Решили Чапаев с Петькой по приезде в Москву сходить в театр. Пришли на
"Волшебную лампу Аладдина", посмотрели первое действие, в антракте пива
нахуярились, и пошли опять в зал. Во время второго действия Петьку жутко
приспичило поссать. Он сидит, дергается весь.
Чапаеву: "Василий Иванович, ссать хочу, не могу".
Чапаев: "Да подожди, Петька, щас второй акт закончится, сбегаешь,
отольешь".
Петька: "Не, Василий Иванович, я так долго не выдержу".
Тот: "Ну, хуй с тобой, беги в фойе, там сортир должен быть".
Петька вылетает в фойе, дергает первую попавшуюся дверь – закрыто,
вторую, третью – все везде закрыто. Покрутился туда-сюда, смотрит, в
конце коридора открытая дверь. Бегом туда, залетает в огромную комнату,
там освещение, посреди комнаты стол огромный стоит и на нем огромная
железная банка. Петька вскакивает на стол, расстегивает ширинку, ссыт в
эту банку, стряхивает конец, застегивает ширинку и, довольный, выбегает
обратно. Заходит в зрительный зал – публика ржет, Чапаев весь красный от
смеха, слезы из глаз.
- Василий Иваныч, что я интересного пропустил?
- Да ну тебя на хуй, Петька!
- Ну, Василий Иваныч, воевали сколько вместе, расскажи!
- Да, хуй ли, Петька, рассказывать. Когда ты на сцену выскочил и на стол
запрыгнул, я не ржал. Когда ты в эту банку нассал, конец стряхнул и
убежал, я тоже не ржал. Но, когда потом из этой банки вылез джинн, сунул
мизинцы в уши, и, отплевываясь, сказал: Ебал я такую работу!!! – Вот тут
я не выдержал.
30 сентября 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияАльфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Мы в ответе за тех кого вовремя не послали на *уй.
звонок по телефону:
- алло, это прачечная?!
- хуячечная! это министерство культуры!
- алло, это прачечная?!
- хуячечная! это министерство культуры!
Один мужик очень ладненько пукал. Так музыкально, что мог пропукать
любую песенку - калинку малинку, во поле березоньку - хоть что. Ну
приехала к нему международная делегация, в книгу рекордов Гинесса
разместить решили его. Дали мужику книгу нотную с произведениями великих
композиторов, Моцарт, Бах, Штраус. Просят - сыграй на своем инструменте.
Мужик пролистал всю книгу - молчит. Его спрашивают - что, слабо, или нот
не знаешь? Он еще раз пролистал - молчит. Его спрашивают опять - ну что,
сдулся? Мужик отвечает - да знаю я ноты, и сыграть это все я смогу, вот
только здесь в трех местах обосраться можно...
любую песенку - калинку малинку, во поле березоньку - хоть что. Ну
приехала к нему международная делегация, в книгу рекордов Гинесса
разместить решили его. Дали мужику книгу нотную с произведениями великих
композиторов, Моцарт, Бах, Штраус. Просят - сыграй на своем инструменте.
Мужик пролистал всю книгу - молчит. Его спрашивают - что, слабо, или нот
не знаешь? Он еще раз пролистал - молчит. Его спрашивают опять - ну что,
сдулся? Мужик отвечает - да знаю я ноты, и сыграть это все я смогу, вот
только здесь в трех местах обосраться можно...
7
Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников
подкладывают в плавки картошку.
подкладывают в плавки картошку.
В морге:
- Так, это чей труп?
- Ой, извините, мой!
- Так, это чей труп?
- Ой, извините, мой!
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
Самый смешной анекдот за 20.10:
- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.