Поиск по автору:

Медведев звонит маме после выборов:
- Мам, ну как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали - за тебя переживали!
- Мама! Ну хоть вы не подкалывайте!
http://hvost.org

В юности Кутузов был изрядным бабником! И от частого подмигивания один
из его глаз стерся напрочь... http://hvost.org/

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным...
http://hvost.org/

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в
налоговой инспекции...
http://hvost.org

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
http://hvost.org

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
http://hvost.org

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал:
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор"
http://hvost.org

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?..
http://hvost.org

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...
http://hvost.org

Отец сыну:
- Я слышал, что ты встречаешься с Таней из соседнего подъезда?
- Да. А что ты имеешь против?
- Ну в общем-то, ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался...
http://hvost.org

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем
белье, протягивает ему две веревки и говорит:
— Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь!
Он связал ее и пошел на футбол.
http://hvost.org

— Милая, когда я вижу, как ты с подругой гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского: “Горилла идет, Крокодила ведет”.
http://hvost.org

У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было
подходить...
http://hvost.org

В Китае турист спрашивает гида:
- Извините, а какое у вас население?
Гид:
- 100000000
Турист:
- Ясно, а чем вы еще занимаетесь?
http://hvost.org

- Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
http://hvost.org

Счастье — это когда тебя понимают. А несчастье — когда тебя поминают...

http://hvost.org

- Вань, купи мне цветов, я их в стакан поставлю...
- Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю!
http://hvost.org

Ты не Робинзон, но пятницу любишь больше всего на свете...
http://hvost.org

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей,
потом из-за жены...
http://hvost.org

Да за такую зарплату я не то что работать, я еще чуточку вредить должен!

http://hvost.org

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
http://hvost.org

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...
http://hvost.org

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки -
дача, машина, зарплата...
http://hvost.org

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
http://hvost.org

- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
http://hvost.org

- Что означает поднятый вверх жезл сотрудника ГАИ?
- Свободная касса...
http://hvost.org

ГАЗПРОМ выразил решительный протест в связи с вводом израильских войск в
Сектор Газа.
http://hvost.org

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где
твоя машина?
- В озере...
http://hvost.org

Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.
http://hvost.org

БУТИК - БУ Товары Из Китая.
http://hvost.org

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть
такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется "холодец"...
http://hvost.org

Португальцы - европейские бразильцы.
Японцы - азиатские бразильцы.
Гана - африканские бразильцы.
Иран - арабские бразильцы.
США - демократичные бразильцы.
Эквадор - самые близкие к бразильцам бразильцы.
Украина - незалежные бразильцы.
Германия - антибразильцы.
Ну и зачем на чемпионате еще одна Бразилия? Гана, давай-давай!
http://hvost.org

Ученые нашли способ уменьшить население Китая: надо разрешить однополые
браки...
http://hvost.org

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же
вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
http://hvost.org

Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг та резко вскакивает, вырывает у
отца игрушку:
- Все, я устала, у меня болит голова!
Отец, поворачиваясь к супруге:
- Вас что этому с детства учат!?
http://hvost.org

Издеваются, - подумал Ющенко, когда испанская сборная вышла на матч с
Украиной в оранжевых футболках.
http://hvost.org

Наркоз был общий, а хирург - местный...
http://hvost.org

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
http://hvost.org

"Мамочка, поздравляю тебя с Днем рождения! Желаю тебе мирного неба над
головой, а твоему сыну - велосипед..."
http://hvost.org

- Мне сказали, что ты поменял жену на машину. Это правда???
- Да, правда.
- Как же так? Ведь жена не вещь...
- Ты прав. Жена - не вещь.... Вот машина - вещь!!!
http://hvost.org

... Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом
стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
http://hvost.org

Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит семилетний сын:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
http://hvost.org

Божья коровка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть что-нибудь от черных точек?
http://hvost.org

Воодушевленные результатами референдума, черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.
http://hvost.org

- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!
http://hvost.org

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.
http://hvost.org

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..
http://hvost.org

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
http://hvost.org

Сидят на крыше две девочки - хорошая и плохая и плюют на прохожих.
Плохая девочка попала в прохожих три раза, а хорошая - восемь раз.
Спросите почему? Потому, что добро всегда побеждает зло!
http://hvost.org

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...
http://hvost.org