
связывают черепашкам лапки!

"Подмахни" - журнал для активных женщин

Вопрос: Чем отличается кукла от девочки?
Ответ: Кукла пластмассовая, а девочка кожанная.

Степашка

Ночь. Спят муж с женой. Вдруг жена толкает мужа:
- Слушай, убей комара - всю покусал уже.
- Зачем убивать? Сейчас включу свет, сам умрет.

За чашкой кофе - беседуют две приятельницы.
- Какой у тебя прелестный кофе, моя милая!
- Еще бы ! Это мой муж привез из Бразилии!
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий!

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали
ему ее обратно и написали, что не настолько одиноки.

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается.

В рагу не сдается наш гордый баран

Млодой человек в лесу набредает на избушку.
Из избушки выходит ведьма:
- я страшная,злая, коварная ведьма!
парень отмахиваясь рукой:
- да я сам сисадмин.

Сын: Папа, а кто такой камикадзе?
Папа: Не знаю, грузин какой-то.....

$pY

В 5 лет человек о многом не знает и не имеет своего мнения;
В 15 - кое-что знает, но не всегда имеет свое мнение;
В 35 - знает и имеет мнение;
В 75 - не знает, но мнение имеет!

Что не стоит говорить голой женщине:

АААА-ааааа...., ой как я испугался, ты больше так не делай.
Ох ни фига себе!
Я так и знал, сегодня явно не мой день!
Ой, а че это такое?
Что с тобой случилось пока меня не было?
Ты это к чему?
Так, кажись я не туда попал.
Ну почему это происходит именно со мной?
Какая же ты все таки... жестокая!!!
За что ты со мной так?
Не, ну это уже слишком!
Да что случилось то?!
Я ничего не понимаю!
Погоди я сейчас быстро сбегаю за помощью!
Ой, а мы знакомы?
Прошу прощения, а другой тут нету?
А к врачам не пробовала обращаться.
Как все запущено.
А что, это неожиданно, люблю экстремальные ситуации!
Это не опасно?
А вот это, что у тебя?
Ой, а они на своем месте?
Странно, а у других все нормально.
Нет я теперь понял, в журналах с фотографиями все врут!
Как тут холодно, может накинешь что нибудь?
Ну ладно, была не была!
Как же срочно надо выпить!
Весь прикол в том, что у меня сегодня самолет, через 3 минуты.
Между прочим, я после болезни!
Мне недавно страшный сон приснился, до сих пор вспоминаю и вздрагиваю!
Даже мои крепкие нервы могут не выдержать...
Да что ты, все нормально... я завтра зайду!
Так а где ты говоришь у тебя балкон?
Я умер или мне это кажеться?
Пойду ка я напишу завещание на всякий случай.

BEAR

Знайте, вы стареете, если:

1. Не занимаеетесь сексом на одиночной кровати.
2. В вашем холодильнике больше еды, чем пива.
3. В 6 утра вы просыпаетесь, а не ложитесь спать.
4. Носите с собой зонт.
5. Смотрите рекламу чтобы посмотреть погоду после нее.
6. Если раньше у вас 130 дней в году были праздниками, то сейчас
их только 7.
7. Вы вызываете милицию потому что соседи не могут убавить музыку.
8. Вы забыли когда закрывается шашлычная.
9. Кормите собаку специальным кормом, а не остатками пищи.
10. Не спите днем с 12 до 18 часов.
11. Ужин и кино - для вас свиданье, а не его начало.
12. Ходите в аптеку за обезбаливающим и антацидом, а не
за презервативами и тестами для беременности.
13. Вино за 30 рублей уже не "очень даже неплохое".
14. Обедаете в обеденное время.
15. Ваш список покупок длиннее, чем МАКАРОНЫ и КОЛА.
16. 90 % времени, которое вы проводите за компьютером, - для серьезных
вещей и работы.
17. Вы не напиваетесь дома, перед тем как пойти в кабак, чтоб
сэкономить деньги.

Блондинку во время собеседования спрашивают:
- Как вас зовут?
Блондинка, почти через минуту, отвечает:
- Синди.
- А почему вы так долго думали? У вас проблемы?
- Да нет, просто я должна была в уме допеть почти до конца песенку
"Happy birthday to you".

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а тот на полу валяется и не шевелится.
- Винни, Винни, что с тобой!
- (едва дыша) Я не Винни, я Мцыри...
- ???
- "Вкушая вкусих мало меда и се аз умираю"...

Когда я ЕМ-я ЕМ и ЕМ!

-А я до свадьбы просто жить без нее не мог!
-А после?
-А после свадьбы оказалось, что с нею тоже...!!!

В интервью журналу "Тайм" Моника Левински призналась:
"При виде Билла у меня в голову лезут всякие гадости."

Из серии "бестолковый словарь":
МУСОРНЫЙ ЯЩИК - телевизор в ментовке.

Жил лысый мужик (ЛМ) . Ни какое средство ему не помогало от олысения.
Пришел к калдуну, ну тот ему посоветовал между ног у девственницы
почисать лысину и волосы начнут рости. ЛМ нашел девушку, почисал,
все нормально. Фолос дал корни.
Сидит он чере месяц в кинотеатре, а на переднем ряду тоже лысый
сидит, он думат надо помочь, а то тоже был такой же:
-Эй мужик !!!
Лысый разворачивается,а у него борода до пола.
(ЛМ): Нифига ты сластена !?

Новый сорт пива "Больная почка". Надо реже встречаться!

"Накликать беду" - неосторожное поведение с мышкой, приведшее
к печальным последсвиям.
"Кликнуть на помощь" или "Закликати на допомогу (укр.)" - вызвать
при помощи мышки справочную систему.
"Кликуха" - девушка пользователь
"Кличка" - усройсво для производства кликов (мышка)
"Боевой Кличь" - игра в Quake мышкой

Что такое сексуальное преступление?

Это когда не дают

Лечим от импотенции. Дорого.
Налоговая полиция.

Компания "Procter&Gamble" провела опрос: "Какие средства женской гигиены Вы
предпочитаете?".
Полученные от женщин ответы покрыли буквально весь спектр существующих средств
гигиены: от Tampax'a до Always с крылышками.
И только ответы мужчин удивили своим однообразием: мыло и мочалка.

... И закинул старик динамит в море, и всплыла к нему золотая рыбка, но ничего
не сказала!!!...

Наш ответ Чемберлену

Москва. 1 июня. РИА-Новости. По сообщению ИТАР-ТАСС со ссылкой на достоверные
источники в среде западных журналистов найдены и опознаны тела погибших
чеченских полевых командиров в результате войсковой операции "Губа". Среди них:
Запрет Абортов
Стол Заказов
Разбор Завалов
Гарем Ханов
Уход Героев
Разрыв Гандонов
Караван Сараев
Намаз Талибов
Слив Отстоев
Соло Гобоев
Ремонт Салонов
Калибр Патронов
Посев Помидоров
А вот господина Партучебу замочили еще на прошлой неделе.

Поймал Герасим золотую рыбку и спрашивает она у него человеческим голосом
"Чего тебе надобно старче?"

Мент - это не профессия,
Мент - это половая ориентация !

Достала как-то одного работника работа и особенно начальство.
Дождался он конца рабочего дня и решил выплеснуть весь свой гнев, накопившийся
за последние пару недель.
Подходит к дверям зам. начальника.
- Открывай, мать-теремать!!!! Козел вонючий... Что боишься?...
Вышла вся злость на зам. начальника, подходит к дверям начальника.
- Ах ты пень стручковый!!! Ссспрятался!!! А ну выходи разберемся...
Закончились все ругательные слова из лексикона, да и адреналин тоже,
расслабился работник. А тут резко "с ноги" открывается дверь начальника
- ???!!!!!!!!!!!!

Муж с женой сорятся, он за все ее упрекает, говорит, что она без него никто
ну и так далее
-Вот скажи.Кого ты знаешь, кого не знаю я?
-Назови мне, кого ты не знаешь, а я выберу...

Что вырастишь - то и ПОЖМЕШЬ

После того, как Вы немного перекусили, самое время переспать, особенно,
когда вы так близки друг другу. Самое главное - не перегнуть!
Или не переесть... Или не перекусать всех остальных...
Короче, про жвачку тут точно ничего нет.

Лейтенант из адъюнктуры спрашивает по прибытии в часть у комбата:
"А наш генерал имеет степень доктора?"
Комбат: "Не знаю, но в белом халате я его ни разу не видел!"

А и Б сидели на игле...

Беседуют два изрядно выпивших депутата:
- Скажу тебе, как одномандатник одномандатнику: ну и манда же ты!

Подходит Кощей Бессмертный к Избушке на курьих ножках и говорит:
"Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом".
Кощей: "Хорошо иметь домик в деревне".

Решили двое алкашей научить разговаривать заику. Выпили по 100.
Заика:ойц! Выпили еще по 100 .Заика:ойц! Опять выпили по 100.
Заика:Ой цветет калина...

Встречаются два квейкера, один другому говорит:
- Ну не пойму я, что за проблема сделать из мухи слона!!!
Второй пожимает плечами и отвечает:
- Действительно, в чем проблема? Берешь на плечо "муху", ловишь в прицел слона...

Савана... утрецо так себе...
тихо дремлет бегемот на болоте... Вдруг!
Шум, треск, дикий топот, переходящий местами на галоп.
На бегемота натыкается шакал с краснокруглыми глазами:
- ти шо тут пузири то пускаешь, утикай, толстый, а то пи3%*ъ тебе будет!
- а шо случилось то, шалудивый!
- да у льва крышу сорвало, отрывает яйца у кого их три!
- тю, да у меня два, бежи, бежи...
- дурик, он сначала отрывает, а потом считает!!!

Мужчина заходит в магазин женского нижнего белья:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер 54-го размера.
Продавщица в некоторой растерянности:
- Какого? 54-го?!.. А вы чем меряли?..
- Шляпой.

ВЧЕРА КЛИНТОН ПРИБЫЛ В МОСКВУ С ОФИЦИАЛЬНЫМ ВИЗИТОМ.
ВСЕ ВСТРЕЧАВШИЕ ЕГО ЗАМЕТИЛИ ЧТО ОН БЫЛ В КРАСНОМ ГАЛСТУКЕ.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ НА ВСТРЕЧУ С ПУТИНЫМ ОН БЫЛ В РОЗОВОМ ГАЛСТУКЕ.
ВОТ ПОДЛЕЦ -ТО А ?

(в свете заявления Салмана Радуева, что он был и есть русский солдат...)

Захотелось Радуеву по-человечески отпраздновать исконно русский праздник
Первое мая. Утром, пока никто не видел, залез он в походный рюкзак - а там -
ни припасенной бутылки водки, ни балалайки, только записка: "Салман, имей
совесть, не один ты по России тоскуешь. Шамиль."

Почти по Путину:
Войска Александра Невского встретили шведских рыцарей на Чудском озере
и замочили их там.

" Мама - все что я тебе наговорил/а - было ложью во спасение".
"И кого же ты спас/ла?"
"Себя!"

Если банку PEPSI купить без лифчика,
то вторую вам дадут бесплатно!!!

Подходит Билл Гейтс к своему компьютеру и напевает:
- Я включаю свой ПК, на экране облака! Парам-парам-па! Парам-парам-па! ...
Black_Leon

Идет урок гражданской обороны в Казанской консерватории
Стук в дверь, входит студент.
Говорит: мне нужен пюпитр
Препод подумал и говорит: "Пюпитр, выйдите"

На собеседование после заполнения анкеты:
- Мужчина почему вы такой безграмотный,
вы что в школе на одни двойки учились????
- Да нет, просто в детстве много в ЧАТе сидел!
- .... =8-[ ]

(c) Multik.

На горе висят трусы...
Не смешно, зато про скалолаза.

Вы всю жизнь прожили в России, если ...
1) ... Клинтон не ваш президент.
2) ... предпочетаете хранить деньги в баксах.
3) ... самое лучшее пиво - это водка.
4) ... чтобы выпить водки собираетесь на рыбалку.
5) ... не улыбаетесь на улице всем встречным.
6) ... встретив глупо вам улыбающегося, сначала проверите ширинку,
а потом и в морду можете дать.
7) ... не боитесь взглядом раздеть понравившуюся вам девушку.
8) ... после многих лет изучения английского все же говорите по русски.
9) ... в рекламные паузы вы узнаете о строение волос, зубов и ... слава богу
там нет зубов.
10) ... Путин ваш президент.

- Я на сцене чувствую себя как Наполеон!
- Это как?!
- Вокруг прожектора, овации, восторженные поклонники!!! А ты стоищь такой -
маленький, страшненький и треуголка на ушах болтается...

Встречаются любитель рок-музыки и компьютерщик!
Рокер: Чувак, ты слышал?! Новый Diamond вышел ?!!!
Компьютерщик: Да-а-а ?!!! А на каком чипсете ?!!!

- Ай-яй-яй, девченка, где взяла такие ножки?!...
- Где, где. В анатомичке...

"Сидишь, вечно ерундой какой-то занимаешься, а лучшие годы -- проходят..."-
сказал Кощей Бессмертный.

(с) Джакып

Приходит муж домой немного позже обычного
Жена, проходя мимо останавливается
Милый , ты ходил сегодня на лево ?
Муж, оправдываясь, нет !!! С чего ты взяла ?
Жена - мужу. От тебя пахнет мужчиной !

У России со Штатами заработала новая программа обмена. В ответ на присланных
по программе двух негров Россия послала десять матрешек...

Чебурашка был ПОДАВЛЕН, РАЗОЧАРОВАН, МОРАЛЬНО УНИЧТОЖЕН - он не мог смотреть
как его ЛУЧШИЙ ДРУГ, Гена, откладывает яйца!

От любви с первого взгляда есть одно верное средство:
взглянуть второй раз!

объявление в газете: Пропала собака. Нашедшего прошу пристрелить.

Если к вкочившей на лбу шишке приложить
не металлический пятак, а рубль, то
шишка исчезнет в 20 раз быстрее!

Надписи на памятниках:
«Здесь лежит человек, у которого сохранились все зубы.
Пользуйтесь пастой «Фтородент».
«Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы «Троян».

Директор банка грит Рабиновичу:
-Ах как бы я хотел заиметь хотя бы 20 таких клиентов, как вы!
-Хм, но ведь я постоянно требую от вас продления счетов!?
-Да, да! И таких, как вы у меня аж двести!

Р Е П К А
(Новорусская сказка)

Почесал новый Русский репу.
Чешет-почешет, ничего выдумать не может!
Достал тогда Новый Русский бабки.
Вот и сказочке конец: там где появляются
бабки, сказочка кончается!

Реклама: Стиморол PRO-Z с голубыми кристаллами изменит не только ваше
дыхание, но и сексуальную ориентацию.

Что будет, если врезать Илье Глазунову
по яйцам? Ответ: яичница-глазунья.

Еврей на суде.
Судья: Клянетесь-ли Вы говорить правду?
Е.: А почему-бы и нет?

Телеграмма : "Мама вышли сто гривен.Кормилец"

Сидят два старых фермера на пивбаре. Один другому жалуется:
- У меня бык на коров не хочет прыгать ни фига.
- А ты возьми палец корове во влагалище засунь, натри этим пальцем быку нос,
он от запаха возбудится и все будет ОК.
Пришел старик на ферму, засунул палец корове куда надо, натер им быку нос,
у быка сразу эрекция на полметра, ррраз - и на корову.
Старик обрадовался, пришел домой спать. Лег с женой, жена уснула, а старику
не спится, все об эффекте процедуры думает... Думал-думал, решил попробовать.
Засунул жене палец во влагалище, поелозил им туда-сюда, потом давай себе нос
тереть. Натер - бац, и эрекция у чувака. Он жену будит и говорит:
- Смотри!
Жена поворачивается, включает свет, смотрит и говорит:
- Ты че, для того меня будил, чтобы показать, как у тебя кровь из носу идет?

Самый действенный способ излечить самых тяжелобольных: зайти в палату, обвести
всех долгим взглядом, ткнуть пальцем в нужного и сказать: "А этому все равно
пиздец. Выносите!" Если сразу инфаркт не хватит, то вылечится аж бегом. Проверено
неоднократно!

Судья(С) спрашивает у Нового Русского(НР):
С: -За что вы убили таксиста???
НР: -А хрен-ли, я сел к нему в машину, а он, сука,
мне счетчик включил!!!
h-bomberman

Жизненное наблюдение: рога чаще вырастают на лысине.

Штирлиц стоял над поверженным Мюллером и растягивал свое удовольствие.

10 сходств между Интернетом и наркотиками.

1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера,
бесплатные часы при покупке модема).
2. Иногда новичка втягивают в ЭТО в друг, знакомые, или ты пробуешь
в институте вместе со всеми.
3. Если понравилось и хочешь еще - плати.
4. Продажей ЭТОГО занимаються барыги(улич. название наркоторговцев).
В нашем случае - провайдеры.
5. Достаточно короткий срок нужен чтобы подсесть на ЭТО. Особенно
неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым - месяца или года.
6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого,
приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов
на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство
(подсаживание троянца). Ты думаешь что ты крутой преступник(хакер)
но самом деле ты просто мелкий ворошика и делаешь это из-за
необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще.
7. Пытаешься внести разнообразие употребляя это по разному. С другом,
в группе знакомых, в институте. С подругами которые тоже занимаются
этим хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь
на тусовки где такие же как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей
жизни.
8. Для того чтобы получить кайф нужна все большая доза. Одного раза
в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься этим каждый день. Причем
по несколько раз. Чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги
на ЭТО.
9. Барыга(провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже
не можешь обходиться.
10. Все. Передоз. Телефон отключен за неуплату. С работы выгнали
за постоянные опоздания с утра и злоупотребление ЭТИМ на работе.
Жена ушла от тебя из-за той блондинки из чата. Остаеться только идти
к таким же как ты и искать ЭТО. Может быть у них есть?

ps Хотя все бывает не так уж и плохо. Можно заниматься ЭТИМ и получать
деньги. Можно самому стать барыгой(провайдером) пользоваться ЭТИМ
бесплатно и продвать другим. А можно... задумайся в следующий раз
перед уколом(коннектом).

Штирлиц посмотрел на зад: "А Кэт еще не так и плоха" - подумал Штирлиц

Проблема людоеда-иудея:
Чье мясо считать кошерным - евреев или арабов?

После Alfa Romeo обычно хочется Passat...

Судят мужика за то,что украл булочку за три копейки...
И присудили высшую меру наказания.
-Подсудимый,Ваше последнее слово?
-Бля,ваще уже!

- Ну как твой первый прыжок с парашютом?
- Как птица: лечу и какаю, лечу и какаю

Выдающееся достижение Южной Африки:

А вы знали, что ЮАР - уже достаточно знаменитая в области рэгби
и крикета - имеет большое будущее и в области гонок Формулы-1?

Вот вам основание для надежды: Команда Ф-1 Феррари недавно уволила всю
свою команду сервисной зоны и наняла вместо них несколько молодых парней
из Совэто. (1)

Эта неожиданная реакция была основана на документальном фильме, показывающем
что молодые совэтовцы запросто могут снять колеса с любого автомобиля в
течение 6 секунд, при этом не пользуясь никаким навороченным оборудованием.

Феррари однако очень скоро пожалела о своем решении. Молодые люди не только
сменили колеса в течение 6 секунд, но и 12 секунд спустя перекрасили гоночный
автомобиль и продали его команде МакЛарен.

Но сага продолжается:

Так как у Феррари больше не было автомобиля для продолжения гонки, она решила
использовать совэтский мини-автобус (2) для продолжения гонки, пилотируемый
опытным (но не имеющим водительских прав) водителем в комплекте с
контролером-кассиром.

Вполне законно они легко выиграли чемпионат, так как мини-автобус быстренько
объехал все машины, ожидающие старта, начал гонку, не дождавшись зеленого
света, и даже не подумал сменить покрышки, когда они износились. На пути к
победе, новая любительская команда Феррари так же умудрилась захватить силой
несколько автомобилей конкурентов и подобрать 35 пассажиров в самых опасных
местах трэка, включая "слепые" подъемы и сервисную зону. Так что нам,
южно-африканам, нужно гордиться очередным спортивным достижением, которое
поставит нас в передние ряды истории спорта. Ура! любительской команде
Феррари!

(1) Soweto - 101% черный пригород Йоханнесбурга.
(2) Мини-автобусы - что-то навроде РАФика, обычно на 15 сидячих мест (кол-во
перевозимых в них людей НА САМОМ деле обычно ограничивается принципиальным
наличием (точнее, отсутствием) сколько-нибудь пустого пространства в оных).

Новая книга "Чайник для Windows"

Из глубин Интернета медленно выплыло Чудище-Чатище и, постукивая
клавой, побрело к ближайшему серверу
:)))