Поиск по автору:

Вовочка: Мама, а что такое секс?
Мама: Секс... ну... это когда целуются.
Вовочка: Все-таки папа был прав, я трахался!

Надоело как то генералу блядство поручика Ржевского и решил он его
наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и говорит:
- Поручик, дрочите...
Ржевский естественно сопротивляться, но генерал:
- Дрочите, иначе в тюрьму засажу...
Ну, делать нечего, Ржевский начал дрочить, пять, десять минут, все стоят
смотрят. Уже генералу стыдно стало:
- Поручик, отставить!
Ржевский:
- Нет уж, извольте...

Едет Илья Муромец на коне, вдруг видит камень. А на камне написано:
«Налево пойдешь – сам умрешь, направо пойдешь – коня потеряешь, прямо
пойдешь – об камень долбанешься».

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают
интepнациoнальный
эпипаж: pyсский, татарин и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy
нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.
Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит:
- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
- Hy, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм:
- Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
- Hикак нeт!!!
- Hy вoт ты, скажeм, pyсский?
- Tак тoчнo!
- Пpавoславный?
- Tак тoчнo!
- Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.
(нeхoтя) - Hy клянyсь.
- Tак, ты татарин?
- Hу!
- Мyсyльманин?
- Ага.
- Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.
- А ты eвpeй?
- Hy да.
- Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
- Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал,
а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....

Приходит дочь домой рано утром.
отец: - Где ты всю ночь шлялась??
дочь: - Папа, меня износиловали!
отец: - Это же пятиминутное дело!!! Где ты всю ночь была??

- Папа, - спрашивает маленькая девочка, - а все сказки начинаются со
слов "жили-были..."?
- Нет, некоторые начинаются со слов "Если вы поможете мне победить на
выборах, я обещаю..."

Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его
отец спрашивает:
- А что это ты так быстро вернулся?
- Представляешь, папа, наш крейсер украли!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж»
- для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только так, чтобы мама не узнала...

- Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
- В порнофильмах музыка лучше.

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Пустыня на Ближнем Востоке. Бежит араб, отстреливаясь короткими
очередями из автомата Калашникова, по бронетранспортеру, в котором не
торопясь едет еврей. Час, два, три... Патроны кончаются. В конце концов,
араб бросает автомат в песок, рвет на груди свою одежду - "Стреляй, мол,
подлый еврей!".
Бронетранспортер останавливается, из него вылазит еврей.
- Штго не бежишь, не стгреляешь?
- Патроны кончились, неверная собака!
- Могу пгродать...

- Като, ты в шахматы играешь?
- Нет. А что?
- А твой брат?
- Да!
- Что да?!
- Тоже нет.

Заходит в бар русский и громко говорит:
- Я сейчас расскажу всем вам анекдот про эстонцев!
- Предупреждаю, - говорит ему бармен, - я сам эстонец.
- Хорошо, я буду рассказывать медленнее.

Надежда умирает предпоследней. Последним умирает тот, кто надеется.

Американская армия. Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от
тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует:
- Нале-е-ево! Кру-у-угом! Напра-а-аво! Шаг вперед! Нале-е-ево! Два шага
вперед! Кру-у-угом!
Вдруг один новобранец выходит из строя и садится под дерево.
Сержант:
- Эй, рядовой, куда это ты собрался?
- Пойду, посижу в тенечке, подожду, когда вы наконец решите, куда нам
все-таки идти!

В Зачепиловке половодье. Все спасаются, как могут. Только Наум Блох
истово молится.
- Наум, садись в лодку! - зовут соседи.
Блох молится. Вода доходит до пояса. Подплывает другая лодка.
- Спасайся, Наум!
- Господь не оставит меня в беде.
Вода доходит до горла. С третьей лодки кричат:
- Давай руку, Наум!..
Несчастный утонул и явился к Богу.
- Господи, - обиженно сказал он. - Как ты дал мне погибнуть?
- Идиот! - разозлился Бог. - Я же посылал к тебе три лодки!

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий
Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили
"благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел
черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить:
узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец.

Стоят Вовочка с мамой на улице. А там гуляют две собачки: Бобик и Жучка.
Вдруг Бобик забирается на Жучку и давай ее ебать! Вовочка спрашивает у
мамы:
- Мам, а что это Бобик с Жучкой делают?
- А… это Жучка Бобика катает.
- Ну как всегда, кто катает, того ебут!

Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет мужик. Она ему:
- Дяденька, скажи «раз»!
- Раз.
- Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На следующий день мужик опять проходит мимо. Девочка ему:
- Дяденька, скажи «три»!
- Три.
- Пидорас – это ты! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На третий день мужик опять проходит мимо. Девочка ему снова:
- Дяденька, скажи «пять»!
- Пять.
- Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На следующий день мужик подходит к ней и говорит:
- Девочка, скажи сто.
- Сто.
- Сто хуев тебе в панамку!
- Так ведь не складно!
- Вот сиди и складывай!!!

Звонок в дверь. Мужик открывает, видит своего друга с каким-то списком и
спрашивает:
- Тебе чего?
- Я вот хотел тебя спросить, ты бы хотел поучаствовать в груповухе?
- Ну не знаю, а кто еще участвует?
- Пока, предположительно, трое: я, ты и твоя жена.
- Та че, с ума сошел? Как ты смеешь мне такое предлагать!!! Конечно нет!
- (вытаскивая из кармана ручку) так, значит, тебя вычеркиваем.

Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня будешь списывать
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

- Ну, больная, сальник вам придется удалить...
- Доктор, а как же я тогда ссать буду?!

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Мама всегда поучала дочурку: не ходи в подвал, там злые гопники живут.
Но любопытство взяло верх и она, дрожа, пошла в подвал. Постучалась - ей
открыл здоровый патлатый мужик, рукава закатаны, руки по локоть в крови.
Девочка спрашивает, стуча зубами
- С-скажите, тут... З--лые гопники живут?
- Нет, что ты, деточка. Злые гопники тут болше не живут. Теперь тут
живут добрые неформалы.

Муж жене:
- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?

- Сынок, откуда у тебя такая большая шишка на лбу?
- Я упал с лестницы и ударился головой.
- Сильно плакал?
- Неа, там никого не было.

Война в Ираке. Америкосы купили МиГ для интереса, ну и дали своему асу
на испытание боевых возможностей. Летит. На коленях - переведеная на
английский инструкция. На встречу три вертолета! Пилот листает
инструкцию: "Если три вертолета - нажмите красную кнопку". Нажимает.
Самолет делает "тра-та-та", вертолеты сбиты. Вау! Тут на встречу - два
истребителя! Они выпускают самонаводящиеся ракеты! Пилот лихорадочно
ищет в инструкции, находит что нужно нажать желтую кнопку. Нажимает.
Самолет закладывает невероятный вираж уходя от ракет, и выпускает свои
ракеты - самолеты противника сбиты! Вау! Летит дальше. Семь самолетов!
Ракет больше нет! Пуль нет! Полный щит! Ищет в инструкции, там сказано
нажать черную кнопку. Нажимает. Приборная панель откидывается, оттуда
вылазит наш солдат в пилотке и с беломориной в зубах: "А теперь дай я
нормально порулю..."

Врач говорит пациенту:
- У Вас очень опасное заболевание, из 10 пациентов выживает только 1. Но
Вам совершенно нечего бояться, 9 пациентов у меня уже умерло.

Едет поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает
лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие
пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал.

31 декабpя 1999 годаю Кpемлевская телестyдия, 6-й час непpеpывной
pаботы. Режиссеp в исстyплении pвет на себе волосы. Гpимеp только что
спасен от втоpой попытки самоyбийства. Главpед бьется о пyльт в пpиступе
отчаяния. Логопеды вот yже два часа невменяемы. Пpесс-секpетаpь смеяться
больше не может...
'Москва, Кpемль. После шестичасовых непpеpывных попыток записать
новогоднее поздpавление pоссиянам подал в отставкy президент Российской
Федерации Ельцин Борис Hиколаевич'...

Учись у порно!

Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой
яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что - совсем идиот, что ли?!! Вырой такую яму, чтобы и мусор и
земля поместились!

Я террорист и постянно работаю с людьми, поэтому тик-так всегда со мной.

Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за
двери.
Никак демоны? - подумал он и приоткрыл дверь.
За компом сидели два послушника.
- Да, отец Михайла, ну и длинный же у тебя пост.
- Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.

Летит как-то кукурузник. Вдруг из кабины выходит пилот и говорит: “У
нашего самолета небольшая неполадка, поэтому, если пассажиров будет на 4
меньше, мы нормально долетим до пункта назначения, а, если нет, то
самолет упадет, и мы все разобьемся! ” Тут встает немец, выпивает пива,
открывает дверь и с криком “За Германию! ” прыгает. Потом встает
француз, выпивает вина и с криком “За Францию! ” прыгает. Затем встает
русский, выпивает водки и... с криком “За Африку! ” выбрасывает из
самолета двух негров!

Сидит блондинка одна в комнате. Вдруг слышит: Кршшш... Кршшш...
Она перепугалась:
- Ой, кто это?
- Это я - мозговой червь.
- А ты где?
- У тебя в голове.
- А... что ты там делаешь?
- Голодаю

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо"
и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и
говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
- Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.

Сидят в засаде русские, один другому и говорит
- Вася это ты?
- Я.
- Тут, говорят, немцы рядом.
- Я-я.

Дочь нового русского приходит к папе и говорит:
- Я тут мужа себе нашла!
- Ну приводи, я с ним поболтаю. Но сама не подслушивай!
Вот через минуту заходит к нему монах и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери!
А новый русский ему:
- Но ты понимаешь, что тебе девчонка такая попалась! Ей надо духи
дорогие и все такое!
- Ну ничего, Бог даст!
- Ей еще надо там машины дорогие, за границу, то да се!
- Бог даст!
- Ну ладно, иди!
Монах вышел и зашла дочь.
- Ну че, пап, как он тебе?
- Да лох - лохом, но мне нравится что он меня БОГОМ называет..

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя
внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и
спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!!!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

- Что такое дружба народов по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей: грузины, русские,
украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут мочить
армян!

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью...
воспитать ее в духе гуманизма... привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...

Грузин едет в одном купе с балериной, смотрит он на нее час, два, три,
не выдержал и спрашивает:
- У тэба сыски ест?
Балерина:
- Конечно есть!
Грузин:
- А почему не носиш???

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом–наперед сидел.