Поиск по автору:

Идет по лугу корова, такая мечтательная и томная, в зубах ромашку
теребит.
Навстречу ей бык, строго так смотрит на нее и спрашивает:
- Корова! Откуда это ты такая?
Она, мечтательно:
- Откуда, откуда... от верблюда...

Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех
заебал!"

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно,
но трезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
- Это, Наташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, -
говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безухов,
Вы как нажретесь, ну такую х; йню несете!

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "БээМВэ".

Как известно, человек может вечно смотреть на три вещи:
1) как горит огонь,
2) как течет вода,
3) как работает другой человек.
Таким образом, пожар – идеальный вариант для наблюдения... Veland88

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий!

Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!
Veland88

Объявление на вокзале:
– Будьте внимательны и осторожны: по пятому пути следует локомотив, а по
шестому пути – фанаты "Локомотива".
Veland88

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– А кто?
– Пушкин!
Veland88

Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников
подкладывают в плавки картошку.

Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит:
– Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
– Да ты, что мальчик, я ж сам милиционер.
– А я медленно расскажу, и два раза.
Veland88

Лето. Жара. По пыльной дороге едет на телеге совершенно разморенный
мужик и тихо бормочет:
– Сколько лет живу, такой жары не помню...
– Я тоже, – говорит лошадь.
– Ну ни фига себе! – вскрикивает мужик. – Первый раз вижу говорящую
лошадь!
– Я тоже, – соглашается телега.
Veland88

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и
проведешь.
Veland88

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...
Veland88

Русские пословицы:
Не плюй в колодец, там склад боеприпасов!
Баба с возу, волкам сытнее.
Не все то солнышко, что встает.
Veland88

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

На кровати лежал труп и все еще еле дышал.

Veland88

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту
на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые х#й сосут, мне его что - на капот положить?

В морге:
- Так, это чей труп?
- Ой, извините, мой!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по лицу.

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

Проезжает пьяный мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
Воодила тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Хули тогда, в натуре, голосуешь?!

Жена мужу с утра:
– Милый, ты вчера разговаривал во сне.
– Ну, бывает...
– Но ты по аське разговаривал!
Veland88

– Ну, ты, блин, даешь! – сказал водитель катка, рассматривая
пострадавшего, попавшего ему под колеса...
Veland88

Женщину-врача мучает совесть.
Совесть: "Как ты могла изменить мужу с пациентом? "
Врач: "Подумаешь, всего один раз".
Совесть: "Как ты теперь будешь смотреть мужу в глаза? "
Врач: "Нормально буду! Что в этом такого? Почему Светка может изменять
мужу с пациентами, а я не могу? "
Совесть: "Да потому что Светка не ветеринар! "
Veland88

- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И что, помогает?
- Еще не пробовал.

Если вам не нравятся все кандидаты на выборах, то порадуйтесь хотя бы
тому, что к власти придет только один из них.
Veland88

При знакомстве с девушками нужно действовать решительно, но при этом
главное не перегнуть палку. Палка в этом случае вообще не должна
гнуться!

У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.
Veland88

Горбатый мужик идет ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос, который
говорит:
– Мужик, а ты горбатый.
Мужик отвечает:
– Я знаю, что я горбатый!
– Нет мужик, ты не горбатый!
Мужик приходит домой, смотрит в зеркало и видит, что горба нет.
Рассказал мужик про это чудо своему соседу. А сосед был хромой. Пошел
сосед ночью на кладбище. Вдруг слышит голос, который говорит:
– Мужик, а ты горбатый.
Мужик отвечает:
– Нет, я не горбатый, я хромой!
– Нет мужик, ты горбатый!
Veland88

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и
подумал:
все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Veland88

В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.
Veland88

Она:
- Дорогой, ты будеш любить меня вечно?
Он:
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще
протянуть.
Она:
- У тебя СПИД?
Он:
- Нет, хуже.
Она:
- Что?
Он:
- Интернет. Безлимитный.

Она была на седьмом месяце от счастья.

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она
курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Veland88

В кабинете у психоанолитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешиваеться во все наши дела.
Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
Veland88

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и
стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто
особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же
останавливаются и несут подарки и деньги.

Антивирусная программа: Обнаружен вирус!
Что делать:
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

" Вот поперло, так поперло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что
вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов.

Опытные мужчины утверждают, что 100% гарантии не дает даже презерватив!
Потому что в любой момент может войти муж.

Едет монашка в автобусе. Заходит панк, садится с ней и говорит: - Ну
что, покувыркаемся в постеле? Монашка вся покраснела, и на следующей
остановке вышла. Водитель: Ну что, она тебе понравилась? Панк: да
Водитель: знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на
кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и
монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней Панк сказал: Я
Бог, и я тебя хочу. Монашка: Хорошо, но только в зад, я должна остаться
девственницей. Панк: ну в зад, так в зад. Панк с ней переспал, снимает
простыню и бороду, говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель
автобуса, узнал?

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет хорошо. Сделала жена на ужин пельмени,
не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать
кровать.
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!!!!!

Любовник Марии Шараповой оглох!
Veland88

На самом деле пингвины - это растолстевшие ласточки.
Теперь я понимаю почему обычно женишься на ласточке, а потом с этим
пингвином живешь всю жизнь.