Поиск по автору:

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.

В украинской семье за столом. Сын спрашивает у мамы: Мам, а шо токо
минет. Мама: Це кода у рот берут. Отец овешивает подзатыльник матери со
словами: Не берут, а дают, дура. У нас сын растет!!!

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает
день!
Американец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и
иду на учебу".
Японец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и
иду на учебу".
Русский: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на
учебу".

Я, в принципе, склонен гулять при луне,
Исскуством большим наслаждаться.
Но хер мне духовность. Выпало мне
Работать, бухать и еб@ться.

Мужик подал заявление о повышении зарплаты, а ему пришел ответ:
удовлетворить на 50%. Он удивленно спрашивает у директора:
- А на 50% это как?
Директор:
- Объясняю: Вся рука - это 100%, а 50% - это вот (и сгибает руку в локте).

За столом в украинской семье. Сын спрашивает у матери: Мамо, а кто таки
пидор@сы? Мать: Це таки человек, таки человек. Це урод. Отец: Да не,
урот это минет, а пидор@с это у жопу.

Зимой медведи делятся на два типа: медведи шатуны и медведи сосуны.