Повторные анекдоты

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева
Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки,
шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает
кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны,
костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
"Блядь! Все равно лучше чем на работе!

Объявление в газете знакомств:

Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать
червяков и имеет надувную лодку с мотором.
Фото лодки обязательно.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли
воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.

реклама:
у жирафа 24 зуба,
у панды 28,
а у человека 32 это норма!
Мужик офигевши: во блин я панда!

Сидят два наркомана на берегу реки, косячок выкурили, начинает немного
накрывать. Подъезжают братэллы на джипе и спрашивают:
- Глубокая река, вброд проедем?
Нарик:-Да, езжай смело!
Те поехали и джип начинает стремительно уходить под воду, они из окон
повыплывали, и к нарикам на разбор:
- Вы че, охренели?
Нарик (испуганно):-Не знаю, только что 2 утки проходили, им по пояс
было!

Идут два мужика. Один другому говорит:
- Вчера был на день рождения, ел скледку "под шубой".
А другой говорит:
- Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Президент Медведев вызывает к себе премьера Путина.
Ну что ж вы, Владимир Владимирович, план не выполняете?..
- Какой план?
- Какой-какой, будто вы не знаете!...

В России три беды - дороги, дураки и дураки показывающие дорогу.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит...
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну, кто же еще будет на минном поле приземляться?

Блондинка, сев в такси:
- Шеф, давай трогай!
- За какую часть тела?

В кабинете у психоанолитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешиваеться во все наши дела.
Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
Veland88

Приходит Ю. В. Андропов на концерт джаза, садится в кресло.
После концерта вызывает к себе директора ВИА и спрашивает о составе и
зарплатах.
Показывает на гитариста и спршивает:
- Кто это?
Директор:
- Сергей Иванов, гитарист, зарплата - 150 рублей.
Андропов показывает на бас-гитариста:
- А это кто?
Директор:
- А это Виктор Петров, бас-гитарист, совмещает клавишные. ЗП - 180
рублей.
Андропов, показывая на барабанщика:
- Ну а это кто?
Директор:
- А это Семен Сидоров, барабанщик. Зарплата 250 рублей!"
Андропов: Как это понимать?
Эти двое пашут в два раза больше, а зарплата средняя. А этот...
барабанщик 10 раз ударил в барабаны. а ЗП на 100 рублей больще?
Непорядок!!!
Директор:
- Юрий Владимирович, понимаете, партия у него такая!
Генсек:
Партия у нас у всех одна! И стучать надо чаще!

В последнее время Росссия пресмотрела свое отношение к вступлению
Украины в НАТО, справедливо считая, что хохлы быстро все НАТО распи-дят.

идет вовочка с папой по улице и видит: две собачки любовью занимаются.
Вовочка (В) спрашивает: Папа(П)что делают собачки? П подумав, говорит:
тот, что сверху-напрагся;та, что снизу-раслабилась. Понял? В: Да!
Прошли два квартала. П все время думает: что же Вовочка понял?
П: Вовочка, что ты понял про собачек?
В: Папа, не надо раслаблятся, а то трахнут

- Знаете почему Армянам так везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

по поводу наперсточников из ЦИК
2010 год
Кладбище и надписи на плитах по соседству по порядку-под этой
плитой похоронен Чуров... а может под этой, или под этой

К повторному №12 от 27.01.01: Другая версия
Карл Клару склонил к оралу. (с) Andrew_a
- ------------------------------------------
Карл Клару склонил к аморалу. Оралу аналу и кончил в кларнет.

Антонио.

-Зачем курица пересекает дорогу?
- Чтобы попасть на другую сторону!

Из речи Кандолизы Райс 27.01.08:
- Господь помогает пьяным и дуракам, то есть СОЕДИНЕННЫМ ШТАТАМ
АМЕРИКИ!!!

Ебал мужик бабу всю ночь! Утром она говорит купи чего нибудь сладенького
столько сколько раз ты кончил! Мужик пошел в магазин и говорит дайте мне
два цунахсоса одну щекойб и две рафаэло