Повторные анекдоты

У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут?
Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Петр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях.
Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела
творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда
вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так
получилось, что он стал известен всему миру... - У Иисуса начинают
округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя
жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Звонок в дежурную часть:-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по
адресу Ленина 3 кв. 47?- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...- Слушайте, передайте им, пожалуйста,
пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки
посмотрят, прикольные получились!!!

К дню милиции.
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют
дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и
нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком
Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

В ресторане.
Посититель:
- Официант, можно мне кофе?
Официант:
- А я вам доктор что ли? От куда я знаю можно вам кофе или нет

В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!

-Правда, что у вас в Сибири, круглый год мороз?
- Ну что вы! У нас только 3 месяца холодно!
- Да? А в остальное время?
- В остальное... пиздец как холодно!

В отделении милиции.
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, китаец что ли?

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...


Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, откройте банку!
милиционер стучит в банку и говорит:
- откройте, милиция!

-У меня украли паспорт
- В милиции был?
- Был. Не они

Интеллигент в костюме с дипломатом заходит в вагон метро, тут двери
закрываются, ему прижимает шею, в вагоне - голова, туловище снаружи.
Обреченно говорит:
- Ну все, п@#$%ц, приехали!
Двери открываются, интеллигент заходит в вагон, поправляет галстук,
говорит:
- Простите, товарищи, переволновался

Техас. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном
Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах,
в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров,
съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится
сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с
него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону
Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... ,
на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ
ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

Опечатка в бухгалтерских документах: "чистая проибыль".

Из криминальной хроники: Вчера в парке был обнаружен изнасилованый и
обезображеный труп маньяка......
Как говорится день милиции не прошел даром.

Гаишник останавливает машину:- Вы нарушили ограничение скорости, с вас
штраф. Водитель протягивает бумажник:- Возьми сколько надо. Гаишник
открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий -
визитка, на которой написано "Генерал милиции..."Гаишник:- Товарищ
генерал, разрешите доложить!- Да уж давай, докладывай-докладывай.
Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Гаишник тормозит 600-й мерс, едущий со скоростью 60 км/ч.- А в чем,
собственно, дело?- А куда это вы так крадетесь?

В дешевой гостинице маленького городка в номер на двоих поселили вместе
прапорщика и интеллигента. Поскольку делать было абсолютно нечего, вечер
они скоротали за водочкой, причем в большом количестве. Наутро первым
проснулся интеллигент - голова раскалывается, язык как рашпиль, хлебнул
воды из крана, сел на кровать, закурил... Вторым встал прапорщик. Бодрым
шагом пошел в душ, побрился, надел китель, галстук - одним словом
выглядит как на плакате. Интеллигент смотрит на него, моргая, и
спрашивает:
- Слушай, неужели у тебя голова не болит?
- Так чему ж тут болеть? Это же кость!

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы!
- Понял, выезжаем...

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик
намазывает вазелином член, спрашивает:
- Зачем это?
- На всякий случай.
Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает
вазелином задницу. Любопытный денщик задает вопрос:
- А это зачем?
- Так ведь случаи разные бывают.

Унас есть такая традиция присесть на дорожку но нет такой традиции
убрать за собой

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по лицу.

- Тук-тук! Откройте, милиция!!!
- А на хрена вы там закрылись???!!!

- Милиция! Ко мне ломятся бандиты!- Постарайтесь, чтобы осталось
побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

День российской милиции это наш аналог Хелувин

Отделение милиции. Обезъянник. На нем табличка с надписью:
"Если у Вас нет судимости, то это не Ваша заслуга, а наши недоработки".

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
солгнсао тме-же илссеодвнаиям задагончое руссоке совло "хуй" чиеьттася
вгдса, не зиивсамо от наспинаия

Недавно в ресторане "Пей до дна!" прямо на глазах сержанта милиции
Кочкина произошла грандиозная драка между юбилярами. Несмотря на крики
"Стоять, милиция!", сержант все равно бросился наутек.

- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И что, помогает?
- Еще не пробовал.

Забегает мужчина в здание и кричит:
- это общество по защите животных?
- да, а кто вас обидел?

В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день
подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает
Генералу: Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по
буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

Мент тормозит машину, за рулем - пышногрудая блондинка.
Милиционер говорит:
- Предьявите документы.
Она долго роется в сумочке и достает зеркало.
Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и говорит:
- А почему Вы не сказали, что Вы милиционер?

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Презерватив – понятие растяжимое.

10 ноября - День милиции...

Торжественное возложение 100-рублевой купюры Президентом РФ к памятнику
неизвестного ГИБДДшника...

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции.
Студентам
выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат,
и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По
результатам
теста, студенты делятся на две категории. Очень умные и очень сильные.

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный
участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

- Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух телочек сбил... - Hу,
положите их на обочину. А то дpугие машины их по доpоге pазмажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

Лучше хуй в руке чем пизда на горизонте.

Наркоманский притон. Соседи звонят в милицию:
- Приезжайте надо что то делать, у нас тут соседи непонятно чем
занимаются - вечно от них палеными тряпками воняет, смеются все время..
Милиция на месте:
- А че это у вас тут такое, чего это из вашей квартиры палеными
тряпками
воняет, смех постоянно, чем это вы вообще тут занимаетесь?
- Да так.... тряпки палим, смеемся....

В троллейбусе.
- Передайте за проезд
- А волшебное слово
- Абра-кадабра

В 35-баба ягодка опять. В 41-баба снова мандарин

Штирлиц разделся и вошел ванну. Анна охнула и обхватила Штирлица
ногами...

Из выпуска новостей: Вчера, в 23.15, милиция Московского Метрополитена
задержала женщину. Она обвиняется в связи с должностным лицом при
исполнении им служебным обязанностей. Милиция имеет ряд свидетелей,
наблюдавших, как данная особа имела "экстренную связь с машинистом".

Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце
здоровенного слизняка. Недолго думая, выкидывает его подальше, запирает
дверь, идет мыть руки.
...Три года спустя снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на
крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает:
- Ты че, ваще?

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:- Вы
знак видели?- Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке:- Сынок мой
нарисовал... Путин звонит министру внутренних дел.- Доложите, какой
процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?-
Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.-
Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:-
Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Э. Набиуллина: Инфляция по итогам года превысит 8% Сначала подумал
Наибуллина.. Возможно не ошибся..

Прослышав, что милиция дубинками жестко разогнала парад геев, общество
садомазохистов решило срочно провести свой парад

В связи с опасностью возникновения эпидемии ящура московская милиция
переведа на усиленный режим несения службы.
По данным столичного ГУВД за прошедший день было задержано: 1765 козлов
1299 баранов 179 быков 576 лосей и 5895 прочего зверья