Поиск по автору:

Российские ученые вывели новые породы выхухолей - нахухоль и похухоль.
Внешне они ничем не отличаются, только взглядами нажизнь.

На дискотеке:
- Девушка вы танцуете?
- да
- Ааа, я думал вас током шарахнуло

Мужчина мальчик юноша
А что же это значит?
Ведь что то непонятное
И в тот же миг заманчиво.
Мужчина мальчик юноша
Звучит и там и тут.
Мужчина мальчик юноша
А где они живут?
Где рыцари защитники,
Влюбленные Ромео?
Где преданные нежные?
Где искренние где вы?
Куда же вы попрятались?
Куда девались вы?
Оставив лишь волшебные
После себя мечты.
Мечтаю я на лошади
Промчаться под луной
На лодке прокатиться
В час сумрачный ночной
Чтоб был он нежным ласковым
И искренним со мной
Но видно этой сказке
Остаться лишь мечтой

Зашел в бордель мужик. Просит у мадам девушку. Через 10 минут девушка
выскакиевает из номера с криками О, УЖАС, УЖАС, я не могу с ним быть.
Мадам посылает более опытную - через 20 минут повторяется тоже самое.
Ну, мадам посылает самую прожженную - через 30 минут и та выскакиевает с
криками УЖАС, УЖАС, УЖАС!!! Делать нечего, мадам идет сама к клиенту.
Проходит час, два, три, выходит потрепанная мадам, поправляет
потрепанную прическу и говорит - "Ну ужас, НО НЕ УЖАС, УЖАС, УЖАС!!!!!"
Натали

Звонок в дверь. Мужик открывает и охает от изумления. На пороге вроде бы
смерть, а вроде бы и нет. Стоит с косой, волосы синие, в фенечках,
одежда яркая, на ногах бутцы.
- Ты кто, - спрашивает он у нее.
- Не видишь что ли, я - смерть.
- Какая-то ты нелепая...

Будем жить таким манером,
Обобьем пи*ду фанером,
Дверь прорубим и окно-
Будет чисто и светло.

Немножко "черного юмора". История рассказана мне приятелем, живущем в штате...
ладно, неважно, в каком штате. Несколько лет назад познакомился этот приятель
с весьма бодрым дедулей, который лет шестьдесят назад покинул "ридну Украину"
и перебрался за океан. Несмотря на почтенный возраст, дедуля сохранил светлую
голову, верный глаз, великолепный украинский язык, а также стойкую ненависть
к "москалям".
Кроме того, дедуля успел нажить неплохое состояние и обзавелся под старость
обширным именьицем в несколько гектаров - так, для души. Однажды, приехав
к дедуле в гости, мой приятель застал его за следующим странным занятием:
тот ходил с берданкой по "вишневому садочку" и метко постреливал в робинов.
Для справки: робин - это такая птица, раза в два побольше снегиря,
с ослепительно красной грудью. Совершенно безобидное создание.
- Петро! - удивился приятель, - Шо ж воны тебе зробылы? (Что они тебе сделали?)
- Воны мне дуже нагадуют коммунистив (Они мне очень напоминают коммунистов), -
философски сообщил дедуля, в очередной раз спуская курок...

Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество
людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед,
назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в
том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак
вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом:
"Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом
воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко
что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что
дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и
очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так
считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И
кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ
БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная.
Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно
увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат.
Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от
вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай
он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.

Где-то в 2000 году решила я с другом сьездить в Россию (мы из Эстонии),
а конкретно в Питер. И вот гуляем по Питеру, рассмаириваем питерские
красоты и тут надпись- "Дорогие граждане убирайте за собой, а то у нас
некому". Вот так работают коммунальные работники, силой слова.

Просыпается мужик с утра после пьянки.Рядом с ним спит какая-то тетка.
Ох-тяжело вздыхает мужик и идет в ванну.Смотрит на себя в зеркало.
Изо рта у него торчит веревочка..
*Господи,только бы это был пакетик с чаем*..думает он..

3 степени мужского ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Рожденный ползать - везде проползет.

Парень приводит девушку к себе домой. На лестничной клетке парень достает ключи
и в этот момент девушка ему говорит:
-Я могу сказать какой ты в постели по тому, как ты открываешь дверь.
-?
-Если ты выхватываешь ключи и грубо вставляешь их в замок,ты резок и груб
в постели,а если ты не можешь попасть в замочную скважину и постоянно роняешь
ключи, ты и в постели такой же нюня.
Парень все это выслушал и говорит:
-Ну для начала я поцелую дверь, а потом пожалуй лизну замочную скважину.

Вечером после работы возвращаемся с мужем домой. А сначала надо зайти в магазин.
И вот стоим в магазине у прилавка, продавщицы естественно нет, и меня начинает
потихоньку трясти. 3 минуты нет, 5 минут нет, меня уже основательно колотит
от злости. Муж рядом стоит, успокаивает. И вот, наконец-то она приплыла.
А я к этому времени уже так ножкой подрыгиваю, каблучками постукиваю. В общем,
вид зверско-разъяренный. И она меня спрашивает, чего мол надо то. А я так ласково,
без надрыва говорю:
-Будьте добры, АКВАФРЕШ, 2 литра.
Продавщица делает недоуменные глаза и еще раз переспрашивает:
-ЧЕГО?
Мой муж, видя, что я закипаю просто на глазах, тихонько отползает в сторону,
причем давясь от смеха. Я заорала на весь магазин:
-АКВАФРЕШ!!!!! 2 литра.
Реакция продавщицы:
-АКВАФРЕШа я вряд ли Вам столько выдавлю, Но если Вам Бон Акву, то пжалста…..
Желания ходить в тот магазин у меня пропало.

Российские ученые вывели новую породу выхухолей - нахухоль и похухоль.
Внешне они ничем не отличаются, только взглядами на жизнь

Работаю я секретарем. Естественно, отвечаю на телефонные звонки. Напишу
несколько особенно интересных...
1. ... итак, звонок.
На том конце провода (НТКП):
- Алло!
Я:
- Приемная.
В ответ тишина.
Я:
- Добрый день!
НТКП:
- Добрый день!
И опять тишина.
Я:
- Говорите.
НТКП:
- С кем??!

После недолгих исследований выяснилось, что НТКП никому не звонили, у
них тоже зазвонил телефон, . Мне сразу же стало интересно, что
происходило с теми, кто звонил, когда их соединили...

2. звонок.
Я:
- Приемная.
НТКП:
- Алло!
Я:
- Добрый день!
НТКП:
- Добрый день! А куда я попала??
Я:
- А куда Вы звоните??
НТКП:
- Мне нужна Наташа.
Я:
- Я Наташа. Слушаю Вас.
Полминуты - тишина, затем, НТКП:
- А я кто??
Я:
- Не знаю...
Оказывается, не туда попали...

P.S.: Вот такая у нас славная АТС.

Бородавки украшают жабу

История о животных. Точнее про моего славного "маленького" песика -
немецкого боксера, размером почти с ротвеллера, с такими
добрыми-добрыми глазами... На тему: есть ли у животных чувство юмора.
Живем мы в хрущевке-пятиэтажке и, понятно, все соседи нас знают
и не боятся его, так как он только на вид страшный, а по характеру-
добрейшей души.
К нашей соседке, девочки лет пятнадцати, пришла в гости подружка,
но так как мама у соседки строгая, то общаются они, стоя на лестничной
клетке у окна. Мы спускаемся вниз и проходим мимо. Соседская девочка
радостно приветствует меня и пса, а вторая замирает, похолодев
от страха, с остановившемися глазами. Соседка ее успокаивает и пытается
показать,что он совсем не страшный и треплет его по холке.От этого
зрелища вторая девочка просто в ужасе, но боится шевельнуться.
И, чтобы не видеть этого всего поворачивается к нам спигной
и высовывается в окно настолько, насколько это возможно. Юбочка
у нее коротенькая...
Короче, мой "мальчик" с интересом уставился на эту картинку.
Собаки же всегда чувствуют,когда их бояться. Так вот, в этот раз
девочку он решил не пугать страшным рыком (он вообще у меня
джентельмен--женщин не обижает) , и , как в хорошем спектакле,
выдержав паузу, он просто легонько щипает ее за юбочку со стороны,
которая ближе всего...
Ну,дальше --ноу коммент. Девочка в окно чуть не вывалилась от испуга
и неожиданности, зато мы с соседкой просто рухнули от хохота.
А собачка,как ни в чем не бывало,уставилась на меня с невозмутимой
мордой и вопросом в глазах: "Так, короче, мы идем на прогулку?
или как?"

в театре-премьера, а один из артистов заболел. Упросили дядю Васю-
пожарника, пообещали суфлера. Сцена, дядя Вася прохаживается, затем
садится. Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не
жениться? Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не
жениться? Суфлер: Медленно встает! Дядя Вася: А то и встает уже
медленно...

Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что, х%й по твоему???

я вот часто натыкаюсь на истории о женской "сообразттельности"
и хочу высказаться о сообразительности мужской...
Недавно у любимого на работе устроили субботник - заставили
cотрудников окна мыть. Я тряпки и бутылку "мистера мускула" сложила в
пакет, который выдала ему без инструкций по использованию - неужели
програмист (!!!) не разберется, как открывается бутылка моющего
средства, а то еще подумает, что я над ним с утра начала издеваться!!!!

Лучше бы я поиздевалась!!!
вместо того чтобы разбрызгивать жидкость на cтекло, он 20 минут изучал
устройство разбрызгивателя, а потом еще 20 минут мучался, наливая из
бутылки на тряпку!!! Пока знанющие люди ему не показали, что на
горлышке разбрызгивателя есть пимпочка, на которой с четырех сторон
написано "ON" или "OFF"!!!
И ведь что интересно: когда я покупала первый раз в магазине эту чудо-
бутылку, меня никто не инструктировал!!!! а разобраться мне хватило
пары минут!!!

Купил мужик новые ботинки, приходит домой, надел их и ходит по дому.
Никто не замечает. Решил он раздеться на-голо и остаться в одних
ботинках. Ходит голяком в ботинках по квартире. Подбегает дочка,
указывает на член и говорит:
- Папа, а что это такое?
- Это стрелка, она показывает вниз на мои новые ботинки!
- Мама, мама, папа купил новые ботинки!
Мама:
- Откуда ты знаешь?
- У него стрелка вниз показывает.
- Лучше-бы он купил новую шляпу.
Натали

Российские ученые вывели новую породу выхухолей - нахухоль и похухоль.
Внешне они ничем не отличаются, только взглядами на жизнь.

Большой театр. Балет. На сцене балерина с балеруном.
Он: Я тебя хочу.
Она: Не удобно люди ,мы на сцене.
Он: Я тебя хочу.
Она: Ну что ты, что ты…
Занавес опускается. В гримерной.
Он: Я тебя хочу.
Она: Ну что ты, что ты….Наш выход.
Занавес открывается.Выходят на сцену.
Он: Я тебя хочу.
Она: Ну что ты, что ты…
Он: Дай хотя бы в руку.
Кончает на голову дирижеру.
Дирижер, трогая лысину: На меня кончили!
Первая скрипка ехидно: Я вам давно говорила, что Вы дирижируете,
как п@зда….

Сидит как-то один рыболов-любитель с удочкой на берегу.
Не клюет у него ни фига. Тут на другой берег еще один приходит,
макает удочку, раз! и вытащил, раз! и еще, короче, наловил полное
ведро и дальше сидит. Наш мужик к нему подходит и спршивает:
- Слышь, ты, почему у тебя так хорошо клюет, а у меня ни фига?
- Так я ведь на крсного червя ловлю,-отвечает тот.
- А где ж ты его взял?
- Да вон, в магазине "Дары Природы" на углу!
Ну, наш мужик побежал скорей в магазин, а там ему говорят, мол,
красные черви кончились!
Тогда взял рыболов бумажку, написал: "Красный червь", нацепил
на удочку и закинул. Сидит, ждет.
Вдруг поплавок задергался, забултыхался, мужик от радости подпрыгнул
и давай тащить! Чувствует, большая рыбина!
И,короче, вытягивает он бревно, а к нему записка приколота:
"Лещ обалденный"!

Я люблю тебя жизнь, что само по себе уже нонсенс!

Искренне порадовала меня история от 22 Апреля о преподавателе ботаники
СПГу А. Жуке. И не только, как незаивисимого читателя сайта, но и как
его бывшую однокурсницу. Припомнилась забавная ситуация, связанна с ним
же и имевшая место на первом нашем официальном сборище курса в связи с
выдачей студенческих билетов (1986г, 133 аудитория). Фамилии оглашались
в соответствии со списком. Каждый оглашенный подходил и после
торжественного рукопожатия получал заветные корочки, после чего в списке
напртив фамилии ставилась галочка. И вот когда последний по списку был
"обелечен", официальное лицо, видимо, бегло просмотрев список,
обнаружило пару фамилий без галочек. "Так двоих нет... " и далее, почти
с возмущением в голосе: "Где Жук и Муха?!". Народ просто повалился.
Не забудьте специфику - дело происходило на Биофаке.

На дискотеке:
- Девушка вы танцуете???
- нет
- Тогда подержите мою банку "колы"

Прилетели инопланетяне на землю. Поймали русского, американца и немца и
сказали:" Тот, кто загадает число, которое мы не знаем, свозим на луну."
Американец:"Миллион!"
Инопланетяне:"Это мы знаем"
Немец:"Триллион"
Инопланетяне:"И это мы знаем"
Русский:"До фига"
Инопланетяне:" А это сколько будет?"
Русский:"Понимаю, а сколько- сказать не могу"
Летали они так по России, срашивают. Все понимают, а объяснить не могут.
Нашли обходчика железнодорожных путей.
Они:"Сколько будет до фига, знаешь?"
Он:" Знаю"
Они:"Объяснить сможешь?"
Он:" Смогу. Вот идете по рельсам и считаете шпалы. Как дойдете "дану его
на фиг", это ровно половина до фига!"

Дело было в Киевском военкомате в этом году.
Я был свидейтелем.
Значит, сидим мы на приеме у хирурга (а кто был в военкомате, тот знает
про особый стул, на котором проверяют толстую кишку и т. п.)!
И вот подходит очередь очередного призывника и на просьбу врача он
снимает трусы, которые видно не стирал и не менял уже года три. Ужасный
запах сразу же распространился по кабинету.
- Вы хоть газетами пользуетесь? спрашивает врач, на что парень отвечает:
- Зачем, я слушаю радио 104,6 БМ.

-Все! Я с тобой больше жить не буду! Мне сказали, что ты ПЕДОФИЛ!!!!!
- Ой, какие слова мы знаем в 11 лет....

-Моя дорогая, как Вы очаровательны в этом туалете!
- Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

Историю рассказал коллега по работе. Далее с его слов....
В бытность моей молодости.. (ну я и сейчас не старый!!) Вобщем пару лет
назад был в моем хозяйстве стрый, старый холодильник, Минск что ли, и
была особенность у этого холодильника (так его растак )- когда берешься
за ручку дверки - тебя не слабо шибало током. Это так сказать Эпиграф.
Пришел ко мне приятель и наквасились мы с ним надо сказать в усмерть. И
вот сидим с ним на кухне еле живые и тут я молвю:
- А у мееееня, холодильниккккккк током бьет! Во!
Приятель такой пьяный как и я, а то и еще пьянее хватаеться за ручку
холодильника и с удивлением изрекает:
- Неа не бьет..!
"таааак",- подумал я залитыми алкоголем мозгами и говорю:
- А ты второй рукой за кран возьмись !
Друган держась одной рукой за ручку холодильника, дотягиваеться до крана
и хватаеться за него.. проходит минута.. нифига! Собутыльник с глумливой
улыбкой говорит:
- Не бьет!
Тогда я, с пьяных мозгов делаю категоричное заявление:
- Ну блин, ты это.... воду что ли включи!
Друган включает воду, хватаеться за холодильник и за кран.... и тут его
тряханло! мать моя, не видел я раньше таких глаз! мы моментом
протрезвели! За долю секунды я схватил скалку!!!!!! Ну помню еще по
швольной программе, что надо человека отрывать от электрических приборов
теми вещами, которые не проводят ток! И откуда эта скалка взялась тока!
вобщем музданул я товарисЧа сильно, так что он с табуретки навернулся и
яССно что оторвал его от холодильника! Вобщем порадовавшись что не
отправились на тот свет мы випили еще и еще и еще.... А холодильник я
все же купил новый.. о греха подальше. :)))

Идет мужик по кладбищу. Вдруг видет на могилке мужичек сидит,
а на коленках по молоденькой девченке. Ну мужик и говорит :
- Слушай друг, ну зачем тебе две, дай мне одну.
- Дай, дай - возьми, да накопай.

Девушка выгуливает чау-чау (лохматый пес такой). Подходит парень:

- Что, опять своего хомячка Шаумой помыла?

Кадету Биглеру на 4 историю от 5 ноября 2001 года.
На фестивале военных оркестров выступал оркестр из Белоруссии, а из
России оркестра не было вообще. И это очень печально, а не смешно.

Натали

Разговаривают две подруги:
- Господи, обо что это ты умудрилась так колготки порвать?
- О танки.
- О танки? О какие танки? Где ты танки нашла?
- На погонах...

Встречаются два новых русских.
1-й: У моей дочки второй зуб прорезался!
2-й: А я не вытерпел, своему все золотые вставил!

- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам.
Могу починить что угодно, собрать и разобрть любую технику!
Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю.
Все сам!
- А что, жены у тебя нет?
- Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!

-Сидит ворона на дереве с сыром в клюве, под деревом два алкаша бухают
но без закуски, и к вороне
- Ворона, водку будешь?
- Дааа,
Сыр выпал из клюва, алкаши им закусили, вороне не налили
- Второй день, та-же ворона с сыром в клюве, под деревом два алкаша
опять водку без закуси пъют
- Ворона, водку будешь? ,в ответ тишина
- Ворона, мы тебе налили ты с нами выпьешь?
- Дааа,
Сыр опять выпал из клюва, алкаши им закусили, вороне не налили
- Третий день, та-же ворона с сыром в клюве, под деревом те-же алкаши
опять водку без закуси пъют
- Ворона, водку будешь? ,в ответ тишина
- Ворона, мы тебе налили ты с нами выпьешь? ,в ответ тишина
- Ворона, ты что думаешь мы тебя наебать хотим?
- Даааааа

Не бойтесь охотников за разумом. За вами они не прийдут.

Начало 90-х... 30 декабря... В стране - беспорядок, дифицит продуктов и
не только...
Стоят две бабуськи на троллейбусной остановке, у одной на руках три
грохотки яйц (90 штук). Долго ждут троллейбус, и когда тот приходит,
пытаются втиснуться в толпу. Одна заходит в среднюю дверь, а та, что с
яйцами, протискивается в переднюю. В троллейбусе - куча оголодавших и
замороженных горожан, но вот в центре троллейбуса освобождается сидячее
место, та бабушка, что без яйц кричит подруге: "Я тут место заняла, иди
ко мне", а вторая с яйцами отвечает: "Не могу, я у водителя яйца
держу"...
Думаю, реакция водителя всем понятна - он со всего размаха захлопнул
свою дверь, а пассажиры "упали" от такого откровения невинной бабушки:-)

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру,
спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и
спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще
многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими.
Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

Эта история произошла со мной недавно. Моросил дождик, а я стояла на улице
и "голосовала" - надеялась поймать такси, чтобы попасть побыстрее домой.
...Поток машин, и вот одна показывает поворот и останавливается у обочины
в метрах двух от меня. Я подхожу, открываю дверцу и спрашиваю: "До Ташкентской
не подвезете?" Мужчина в деловом костюме отвечает: "А я, вообще то, остановился
с другими намерениями!" Пораженная и возмущенная похабными намерениями водителя
я говорю "нет" и захлопываю дверь. Через минуту мужчина вышел из машины,
закрыл ее и ... отправился по своим делам. Еще через минуту все окружающие
могли лицезреть меня, согнувшуюся от хохота. И как мне в голову не пришло,
что у мужчин могут быть еще и свои дела!

Новый Русский поехал на рыбалку, просто чтоб поразвлечься. Поймал
золотую рыбку и говорит:"А, на фиг ты мне нужна, золотая рыбка" и
выкинул ее обратно в море. А она обратно выплывает и говорит: "Мужик, а
3 желания?". Новый Русский подумал и говорит: "Ну ладно, противная,
загадывай!"

Одна подруга звонит другой:
-- Нина, ты уже приобрела себе электровибратор?
-- Да нет, еще не успела, а что?
-- И не покупай, я себе уже два зуба выбила.

Мышь-это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Помирает стааарый-стааарый дед. Из последних сил решил пойти - закинуть
невод. Ну, понятно, вытащил золотую рыбку. Ну, стал желания загадывать:
"Хочу,-говорит,-быть молодым, красивым принцем и чтобы вокруг меня
молодые красивые девушки..."
Просыпается утром дед, продирает глаза, видит: он - принц, во дворце на
огромной кровати, все вокруг золотое, красота, богатство. А рядом
красавица просыпается. Обнимает его и говорит:"Вставай, Фердинанд, пора
ехать в Сараево".

Три женщины жалуются друг другу: Одна говорит:"Муж не покупал стиральную
машинку, я перестала стирать, муж ушел, день его не видела, два не
видела, на третий день пришел со стиральной машинкой и букетом роз.
Вторая рассказывает:"Я тоже перестала стирать, муж ушел, два, три четыре
дня его не видела, на пятый день явился со стиральной машинкой и
огромной коробкой конфет.
Третья говорит:"Я тоже перестала стирать, день мужа не видела, два не
видела, только на третий день левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

Настя-Рыбка прекрасна:
изнасиловали группой, но жениться должен Дерипаска.
и сменить фамилию
на ДериРыбку
пожизненно