Поиск по автору:

Нурсултан же достаточно распространенное имя в мусульманских странах, типа нашего Григория, т.е. это будет звучать для казахов примерно так: город Григорий, авиакомпания «Эйр Григорий», газета «Правда Григория», театр «Опера Григория»…
«Где живешь? В Григории» (какой-то диалог 2 глистов, прости Господи...)

"В Госдуме хотят вернуть регулярный переход на зимнее и летнее время. Депутаты считают, что эта реформа повысит качество жизни россиян — люди смогут больше отдыхать, заниматься спортом, а также экономить на электроэнергии. Кроме того, возвращение сезонного времени снизит число ДТП и будет способствовать развитию туризма, уверены в нижней палате парламента"
https://www.gazeta.ru/social/2019/03/19/12251815.shtml
Думаю, не за горами переименование полиции опять в милицию (чтобы "снизить число ДТП и способствовать развитию туризма").
Неплохо также, по примеру братьев-казахов, перевести письменность с кириллицы на латиницу, лучше сразу на готический шрифт ("чтобы люди смогли больше отдыхать и заниматься спортом").
А можно еще так: переходить с летнего времени на зимнее и обратно каждый месяц, милицию в полицию переводить раз в квартал, а письменность менять ежегодно - сначала переходить на латиницу, потом на арабский, потом на иврит, потом на санскрит. Премьеров менять раз в две недели, национальную валюту менять раз в полгода.
Я думаю, это самый верный рецепт процветания России в нынешних непростых условиях.

По поводу: "Кто-то может сказать, в чём прикол спать на большом бурдюке?"

Могу похвастаться - целый месяц в своей жизни я спал на водяной кровати.
Дело было в Германии, кончался срок найма моей основной квартиры, где я провел 4 месяца, а наш проект немецкая компания неожиданно решила продлить еще на месяц - и это в сентябре месяце!
С одной стороны, хорошо, что платят лишние бабки (в те годы - 20 лет назад - малодоступные простому российскому кандидату наук в его НИИ), с другой стороны, уровень даже немецкой зарплаты все же не предполагал проживание в отеле - даже 2* отель за 30 дней "съел" бы 80% заработка... А искать приличную квартиру на 1 месяц, да в сентябре, в университетском городе - нереально.
Удалось снять только комнату.
Комната та сдавалась по объявлению "Drei Frauen suchen einen Mann" ("Три женщины ищут одного мужчину"). Четыре подружки-студентки при поступлении в универ сняли четырехкомнатную квартиру на 5 лет (причем по фиксированной цене на все пять лет...). Одна из них укатила на практику в Швейцарию на 1 месяц. Трое других решили, что будет неправильно, если свободная комната будет пустовать и решили ее временно сдать, сэкономив на своих коммунальных платежах тем самым. По соотношению цена-качество данная комната оказалась лучшим вариантом из тех, что я просмотрел за пару дней, и я ее снял на месяц. Почему девчонки захотели именно мужчину на этот месяц - уже не помню, все трое оставшихся имели бой-френдов, харрасмента мне никакого не учиняли. Вроде бы, чтобы не обострять конкуренцию за единственное биде в квартире - но точно через столько лет уже не скажу.
И вот я понял, что единственное место для сна в этой комнате - та самая водная кровать. Она лежала (язык не поворачивается сказать - стояла) на полу, в специальном металлическом "корыте", так что даже если бы я ее разрезал ножом или проткнул шилом - больше 5-7 литров воды на пол бы не попало, все остальное принял бы металлический "поддон".
С опаской я лег на это сооружение в свой первый вечер в этой комнате.
От моего "возлегания" вода в кровати заходила ходуном. Минут через пять колебания успокоились, и я попытался закрыть глаза. При этом повернул руку, чтобы было удобнее. Поворот руки вызвал еще 3 минуты колебаний. Легкое покашливание - еще 2 минуты "качания на волнах". Уже начал было засыпать, после 15 мин неподвижного лежания - случайный взмах рукой, и снова 5 минут покачивания... Нет, где-то через неделю я приспособился, а ближе к концу месяца начал получать определенное удовольствие, сам себя укачивая, ритмично сокращая мышцы спины...
Поговорил я и с немками насчет того, в чем же кайф-то, ведь такая кровать явно стоит в 4-5 раз дороже вполне приличной икеевской.
Надо мной заржали и сказали, что я ничего не понял, т.к. спал в этой кровати в одиночку, а не с дамой.
Типа надо сначала раскачаться в процессе секса, а дальше сооружение секунд десять-пятнадцать качается само, да еще и в нужном ритме. Вдобавок, у дамы возникает легкое головокружения при "морской качке", что опять же якобы облегчает наступление оргазма. В общем, из четырех дам трахаться на той кровати нравилось троим (подружка им предоставляла такую возможность время от времени), и лишь одну немного тошнило - она категорически предпочитала "секс на суше".
Кстати, уехавшая на практику девушка оказалась довольно-таки в плане секса продвинутой - помимо водного сексодрома, я (случайно) нашел у нее под небольшой тумбочкой наручники из секс-шопа, в книжном шкафу гордо стояла на видном месте коробка со "съедобными трусиками" и откуда-то с этого шкафа при случайном толчке на меня спланировало полдюжины эротических фотографий хозяйки - ничего так была фигурка, хотя "габбсбургская" нижняя челюсть немножко девушку портила, на мой взгляд.

PS. Прошу данный текст рекламой водяных кроватей не считать.

Недавно мне знакомые рассказали.
Парень работает в каком-то немаленьком сибирском городе, менеджер по продажам. Ездит к клиентам на корпоративной машине, возит образцы продукции с собой.
Прошлой зимой (мороз был минус 30) ехал он к какому-то клиенту в центр города (а сам он живет в рабочем поселке рядом с каким-то большим заводом). От города до завода ходят троллейбусы. Ходят они по некоей трассе. И вот едет этот парень в центр по этой трассе ДО начала утренней смены (т.е. работяги на троллейбусах все едут НА смену, из центра в сторону завода, а обратный поток в сторону центра - минимальный, т.к. ночная смена еще на заводе). Видит - по ходу его движения на трассе стоит пустой троллейбус, "рога" его соскочили с контактной сети, а бедная водитель троллейбуса пытается всеми правдами и неправдами в 30-градусный мороз их опять вернуть на место, чтобы, наконец, проезжую часть освободить. Машины, следующие в город, этот троллейбус еле-еле, по обочине, но все же объезжают. Причем, чувствуется, что этот троллейбус там стоит уже минимум час, водитель троллейбуса уже ничего не соображает, синяя вся от холода, накинуть "рога" у нее никак не получается. Парень засмотрелся на эту "картину" и легонечько поцарапал себе крыло о стощий троллейбус. Встал рядом, вызвал гаишников, они приехали минут за 10, быстро написали протокол, парень уехал по своим делам, да и забыл об этм, благо ущерб копеечный, страховая его с легкостью покрыла.
Но! Через год! Парню приходит письмо из троллейбусного парка! В письме говорится о том, что парень фактом своего столкновения с тролляйбусом остановил нафиг движение троллейбусов по оживленной магистрали в обоих направлениях! Полтора часа троллейбусы по этой линии (числом, кажется, 18) не ходили, пассажиры не брали билеты и тем нанесли просто таки НЕВЕРОЯТНЫЙ УБЫТОК троллейбусному парку! Убыток исчлисляется ГРОМАДНОЙ суммой - ОДНА ТЫСЯЧА СТО ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ рублей за полтора часа работы 18-ти тролейбусов данного парка.
Каковую сумму парк требует внести немедленно - или грозит обратиться в СУД...
Парень в смешанных чувствах - и сумма-то копеечная, но ведь обидно же! Решил он пока найти протокол ГИБДД и с его помощью подтвердить, что весь процесс составления протокола занял не более 15 минут, а троллейбус стоял уже задолго до появления этого парня на своей машине и не по его вине. При этом рассматривает возможность того, что приедь он на встречу с клиентом не на 15 мин позже, а вовремя (т.е. минуя встречу с троллейбусом и ГИБДД), то заключил бы договор на поставку с тем клиентом не на 100 тыс руб, а на 150 тыс руб. И предложить троллейбусному управлению возместить недополученную прибыль 50 тыс руб, а также проценты за год - по ставке рефинансирования центробанка...

Вспомнилось - по поводу пьяных гостей на свадьбе, не желавших выходить из автобуса..
Шведы в конце 90-х (незадолго до дефолта) организовали у себя большую конференцию по медицинской информатике. Решили зазвать к себе много русских - видимо, думали, что начнем массово закупать шведский медицинский софт. Особенно много народу решили туда зазвать из СПб и окрестностей (какие-то дополнительные фонды были выделены именно на Питер). В итоге, в маленький шведский городок заехало одноразово ДВЕСТИ питерских врачей (плюс человек семь из других российских городов, включая меня). Только вот в Питере никогда не было не то что ДВУХСОТ, а ПЯТИДЕСЯТИ нормальных спецов по мединформатике. Но раз шведы оплачивают проезд и проживание - фиг ли не прислать лишних 150 рыл?! Поехали в основном хирурги - питерские и из Ленобласти. Надо ли говорить, что с английским, а тем более со шведским, у них было не то что "не ах", а просто НИКАК. Так что даже по трезвянке понять смысл происходящего на конференции им было тяжело. Да, если честно, особенности разработки медицинского софта тех хирургов мало волновали даже и на родном российском наречии.
В итоге, при том еще курсе рубля (5 руб за доллар - да-да, курс был именно такой до августа 1998 г.!) русскими врачами было скуплено ВСЕ спиртное в магазинчиках и барах маленького городка. Из автобусов, которые привезли нас второй день конференции в ВОСЕМЬ УТРА бедных хирургов ВЫНОСИЛИ за руки и за ноги, практически штабелируя их в зале конференции. Сами они идти уже не могли, а автобусы нужно было освобождать. К обеду спящие начали просыпаться с легкими матерками, заглушающими выступления участников конференции, и смываться из зала в поисках экстренного опохмела.
После обеда в зале из русских оставалось человек 25, не больше (из 200 приехавших!) Такого позора за своих коллег я больше не ощущал, кажется, никогда...
На следующую конференцию пригласили не более 20 человек из России, кажется, только один из них (непьюций профессор) был из Питера...

Будни "научнава иксперта".
Большой научный коллектив (лаборатория человек в 15) последние 10 лет работал над довольно странной задачей - над применением искуственного интеллекта для автоматизации медицинского анализа, который у нас еще делается в некоторых районных больницах за Полярным кругом, а за рубежом (да и в наших крупных клиниках) уж лет 15 как заменен на новейший метод, более точный, выполняющийся по определению на автоматическом приборе (уже имеющемся в 90% наших лабораторий, но - импортном).
Ну, типа автоматизировать оценку результатов СОЭ (медики меня поймут), разработав для этого специальную компьютерную программу за 20 млн руб и оснастив каждый капилляр видеокамерой за 100 баксов.
Тогда как сейчас результаты этого анализа может оценить визуально, без ничего (если только очки одев на нос) любая баба Нюра из гардероба. Причем точность "бабы Нюры" - 100%. а точность сложной электронной системы - 88,5%.
За уже потраченные 20 млн рублей можно было таких "баб Нюр" кормить не один десяток по стране.
Так что сейчас просить дополнительные деньги на эту х..ню ("чтобы увеличить точность с 88% до 92%") - примерно как просить грант в миллиард долларов на ОКР, чтобы адаптировать старую модель "Запорожца" к новому движку от Роллс-Ройса...
При этом авторы методики ссылаются на:
1) отсутствие зарубежных аналогов (угу, дуга с бубенчиками тоже почему-то нигде не используется на Западе)
2) патентную чистоту (ясен пень, на палку-копалку Патентный офис США тоже не выдавал патентов)
3) снижение зависимости от иностранных производителей (видеокамеры, компьютеры, ОС к ним и математический софт у нас, РАЗУМЕЕТСЯ, свои, российские).
Ко всеобщему веселью экспертного сообщества, грант ребята получили.
Уже двое ребят докторские защитили по этой проблематике.
Дрожи, западная медицина, "русские идут"!

Тут в комментариях начали обсуждать, бывало ли в СССР такое, чтобы 14-летняя девочка рожала, не поклеп ли это на советскую действительность. Ведь всем известно, что в СССР секса не было, а такие чуждые нам явления, как, скажем, алкоголизм и онанизм, навязанные нам загнивающим на корню Западом, затрагивали лишь наименее сознательных строителей коммунизма.
Как бывший венеролог, ответственно заявляю - секс при СССР таки был. К счастью для венерологов и простых советских людей, советский секс несколько реже, чем секс российский, заканчивался венерическими заболеваниями. Но у наиболее несознательных строителей коммунизма встречались и они, надо признать это со всей откровенностью и прямотой.
Тут я как-то уже описывал пару-тройку интересных случаев заражения граждан сифилисом на закате, так сказать, советской власти - то, что видел сам.
По своему малолетству я лично не застал вен. заболеваний, так сказать, эпохи застоя, но старшие коллеги-венерологи не утаивали свои знания о том периоде и активно со мной делились воспоминаниями.
Одну из их историй я расскажу.
Представьте себе, скажем, 1978 г. Расцвет застоя, развитой социализм, "вечно живой" Леонид Ильич, вареная колбаса из магазинов уже начала исчезать.
Профессорский обход в кожвендиспансере.
Отделение женской гонореи.
Палата на 8 коек.
Молодая докторша докладывает профессору недавно поступивших больных.
Профессор сидит за столом, смотрит истории болезни с анализами и т.п., рядом стоит докладывающая докторша, по разным углам довольно большой палаты теснятся еще человек 7 врачей и какое-то число студентов.
Профессору докладывают, кто поступил в палату за прошлую неделю:
"Больная Сидорова, 26 лет, доярка. Больная Семенова, 33 года, служащая. Маша Петрова, 13 лет, поступила вчера из пионерского лагеря "Заветы Ильича"...
Народ в палате переглядывается, но безмолвствует.
Молодая ординаторша решает добавить еще один штрих к социальной характеристике Маши Петровой и добавляет после некоторой паузы: "Пионерка"
Взрыв хохота, ржет даже Маша Петрова, правда, несколько смущенно.
После того, как вал хохота прошел, из угла доносится комментарий зав. отделением мужской гонореи. Хриплым безучастным голосом он говорит: "Еще 12 пионЭров в возрасте от 12 до 14 лет в мужскую гонорею вчера легло. Все - из того же "борделя", близкие друзья пионЭрки Маши Петровой".
Как мне сказали, анализ ситуации в том "замечательном" пионерлагере выявил, что общее количество "членов кружка Маши Петровой" за ту смену составило более 40 человек, многим из них просто повезло, и инфекцию они не подхватили.
А история про любвеобильную "пионерку Машу Петрову" и бордель "Заветы Ильича" вошла в анналы того кожвендиспансера.

Тут вчера вспомнили картину Маковского "Воззвание Минина к народу", из Нижегородского художественного музея.
Согласно учебникам истории, Минин предлагал нижегородцам продать свое имущество, дома, "заложить жен и детей". лишь бы собрать средства на ополчение. Эти фразы вошли в кучу учебников (начиная с дореволюционных, заканчивая советскими и нашими современными)
Непонятно только одно.
ОК, мы собрали драгоценности, золото и серебро, у жителей разоренной войной страны.
КОМУ мы их теперь собираемся продавать, чтобы выручить деньги, а на деньги купить оружие, лошадей, припасы для армии, и т.п.?
Неужели же полякам? Слабо верится.
Едва ли у Минина было время и желание, чтобы продавать полученное от горожан, скажем, каким-нибудь туркам, за тридевять земель...
Или все-таки продавали самим же нижегородцам? Кстати, это - вероятнее всего...
Тогда получается, что одна половина жителей Нижнего жертвовала, а вторая торговала, как ни в чем не бывало? А если у кого-то оставались деньги, чтобы покупать те драгоценности (да еще, поди, и по заниженной стоимости), брать в качестве залога женщин и детей - м.б. их и надо было с самого начала "раскулачить"?
Ситуацию обыгрывал в юмористическом ключе еще Аверченко: "Странно, всех принуждали продавать дома; кто не хотел добровольно продавать дом, того принуждали. Как же в такое время могли появляться люди, которые осмеливались ПОКУПАТЬ дома?"
Короче, патриотизма было в избытке, а экономически все было довольно странно...

Навеяно эпиграфом к чужой истории:
"Гениальные клоуны знают: подлинное шутовство таится в зрителях" (Станислав Ежи Лец)

Всего один раз в жизни мне удалось побыть "гениальным клоуном".
Дело было на первой картошке (перед первым курсом института). Для нас, ох..евших от с/х работ, решили устроить вечер художественной самодеятельности, где я должен был с выражением прочитать некий смешной стих. Я выбрал отрывок от поэмы "Трудодни и ночи", она была ...дцать лет назад "широко популярна в узких кругах" (внизу привожу ее по памяти, т.к. в Инете не нашел ее следов).
На первом ряду зала сидели два "комиссара", как это тогда называлось - старшекурсники, надзирающие за нами, "салагами" на с/х работах. Один из них был некто Лелик, кажется, третьекурсник, сверкавший золотым зубом во рту, и изрядно накативший перед "культурным мероприятием".
Я не успел произнести две строчки текста:

Рассветало за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух...

- как Лелик скорчился от хохота и бился в судорогах на первом ряду секунд пять.
Зал начал ржать уже над Леликом.
Лелик смеялся чему-то 5 секунд, зал угорал над ним еще секунд 10. Я был вынужден держать паузу 15 секунд со сравнительно "каменным" лицом, потом продолжил:

Первый раз торжественно, печально
Прокричал за кузницей... петух.

Слово "петух" вывело из себя Лелика еще на пару минут, плюс еще три минуты - "афтершок" зала.
Я, полностью охреневший от такого "приема публики", продолжаю:

Вижу я - вдали идут коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: Милые, здорово!
А они мне отвечают...

Голос Лелика, заходящегося в хохоте в который раз:
"Мууууууу!"

Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью "сделал" это мое выступление.
Народ рыдал от смеха, падал со стульев и бился головами об стены... Без Лелика я бы этого не добился никогда.
Ко мне потом подходил мой одногруппник, профессиональный КВН-щик, который тоже выступал там (гораздо лучше меня), но Леликово сознание к тому моменту уже начало отключаться, и он еле приоткрывал глазки свои, так что не было ни "шоков", ни "афтершоков", публика тихо восстанавливала силы после множественных взрывов хохота. Так вот, одногруппник, не сумевший насладиться и десятой долей того "успеха", который выпал на "наше с Леликом" выступление, на полном серьезе спросил меня: "А ты с Леликом что, заранее договорился, что ли?!"
Тут настала моя очередь громко заржать...

PS Текст "поэмы" (читается "умирающим", "поэтическим" голосом, a la Борис Пастернак)
Вступление: "Я тут недавно побывал в деревне... Случайно... Не на той станции сошел... По итогам данной поездки мною была написана поэма из сельской жизни "Трудодни и ночи". Отрывок от нее я вам сейчас прочитаю"

Рассветает за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух.
Первый раз - торжественно, печально -
Прокричал за кузницей петух.

Вижу я - идут вдали коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: "Милые, здорово!"
А они мне отвечают: "Муууу!"

Вижу я - одна из них бросает
Грустный взгляд на всеь окрестный мир.
Видно, молоко у ней скисает.
То есть - превращается в кефир.

Эту бы корову подоить бы,
Под каким-нибудь широким вязом...
"Поэтом можешь ты не быть,
Но гражданином - быть обязан!"

Но меня дела зовут другие.
Я спешу ко птичьему двору:
"Здравствуйте, хохлатки дорогие!
Я же вам товарищ - по перу!

У меня душа пернатой птицы!
И, хотя я хвастать не берусь,
Но не зря в колхозе говорится
Про меня, что я - хороший гусь!"

Что-то я уже устал немножко,
Повар наш обед уже несет...
Где она моя, большая ложка?
У меня под ложечкой сосет...

(если вдруг кто помнит более точный вариант, поправляйте, пожалуйста)

Навело историей про полицейского и вирусы.
Помню, лет ...дцать назад у меня в отделении в мое дежурство помер больной. Юный (лет 20) товарисч, баловался наркотой всякой по мелочи (как потом выяснилось, лег к нам со своими примитивными болячками. Кажется, еще мамаша его взятку давала нашей зав. отделением, чтобы он, значит, пару недель "от работы отдохнул", да и какой-никакой режим, питание регулярное, а то он дома, бывало, дней пять забывал поесть, под кайфом-то.
Чувачок, не будь дурак, соблазнил нашу медсестру под сорок, со "сложной личной жизнью". Та его в благодарность снабдила 20 таблетками димедрола и налила еще 200 мл спиртику 70 градусов. Такой вот "культурный дОсуг" на моем дежурстве случился у них, где-то в одном из пустых врачебных кабинетов.
Утомленный таким "дОсугом", чувачок часа в три ночи заявился в себе в палату, весь такой "уставший", брякнулся на спину в свою койку больничную.
Короче, когда его начало рвать через 2-3 часа, организм решил не просыпаться, ибо нефиг. Рвотные массы проникли в дыхательные пути, после чего - асфиксия и смерть.
Соседи по палате спали, а кто не спал - ну, фиг ли, парень на соседней койке чего-то ворочался, хрипел, а потом затих - заснул, значит.
Никто не подходил, одеяло ему не поправлял, чай, не мальчик маленький.
В 6 утра меня будит медсестра - не ту, которую он напоследок "обслужил", а другая. С квадратными глазами. "У нас,- говорит, - больной помер". Я думал - дедок 85 лет после очередного инфаркта. Медсестра говорит: "Да нет, тот жив и весел, а вот такой-то, с первого этажа..." Пошел смотреть. Быстро выяснил всю картину. Звоню начальству домой (было воскресенье). Мне говорят: "Милицию зови!" Звоню. Высылают следака. Два часа жду (с дежурства домой уж не еду). Приезжает такой хмырь с полосками черной грязи под ногтями (почему-то запомнилось). Час меня терзал своими вопросами: "А вот таблетки димедрола в его тумбочке - он мог их взять у вас в отделении?" "Никак нет - они ему не были показаны!" "А вот бутылка из под раствора глюкозы у него в тумбочке - почему из нее пахнет спиртом?" "Не могу знать!" "А в ваши обязанности входит контроль за состоянием больных по ночам?" "Входит, но большую часть времени я уделяю контролю за состоянием тяжелых больных, состояние которых уже плохое или может ухудшиться. Лечащий врач указал в истории болезни, что состояние данного больного - ХОРОШЕЕ, поэтому я во время ночного обхода лишь удостоверился, что все больные в палате спят. Никто мне не сообщал о том, что больной такой-то требует какого-то контроля по ночам".
При этом следователь прекрасно понимал, как и в каких дозах применяется димедрол для получения кайфа, но вообще не знал, что его применяют против аллергии...

В качестве эпиграфа - история с этого сайта 15-летней давности про концерт, посвященный очередной годовщине В.И. Ленина в условиях советской армии, где с качественными музыкальными инструментами было туго (целиком история здесь https://www.anekdot.ru/an/an0304/o030404.html#10 ).
Цитата: "Женьку торжественно вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те - невероятно противным голосом.
Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. Но ежедневно проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату".
Настал день премьеры... Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И"
Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и, ииииииииииииии...."
И тут! На сцене! Появился! Чтец!
Ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова.
Похрюкивая от напряжения, он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом: "Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."

Рыдали все".

Теперь моя история.
Сходили мы тут на концерт.
Не куда-нибудь - в зал Чайковского Московской консерватории.
"Времена года" Вивальди и еще всякие более мелкие произведения уважаемых авторов.
Неплохой российский оркестр, итальянский дирижер. Какой-то аглицкий чувак на органе.
Цена билетов приличная - минимум 2500 руб., вплоть до 18 тыс руб., кажется.
Приходим - лишний билетик начинают спрашивать за 500 м от зала Чайковского.
Зал реально полный.
Берем программку - видим, что "Времена года" (4 концерта для струнного оркестра, если кто не знает) собирается играть струнный оркестр на пару с органом. При покупке билетов это было непонятно. Сильно удивляемся - у Вивальди куча таких пассажей, которые органу в принципе не под силу. Ну, думаем - таки виртуоз приехал импортный, авось, вытянет Вивальди как-нибудь. Но уже возникают некие предчувствия.
"Предчувствия его не обманули". Когда пиццикато струнных пытается "изобразить" органист - это начинает сильно напоминать попытку пьяненького гармониста, дяди Васи из соседней деревни, исполнить на визгливой гармошке чардаш Монти или что-то еще подобное. При этом пальчики "датого" гармониста упрямо заплетаются и не успевают попадать по нужным кнопочкам.
Ассоциация с вышеописанным инструментом "Фаэми" и сакраментальная фраза "какая нечеловеческая музыка" всплыли из глубин моего подсознания уже эдак на пятой минуте концерта. Эти ассоциации не уходили в течение всего концерта, за исключением двух произведений, ИЗНАЧАЛЬНО написанных для органа, и поэтому воспроизведенных органистом более-менее адекватно. Но по большей части партия органа состояла из одной и той же хрипловатой ноты, которая тянулась обычно тактов по 16, а то и больше, напоминая некие продолжительные стоны неисправных водопроводных труб, малоуместные в "храме музыки" на Большой Никитской. На фоне длительных единичных нот органа звучала великая музыка великих композиторов в неплохом исполнении оркестра. Если органист вообще умолкал на пару минут - придраться было решительно не к чему. Жалко только, что помолчать органисту удавалось нечасто.
Дополнительно "порадовала" ведушая концерта, которая ничтоже сумняшеся приписала Ave Maria Шуберта перу Иоганна Себастьяна нашего Баха, после чего не поправилась и не извинилась.
С учетом нынешних реалий уже совсем не было удивительно, что произведение Мусоргского под изначальным названием "Богатырские ворота. В стольном городе во Киеве" было в программке официально поименовано чуть более упрощенно: "Богатырские ворота в г. Киеве".
Выйдя на улицу после двухчасового концерта, который принес консерватории сбор по меньшей мере 5 млн руб (1 тыс мест х 5 тыс руб в среднем), я первым делом решил залезть в интернет и понять, что же это был за всемирно известный органист Jestyn Evans, и чем он еще знаменит в музыкальном мире, кроме умения нажимать время от времени на одну клавишу органа по 30-60 секунд кряду. Как было сказано в одном классическом кино - "так-то и я сумею" (С).
На сайтах, рекламирующих данные концерты Консерватории, я увидел фразу "Джастин Эванс (Jestyn Evans), главный органист лондонского The Royal Albert Hall".
Хм, я слышал о кризисе музыкальной культуры в Великобритании, но неужели они ставят главным органистом всемирно известного концертного зала человека с навыками игры на органе, как у студента первого курса консерватории?
Залез на сайт Альберт Холла - там есть пара людей с фамилией Evans, но нет довольно редкого имени Jestyn, от слова "совсем". За последние три года в Альберт Холле в органных концертах и любых других мероприятиях не принимал участия ни один человек по имени Jestyn и по фамилии Evans.
Единственное найденное упоминание в инете Jestyn Evans в качестве органиста было в 2010 году, когда он, вместе с каким-то САМОДЕЯТЕЛЬНЫМ хором записал некий компакт-диск духовной музыки.
И это все.
Я думаю, что даже штатный органист какой-нибудь Саратовской филармонии оставил в инете гораздо больше "следов" своей профессиональной деятельности, чем этот загадочный органист-самоучка "из Англии".
Через много-много лет после записи своего единственного диска этот дядя видимо, вспомнил, что он немного умеет играть на органе и предложил свои услуги московской консерватории. Я даже не удивлюсь, если этот дядя (возможно, он работает в офисе британской компании в Москве и торгует какими-нибудь кормами для собак) заплатил консерватории круглую сумму за то, что ему дали сыграть на публике, да еще имя поместили на афишах...
Как там было у Райкина: "Дурят нашего брата, ох, дурят..."
Похоже, в консерватории уже давно пора что-то подправить...

Вот тут пошли истории про то, как лампочки быстро сгорают почему-то.
А вы не меряли напряжение у себя в сети?
Очень поучительно.
Я уже не помню, когда я последний раз видел в своей квартире за последние 10 лет (я их за это время 4 поменял) напряжение в сети 220 (или меньше).
То 230, то 235, а то и 240.
Это Мосэнергосбыт борется за "прибыля".
Если вспомните формулу из школьного курса физики, то потребляемая мощность равна квадрату напряжения, деленному на сопротивление.
Сопротивление у лампочки или электроплиты неизменное, а если на 5% увеличить напряжение, то мы, не зная того, начнем потреблять электроэнергии на 1.05^2=1.1025, т.е. на 10% с лишним больше. И, разумеется, платить больше - за лишние киловатты, не только не нужные нам, но и вредные для нашей техники. И как бы все по закону.
А судьба Ваших лампочек и прочих бытовых приборов Мосэнергосбыт - не е..ёт.
Так что лампочки у нас перегорают не просто так, а "потому что это кому-нибудь нужно".
Нужно срубить с нас денег побольше.
Возьмите вольметры и суньте в розетки, померяйте и посчитайте, сколько вы переплачиваете "умным дядям" ни за что, ни про что.

Мама моя живет в панельной хрущевке. Я периодически (2-3 раза в неделю) захожу к ней после работы, немного помочь по хозяйству, принести чего-нибудь вкусненького, и т.п.
Слышимость в их доме замечательная. Раньше над мамой жила одинокая бабушка. Ее практически никогда не было слышно, хотя она периодически маму затапливала - кран забудет в раковине закрыть, а спуск засорится, литра три воды протечет на мамину кухню. Ремонта это обычно не требовало - так, небольшое развлечение для двух старушек, разнообразие в их жизни. Потом соседку забрали к себе дети, а квартиру, видимо, стали сдавать (а, может, и продали, кто ж их знает).
Там теперь живут двое - русская дама лет 45 и ее чеченский сожитель лет на 10 старше. Каждый день, когда я прихожу к маме (часов в шесть вечера), я слышу недвусмысленное ритмическое постукивание кровати в течение часа или полутора, сопровождаемое довольными женскими визгами. Мама этого не слышит. Может быть они начинают "сеанс" не в шесть вечера, а в четыре, или даже раньше - не знаю. Но с шести до семи или до полвосьмого "сеанс" продолжается - каждый день, что я прихожу, и вряд ли они отслеживают мои приходы или неприходы. Т.е. с высокой вероятностью секс у них практически ежедневный - ну, я рад за них. Но у дамы, видимо, что-то не так с психикой, т.к. каждый раз их секс заканчивается ее громкими рыданиями. Примерно на час. Мужик на хорошем русском языке честно пытается ее уговорить перестать рыдать минут 15-20, потом начинает ее просто бить. Наверху летают какие-то тарелки и табуретки. Он ее бьет минут 15, после чего рыдания длятся еще какое-то время, а потом они переходят в переругивания. Часам к 10-11 вечера вся эта эпопея заканчивается (я не так часто остаюсь у мамы до 11, поэтому твердо уверен в "процедуре" лишь до 8-9 вечера). И все это повторяется изо дня в день, в будни, выходные, и в праздники, на Пасху, Новый год, Курбан-байрам или Хануку...
Слава Аллаху, моя мама этого ежедневного цирка не слышит и спокойно засыпает.
Я в который раз ухожу из ее квартиры с чувством, что рядом со мной живут люди, "культурная жизнь" которых сводится чисто к сексу, побоям, слезам и матерной ругани. Ежедневно, изо дня в день, и, видимо, уже не первый год.
Я не знаю, чем они зарабатывают на жизнь. Я не знаю, когда они стирают, готовят еду, и даже когда они смотрят телевизор. Мне кажется, им этим просто некогда заниматься - ведь у них такая интересная жизнь.

Навеяло историей о колбасе в презервативе.
Помню, когда учился на 1-м курсе мединститута, проходил по главному зданию по своим делам. И тут с эмоциональными, но нечленораздельными криками (чуть ли не "караул!") из женского туалета вылетела уборщица лет 60 в полушоковом состоянии и начала метаться по этажу. В одной руке у нее было полагающееся по штату ведро, а в другой - морковка в презервативе, которую она совала всем мимо проходящим под нос. Видимо, оная "приспособа" была ею только что обнаружена в "дамской комнате". Кто-то ржал в голос, кто-то взвизгивал (дамы), короче, суматоха была еще та.
Наш записной юморист Леша подошел к совершенно потерявшей голову уборщице, чеканя шаг, и сказал поставленным командирским голосом: "Дайте ЭТО сюда!"
Уборшища, находящаяся в полном смятении чувств, безропотно отдала ему сей эрзац-фаллос (кстати, сантиметров 5 в диаметре и длиной сантиметров 25): "Вот, глядите-ка, чем девки-то ваши в уборных занимаются!"
Леша поднес сей предмет - не к носу, боже упаси, а оставил его где-то на расстоянии в полуметре от лица, помахав над ним в сторону своего носа ладошкой другой руки - на кафедре химии нас так учили определять запахи вредных или дурнопахнущих веществ. Глубокомысленно закатил глаза: "Так-с! Шанель номер пять! С учетом габаритов - Сергиенко со второго курса педфака!"
Времена были еще советские, секса как бэ еще у нас "не было" - до секса оставалось еще годика два или три...

Услышал в исполнении какого-то иностранного оркестра романс "Очи черные" (инструментальная версия).
Сердце преисполнилось гордостью - русский романс! В Европе! Уважают наших!
Прочитал про романс: слова украинского автора Евгена Гребенки. Гм.
Читаю про музыку:
"Музыку написали Флориан Герман и Адальджизо Феррарис"
Ну ваще... Просто уже ничего святого не оставили...

Помню, в 70-е годы, "годы застоя", большой популярностью в стране пользовалась страничка юмора "Литературной газеты". Там много чего было интересного, но мне запомнился раздел "Толковый словарь", и несколько юмористических "определений слов" оттуда.

"Чайхана" - "наверное, все плохо"
"Гуттаперча" (нем., простонар.) - "теперь хорошо"
"Пеньюар" - "житель Южной Африки с не очень высоким интеллектом"
М.б. кто-то еще вспомнит что-то подобное оттуда.

Мне "нравится", когда 36-летняя Ксения Собчак (к слову сказать, ни дня за свою жизнь не проработавшая не то что у станка, или на поле - а просто даже ежедневно приходя на работу к 9:00 в чистенький офис) пишет: "Если вы хотите на пенсию в 55, что-то пошло не так с вашей жизнью".
"Меня терзают смутные сомнения", что через 20 лет ее личное мнение по поводу того, как должен себя чувствовать 55-летний работник, может очень даже кардинально измениться.
Что далеко ходить - ее папа (тоже работавший не трактористом и не землекопом, если кто помнит), умер в 62 года, несмотря на полное отсутствие проблем с медобслуживанием, в том числе во Франции, т.е. он даже не дожил 3 года до предлагаемого пенсионного возраста для мужчин...

Еду в метро, напротив меня сидит молодая (около 30) пара, он и она.
Судя по всему, едут то ли С дня рождения, то ли НА день рождения.
В руках у них яркие шарики с гелием и надписями: "Ура! Еще один седой волос!" и "Ура! Еще на год меньше до пенсии!" Третий шарик я не рассмотрел, каюсь.
Этот народ - точно не победить (С).

Прочитал тут анонс международной конференции (проходящей в России, ессно): «Роль здравоохранения в охране общественного здоровья».
Задумался.
Мне показалось, что у нас в Минздрав какие-то даосы пробрались и рулят.
Типа "Если дао можно выразить словами, то это не есть совершенное дао".
Поневоле начал придумывать аналогичные названия: "Роль образования в образовании детей", "Роль транспорта в транспортировании", "Роль судостроения в строительстве судов"...

Насчет политинформаций в советское время. Помню, делал я политинформацию в школе в каком-то незапамятном году, когда только-только Сахарова сослали в Горький. Ессно, сам я про это "знаменателное событие" не упомянул, хотя все "голоса" об этом только и гудели. Так мне на той политинформации вопросов пять задали про Сахарова и его ссылку, причем ребята из таких семей, на которые я бы никогда и не подумал, что они слушают "Свободу" или там "Немецкую Волну". Я оглядываюсь на нашу классную руководительницу, а она сугубо партийная дама, такая практически сталинистка была (насколько это было возможно в те уже "вегетарианские" времена), а она, зараза, кивает, мол, давай-давай, выкручивайся сам.
Для меня самое сложное было рассказать именно официальную версию событий, не вставив в рассказ уже широко известных подробностей из комментариев западных радиостанций. Вроде бы, я справился тогда, но после окончания политинформации вздохнул с огромным облегчением...
Еще был случай, уже в институте. Началась перестройка, но политинформаций еще никто не отменял. И мой приятель Женька (ныне "широко известный в узких кругах" нейрохирург) решил сам вызваться и сделать политинформацию (какую-то тройку исправить по "Истории КПСС", что ли, не помню). И начал он рассказывать своими словами какую-то заметку из советской газеты ("Известий"?) про "ужасную жизнь американских трудящихся", подписанную неведомым для него именем Мэлор Стуруа.
Женька раз пять без запинок произнес это сочетание имени и фамилии, но каждый раз добавлял, что это был "прогрессивный американский журналист". На советского журналиста, по мнению Женьки, такое имя не тянуло в принципе, а "непрогрессивных" журналистов советские газеты тогда еще не печатали, от слова "совсем".
Уже после занятия я открыл Женьке "тайну", что оный Мэлор Стуруа был грузином, из известной семьи Стуруа.
В начале 1980-х Мэлор Георгиевич Стуруа был ярым противником капиталистического строя, проживая, тем не менее много лет на территории "вероятного противника" и пописывая в советские газеты "разоблачительные статьи". Он даже ухитрился написать следующее про язык программирования "Ада": "Язык Пентагона — враг мира. Язык «Ады» — голос термоядерного ада… В языке «Ады» слышится проклятие роду людскому".
Тем не менее, в конце 1980-х, как ни странно, сей отпрыск первого секретаря компартии Грузии вышел из КПСС и получил гражданство США, после чего трудился профессором сначала в Гарварде, а потом - в Миннесоте.
Вот в Миннесоте-то меня с ним и познакомила моя американская приятельница с кафедры журналистики. Мэлор Георгиевич уже был "эмеритус", т.е. лекций не читал, занятий не вел, но в свой кабинет в универе пару раз в месяц еще приходил. В кабинете не было ни телефона, ни компьютера, только полки, заваленные какими-то российскими газетами, стол, и пара стульев. Мы с ним поговорили на общие темы минут 15, после чего я вспомнил эту историю про "прогрессивного американского журналиста". Я сказал: "Ну вот, Мэлор Георгиевич, наверное Вы уже стали тем "прогрессивным американским журналистом", как Вас назвал мой приятель 20 лет назад".
Стуруа только вежливо улыбнулся, улыбкой много повидавшего в своей жизни человека.
Тогда ему было немного за 70, а так ему в этом году стукнуло уже 90...

Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье.
Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории.
Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал - в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске - все совсем проходило. Как бы предполагается диагноз "профессиональная экзема", осталось понять, что именно ее вызывает.
Сделал я ей тест с куриным белком - тогда в меню столовых была преимущественно курятина - результат отрицательный.
Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов - выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин. Спрашиваю больную - вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит. Пришлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: "В корм птицы добавляются антибиотики" - далее перечисление из 17 или 18 наименований - "а при стрессовых состояниях птицы - аминазин".
Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал. Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел.
Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах.
Жил-был мужик, лет 50. Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи (так сказать, "область большого декольте"). Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу.
Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование.
Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат - нулевой. Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом месте, и более - нигде.
Пару месяцев прошло, как рассказывают, пока врачи разобрались с ситуацией.
Одинокий мужик держал дома кошку.
Которую кормил сухим кормом.
Кошка любила лежать у мужика на плечах, а ля "живой воротник".
Жил тот мужик где-то в южных штатах, где большую часть года жарко, так что дома ходил преимущественно с голым торсом, что твой Путин.
И на плечи к нему ложилась кошка, и лежала так по часу-другому каждый день, пока мужик смотрел ТВ или в интернете лазил.
А просто лечащий врач пару раз зашел на страничку пациента в фейсбуке и увидел несколько фотографий того мужика с кошкой на обнаженных плечах. До этого момента мужик врачу вообще не говорил, что он держит кошку дома. Считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни.
В итоге врач спросил у больного, каким именно кормом он кошку кормит.
В составе кошачьего корма был обнаружен тетрациклин в приличных количествах.
После замены кошачьего корма дерматит у мужика прошел. Совсем.

Касательно Швеции и обсуждения проблем предприятия с работниками.
Помню, лет 15 назад судьба занесла меня в Стокгольме в Arbetslivsinstitutet, т.е. "Институт рабочей жизни". Он занимался реально ВСЕМИ вопросами жизни рабочих, начиная от законодательства об охране труда, до чуть ли не проблем с половой жизнью у работниц старше 65 лет.
Меня там в хорошем смысле слова потрясли три вещи (не считая попыток решения проблем с половой жизнью пожилых работниц).
Первая: при самом входе в Институт в специальной витрине лежала слегка треснутая защитная каска. С подписью: "В этой каске плотник Свенссон (фамилия условная) работал на стройке там-то и там-то такого-то числа такого-то года. На него упало бревно с высоты четвертого этажа. Плотник остался жив и здоров, и смог продолжить работу, хотя ему пришлось заменить каску".
Вторая: мы с директрисой института пили кофе и беседовали в "обеденной зоне". Вдруг в 11 утра раздался какой-то шум. Директриса посмотрела на часы и сказала: "О, это время перерыва на кофе для сотрудников, сейчас тут будет шумно, пойдемте ко мне в кабинет, закончим разговор там". И действительно, из-за угла вывалились человек 10 УБОРЩИЦ лет 50-55, которые с полным правом начали пить свой кофе, болтать, и есть бутерброды, абсолютно не стесняясь наличием их босса и не интересуясь тем, не помешали ли они ей в чем-то. А мы с их начальницей быстро подхватили свои кружки и ретировались в ее кабинет.
И, наконец, третья: перед входом в институт стояла большая скульптурная группа. Большая - но не как у Церетели, а в плане количества изображенных людей. Там было несколько скамеек, на которых сидели человек 15, мужчины и женщины. Перед ними стоял стол, покрытый скатертью (насчет графина не помню), а рядом со столом, лицом к сидящим, стоял низенький толстенький человечек (без пропеллера, если что...) с раскрытым ртом, активно жестикулирующий.
У скульптуры было название, типа "871/92", которое мне не говорило ни о чем, как Вы понимаете.
Естественно, зайдя в Институт, я спросил о скульптуре и о цифрах.
Цифры оказались номером общеизвестного (для шведов) закона. Этот закон был примерно как "Закон о трудовых коллективах" в СССР. Только был лучше продуман, более в интересах работников, и - гораздо лучше исполнялся на практике. Согласно этому закону, НИ ОДНО ключевое решение на шведских предприятиях НЕ МОГЛО быть принято без согласия трудового коллектива (речь именно о трудовом коллективе в полном составе, а не о профсоюзах, которые могли быть, могли не быть, могли включать, скажем, только 30% сотрудников...)
Т.е. если владелец фабрики захотел ее закрыть, а производство перенести в Китай - он мог это сделать. Теоретически. Только ему надо было убедить в необходимости этого своих рабочих. А они вот так просто на это, разумеется, не согласились бы.
Возможно, если бы он им предложил отступные в размере 2-3 годовых окладов, тогда да. Но это едва ли устроило бы владельца.
Кто-то говорил о том, что Швеция за время действия этого закона стала менее конкурентноспособной.
А кто-то говорил, что за время действия закона наемные работники почувствовали, что они реально участвуют в жизни своих предприятий.
И даже после отмены того закона (вроде бы, его в итоге новое правительство отменило - и, кстати, институт тот благополучно закрыли в 2007 г.) ситуация с правами рабочих в стране практически не ухудшилась...

Навеяло сменой имени и фамилии на "Ночь Бархатная" (надо было еще отчество уточнить - Ночь Федоровна или там Ночь Роландовна? У меня вот была одна знакомая - Марина Лордовна. Вот так просто. "Мой папа - Лорд. Лорд Никодимович Пупкин")
У нас на работе была одна дама. Скажем так - менеджер среднего звена. Не очень высокий, но начальник. Характер у нее был крайне склочный, но ее родственница работала в каких-то "высших сферах" в Москве. Потому, даже когда пару раз наша дама допускала заведомые "косяки", начальство не хотело связываться и закрывало глаза на ее художества. Но это, разумеется, отношений дамы с коллективом не улучшало, отношения у нее были "на ножах" практически со всеми. В общей сложности эта дама проработала у нас в конторе что-то около 20 лет, так что все ее возможные "выкрутасы" давно уже были "притчей во языцех". Но, под конец своей работы у нас (на каком-то этапе она все же от нас свалила, к всеобщей радости), она таки "отмочила корку", достойную включения в анналы.
День рождения у нее был в конце июня. Традиционно она (очевидно, нехотя) приносила на свой ДР что-то из еды, мы скидывались ей на тортик, и устраивали "междусобойчик" минут на 30-40 ближе к концу рабочего дня. Учитывая напряженные ее отношения со всеми нами, такие "посиделки" год от года становились все более формальными и сокращались по времени. Думаю, они не радовали ни ее, ни нас.
И вот настал день, когда мы, по многолетней традиции, приперлись к ней с тортиком поздравлять на ее ДР.
Она нас уже ждала в своем кабинете.
- А вы знаете, - сказала нам она с торжеством в голосе (было ей тогда лет 55). - По уточненным (!) данным, мой день рождения надо, оказывается, отмечать не в июне, а в августе!
(Август у нас был традиционный месяц отпусков, когда все практически "вымирало").
И показала нам всем НОВЫЙ ПАСПОРТ С ИСПРАВЛЕННОЙ ДАТОЙ РОЖДЕНИЯ.
Немая сцена.
Я нес тогда тортик. Тортик был довольно большой и я уже мечтал его куда-то поставить. Наверное, поэтому я среагировал быстрее других.
- Ну что же, - говорю. - Тогда тортика Вам сегодня не полагается, а до августа он все равно не доживет...
Поворачиваюсь и уношу тортик в свой кабинет.
Остальные "поздравлянты" тоже, глядя на меня, делают "кру-гом" и - идут есть наш тортик у меня в кабинете, "за здоровье несостоявшейся юбилярши".

Навеяло историей о переводе стихотворения Пушкина "Пророк" на литовский язык.
Лет пять назад нашему самому большому начальнику пришло в голову, что "российские студенты должны лучше знать историю".
Военно-историческое общество вместе с Минобром взяли под козырек, и они в качестве разминки ВСЕМ студентам ВСЕХ ВУЗов страны сделали в середине учебного года (вне сессии) контрольную по ИСТОРИИ РОССИИ!
Причем по принципам ЕГЭ - запечатанные конверты, и т.п., никто заранее не знает вопросов.
Вопросы были типа: "Каковы годы правления Владимира Мономаха?", "Сколько татарских воинов принимало участие в битве на Калке?", "В каком году М.В. Ломоносов прибыл в Германию для обучения в университете?", и протчая, и протчая.
Таких вопросов всего было, кажется, 120. Заранее был прислан общий список из, кажется, 2 тысяч возможных вопросов. То есть не хухры-мухры - за две недели на столько вопросов ответы не найдешь, даже если обыщешь весь интернет и обложишься историческими энциклопедиями.
Ректор сказал зав кафедрами: "Костьми лягте, но чтобы все студенты эту х..ню написали".
Маленькая, но интересная деталь: я преподавал тогда на факультете обучения ИНОСТРАННЫХ СТУДЕНТОВ. Мы читали им лекции и вели практические занятия НА АНГЛИЙСКОМ языке. И этих бедных эфиопов, кенийцев, и малайзийцев от написания оной контрольной, разумеется, никто и не подумал освободить.
Русского они, конечно, понахватались за несколько лет обучения (на уровне "дай, подай, принеси"), но уж не до такой степени, чтобы понимать на русском языке вопросы по истории. Не говоря уже, что историю России они не учили никогда в жизни, даже на английском языке, а уж на русском - тем паче.
Они в жизни не представляли не только, кто такой Иван Калита или Иван Грозный, но и о Брежневе со Сталиным, я думаю, едва ли один-два раза слышали.
Даже если в страшном сне вообразить, что эти малайцы и эфиопы (обучавшиеся на врачей, на минуточку) ВДРУГ возжелали бы подробно изучить ВСЮ историю России за оставшиеся до контрольной две недели - откуда они могли бы взять в провинциальном городе столько учебников по истории России на английском, б..дь, языке? А западные книжки по российской истории - они и битву на Калке не так описывают, и к Михайле Ломоносову относятся довольно скептически, а уж о Второй мировой я вообще молчу.
Проблема была решена элегантно: на написание контрольной нашими "черненькими студентами" были посажены доценты истфака местного универа. Примерно один доцент на 5 иностранных студентов. Студент, вскрыв конверт с вопросами, нес его доценту, который и ставил за студента все галочки.
Неудивительно, что наш ВУЗ оказался чуть не лучшим по городу в отношении среднего балла за эту контрольную...
Сами студенты выучили от нас, своих преподователей, за время подготовки к контрольной много новых русских слов. В частности, "долбо...ы".
И лично я как-то думаю, что уважение к России и ее многолетней истории после этой контрольной у иностранных студентов как-то сильно возросло. Скорее - как раз наоборот.

По поводу подтверждения возраста при покупке алкоголя.
Помню, лет 10 назад нас собрали на миниконференцию (человек 40 участников) в каком-то отеле в Мэриленде, сравнительно недалеко от Вашингтона. Ну, отель-то был хороший, но очень уж удаленный от всех благ цивилизации. Он стоял на берегу живописнейшего залива, где была большая стоянка яхт, собственно, в основном, яхтовладельцы там и жили. И на эти четыре дня мы - участники международной конференции - вынужденно затесались в их число.
Выбраться из отеля можно было только по узкой асфальтированной дороге, ведущей до какого-то хайвея. Ну, или на яхтах и вертолетах - которых у нас не было, т.к. Дерипаска и Абрамович там не участвовали.
А выбраться с территории отеля нам очень хотелось, т.к. по каким-то местным правилам приглашающая сторона нас кормить кормила, но совершенно не предоставляла нам спиртные напитки, и так было в течение всех 4 дней конференции.
Стоимость стакана пива в баре отеля начиналась с 12 долларов, что для нас было запредельно дорого. Вина и крепкие напитки были еще дороже (20 баксов и выше). Видимо, все расчитано было на владельцев яхт, а они - ребята не бедные. Поэтому первые два дня четверо небогатых русских участников (и примкнувшие белорусы, украинцы, монголы, и грузины) провели, запивая всякие вкусности (входившие в уже оплаченные завтраки, обеды и ужины) исключительно минеральной водой и колой.
На второй вечер мы все глубоко осознали, насколько неправы были организаторы со своим ни кем не ожидаемым "сухим законом". Знали б заранее - с собой бы привезли, проблем-то...
На третье утро я позавтракал в отеле раньше всех и за час до начала конференции отправился на поиски альтернативного источника алкоголя.
Пройдя примерно километр пешком по той узкой дороге до хайвея, я увидел там на развилке дорог какой-то придорожный минимаркет, он в 8 утра уже работал, и там (о чудо!) было пиво! Много пива! Всего по 2 бакса банка!
Я взял 8 штук "Будвайзера" для 4 российских участников, уже "утомленных нарзаном".
Я так понял, что до меня в этот магазинчик не часто заглядывали в 8 утра покупатели-пешеходы, чтобы затариться пивком в мелкооптовых объемах.
Черная тетенька на кассе была столь шокирована, что не нашла ничего лучшего, кроме как спросить у меня, бородатого дяди под 40 лет, ID "для уточнения возраста"!!!
Я показал тетеньке "краснокожую паспортину", чем ее любопытство, видимо, было удолетворено. Потом она, наверное, неоднократно рассказывала коллегам, что "откуда ни возьмись, приходил ко мне пешком в 8 утра русский, скупил половину запасов пива и унес с собой".
Да, забыл сказать, что я приперся к ней в 8 утра за пивом хоть и пешком, но в костюме и при галстуке, т.к. сразу после похода за пивом у меня было выступление на той конференции.
Чувствую, именно мой галстук продавщицу и "добил".

Про олимпиады.
На крупном медицинском форуме "Человек и лекарство" проводится студенческая олимпиада по терапии.
Так вот, названия некоторых студенческих команд на той олимпиаде - из официальной программы "Чил" (не медики могут не понять юмора, сорри):
1. Доказательная Гомеопатия
2. Лимбическая сила
3. Лимфобластеры
4. Митральная самодостаточность
5. Эпштейн, в бар!

Начали тут обсуждать, нужно ли пускать мужей в родовый зал, нужно ли халаты и бахилы одевать посетителям в больницах, и т.п. Вроде бы, "у них там" без бахил - и все хорошо, а у нас с бахилами - и не очень.
Тут как бэ у каждого "своя правда" насчет бахил, пускания-непускания, и т.п.
В XIX веке доктора принимали роды не то чтобы совсем без халатов, у них были такие "фартучки", чтобы не запачкать кровью и прочими жидкостями их дорогие докторские костюмы. Ессно, фартучки эти после одних родов перед следующими никто не менял, не стерилизовал, и даже с мылом не стирал. Более того, врачи сначала шли в прозекторскую, уточнить причину смерти очередной своей пациентки, которой они не сумели помочь, а потом, в тех же грязных фартучках и не помыв даже рук, шли очередные роды принимать.
Соответственно, смертность среди новорожденных и среди рожениц тогда была процентов 20.
И врачи говорили мужьям, убивающимся по женам или детям, погибшим от сепсиса: "Ну, что вы хотите, Бог дал, Бог взял, это же РОДЫ, дело такое, непредсказуемое".
И вот появился Доктор Игнац Земмельвейс во граде Будапеште (кажется, тогда еще Буда и Пешт были двумя отдельными городами) и сказал: "Надо врачу мыть руки хлоркой перед тем, как идти на роды, и фартучки все же иногда стирать". Смертность рожениц в его клинике моментально упала с 18% до 2,5%, а то и 1%. Доктор обрадовался и начал рассказывать своим коллегам, как это здорово, когда смертность падает в 10 раз.
Другие врачи сразу же обозвали его шарлатаном, который ищет дешевой популярности, и продолжали в том же духе - руки не мыть, фартуки не менять, "Бог дал, Бог взял".
Главный врач его клиники категорически запретил Земмельвейсу публиковать статистику родильной горячки до и после введения антисептических мер в клинике. Прошло целых ЧЕТЫРНАДЦАТЬ лет (с 1847 по 1861 год) до тех пор, пока Земмельвейсу удалось опубликовать свой опыт в книге.
Все эти годы врачи во всех европейских клиниках руки не мыли.
При этом книга Земмельвейса осталась незамеченной, а автора в очередной раз назвали шарлатаном и подняли на смех.
Роберт Кох был тогда еще очень молодым человеком, а молодой профессор химии Луи Пастер только-только завершил изучение процесса спиртового брожения и совершенно не собирался заниматься медициной (хотя и горевал о своих троих детях, умерших от инфекций). Так что наука микробиология в то момент не то чтобы зарождалась, а только ГОТОВИЛАСЬ зарождаться. И то, что говорил Земмельвейс, о том, что родильная горячка как-то может быть связана с грязными руками врачей - на тот момент это выглядело абсолютной ненаучной ересью. Джозеф Листер в 1867 году опубликовал несколько статей в "Ланцете" о своем положительном опыте применения карболовой кислоты в хирургии, но еще и в 1873 г. тот же "Ланцет" предупреждал медицинское сообщество о "недопустимости использования ненаучной техники мытья рук хирургов карболовой кислотой перед операциями".
В связи с этим система "Бог дал, Бог взял" продолжалась во всем мире еще лет 10-15 после того, как уже было доказано многими врачами (Земмельвейсом, Листером, еще несколькими докторами) что смертность рожениц и младенцев можно снизить на порядок простыми и довольно дешевыми методами...
Более того, через 4 года после опубликования книги Земмельвейса, ее автора (который все это время продолжал настаивать на эффективности своего метода профилактики родильной горячки и критиковать своих коллег, не желавших использовать его метод) обманом завлекли в сумасшедший дом под Веной и заперли там в темной комнате в смирительной рубашке.
В качестве метода "лечения" его "психического заболевания" использовались ежедневные обливания холодной водой и слабительное. Через 2 недели столь энергичного "лечения" доктор Игнац Земмельвейс благополучно скончался в возрасте 47 лет. Правда, впоследствии в честь Земмельвейса был назван медицинский университет в Будапеште, клиники в Австрии и других странах, улицы, и т.п.
Я понимаю, что халаты у врачей, принимающих роды, теперь одноразовые, есть мощные антибиотики, и т.п. И смертность у рожениц теперь вовсе не 18%, как у Земмельвейса в XIX веке.
Только вот никто не публикует сравнение смертности детей и матерей в тех российских клиниках, где заставляют одевать бахилы, и где не заставляют этого делать. Минздраву это совсем не интересно, а врачам тоже почему-то все равно. Мамам и папам это интересно, но цифр им не показывают.
Хотел бы напомнить, что смертность новорожденных у нас до сих пор раза в 3-4 превышает таковую в странах Западной Европы. А если сравнивать с Сингапуром и Люксембургом - то и в 6 раз. Я совсем не уверен, что дело только в бахилах, но на месте нашего Минздрава я бы все же призадумался...

В СМИ пишут, что московский театр привез в Курган спектакль "Король Лир", в котором "Офелию насилуют на сцене... на дверях театра".
Мне сложно понять, как можно что-то с дамами делать (в т.ч. "насиловать") "на дверях театра", но никакой Офелии в Шекспировском "Короле Лире" отродясь не было... Чувствуется, с шекспироведами в Кургане - очень хреново.
С другой стороны, когда в театре имени Моссовета идет "Иисус Христос - суперзвезда", там у них тетки трясут голыми сиськами лет 10 подряд - это типа нормалёк, и никакую Поклонскую данное "кощунство" не возбуждает...

"Да ведают потомки православных
Родной земли минувшую судьбу..."

А.С. Пушкин

Мне тут попалось намедни житие одного из святых, Василия Муромского.
Не то, чтобы я их, жития, часто почитывал.
Наверное, это у меня второе прочитанное житие, после Св. Владимира. Ну, который имел офигительное число наложниц, а потом покрестил киевлян и стал святым.
Случайно я наткнулся на этого Василия Муромского. Собственно, даже православная церковь не особо хорошо понимает, когда и за какие заслуги он стал святым. Для этого какой-то Собор Православной Церкви должен был рассмотреть его "дело" и принять решение. И вроде бы есть архивы с решениями ВСЕХ соборов, но вот Василий Муромский там нигде не числится.
Получается примерно как человек со Звездой Героя на груди - Звезда висит? Висит. А документ о награждении? Нету документа. Вот и гадай, то ли награждение было проведено секретным указом, без публикации в прессе, то ли случилось что-то еще.
По прошествии времени (лет через 400 после его смерти), правда, решили не заморачиваться официозом многовековой давности и считать уже Василия просто Святым, безо всякого на то сомнения.
Собственно, одно из главных дел, чем данный Святой был славен, было преобразование Муромско-Рязанской епархии в Рязанско-Муромскую. Произошло это по банальной причине - муромчане данного святого из Мурома - ИЗГНАЛИ за неправильное поведение, а именно - за любострастие в чине епископа. Такая вот неувязочка.
Как объясняет эту любопытную ситуацию житие Василия Муромского, сам Василий был крайне праведный человек. Но это не понравилось врагу рода человеческого, и решил он Василия за его праведность, так сказать, "подставить". Сделать это было дьяволу легче легкого - он просто превратился в "красну девицу", которая показывалась в неглиже из окон епископского дома, а также, вроде бы, еще и по саду бегала. Это неоднократно замечали и миряне, и вельможи местного муромского князя. При этом почему-то все принимали превратившегося дьявола за обычную девицу, с которой епископ, видимо, сожительствовал во грехе, как Василий не убеждал народ в обратном. Ну, не привыкли муромские людишки к такому коварству потусторонних сил. После пары десятков подобных "демонстраций" девичьего облика в покоях епископа, не поверив никак насчет козней дьявола, Василия настоятельно попросили покинуть сей славный город, дабы более не смущать обывателей проделками лукавого - "по наветам духа злобы горожане восстали против него, несправедливо обвинив в поступках, неподобающих архипастырю".
Василий быстренько убыл из Мурома и прибыл в Рязань (прихватив с собой самую ценную муромскую икону при этом). Там и стал он епископом, а епархию он преобразовал из Муромско-Рязанской в Рязанско-Муромскую. при этом в Рязани его праведная жизнь уже не сподвигала лукавого ни на какие превращения и "подставы". И даже после смерти стал Василий Святым. Правда, как я писал уже - никто не помнит, как, когда, и за что именно. Не за девицу же в покоях, на самом деле.

Навеяло рассказом про "профориентацию школьников" в советские времена.
Когда я учился в меде, мой одногруппник был Леша, отношение которого к учебе "на врача" было, пожалуй, самое серьезное из всех студентов нашего потока (аж 300 душ). С самого начала учебы он хотел стать хирургом и он стал им. Еще курсе на четвертом я сказал ему абсолютно откровенно, без всякой лести: "Леша, если я вдруг заболею, и встанет вопрос, к кому из 300 человек наших однокурсников я пошел бы лечиться, то это будешь только ты, и никто больше".
Сейчас он д.м.н., и один из лучших нейрохирургов страны.
Помню, в студенческие годы Леша и другие мои друзья собрались у меня на ДР. Я презентовал им только что привезенную из столицы горбушу холодного копчения (в нашем городе при "развитом социализьме" ее без проблем могли достать, пожалуй, или работники горкома партии, или, скажем, мясники на рынке - в качестве бартера). Я подивился, как Леша (который еще тогда и не начинал изучать хирургию) быстро, аккуратно, красиво и с минимальными отходами разделал тушку горбуши, сделав много-много идеальных по форме кусочков, которые только и оставалось положить на хлеб для приготовления бутербродов. Подивился не только я - все открыли рты. Вопрос повис в воздухе - откуда такие познания в разделке рыбы у студента-первокурсника?
Леша смущенно объяснил - на практике в учебно-производственном комбинате (кажется, так назывались эти заведения) его записали в ПОВАРА. И целый год его и других его одноклассников обучали премудростям готовки, разделки, сервировки того, другого, и третьего.
Леша до сих пор практикует в провинциальной (но крупной и неплохо оборудованной) клинике, и, по слухам, на операции к нему частенько ездят и москвичи, так что нейрохирург он, думаю, очень даже неплохой.
Не знаю, потеряла ли наша страна, что получила в итоге на одного среднего повара меньше, но на одного хорошего нейрохирурга больше.
Думаю, скорее страна от этого выиграла.
Так что - профориентация это, наверное, хорошо...
Но выбрать самому ту стезю, где ты сможешь стать признанным мастером своего дела (независимо от того, чему тебя пытались перед этим учить в детсаду, в школе, и в институте) - это бесценно.

Как-то так получалось, что слова "пожизненное заключение" у меня больше ассоциировались с продукцией Голливуда.
Какой-нибудь молодой парнишка как-то не так махнул рукой на своего обидчика, тот отпрянул и случайно ударился головкой об асфальт, с летальным исходом. На суде спрашивают: "У вас была ненависть к потерпевшему?" "Была такая, что прямо кушать не могу, его банда мою маму убила". И все, бандита хоронят, парнишку - на пожизненное (еще хорошо, что не на электростул).
И лет через 15 появляется добрый адвокат, который сворачивает горы, но добывает инфу, что на парнишку померший мафиозо сам наехал, и сам же стукнулся головой случайно об асфальт. А парень только рядом стоял.
И парнишку выпускают на свободу, плюс платят компенсацию в пару миллионов баксов, т.к. сидел он все эти 15 лет зря.
Судя по всему, наша юстиция начала активно перенимать опыт Голливуда.
Тут недавно выпустили одного с пожизненного. Он убил хозяина квартиры, которую снимал. Труп расчленил, частично сжег в печке, частично вывез. Довольно быстро милиция выяснила, что хозяин мертв, подозрение, естественно, пало на квартиранта (он только что отсидел еще за одно убийство 15 лет и лишь пару месяцев как вышел). Второе убийство ему посчитали как убийство с отягчающими и дали пожизненное. Он сколько-то лет отсидел за Полярным кругом без всякой надежды на то, чтобы выйти.
И тут, лет через 10 после второго убийства, наше правосудие ВНЕЗАПНО решает: "Эх, твою мать! А мужик-то НЕПРАВИЛЬНО сидит! Надо бы дело-то пересмотреть!"
Оказалось, что тот мужик, когда квартирохозяина расчленял и жег в печке 10 лет назад - НЕ БЫЛ ПЬЯНЫМ! Все по трезвяку! А это значит - убийство БЕЗ отягчающих! Всего 10 лет за такое! Говорите - он уже 10 отсидел? Все, свободен, пусть едет домой, устраивается на работу, снимает картиру, и т.д.
И этот достойный член общества вот уже несколько месяцев проживает где-то в Московской области. По месту прописки его, правда, не нашли почему-то...
В общем, я думаю, что наша Фемида начала активно осваивать голливудские рецепты. Посмотрим, как дальше пойдет - у нас осужденных на пожизненное заключение не одна тысяча сейчас. Особенно интересно, как через 10 лет удалось абсолютно точно доказать, что во время убийства он не был пьян...

Насчет выходок на выпускных.
В том американском универе, где я был на стажировке много лет назад, была традиция, что выпускники медшколы ДОЛЖНЫ перед самым выпуском подготовить веселый спектакль о своей студенческой жизни. Традиционно на такие спектакли собирались не только преподаватели медшколы, но и преподаватели с других факультетов, свободные от дежурств врачи и медсестры, да и просто любопытствующие (типа меня). Мой американский английский был тогда похуже чем сейчас (это была моя ПЕРВАЯ поездка в Штаты), но даже я впечатлился теми сценками, которые были тогда поставлены студентами.
Они ОЧЕНЬ смешно изобразили почти всех своих профессоров.
Например, профессора, получившего только что грант на пару миллионов долларов на развитие роботохирургии в универе (и очень гордившегося этим), они изобразили повелителем боевых роботов, которые должны сразиться друг с другом за право прооперировать больного, уже лежащего на операционном столе.
При этом выигрывает схватку с конкурентами большой робот с топором, "специалист по ампутациям", а больному нужно делать шунтирование коронарных сосудов. Увидев направляющегося к нему "победителя", пациент с трудом, но сбегает из операционной.
Все это с песнями, плясками, видеофрагментами, и т.п. Одна студентка аж исполнила танец на шесте. Профессора акушерства студенты "заставили" в своей сценке принимать роды у беременного мужика, а преподавателя с той же кафедры - сняли (разумеется, с его ведома и согласия) в ролике "видеорекламы", где он предлагал всем желающим студенткам пообщаться с ним по телефону на интимные темы, в кадре был указан "бесплатный телефон" - 1-800-MYVAGINA.
Зрители были довольны.
Мой профессор рассказал, что прошлогодний спектакль закончился значительно хуже, хотя, в принципе, студенты тоже очень старались. Но - перестарались.
Они показали сценку, где хирург Х практически в операционной, на глазах у "изумленного больного", трахает медсестру Y.
Хотя связь "прототипов" этих двух любовников была долгой и, в принципе, широко известной всем городским медикам, но жена хирурга X либо об этом не знала, либо знала, но пока что смотрела на измены мужа философски...
Но после студенческого скетча, над которым смеялась ВСЯ БОЛЬНИЦА и ВЕСЬ УНИВЕРСИТЕТ, ей, разумеется, не захотелось это терпеть, она подала на развод, ее мужа (равно как и ту медсестру) уволили из клиники, всем им пришлось уехать из города... Так что смешная студенческая сценка имела более чем серьезные последствия как минимум для трех человек.
Короче, ректор решил, что больше никаких переходов на личности и особенно на их личную жизнь. Он ЛИЧНО пришел к выпускникам и ЛИЧНО ПОПРОСИЛ, чтобы в этом году - без скандалов, особенно сексуальных. ЗАПРЕТИТЬ студентам изображать кого угодно он НЕ МОГ - свобода слова, знаете ли.
Кстати, "комедианты" прошлого выпуска за ту сексуальную сценку наказаны никак не были.

Помню, слушал как-то я в Нью-Йоркском театре "Метрополитен" оперу, "Любовный напиток".
Доницетти, XIX век, место действия - Италия, маленькая деревушка.
Поскольку "Мет" - это "Мет" (Америка, "плавильный котел", толерантность, и т.д., и т.п.), то в итальянской деревушке "оказалось" на удивление много китайцев, индусов, негров, мексиканцев (хористов).
Главную женскую партию в той постановке тоже пела черная певица (пела ОЧЕНЬ хорошо, великолепное сопрано, но все-таки легкий диссонанс оставался). Партию влюбленного в героиню слегка туповатого парня, пел, правда, белый (тенор-итальянец). Его героя в опере за туповатость периодически называли "бабуином" (по-итальянски, но абсолютно узнаваемо и понимаемо). На английский в субтитрах (бегущей строке) это, правда, переводилось просто как "ape" (обезьяна).
Думаю, этот итальянец может быть совершенно спокоен за свое ближайшее будущее в "Метрополитен" - его партию в таком раскладе, с таким текстом оперы, вряд ли отдадут черному певцу...

Новый способ стимулирования властей.
На огромных сугробах, не убранных в течение недели с прошлого снегопада, москвичка написала слово "Навальный". Через 2 часа сугробы были убраны.

Министерство финансов предложило запретить принимать ставки на результаты выборов в России.
Хорошо, что пока не запрещают делать ставки на то, взойдет завтра солнце, или нет.

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Профессор говорит парикмахеру:
- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....
- !!!!...бл.....! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

По поводу "казачьего сотника Леймана".
Помню, лет 5 назад в Ростове-на-Дону проходил всероссийский медицинский конгресс. Председателем его был профессор из Москвы с характерной фамилией, именем-отчеством, внешностью, произношением буквы "р", и чем только еще.
Кому-то из местных пришла в голову идея прогнуться перед московским начальством и посвятить его в казачьи атаманы. Ну, а хрен ли - во время банкета вручили старому щуплому профессору-еврею тяжелую саблю и заставили ею махать в воздухе, вокруг ряженые казаки плясали вприсядку, а на заднем плане казАчки трясли бюстами по-цыгански. Мультикультурный праздник удался. Видеосъемки сохранились для истории.
Говорят, после окончания оного действа профессор кряхтя усаживался в машину, чтобы возращаться в свой отель, со словами: "Блин, следующий конгресс в Казани - чувствую, сделают меня там почетным муллой Татарстана..."

Один из каналов тут недавно показал в утренней детской программе советский мультфильм 1954 года.
Возрастная категория "0+"
Мультик состоит из 2 басен нашего "классика" Михалкова, которые "на лесной эстраде" читает Селезень.
Первая басня "для детишек" - о Медведе, который опасно занемог, были позваны не то 3, не то 4 длинноносые птицы-врачи (Дятел, Журавль, еще кто-то...), которые все-только совещались и совещались у постели Медведя, но ничего не делали, боясь ответствености за его состояние. Медведю становилось все хуже, и если бы не прилетела "наша русская пчела" - медведь мог бы и умереть. Все кончилось хорошо - и для медведя, и для "врачей-вредителей". Дальнейшая судьба пчелы в басне не уточняется.
Вторая басня "для детишек" - "Заяц во хмелю", про Зайца-алкоголика, которого собирался было съесть Лев, но передумал, узнав, что Заяц на банкете пил за львят и за львицу.
Мне одному кажется, что категория "0+" этому фильму не очень подходит?

Давным-давно, в далекой галактике под названием "СССР времен перестройки", будучи студентом, снимал я квартиру у очень колоритной пары - она высокая худая староверка, он - невысокий толстячок, весом в 120 кг, такой Кола Брюньон винницкого разлива, полжизни проработал на пивзаводе, откуда и габариты.
Время было - сами помните какое (если помните) - борьба с пьянством, алкоголизмом, и самогоноварением. У самогонного аппарата, помимо производительности, в те годы должно было быть еще одно свойство - разборность, причем до таких компонентов, в которых никто бы самогонный аппарат не угадал.
Поскольку в любой момент мог придти участковый, например, по наводке соседей, учуявших знакомый запах.
Банальные змеевики и дефлекторы при этом не особо годились, так как распознавались участковыми "на раз".

У дяди Феди (мир праху его) аппарат состоял из 3 частей, абсолютно "цивильных":
1) обычное ведро (эмалированное, вымытое)
2) алюминиевый тазик, плотно сверху входивший в то ведро
3) металлический ковшик, диаметром примерно 10 см.

В ведро заливалась брага (примерно наполовину). В центр ставился пустой ковшик. Сверху ведро закрывалось тазиком с холодной водой (негерметично). Конструкция ставилась на плиту и процесс начинался. Спирт испарялся, конденсировался на днище тазика, охлаждаемом водой, и капал вниз по центру того тазика, т.е. в ковшик. Продукт получался крепостью выше 70 градусов (горел), но, увы, с высоким содержанием сивушных масел. Я пить его не мог в принципе, а дядя Федя - с удовольствием.
Я не был искушен в технике самогоноварения, поэтому для меня данная система была "чудом технической мысли ХХ столетия", как если бы простому шоферу лет 50 назад показали бы роторный двигатель внутреннего сгорания и продемонстрировали, что "эта штука все равно работает, безо всяких поршней и коленвалов".
Пару раз я лично наблюдал, как участковый таки приходил в квартиру, привлекаемый не то бдительными соседями, не то самим запахом, но аппарат за 10 секунд разбирался на три исходные составные части, горячая брага с матюгами выливалась в унитаз, а на вопрос о запахе участковому рассказывалось о недавно забродившем варенье, которое как раз только что вылили в канализацию - "так жалко, так жалко!"
И на глазах дяди Феди блестели неподдельные слезы.

Навеяло "Совершил посадку самолет, прибывший рейсом Тель-Авив – Москва".
Сейчас, после двухнедельной зимней "жары", самое время вспомнить летние холода и, как писал в свое время М. М. Зощенко - "поблагодарить мать-природу за отсутствие грубого надувательства в области обмена веществ" (и общего баланса энергии, добавлю от себя).
Вот вы можете представить дружный взрыв хохота в самолете после объявления стюардессы: "Наш самолет совершил посадку в аэропорту города Москва"?
Я раньше не мог.
А теперь, после посадки в этом аэропорту в конце июня 2017 года - запросто.
Мы возвращались из Тель-Авива, где днем было +35 С, а ночью минимум +25 С.
После следующей фразы стюардессы в салоне таки грянул хохот:
- Погода сейчас в Москве ХОРОШАЯ, температура ПЛЮС ВОСЕМЬ градусов...
Лето, Москва, холода...

Из остальных новых историй за 19.12.17:
""Жена ни как не могла забеременеть. Они все перепробовали и народные средства и советы из интернета, остался только единственный выход - это поход к врачу"
Это просто атас :-).

Могу представить следующий текст "Жена попала под трамвай. Отрезало обе ноги. Перепробовали и народные средства и советы из интернета, остался только единственный выход - это поход к врачу".

Вдогонку к историям о папах, мамах, детях и их слезах.
Много лет назад я подрабатывал в детской больнице лаборантом. В частности, брал кровь на всевозможные анализы у детишек всех "калибров" - от совсем маленьких недоношенных до девиц лет 17 с половиной, ростом в метр восемьдесят, весом килограммов в 90, с бюстом четвертого размера, смолящих втихую Беломор.
Наибольшие неприятности в моральном плане вызывали дети лет 3-4, которые на каждую попытку уколоть их в пальчик выдавали истерические "концерты" минут на 20-30 с визгами, писками, слюнями, соплями, пиханием "злого дяди-кровопийцы" ножками в пах со всей силой, царапанием, попыткой разбить все пробирки на столе, и т.п.
Но вот что я заметил.
Как приводит к лаборанту ребеночка мама?
- Ой, бедненький мой, сейчас тебя немножко уколют, но совсем не будет больно, ты только не бойся (с дрожью в голосе) - это совсем, совсем НЕ БОЛЬНО!
Хватает ребенка за конечности, сама чуть не плача от жалости к нему.
Результат - в 99% случаев ребенок начинает плакать ЕЩЕ ДО УКОЛА, а укол, ессно, прибавляет ему энтузиазма в этом деле.
И как приводит ребенка к лаборанту папа: молча сажает его на стул (если очень маленький - молча держит его на коленках). От ребенка раздается только небольшой "писк" во время самого укола - ну, больно, конечно, но уж не так, чтобы очень.
После укола ребенок смотрит на папу: мол, что это было? Папа молчит или ободряюще кивает головой: мол, так нужно, держись. ВСЁ!
Никаких истерик, никаких слюней-соплей.

Робкие взгляды.
Улыбки несмелые.
- Ты меня любишь?
- А что же я делаю!!!...

(С) принесено ребенком из старшей группы детсада...

Увидев убитого тролля, Фродо заплакал - ведь наверняка где-то у этого страшного тролля были мама и бабушка, которые нежно любят его и ждут возвращения любимого сына и внука с Великой Войны с радостной вестью о победе...

Навеяло историей о межнациональном/межрелигиозном браке (мама - мусульманка, папа - еврей, дети елку хотят рождественскую).
Лет 15 назад познакомился с американкой. Надо сказать, что в Америке разных церквей - как грязи. Процентов 80 населения - верующие.
В маленьком городке на 50 тыс населения вполне может быть 15 церквей, все (или почти все) - протестантсткие, но ни одна с другими не дружит и, соответственно, паства двух разных церквей тоже общается по минимуму. Жениться - замуж выходить процентов на 80-90 стараются в пределах своей же церкви. Плюс есть методистская церковь, куда ходят на 90% белые, и есть типа точно такая же методистская церковь, но туда ходит 99% черных, и паства 2 церквей (хотя и той же самой религии) общается между собой, гм, нечасто.
Есть католическая церковь "для белых", и есть такая же, но там одни корейцы. Короче, для меня, помнившего, как все было просто в СССР, все это показалось очень сильной головной болью.
Так вот, эта американка рассказала историю своей "религиозной жизни", назовем это так.
Она была рождена в семье методистов. Но влюбилась в католика, и вышла за него замуж, перекрестившись в католичество. Родила с ним двух детей, потом развелась и вышла замуж за баптиста. Но осталась католичкой при этом. Хотя сын, рожденный во втором браке, - баптист. Развелась с баптистом и вышла за адвентиста. Четвертый ребенок - адвентист, но мама решила оставаться католичкой, при том, чо муж вот уже 7 лет ее ежедневно (!) уговаривает становиться адвентисткой. Она даже ходит с ним иногда на их службу, но остается при этом католичкой. С родителями - методистами - у нее из-за религии отношения довольно напряженные.
Я первый раз для себя "заценил" религиозные сложности жизни в Штатах, которых мы ни в СССР, ни в России (пока еще) не имели - и слава Богу.

За что я люблю нашу замечательную систему здравоохранения, так это за статистику. Только приводимые показатели надо читать не по отдельности, а все вместе.
Незабываемое впечатление.
И мы узнаем, например, что 1) ожидаемая продолжительность жизни у нас повысилась (ну так, на полгода), но при этом 2) смертность у нас возросла процентов на 5 только за последний год.
Неожиданно, правда? Умирать будем чаще, но реже...
Из недавнего: 1) за последние 20 лет доля детей с "хорошим и очень хорошим здоровьем" в нашей стране увеличилась на 50% 2) за то же время процент детей-инвалидов вырос в 3.5 раза - с 0.9% до 3.1%...
"Все хорошо, прекрасная маркиза..."

Насчет "роняния пачки денег перед носом"

Было со мною раза два в 90-х и один раз лет 12 назад.

Случай самый первый. Примерно 1994 год. Иду себе, легко и непринужденно, по Зубовскому бульвару в сторону Комсомольского проспекта, с не очень тяжелой, но объемистой сумкой в руке - там куча проспектов, которые надо было отправить в регион посылкой, сдав ее на почте на том самом Комсомольском проспекте. Мимо меня пробегает (резво обгоняя меня) юноша лет 28, в джинсах и короткой курточке, до пояса, так что мне видны задние карманы его джинсов. Метрах в трех впереди от меня он лезет как раз в задний карман джинсов, вытаскивает оттуда полиэтиленовый пакетик с чем-то зеленым и роняет прямо передо мной. Мне данная мизансцена как-то сразу показалась неправдоподобной - ну вот зачем залезать на ходу себе в задний карман, где заведомо для него лежат типа доллары - И ДАЖЕ НА НИХ НЕ ПОСМОТРЕТЬ, а сразу выронить и НЕ ЗАМЕТИТЬ ЭТОГО? Это неправдоподобие мне сразу в глаза не бросилось, но, видимо, как-то на уровне подсознания я отметил, что что-то было не так.
После чего, уронив к моим ногам пакетик типа с долларами, юноша развивает просто "первую космическую", т.е. его уже не догнать. Я пару раз поорал в пространство: "Молодой человек, деньги упали!" Он перешел на "вторую космическую". Через секунду рядом со мной материализовался еще один дядечка, который ошарашенным тоном произнес: "Эх, е-мае, сколько долларов-то! Давай поделим?" Я ему сразу сказал: "А ты кто такой тут вообще? Это деньги вон того долбо...дятла. Давай лучше ему крикнем погромче, чтоб вернулся. Эй ты, мужик! Забери деньги свои!"
Видимо, данный текст сильно не вписывался в концепцию отводимой мне роли (я должен был купиться, поделить деньги с подошедшим мужиком, потом через 2 минуты появлялся первый мужик-быстроход и обвинял меня в краже из заднего кармана его штанов суммы в 5 тыс долларов и т.п.).
Я просто физически ощутил гигантскую работу мысли мужика, стоящего рядом со мной. Процессор его ощутимо перегревался, пока он стоял, безмолвствуя минуты три. За это время я уже понял, что первого мужика не догоню, денег ему не верну. Обогащение прохожих на Зубовском бульваре меня мало волновало, обогащение себя родимого на жалкие 50-100 долларов - в общем, тоже (у меня в тот момент в нагрудном кармане было порядка 5 тыс долларов "на мелкие расходы", да и вообще я человек не жадный).
Поэтому, не обращая внимания на причитания мужика рядом со мной, я сказал ему "тебе надо, ты и бери" и почапал дальше - до закрытия почты оставалось всего лишь полчаса...
Обратил внимание только на раздававшиеся сзади его матюги в мой адрес, хотя для правдоподобия мужику следовало бы быть мне сильно благодарным - я оставил все "доллары" ему, не взяв себе ничего. И это тоже добавило мне понимания, что я поступил правильно.

Случай второй. Примерно 1998 год. Зима. Где-то в районе станции Петровско-Разумовская, какие-то там были рядом ж-д пути и пешеходный переход через них. Вечер, часов семь-восемь. Темно, снег, ветер. Пара тусклых фонарей освещает дорогу. Сугробы. Мизансцена похожая - мужик идет вперед, что-то роняет мне под нос, я подхожу к оброненному предмету, типа бумажнику (не поднимаю, только смотрю еще). Обронивший развивает "первую космическую", сразу вырисовывается второй - "ой, давай поделим".
Моя реакция - "такую х..ню еще делить?" - запиннываю бумажник в 2-метровый сугроб, причем хорошо так запиннываю. "Убежавший" мужик появляется МОМЕНТАЛЬНО (я, конечно, догадывался, что он уже должен быть рядом, но что он появится через буквально три секунды - такого не ожидал). Оба с матюками в мой адрес лезут в сугроб искать свой "реквизит", я иду дальше.

Ну, это все были времена "ельцинского беспредела". При Путине все стало "изящней".
Году в 2005, на станции метро, переход с "Чеховской" на "Пушкинскую". Все по той же схеме, кроме того, что вокруг довольно много народу и МИЛИЦИОНЕР стоит в 20 метрах от места действия, типа наблюдает за эскалатором. Я к нему - вон этот гад, в шапочке, мне куклу под ноги кинул, а вот тот, в коричневой куртке, предлагал поделиться с ним. Милиционер лениво обернулся: "Эти что ли двое? Этих пи...сов мы знаем".
И со скукой вернулся к наблюдению за эскалатором.
Я пожал плечами и поехал дальше по своим делам.

Увидал тут где-то в соцсетях страшилку типа против алкоголизма: "Алкоголизм - это дорога в один конец".
Жизнь любого человека - это, в общем-то, 'one way ticket', так что крайне странно относить это исключительно к алкоголикам. Лично я не знаком ни с одним воскресшим трезвенником.
По идиотизму напомнило плакат советских времен: "Выбирайте сами так - сигареты или рак".

Про "спрятал и не нашел".
Лет 20 назад я был на стажировке в одном ма-а-аленьком американском университете, расположенном в ОЧЕНЬ живописном месте, но ничем, кроме месторасположения, не примечательном. У меня это вообще была первая поездка в Штаты. Оплачивала всю поездку принимающая сторона, и не мудрено - тогдашняя моя зарплата завотделением в российском медицинском НИИ равнялась примерно 70-80 баксам в месяц, до Питера едва ли доедешь, не говоря про Америку.
Купила мне принимающая сторона невозвратные билеты на самолет туда и обратно (тогда еще не было электронных, или они только-только начинали появляться, но у меня были бумажные), дали какую-то сумму кэшем на прожитие (типа 250 или 300 баксов в месяц - мне это казалось огромными деньжищами!) и поселили в отдельной комнате в университетской общаге (правда, со всеми удобствами).
Хожу я каждый день из своей общаги в тот универ (хожу пешочком, на автобус не сажусь, баксы экономлю), занимаюсь своими делами, расспрашиваю местных, как там работает система здравоохранения, они делятся, что-то нахваливают, что-то ругмя ругают (особенно вмешательство страховых компаний в процесс лечения больных).
Но не забываем, что я живу в общаге, где со мной живут СТУДЕНТЫ, молодежь, в общем.
В один прекрасный день (точнее - часа в три ночи) в общаге срабатывает пожарная сигнализация. В Штатах это все по-взрослому - в каждой комнате общежития проблесковый маячок и сирена прямо над ухом. Т.е. не узнает о тревоге только слепоглухонемой.
Как потом выяснилось, одна герла решила, что ее бойфренд, возможно, в эту ночь не ночует у себя в комнате, а отправился заниматься сексом к другой герле из той же общаги. Покинутая герла была креативна, поэтому на общей кухне немного покурила перед датчиком дыма. Сирена, проблески маячков, через 10 мин приезжает с ревом и сиренами пожарная машина. Как ни хотелось спать в 3 ночи, все должны были выйти из общаги (на это и был расчет той герлы). Мне тоже пришлось что-то набросить на себя, взять паспорт, билеты и кэш с собой, и выйти на улицу.
Никто же не знал, что пожарная тревога фейковая, может, и в самом деле горим?
Полчаса подождали, пока пожарные облазили все подозрительные места.
Они, разумеется, не нашли ничего. Информация о ревнивой герле как источнике дыма появилась дня через два, не раньше, видимо, она сама проболталась.
Умирая от желания спать, я бросился в свою комнату, КУДА-ТО заныкал паспорт, деньги, и билеты, и БЛАЖЕННО заснул. О заныканных документах, деньгах и билете я вспомнил только дня через два, когда надо было идти в магазин за продуктами, а в бумажнике кэш закончился.
Короткие поиски результатов не дали.
Положение становилось аховым.
Ну, мб деньги мне бы заняли знакомые профессора - 3 профессора по 100 баксов каждый, не думаю, что они разорились бы. Другой вопрос, мне потом эти деньги им отдавать пришлось целый год, даже если по ползарплаты откладывать. Но билеты? Восстановят их мне или нет? Паспорт? Это надо ехать было в консульство, получать какую-то справку, до консульства надо было еще на чем-то доехать (ближайшее - миль за 400), там жить, пока бумажку не выпишут на проезд домой в Россию, под мостом не хочется (март месяц), на гостиницу опять же денег нет...
Но я взял себя в руки. Моя комната хоть была и не маленькой, с кучей всякой мебели, все же имела конечный, вполне обозримый объем и содержалась мною в относительном порядке. И я начал методично обыскивать каждый угол комнаты. Не прошло и двух дней, как я благополучно нашел заныканное...
После этого случая я стараюсь никогда ничего не прятать (и не менять пароли на компах) в полусонном состоянии.

Казалось бы, что может быть неожиданного в тексте заявления в ФОМС на смену медицинской страховой организации?
В том заявлении следует отдельно подтвердить, что я, застрахованный, "не являюсь высококвалифицированным специалистом и членом семьи высококвалифицированного специалиста".
Возможно, дворник из Таджикистана под такой фразой подписывается не задумываясь, а вот я насчет себя как-то озадачился...