Новые истории - основной выпуск

И еще одна история про капитана Колю Рубана (на самом деле их много,
но "рука писать устала").

Еще в училище отправили курсанта Рубана на стажировку в войска. Дали
в подчинение группу спецназа и поставили задачу "Найти источник радиосигнала
и захватить". Забросили в квадрат поиска (дело было то ли в Московской,
то ли в соседних областях) и вперед. Направление на сигнал определили
и группа потопала выполнять задачу. "Источником радиосигнала" был старый
прапор с радиостанцией, который через некоторые промежутки времени
на определенной частоте выдавал в эфир некое "пи-пи-пи". Прапор как старый
и мудрый воин был не один, а с бутылкой. Через энное время он таки остался
в гордом одиночестве и заснул. Радиостанция, естественно, замолчала.
"Что за ху;%я?!!" - подумал радист, не услышав в очередной раз сигнала.
И тут же доложил командиру. Командир глубокомысленно послушал молчавший эфир
и принял в общем-то логичное решение, что "эти сволочи" просто поменяли
частоту для усложнения задания. Прослушав соседние частоты, наткнулись
на то же "пи-пи-пи", но сигнал шел совсем с другой стороны. "Вот ведь гады!
И место сменили!" - подумал Коля и группа пошла на новый пеленг.

Через некоторое время группа вышла к огромной поляне в цетре которой стояло
некое бетонное сооружение с кучей антенн на крыше. Радиосигнал шел как раз
оттуда. Первая часть задания была выполнена, но оставалась вторая - ЗАХВАТИТЬ!
Надо сказать, что это была станция слежения из системы ПВО "Щит Москвы",
поэтому охраны ВВ там было много. Но делать нечего, мало ли что там в штабе
напридумывали. Сомнений у Коли не было и ... в общем без выстрелов
(а у охраны все было по-взрослому, автоматы заряжены боевыми, в отличие
от "спецов") объект был захвачен. Еще через час станция была окружена
внутренними войсками, их командиры пребывали в полной уверенности, что объект
захвачен либо террористами, либо диверсионной группой потенциального
противника, и собирались штурмовать станцию со всеми вытекающими,
т.е. возможными своими потерями и обязательным уничтожением "захватчиков".
Тут Коля начал понимать, что события развиваются как то не так (слишком
серьезные лица в бинокль наблюдались). Уж не знаю как, но коллизия разрешилась
без стрельбы. Ребят, естественно, арестовали, отправили со злыми
сопровождающими в часть. Дошла история до высокого начальства, оно там друг
с другом разобралось и в часть пришла телеграмма следующего содержания:
"Виновных строго наказать! Молодцы, сволочи, так держать марку спецназа!"

Навеяно историей про римские цифры...
Было это в середине восьмидесятых в тульском политехническом, тогда еще
институте. От студентов требовалось нарисовать какой-то план с какими-то
пунктами, которые надо было нумеровать.
Фраза препода (зам. зав. кафедрой!):
- И чтоб никаких римских и арабских цифр! Только русские!

Дело было в Кустанае (есть такой городишко в Казахстане, недалеко от границы
с Россией) год назад. Занесло меня туда в командировку с моим другом по жизни,
по имени Булат. А надо сказать, что он человек не то что с врожденным,
а прямо-таки генетически запечатленным чувством юмора - куда там эстрадным
юмористам.
Ну, вот, представьте себе - весна, сияет солнце, на улице теплынь, город
в яблоневом цвету, в парке играет духовой оркестр, табунами гуляют красивые
девушки, бабушки внуков выгуливают, на каждом углу - разливное пиво водопадами!
Менты (невероятно!) чинно ходят по улицам и ни к кому не пристают.
Словом, парадайз души, или, по-старинному, лепота! Неизгладимое впечатление
произвел на меня, провинциала, этот город. Что в такой ситуации происходит
со среднестатистическим совковым командированным? Правильно, душа требует
известного блюда традиционной русской кухни, под названием «водки выпить».
Ну, я по обыкновению и оторвался. По свидетельству многочисленных очевидцев
(сам я после перебора, то есть, практически всегда, на утро ничего не помню)
культурная программа включала в себя: принуждение диснеевского утенка (знаете,
такие переодетые известными кукольными персонажами молодые люди на улицах, чье
занятие - развлекать детей) к совместному распеванию песни «Летят утки»,
затем - вызов на смертный бой Черепашки Нинзя, с бутафорскими нунчаками,
метание шашлычных шампуров по котам в парке и ….. словом, как обычно.
Но это, так сказать, предыстория. Прихожу в себя утром (не просыпаюсь,
заметьте, а именно прихожу в сознание) и, с закрытыми пока глазами, начинаю
медленный самоанализ. Чувствую, вместо внутренностей - Долина Смерти в штате
Аризона, в пик летнего солнцестояния (ну, с этим феноменом вы и сами, наверное,
знакомы). С трудом разлепив глаза, замечаю смутные очертания моего друга
на соседней кровати. Причем, сама его поза буквально излучает укоризну.
Воспаленные остатки души подсказывают, что вчера происходило нечто неладное.
Пересохшим ртом, нечленораздельно спрашиваю: «Что было-то?»
И, вот тут, внимание! После тягостной паузы, с расстановками, звучит фраза,
которую мне не забыть до самой смерти.

«Я ВЧЕРА СЕБЯ ЧУВСТВОВАЛ...КАК ДРЕССИРОВЩИК.... В НЕЗНАКОМОМ ГОРОДЕ....
С УЧЕНОЙ ОБЕЗЬЯНОЙ.... КОТОРАЯ ВНЕЗАПНО НАЧАЛА НЕРВНИЧАТЬ...»

Ну, Була, ты прям второй О'Генри, бля...

Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы рты
раскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или на
кабана с голыми руками ходил.
Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица с
моими комментариями:
- А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, а
ремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогда
учитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моей
Победе. (Пока правда, Победа у него на самом деле была).
Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его в
пустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы,
сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!).
Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом.
Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух и
не уходит. (Пока верю!)
Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал на
трассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что при
такой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой,
вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает.
И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегает
гаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему:
- Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет:
окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал до
вулканизации...
Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик.
Вдруг это я лох неверующий.
Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последний
его перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось,
что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры из
Германии с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всю
мафию-рэкет где-то под Смоленском.
- И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждут
они меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!

Немножко "черного юмора". История рассказана мне приятелем, живущем в штате...
ладно, неважно, в каком штате. Несколько лет назад познакомился этот приятель
с весьма бодрым дедулей, который лет шестьдесят назад покинул "ридну Украину"
и перебрался за океан. Несмотря на почтенный возраст, дедуля сохранил светлую
голову, верный глаз, великолепный украинский язык, а также стойкую ненависть
к "москалям".
Кроме того, дедуля успел нажить неплохое состояние и обзавелся под старость
обширным именьицем в несколько гектаров - так, для души. Однажды, приехав
к дедуле в гости, мой приятель застал его за следующим странным занятием:
тот ходил с берданкой по "вишневому садочку" и метко постреливал в робинов.
Для справки: робин - это такая птица, раза в два побольше снегиря,
с ослепительно красной грудью. Совершенно безобидное создание.
- Петро! - удивился приятель, - Шо ж воны тебе зробылы? (Что они тебе сделали?)
- Воны мне дуже нагадуют коммунистив (Они мне очень напоминают коммунистов), -
философски сообщил дедуля, в очередной раз спуская курок...