Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 октября 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут?
Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Петр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях.
Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела
творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда
вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так
получилось, что он стал известен всему миру... - У Иисуса начинают
округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя
жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
47
Звонок в дежурную часть:-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по
адресу Ленина 3 кв. 47?- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...- Слушайте, передайте им, пожалуйста,
пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки
посмотрят, прикольные получились!!!
44
В ресторане.
Посититель:
- Официант, можно мне кофе?
Официант:
- А я вам доктор что ли? От куда я знаю можно вам кофе или нет
К дню милиции.
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют
дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и
нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком
Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
31
В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!
38
-Правда, что у вас в Сибири, круглый год мороз?
- Ну что вы! У нас только 3 месяца холодно!
- Да? А в остальное время?
- В остальное... пиздец как холодно!
В отделении милиции.
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, китаец что ли?
33
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...


Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, откройте банку!
милиционер стучит в банку и говорит:
- откройте, милиция!
46
-У меня украли паспорт
- В милиции был?
- Был. Не они
Интеллигент в костюме с дипломатом заходит в вагон метро, тут двери
закрываются, ему прижимает шею, в вагоне - голова, туловище снаружи.
Обреченно говорит:
- Ну все, п@#$%ц, приехали!
Двери открываются, интеллигент заходит в вагон, поправляет галстук,
говорит:
- Простите, товарищи, переволновался
Техас. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном
Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах,
в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров,
съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится
сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с
него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону
Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... ,
на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ
ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
Опечатка в бухгалтерских документах: "чистая проибыль".
Из криминальной хроники: Вчера в парке был обнаружен изнасилованый и
обезображеный труп маньяка......
Как говорится день милиции не прошел даром.
39
Гаишник останавливает машину:- Вы нарушили ограничение скорости, с вас
штраф. Водитель протягивает бумажник:- Возьми сколько надо. Гаишник
открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий -
визитка, на которой написано "Генерал милиции..."Гаишник:- Товарищ
генерал, разрешите доложить!- Да уж давай, докладывай-докладывай.
Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
43
Гаишник тормозит 600-й мерс, едущий со скоростью 60 км/ч.- А в чем,
собственно, дело?- А куда это вы так крадетесь?
45
В дешевой гостинице маленького городка в номер на двоих поселили вместе
прапорщика и интеллигента. Поскольку делать было абсолютно нечего, вечер
они скоротали за водочкой, причем в большом количестве. Наутро первым
проснулся интеллигент - голова раскалывается, язык как рашпиль, хлебнул
воды из крана, сел на кровать, закурил... Вторым встал прапорщик. Бодрым
шагом пошел в душ, побрился, надел китель, галстук - одним словом
выглядит как на плакате. Интеллигент смотрит на него, моргая, и
спрашивает:
- Слушай, неужели у тебя голова не болит?
- Так чему ж тут болеть? Это же кость!
Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы!
- Понял, выезжаем...
23
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
32
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по лицу.
Унас есть такая традиция присесть на дорожку но нет такой традиции
убрать за собой
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик
намазывает вазелином член, спрашивает:
- Зачем это?
- На всякий случай.
Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает
вазелином задницу. Любопытный денщик задает вопрос:
- А это зачем?
- Так ведь случаи разные бывают.
- Тук-тук! Откройте, милиция!!!
- А на хрена вы там закрылись???!!!
27
- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И что, помогает?
- Еще не пробовал.
Забегает мужчина в здание и кричит:
- это общество по защите животных?
- да, а кто вас обидел?
Недавно в ресторане "Пей до дна!" прямо на глазах сержанта милиции
Кочкина произошла грандиозная драка между юбилярами. Несмотря на крики
"Стоять, милиция!", сержант все равно бросился наутек.
30
Отделение милиции. Обезъянник. На нем табличка с надписью:
"Если у Вас нет судимости, то это не Ваша заслуга, а наши недоработки".
34
День российской милиции это наш аналог Хелувин
36
- Милиция! Ко мне ломятся бандиты!- Постарайтесь, чтобы осталось
побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
42
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
солгнсао тме-же илссеодвнаиям задагончое руссоке совло "хуй" чиеьттася
вгдса, не зиивсамо от наспинаия
Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает
Генералу: Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по
буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
Презерватив – понятие растяжимое.
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный
участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
25
- Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух телочек сбил... - Hу,
положите их на обочину. А то дpугие машины их по доpоге pазмажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
26
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции.
Студентам
выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат,
и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По
результатам
теста, студенты делятся на две категории. Очень умные и очень сильные.
35
10 ноября - День милиции...

Торжественное возложение 100-рублевой купюры Президентом РФ к памятнику
неизвестного ГИБДДшника...
37
В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день
подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.
40
Мент тормозит машину, за рулем - пышногрудая блондинка.
Милиционер говорит:
- Предьявите документы.
Она долго роется в сумочке и достает зеркало.
Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и говорит:
- А почему Вы не сказали, что Вы милиционер?
48
Штирлиц разделся и вошел ванну. Анна охнула и обхватила Штирлица
ногами...
В 35-баба ягодка опять. В 41-баба снова мандарин
В троллейбусе.
- Передайте за проезд
- А волшебное слово
- Абра-кадабра
Лучше хуй в руке чем пизда на горизонте.
18
Наркоманский притон. Соседи звонят в милицию:
- Приезжайте надо что то делать, у нас тут соседи непонятно чем
занимаются - вечно от них палеными тряпками воняет, смеются все время..
Милиция на месте:
- А че это у вас тут такое, чего это из вашей квартиры палеными
тряпками
воняет, смех постоянно, чем это вы вообще тут занимаетесь?
- Да так.... тряпки палим, смеемся....
29
Из выпуска новостей: Вчера, в 23.15, милиция Московского Метрополитена
задержала женщину. Она обвиняется в связи с должностным лицом при
исполнении им служебным обязанностей. Милиция имеет ряд свидетелей,
наблюдавших, как данная особа имела "экстренную связь с машинистом".
49
Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце
здоровенного слизняка. Недолго думая, выкидывает его подальше, запирает
дверь, идет мыть руки.
...Три года спустя снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на
крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает:
- Ты че, ваще?
Прослышав, что милиция дубинками жестко разогнала парад геев, общество
садомазохистов решило срочно провести свой парад
28
Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:- Вы
знак видели?- Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке:- Сынок мой
нарисовал... Путин звонит министру внутренних дел.- Доложите, какой
процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?-
Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.-
Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:-
Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
41
Э. Набиуллина: Инфляция по итогам года превысит 8% Сначала подумал
Наибуллина.. Возможно не ошибся..
В связи с опасностью возникновения эпидемии ящура московская милиция
переведа на усиленный режим несения службы.
По данным столичного ГУВД за прошедший день было задержано: 1765 козлов
1299 баранов 179 быков 576 лосей и 5895 прочего зверья
24

Вчера<< 9 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.10:
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
Рейтинг@Mail.ru