Поиск по автору:

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон
своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, месье, - отвечает она в восторге.
- В таком случае, я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме.
Быть может, он лжет и в других вещах.

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются
гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг
видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда
- джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
Джин берет мужика за руку:
- Пошли!
- Я быстрее хочу!
- Ну тогда побежали!

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же уже 80 лет!...
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете...

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня
машина.

Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но, к сожалению, нечего
рассказать детям.

Звонит телефон, девушка заплетающимся языком произносит:
- Пожа-луйс-та, позовите Мишу.
- А кто его спрашивает?
- Подру-га.
- Какая подруга?
- А уже п-почти никакая...

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта
в городе Урюпинске.

Знакомятся мужчина с женщиной, ведут непринужденный разговор: Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой
человек. Ложась спать, он спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин
смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина
девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы
ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что
вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе.
А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось
бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, дотронулся до
его плеча. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не
врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от
витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего
таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай...
Пассажир извинился и добавил, что и подумать не мог, что легкий хлопок
по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто
не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали - и будем лежать!

Экзамен на pежиссеpском факультете ВГИКа. Студентов спpашивают:
- Допустим, кадp: мужчина и женщина пpишли вместе в гости. Как сpазу
дать понять зpителям, что это муж и жена?
Один студент пpедлагает:
- Она попpавляет ему галстук.
- А может, это его секpетаpша?
Дpугой:
- Он нежно целует ее в пpихожей.
- Hу, это, скоpее, любовники.
Тpетий:
- Он воpчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в pазводе?
Четвеpтый:
- Он достает из ее сумочки платок, смоpкается в него и сует обpатно в
сумочку.
- Пять баллов!

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее
скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...

У них - семейный подряд. Муж - всех подряд, жена - всем подряд.

Француз у русского спрашивает:
- Почему мы, французы, столицу Франции называем Пари, а вы, русские, -
Париж-ж-ж?
- Да у нас все через Ж-Ж-Ж...

Как понять, что ваш ребенок, наконец, стал взрослым? - Он перестал
спрашивать вас, откуда он появился, и отказывается говорить, куда он
направился.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
по крайней мере, два телевизора.

На балу поручик Ржевский, напившись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее
пол.

Учительница:
- Дети! Бога нету! Давайте все дружно покажем в небо фигу!
Все дети дружно направили кукиши к потолку, и только Боря на задней
парте остался спокойно сидеть.
- В чем дело? - спросила учительница.
- Если Бога нет, то зачем тогда в пустоту показывать фигу? А если есть,
то зачем портить с ним отношения?

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в
руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Ну, что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц доктор встречает довольного пациента.
- Вы выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с
женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

- Мне на Кипре купаться понравилось! Разбегаешься и со скалы в море:
бабах!
- Бултых?
- Ну, когда прилив, то бултых.

Две деревенские девушки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...
То титьки маленькие, то жопа холодная...

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп для жены.

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?..
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в
Кнессете пиджак будете снимать!"

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Пассажир трясется от
страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит
водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психушке.

Приходит бабушка в аптеку:
У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным
ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья комбайнера
собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...

У трёх приятелей, общающихся на вечные темы, спрашивают:
- Представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие
нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы
они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну, и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!"

Русские на весь мир прославились своими евреями.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо –
милиция.

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает,
посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой
подковы.

Маленький мальчик на улице громко плачет. Подходит милиционер:
- Мальчик, не плачь! Как тебя зовут?
- Как па-а-а-а-апу-у-у!!!
- А папу как?
- Как ме-е-еня-я-я-я-я!!!
- Ну, а как же зовут вас обоих?!?
- А-А-А-А-АДИНА-А-А-А-А-АКАВА-А-А-А!!!

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с
лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления
алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Американские и канадские университеты - место, где российские евреи
преподают математику китайцам.

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к
венцу?
- Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем тоже пожимают друг другу
руки...

- С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят,
чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты
настаивают на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.