Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает
день!
Американец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и
иду на учебу".
Японец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и
иду на учебу".
Русский: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на
учебу".
19 сентября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСадится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту
на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые х#й сосут, мне его что - на капот положить?
на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые х#й сосут, мне его что - на капот положить?
Заходит Чебурашка в комнату и говорит Гене:
- Гена, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого и с большими ушами.
Правда, мы в этом не виноваты?
- Гена, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого и с большими ушами.
Правда, мы в этом не виноваты?
15
Грузин говорит другому: Вах биджо! Я сегодня во сне на своем красном
трамвае туда сюда туда сюда катался. ВАХ! Другой отвечает: А я сегодня
во сне всю ночь с Клаудией Шиффер зависал. И так ее и сяк А.. Вах биджо
пачему мне не позвониль? Я тебе звонииль! А ты на своем красном трамвае
туда сюда туда сюда...
трамвае туда сюда туда сюда катался. ВАХ! Другой отвечает: А я сегодня
во сне всю ночь с Клаудией Шиффер зависал. И так ее и сяк А.. Вах биджо
пачему мне не позвониль? Я тебе звонииль! А ты на своем красном трамвае
туда сюда туда сюда...
Не все программисты одинаково гениальны.
2
У кошек есть примета: если вдруг дорогу перебегает негр - ОЙ!!!!!!!!!
Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на
фейс-контроле. Бабушка связала пятьнадцатиметровый носок.
фейс-контроле. Бабушка связала пятьнадцатиметровый носок.
12
две летучие мыши висят вверх тормашками в пещере, одна спрашивает: когда
у тебя был самый хреновый в жизни день? ну...-отвечает другая,-незнаю,
наверно тот когда у меня был понос.
у тебя был самый хреновый в жизни день? ну...-отвечает другая,-незнаю,
наверно тот когда у меня был понос.
Если в слове "ХЛЕБ" сделать 4 ошибки получится "ПИВО"
УПАЛ ЛЕВ В ОГРОМНУЮ ЯМУ И ВЫЛЕЗДИ НЕ МОЖЕТ
НА ДЕРЕВЕ СИДИТ ОБЕЗЬЯНЫ И СМЕЕТСЯ А ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ УПАЛ В ЯМУ ОБСИРАЕТ
ЕГО,ЛЕВ БЕСЕТСЯ ВДРУГ ВЕТКА СЛОМАЛАСЬ И ОБЕЗЬЯНА УПАЛА В ЯМУ
ОБЕЗЬЯНА ГОВОРИТ ЛеВА НЕ ПОВЕРИШЬ ИЗВИНИТЬСЯ ПРИШЛА
НА ДЕРЕВЕ СИДИТ ОБЕЗЬЯНЫ И СМЕЕТСЯ А ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ УПАЛ В ЯМУ ОБСИРАЕТ
ЕГО,ЛЕВ БЕСЕТСЯ ВДРУГ ВЕТКА СЛОМАЛАСЬ И ОБЕЗЬЯНА УПАЛА В ЯМУ
ОБЕЗЬЯНА ГОВОРИТ ЛеВА НЕ ПОВЕРИШЬ ИЗВИНИТЬСЯ ПРИШЛА
Едет из Израиля автобус на экскурсию в Бухенвальд. Ломается где-то в
Германии. Водитель за голову берется, что делать? Навстречу грузовик с
немецкими солдатами. Он к ним:
- Господин офицер! Я тут евреев в Бухенвальд везу, а у меня автобус
поломался. Помогите! Выручайте!
Офицер напрягся, подумал:
- Чем же я тебе помогу!? У меня всего одна микроволновка на кухне!
Германии. Водитель за голову берется, что делать? Навстречу грузовик с
немецкими солдатами. Он к ним:
- Господин офицер! Я тут евреев в Бухенвальд везу, а у меня автобус
поломался. Помогите! Выручайте!
Офицер напрягся, подумал:
- Чем же я тебе помогу!? У меня всего одна микроволновка на кухне!
9 мая внук спрашивает деда, расскажи о войне. "Попали мы в плен 9 мая
1945 немцам не оставалось ничего кроме как расстрелять, они предложили
либо расстрелим, либо поимеем" А тебя дед? Меня убили!
1945 немцам не оставалось ничего кроме как расстрелять, они предложили
либо расстрелим, либо поимеем" А тебя дед? Меня убили!
11
"Чуть помедленнее, Кони!" - воскликнул Владимир Владимирович, натягивая
поводок.
поводок.
6
Летить арел на высоте 1000 метров из жопы глист вылезает и говорит
камандир какя высота орел отвечает 1000 метров глист говорит летим,
летит орел на высоте 5000 из жпы опять глист вылезает и говорит камандир
какая высота орел отвечае 5000 тысяч метров, глист ему говорит ты это не
обасрись от натуги то экипаж волнуеться,
камандир какя высота орел отвечает 1000 метров глист говорит летим,
летит орел на высоте 5000 из жпы опять глист вылезает и говорит камандир
какая высота орел отвечае 5000 тысяч метров, глист ему говорит ты это не
обасрись от натуги то экипаж волнуеться,
Пришел старый еврей в цирк и брюзжит:
Разве это цирк - это же бордель. Вот у моего дяди был бордель - так то
цирк.
Разве это акробатки - это же бляди. Вот у моего дяди були бляди - так то
акробатки.
Разве это клоун - это же поц. Вот у моего дяди был поц - так то клоун.
Разве это цирк - это же бордель. Вот у моего дяди был бордель - так то
цирк.
Разве это акробатки - это же бляди. Вот у моего дяди були бляди - так то
акробатки.
Разве это клоун - это же поц. Вот у моего дяди был поц - так то клоун.
Самый смешной анекдот за 15.10:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?