- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева
Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
29 января 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки,
шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает
кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны,
костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
"Блядь! Все равно лучше чем на работе!
шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает
кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны,
костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
"Блядь! Все равно лучше чем на работе!
8
Объявление в газете знакомств:
Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать
червяков и имеет надувную лодку с мотором.
Фото лодки обязательно.
Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать
червяков и имеет надувную лодку с мотором.
Фото лодки обязательно.
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли
воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли
воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.
21
Сидят два наркомана на берегу реки, косячок выкурили, начинает немного
накрывать. Подъезжают братэллы на джипе и спрашивают:
- Глубокая река, вброд проедем?
Нарик:-Да, езжай смело!
Те поехали и джип начинает стремительно уходить под воду, они из окон
повыплывали, и к нарикам на разбор:
- Вы че, охренели?
Нарик (испуганно):-Не знаю, только что 2 утки проходили, им по пояс
было!
накрывать. Подъезжают братэллы на джипе и спрашивают:
- Глубокая река, вброд проедем?
Нарик:-Да, езжай смело!
Те поехали и джип начинает стремительно уходить под воду, они из окон
повыплывали, и к нарикам на разбор:
- Вы че, охренели?
Нарик (испуганно):-Не знаю, только что 2 утки проходили, им по пояс
было!
Президент Медведев вызывает к себе премьера Путина.
Ну что ж вы, Владимир Владимирович, план не выполняете?..
- Какой план?
- Какой-какой, будто вы не знаете!...
Ну что ж вы, Владимир Владимирович, план не выполняете?..
- Какой план?
- Какой-какой, будто вы не знаете!...
6
Идут два мужика. Один другому говорит:
- Вчера был на день рождения, ел скледку "под шубой".
А другой говорит:
- Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
- Вчера был на день рождения, ел скледку "под шубой".
А другой говорит:
- Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
19
В России три беды - дороги, дураки и дураки показывающие дорогу.
20
Блондинка, сев в такси:
- Шеф, давай трогай!
- За какую часть тела?
- Шеф, давай трогай!
- За какую часть тела?
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит...
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну, кто же еще будет на минном поле приземляться?
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит...
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну, кто же еще будет на минном поле приземляться?
18
В кабинете у психоанолитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешиваеться во все наши дела.
Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
Veland88
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешиваеться во все наши дела.
Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
Veland88
В последнее время Росссия пресмотрела свое отношение к вступлению
Украины в НАТО, справедливо считая, что хохлы быстро все НАТО распи-дят.
Украины в НАТО, справедливо считая, что хохлы быстро все НАТО распи-дят.
11
Приходит Ю. В. Андропов на концерт джаза, садится в кресло.
После концерта вызывает к себе директора ВИА и спрашивает о составе и
зарплатах.
Показывает на гитариста и спршивает:
- Кто это?
Директор:
- Сергей Иванов, гитарист, зарплата - 150 рублей.
Андропов показывает на бас-гитариста:
- А это кто?
Директор:
- А это Виктор Петров, бас-гитарист, совмещает клавишные. ЗП - 180
рублей.
Андропов, показывая на барабанщика:
- Ну а это кто?
Директор:
- А это Семен Сидоров, барабанщик. Зарплата 250 рублей!"
Андропов: Как это понимать?
Эти двое пашут в два раза больше, а зарплата средняя. А этот...
барабанщик 10 раз ударил в барабаны. а ЗП на 100 рублей больще?
Непорядок!!!
Директор:
- Юрий Владимирович, понимаете, партия у него такая!
Генсек:
Партия у нас у всех одна! И стучать надо чаще!
После концерта вызывает к себе директора ВИА и спрашивает о составе и
зарплатах.
Показывает на гитариста и спршивает:
- Кто это?
Директор:
- Сергей Иванов, гитарист, зарплата - 150 рублей.
Андропов показывает на бас-гитариста:
- А это кто?
Директор:
- А это Виктор Петров, бас-гитарист, совмещает клавишные. ЗП - 180
рублей.
Андропов, показывая на барабанщика:
- Ну а это кто?
Директор:
- А это Семен Сидоров, барабанщик. Зарплата 250 рублей!"
Андропов: Как это понимать?
Эти двое пашут в два раза больше, а зарплата средняя. А этот...
барабанщик 10 раз ударил в барабаны. а ЗП на 100 рублей больще?
Непорядок!!!
Директор:
- Юрий Владимирович, понимаете, партия у него такая!
Генсек:
Партия у нас у всех одна! И стучать надо чаще!
идет вовочка с папой по улице и видит: две собачки любовью занимаются.
Вовочка (В) спрашивает: Папа(П)что делают собачки? П подумав, говорит:
тот, что сверху-напрагся;та, что снизу-раслабилась. Понял? В: Да!
Прошли два квартала. П все время думает: что же Вовочка понял?
П: Вовочка, что ты понял про собачек?
В: Папа, не надо раслаблятся, а то трахнут
Вовочка (В) спрашивает: Папа(П)что делают собачки? П подумав, говорит:
тот, что сверху-напрагся;та, что снизу-раслабилась. Понял? В: Да!
Прошли два квартала. П все время думает: что же Вовочка понял?
П: Вовочка, что ты понял про собачек?
В: Папа, не надо раслаблятся, а то трахнут
2
- Знаете почему Армянам так везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
14
К повторному №12 от 27.01.01: Другая версия
Карл Клару склонил к оралу. (с) Andrew_a
- ------------------------------------------
Карл Клару склонил к аморалу. Оралу аналу и кончил в кларнет.
Антонио.
Карл Клару склонил к оралу. (с) Andrew_a
- ------------------------------------------
Карл Клару склонил к аморалу. Оралу аналу и кончил в кларнет.
Антонио.
по поводу наперсточников из ЦИК
2010 год
Кладбище и надписи на плитах по соседству по порядку-под этой
плитой похоронен Чуров... а может под этой, или под этой
2010 год
Кладбище и надписи на плитах по соседству по порядку-под этой
плитой похоронен Чуров... а может под этой, или под этой
-Зачем курица пересекает дорогу?
- Чтобы попасть на другую сторону!
- Чтобы попасть на другую сторону!
16
Из речи Кандолизы Райс 27.01.08:
- Господь помогает пьяным и дуракам, то есть СОЕДИНЕННЫМ ШТАТАМ
АМЕРИКИ!!!
- Господь помогает пьяным и дуракам, то есть СОЕДИНЕННЫМ ШТАТАМ
АМЕРИКИ!!!
Ебал мужик бабу всю ночь! Утром она говорит купи чего нибудь сладенького
столько сколько раз ты кончил! Мужик пошел в магазин и говорит дайте мне
два цунахсоса одну щекойб и две рафаэло
столько сколько раз ты кончил! Мужик пошел в магазин и говорит дайте мне
два цунахсоса одну щекойб и две рафаэло
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.