Поиск по автору:

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!

У трёх приятелей, общающихся на вечные темы, спрашивают:
- Представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие
нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы
они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну, и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!"

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
бумаге, вам еще за это и заплатят!

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к
венцу?
- Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем тоже пожимают друг другу
руки...

Мужик выловил бутылку из моря, откупорил ее, а оттуда выплыл джинн:
- Выполню любое твое желание.
Мужик подумал:
- Хочу чтобы у меня все было!
Теперь джинн подумал:
- Хорошо, мужик, у тебя ВСе БЫЛО!

- С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят,
чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты
настаивают на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

Американские и канадские университеты - место, где российские евреи
преподают математику китайцам.

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

Отец девушки спрашивает у жениха:
- Вы играете в карты? Пьете? Курите? Волочитесь за женщинами?
- Нет.
- Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила
вас мне в пример.

Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с
банкоматом.

Золотая армянская свадьба.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой
Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с
ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в
руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

ПОДРУГИ:
- МОЙ ТОЛЬКО ВСі ПЬіТ, ПЬіТ, ПЬіТ...
- СЧАСТЛИВАЯ, А МОЙ ЕЩі И ЕСТ!

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком
длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст: "Мистер Дроу вел машину со
скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15
часов".

Почему 12 апpеля пьяныe космонавты не гpомили палатки и не купались в
фонтанe в Паpкe Гоpького?

Новый русский назначил переговоры англичанам. В назначенное время
секретарша приглашает в кабинет трех человек в костюмах, при галстуках.
Те садятся за стол переговоров. Новый русский, вежливо глядя на гостей,
говорит секретарше:
- Верочка, принеси этим трем козлам кофе.
Один из гостей:
- Двум. Я - переводчик.

- Девушка, можно с вами потанцевать?
- Можно, только имейте в виду, что мне не нравится, когда курят в
пoстeли.

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда выйдешь из церкви, ты должен дать $50
первому, кто попадется на твоем пути.
– Как? $50 первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, то должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви и видит девушку – туфли
на каблуках, короткая юбочка, косметика килограммами… Он к ней
подходит,
дает ей $50:
– Вот, возьмите…
– Нет, это мало, нужно $100.
– Почему? Батюшка мне сказал, что нужно дать $50.
– Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент!

Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

Три часа ночи. Звoнок пo телефoну. Хoзяин дoлгo ищет трубку. Поднимает.
Пoдвыпивший женский гoлосoк:
- Але, Миша?
- Нет!
- А пoчему?

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Сделал себе мужик огромный бутерброд. Hачал есть, да вот беда - в рот не
помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо:
- Кум, может, лучше разрезать?
- Ага, вот тут (показывая на уголки губ)...

На прием к врачу приходит мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы - заика?
- Нет, это мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был
идиотом.

В человечишке все должно быть прекрасненько: и мордочка, и душонка, и
тельце, и мыслишки.

Звонок по телефону.
- Мойше, будьте добры.
- Здесь такие не живут.
Еще раз звонок.
- Пригласите Мойше, пожалуйста.
- Здесь есть только Миша, никакого Мойше тут нет.
- Мишу позовите к трубочке.
- Мойше, иди скорее, тебя к телефону!

На экране – английский фильм. Двое разговаривают.
- How do you do?
Переводчик:
- Как вы это делаете?
- It's all right.
Переводчик:
- Все правой.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь
другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то,
что может; и, наконец, то, что осталось.

Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами.

- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее
просто в истерике:
- Позвонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!

Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый
живот... И ненавижу слой жира, который это все скрывает!

Надпись на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же
грех, как прелюбодеяние".
Приписка: "Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

- Мужик! Почем петух?
- Сто тысяч!
- Он что - золотые яйца несет?
- Да нет, просто деньги очень нужны.

Пессимист:
- Хуже уже быть не может!
Оптимист:
- Может, еще как может!

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка
ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И
только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький
барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками
отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю.
Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром
хозяин приходит к продавцу.
- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr!
- А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан,
вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу...

Психиатр пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...

Билет по физике
В ИНСТИТУТЕ:
Сила тока измеряется:
а) в амперах
б) в омах
в) в вольтах
В ТЕХНИКУМЕ:
А не в амперах ли измеряется сила тока?
а) да
б) нет
в) не знаю
В АРМИИ:
Сила тока измеряется в амперах!
а) да
б) так точно

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа... Уже, вконец устав, слышит скучающий
голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала - о деле.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно, нет!
- Хочешь несколько?

Национально озабоченные всегда делились на материально озабоченных и
сексуально озабоченных.

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски -
голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили две
бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и
бутылка вина?

Встречаются два друга. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого
спрашивает:
- Как там твоя жена?
И вспомнив, что она месяц, как умерла, быстро добавляет:
- Все на том же кладбище?

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.

- Вы не проводите меня домой?
- Взглядом, мэм.