20.12.2008, Повторные анекдоты
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой
Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с
ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
16.01.2009, Повторные анекдоты
шума в машине. Это кляп для жены.
30.01.2009, Повторные анекдоты
- Мальчик, не плачь! Как тебя зовут?
- Как па-а-а-а-апу-у-у!!!
- А папу как?
- Как ме-е-еня-я-я-я-я!!!
- Ну, а как же зовут вас обоих?!?
- А-А-А-А-АДИНА-А-А-А-А-АКАВА-А-А-А!!!
01.02.2009, Повторные анекдоты
- Ну, что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц доктор встречает довольного пациента.
- Вы выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
02.02.2009, Повторные анекдоты
"При переводе с английского языка, артикли: неопределенный "a" и
определенный "the" переводятся на ново-русский язык дословно, а именно:
"типа" и "конкретно".
18.03.2009, Повторные анекдоты
- Представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие
нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы
они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну, и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!"
25.03.2009, Повторные анекдоты
преподают математику китайцам.
30.03.2009, Повторные анекдоты
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
31.03.2009, Повторные анекдоты
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение.
02.04.2009, Повторные анекдоты
бумаге, вам еще за это и заплатят!
02.04.2009, Повторные анекдоты
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо –
милиция.
03.04.2009, Повторные анекдоты
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с
женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
10.04.2009, Повторные анекдоты
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!
10.04.2009, Повторные анекдоты
выражение "качать права" приобрело для меня новый смысл.
29.09.2008, Повторные анекдоты
свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в
кровати, скучает и размышляет: "Ничего, заведу двух любовников... ". Тут
раздается стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: "А граф еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника".
Снова стук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет: "Да... На первое время обойдусь без любовников". Опять стук
в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!
06.10.2008, Повторные анекдоты
человек. Ложась спать, он спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин
смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина
девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы
ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что
вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе.
А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось
бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
06.10.2008, Повторные анекдоты
его плеча. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не
врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от
витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего
таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай...
Пассажир извинился и добавил, что и подумать не мог, что легкий хлопок
по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
17.10.2008, Повторные анекдоты
- Почему мы, французы, столицу Франции называем Пари, а вы, русские, -
Париж-ж-ж?
- Да у нас все через Ж-Ж-Ж...
23.10.2008, Повторные анекдоты
- Дети! Бога нету! Давайте все дружно покажем в небо фигу!
Все дети дружно направили кукиши к потолку, и только Боря на задней
парте остался спокойно сидеть.
- В чем дело? - спросила учительница.
- Если Бога нет, то зачем тогда в пустоту показывать фигу? А если есть,
то зачем портить с ним отношения?
07.11.2008, Повторные анекдоты
спрашивать вас, откуда он появился, и отказывается говорить, куда он
направился.
07.11.2008, Повторные анекдоты
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.
10.12.2008, Повторные анекдоты
видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда
- джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
Джин берет мужика за руку:
- Пошли!
- Я быстрее хочу!
- Ну тогда побежали!
17.12.2008, Повторные анекдоты
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня
машина.
19.12.2008, Повторные анекдоты
рассказать детям.
19.12.2008, Повторные анекдоты
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто
не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях.
28.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
30.01.2009, Повторные анекдоты
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее
пол.
31.01.2009, Повторные анекдоты
по крайней мере, два телевизора.
03.02.2009, Повторные анекдоты
- Пожа-луйс-та, позовите Мишу.
- А кто его спрашивает?
- Подру-га.
- Какая подруга?
- А уже п-почти никакая...
22.02.2009, Повторные анекдоты
- Допустим, кадp: мужчина и женщина пpишли вместе в гости. Как сpазу
дать понять зpителям, что это муж и жена?
Один студент пpедлагает:
- Она попpавляет ему галстук.
- А может, это его секpетаpша?
Дpугой:
- Он нежно целует ее в пpихожей.
- Hу, это, скоpее, любовники.
Тpетий:
- Он воpчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в pазводе?
Четвеpтый:
- Он достает из ее сумочки платок, смоpкается в него и сует обpатно в
сумочку.
- Пять баллов!
26.03.2009, Повторные анекдоты
в городе Урюпинске.
31.03.2009, Повторные анекдоты
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
05.04.2009, Повторные анекдоты
скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...
10.04.2009, Повторные анекдоты
- Да вы что, мне же уже 80 лет!...
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете...
13.10.2008, Повторные анекдоты
своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, месье, - отвечает она в восторге.
- В таком случае, я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
13.10.2008, Повторные анекдоты
Быть может, он лжет и в других вещах.
02.12.2008, Повторные анекдоты
последних желания.
30.01.2009, Повторные анекдоты
«ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! »
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
«ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? »
30.01.2009, Повторные анекдоты
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! Кто это тебя?!!
18.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правда-правда!
13.10.2008, Повторные анекдоты
если женщина постоянно ругает мужчин - у нее проблемы с потенцией
мужчин.
19.10.2008, Повторные анекдоты
- Раби, я собираюсь жениться! Стоит ли мне это делать?
- Да.
- Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
- Тогда не женись.
- Но ее отец очень богат, а она единственная наследница! Может быть,
все-таки попробовать?
- Попробуй.
- Но все же, раби, она очень, очень некрасива! Я не могу на нее
спокойно
смотреть! Что же мне делать?
- Прими христианство.
- Зачем это?!
- Чтобы мозги морочить не мне, а священнику.
21.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.