Поиск по автору:

Все знают, что такое китайское удовольствие - это целый день терпеть,
а под вечер отлить.
А что такое русское удовольствие? Это целый день терпеть, а под вечер
принять.

Ночь. Туристический автобус. На заднем сиденье разговаривают
два подора:
-Слушай, давай!
-Да ты что, люди кругом!
-Да они все спят. Вот смотри:
Он встает и кричит на весь автобус:
- Люди-и-и ! Дайте воды!
Нет ответа.
-Вот видишь!Ну давай.
Утро.На переднем сиденье разговаривают два опухших мужика.
-Слушай, голова так болит, похмелиться хочется. Может попросить у
кого из пассажиров 100 грамм осталось?
-Да ты что? Тут не люди - звери! Один ночью воды попросил, так его
до утра ебали!

Карлсон набивается в любовники к женщине, возьми, говорит, я мужчина в самом
ресцветесил, а если муж придет не вовремя, то ты меня просто в окно
выбросищь и я полечу - никто же не догадается, что любовник выскочил
в окно на 10 этаже. Женщина подумала и согласилась. В один из дней приходит
внезапно муж, женщина хватает Карлсона у выбросила в окно. Муж осмотрел
комнату и кричит
-Где любовник,!!???
-Никого здесь не было!
-А чьи это штанишки с моторчиком!?

Что такое большая квартира для нового русского - в углу комнаты незаметно стоит
аквариум, в котором плавает бегемот.

Сын приходит к отцу и смущаясь говорит
- Папа я наверное голубой -
Отец вздыхает
- Сынок, голубые на мерседесах ездят а ты просто пидарас .-

Сегодня в автобусе.
Кондукторша орет: "Задняя площадка!! Показываем что у нас есть за
проезд". Мужик не спеша достает из кармана бумажник. Потом также не
спеша червонец. Показывает его кондукторше и выходит в открывшиеся
двери.

Бутылка пива с утра - шаг в неизвестность.........

Стас Садальский - всеми любимый Кирпич или Гусар, кому что нравится -
недавно рассказывал по радио про свою поездку в Париж.
Приехал он в столицу Франции по приглашению своей старой русской
знакомой, с которой большую часть времени он там и проводил.
И вот в один из вечеров, возвращаясь с какого-то фуршета, а посему без
своего автомобиля, они взяли такси. Всю дорогу до дома громко
разговаривали по-русски, обсуждая прошедшую вечеринку.
И вот, когда машина приехала к месту назначения, парижский таксист, беря
у них деньги за проезд, спросил:
- Ребята, а вы что, евреи?
Дама Садальского, будучи 100% русской, а значит, как сказал Стас,
немножко антисемитом, в ответ возмущенно спросила:
- А с чего вы это взяли, что мы евреи!?
На что обескураженный француз ответил:
- Просто я этим летом был по путевке в Израиле... Так там все на таком
языке разговаривают!

В. Х.

Говорят, что это правда.
В последние годы пребывания у власти Леонид Ильич Брежнев впал в
глубокий и прочный старческий маразм. Но, поддерживаемый всеми силами и
средствами советской медицины и лично академиком Чазовым, продолжал
«руководить» страной, в том числе ездил на разные международные
переговоры.
И вот как-то выпало Ильичу совершать большой вояж по странам Азии, где
вслед за Индией шли переговоры в Японии.
После встречи на токийском аэродроме Леонид Ильич отправился на
торжественный прием к императору Японии, где, как представитель Большого
северного соседа он должен был выступить с мирными инициативами.
Ответственное, между прочим, дело – мирного договора с Японией после
второй мировой войны Советский Союз так и не имел!
И вот в общей тишине Леонид Ильич своим неповторимым голосом начинает:
- Дорогая.. Индира.. Ганди!..
Быстрее всех сориентировался генсековский помощник, который на глазах
изумленных японцев подскочил к Ильичу и практически вырвал из его рук
листы с выступлением.
Да оно и понятно – именно по его недосмотру текст выступления генсека в
Индии не был вовремя заменен на японский вариант.
А Ильич у нас был как монгольский певец – что вижу, то и пою.
Говорят, скандал удалось замять.
Но император все-же сильно обиделся …

В. Х.

- Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!
ВАХ

Вот спорят – можно или нельзя баб пускать за руль. Даже история у где-то
страшная пробегала с оконцовкой «... а они сидят на заднем сиденье и
журнал «Бурда» листают». А еще говорят – баба за рулем страшней фашиста
в танке...
И хорошо, когда Бог проносит эту напасть мимо.
Еду себе по Е_бургу, утречко, на углу Пехотинцев-Бебеля стоит посередь
перекрестка зеленая девятина (движение весьма плотное, а из-за нее еще
плотнее, пробка, короче). Подъезжаем ближе – на заднем стекле табличка
из картона с кривой надписью «СЛОМАЛИСЬ». Экипаж – 2 овцы. В общем,
ясно...
То ли рожа у меня с утра добрая была, то ли че – вылезает из тачки
симпатичная овечка и обращается ко мне за помощью, типа, утащить надоть
телегу с перекрестка, щас типа мальчики приедут, все починят и т.п..
Я, добрая душа (если поковыряться...), решил разгрузить перекресток,
прицепил девчонок на трос, подошел, глянул – не сели ли овечки назад и в
это время из проезжающего мимо жигуленка мужик осведомился, типа
предупредил ли я овец, шоб тормозили? Я спросил у девушки – знает ли она
как пользоваться тормозами – и канэшна получил весьма утвердительный
ответ. Ну, говорю, тада поехали....
Нежно тронул тележку свою я..... завернул за угол..... торможу.....
глаза выпучиваются, потому как в панорамное зеркало заднего вида вижу,
как буксируемый объект таранит тополь, растущий метрах в двух от дороги
Ж8-(Е .
При разборе полетов выяснил, что руль не повернулся потому как не
вставила ключ она куда надо. А тормозить – дык давила она на тормоз,
тока не работал он почему-то (он без вакуума и в самом деле требует
серьезных усилий).. И машина оказалась чужой...
Резюме – овцы сели в машину друга, которая сразу их невзлюбила и была за
это безжалостно бита. А я уцелел случайно (точнее, жопа Волгина), короче
повезло.... И поскольку у овец была своя спасательная команда, то помочь
я им ничем не мог... Но больше овцам за рулем я не помощник. Меня два
раза предупреждать не надо....

Путешествовали этим летом по Крыму. Прибыли на ст. Бахчисарай, в
билетном зале расписание поездов по Крыму и поездов дальнего следования
с указанием цен (в гривнях).
Внизу расписания висит объявление: цены на билеты указаны ориентировочно
и могут изменяться в соответствии с курсом швейцарского франка. Европа!

Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.

Еще пару слов про любимый Майкрософт.

Блуждал вчера по их сайту в поисках XP SP2. Не с того компьютера, на
который ХР поставил, а с другого - ну не открывать же вирусам
незащищенный XP. К тому же браузер там хороший - Файрфокс.
Вроде нашел в конце концов, щелкаю ссылку, а они мне: "А ваш браузер не
годится, нужно Интернет Эксплорер не менее пятого".
Не, я понимаю, когда сноб "вебмастер" из Интернет-шопа по дури своей
отваживает клиентов, у коих Эксплорер ниже шестого (а его шеф по
некомпетентности не догадывается, что такого мастера гнать надо). Но
тут-то зачем? Файрфокс все понимает не хуже седьмого IE. Меня во все
"шопы" пускают с ним без ограничений.
Ладно. У меня и IE есть. Запускаю Эксплорер... и читаю вопрос от
Майкрософт типа: "А нафига вам SP, если у вас 98-й Вин?"
А ларчик просто открывался. Файрфокс не давал мелкомягким пошарить по
моему компьютеру, вот они и окрысились на него.

А сегодня когда все СП были поставлены, повисла у меня одна программка,
ну и Вин по обычаю: "Давай отправим отчет дяде Биллу".
Я обычно эти отчеты игнорирую, а тут взял и спросил: "А зачем?"
- А чтобы узнать номер вашей лицензии.
Хм-м... А я-то всегда думал, что это они какую-то статистику по отказам
собирают, чтобы Виндовс усовершенствовать.
Наивный. Это большой брат бдит.

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

Читал тут у вас на днях историю как братки на автосервисе распальцовку
устраивали, и вспомнил похожий концерт - но то была чекистская
распальцовка.
В самом начале перестройки были у меня приятели чекисты из Воронежа,
пытались мы чего-то совместно то ли продать, то ли купить, но то не суть.
Тем не менее то я к ним, то они к нам в Москву частенько наезжали.
А ребята, должен сказать вполне конкретные, у себя в органах не
артистами-интеллигентами-диссидентами занимались, а вполне серьезными
вещами, в общем ксивы у них были такие, что даже читать страшно,
все можно: и на красный свет улицу переходить, и за буйки заплывать и
носить при этом все, что хочешь.
И вот как-то раз были они у меня в гостях, выпили естественно( кстати
не сильно - для запаха) и решили конкретно попить у меня на даче
в Малаховке.
Я за руль не сел, а машинка была 04 да еще и красного цвета со старыми
номерами. Поддатый чекист за рулем - ему все по-фигу, топит по Рязанке
на максимуме возможного, тут как раз из кустов с радаром мент, счастлив
до невозможности. Подходя к нам прыть сменил, надулся, важно так и только
было собрался что-то сказать, как услышал из окошка(приятель из машины
даже не вылез, так приоткрыл чуть-чуть): НУ ХУЛИ ТЫ ТУТ ПАЛКОЙ МАШЕШЬ?
НЕ ВИДИШЬ, ЧТО МАШИНА СЛУЖЕБНАЯ? Мент опешил, на лице непонятка,
действительно что-то перепутал? Отступил на пару шагов назад, посмотрел
на номера- вроде все правильно, номера частные, вроде прав, опять
воздуху набрал что- то сказать и услышал еще громче:
НЕТ, ТЫ ЧТО ТАК И НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО ПРИВЛЕЧЕННОЕ??
Это мента добило окончательно, он козырнул и....
В общем, вся разборка заняла не больше 30 секунд обошлось даже без
демонстрации ксив - только на голос.
Вот это фразеология и ведь понимают же блин друг-друга с полуслова!

Это случилось позавчера, когда мы в троем - мой брат и я со своей МОЛОДОЙ
женой -
решили пойти в русский ресторан поужинать. И вот, плотно покушав, мы
подозвали официанта, чтобы он принес нам счет. Он быстро подошел и, желая
убедиться, что мы получили от этого ужина все то, что хотели, спросил:
- Ну как, наелись?
А потом, кивнув в сторону жены, добавил:
- Ребенок сыт?
- Нет, ребенок срет!
Конечно, последней фразы мы вслух не сказали, но, переглянувшись, поняли,
что эта мысль нас всех троих ударила одновременно. Минут 10 после этого мы,
как ненормальные, давились со смеху, а бедный официант так, наверное, и не
понял, что он такого смешного сказал...

Вчера в закромах своей тещи нашел старую бутылку из под шампуня,
на этикетке которой было написано следующее:

Пеномоющее средство
ГЕЯ
с экстрактом
хвои и ромашки

Забота о каждом.

Возращаюсь рано утром из клуба с девушкой. Отанавливает гаишник.
- Ваши документы?
Отдаю ему докуметы. Надо сказать, что автомобиль зарегистрирован на жену,
и вместе с документами на машину в бумажнике лежат ее права. Гаишник смотрит
на права жены:
- Это не ВЫ!
- Это моя жена!
Он внимательно смотрит на фотографию жены-блондинки, потом на мою спутницу,
жгучую брюнетку и отдавая мне документы говорит:
- Успехов Вам, молодой человек!

На одном из перекрестков Киева рядом два плаката с рекламой:
1. Алкоголь и табак уничтожают тебя – от Минздрава.
2. ОМО (стиральный порошок) поможет.

Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23
февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла о
женщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушки
были на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рождения
подарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски!
И правда, хорошие девушки!
Виктор.

Пригласил парень девушку домой. Усадил за стол и спрашивает:
"Чего пить будешь? Спирт или водку?" Девушка:"Ой! Я даже не знаю!
Все такое вкусное!"

-Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я дал тебе 100$, ты купил 5 куриц. Они стали у
тебя нестись, у тебя стало много кур. Случилось наводнение, ты приходишь
в курятник, а все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок-это утки!
Виктор

Отличный проект.

Строителям понадобилось 90 лет для того, чтобы построить Церковь
Коркуетос в Испании.
В 1625 году, на следующий день после того, как строительство было
окончательно завершено, церковь рухнула.

Приходит мужик в парикмахерскую.
Парикмахер спрашивает: "Вам какую стрижку сделать модельную
или налысо?"
Мужик: "Давай налысо!"
Парикмахер сделал свою работу, мужик посмотрел в зеркало и говорит:
"Не, не нравиться, делай модельную...."

Звонок на радио:
-Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки:
"В ромашки спрятались","Сняла решительно","А он не попросил"

Образование в США, судя по всему, выходит на новый уровень. Моя жена
берет заочные компьютерные курсы, в учебнике к которым есть два перла
(наверняка, там их гораздо больше, но именно эти два бросились в глаза
прежде всего):
"Наиболее распространенная скорость модемов сегодня это 2400 bps."
Такое было в начале 90-х, если я не ошибаюсь. Ну допустим, что книга
безнадежно устарела.
Однако ничто не могло меня подготовить к тому, что в этом гениальном
учебнике черным по белому будет написано, что...

...готовы?...

... что в одном байте 10 бит! Такое предположение для простоты подсчета.
Приезжайте учиться в Америку!

Взлетает в Шереметьево-2 самолет Ил-96 одной из российских компаний,
везет народ в теплые края греться. Разбегается по полосе, отрывается от
нее, начинает набор высоты, все по идет плану и вдруг экипаж
слышит жуткий удар, а за ним грохот и скрежет - несется это все откуда-то
снизу, с полосы. Правый пилот, закладывая вираж, левому:
-Фомич, что это там под нами?
-А, ерунда - это бензовоз отстыковался!

Образец новостей от транспортной компании International Cargo service,
лежит по адресу:

http://www.ics.ru/rus/news/Default.asp?id=197

"... Повышены ввозные пошлины на автомобили с объемом двигателя до
полутора тысяч кубометров

Это машины одного класса с "Жигулями.

... "

Не дай бог рассчитывать у них объем своего контейнера - нехорошо может
получиться, в кубометрах-то...

Меньше слов - дешевле телеграмма

Санкт-Петербург, Главпочтамт.
Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция"
Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей
латинские буквы и спрашивает:
- "Куда отправляете?"
- В Прагу - отвечаю я
- А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить,
но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня
доходит.
Я говорю - Прага - это столица Чехии.
- А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем.
Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...

Убираю целюлит, морщины и лишний жир. Фотошоп 8.0

Из серии "Женская логика и другие загадки природы."

Перлы моей бывшей подруги Инны (сейчас мы с ней в ссоре, временно):

Очень не люблю бриться, сам факт- шкрябать себя железякой по лицу, да и
просто лень. Приезжает Инна, приветствия, поцелуи: "Витька, ты снова не
брит? Ты же знаешь, что мне нравится когда ты выбрит!" Иду в ванную,
бреюсь. И так всегда... Собираюсь к ней: вымыт, чист, не выбрит- иду в
ванную, бреюсь. Приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи, странно смотрит на
меня, проводит ладошкой по лицу и выдает: "Для кого брился, скотина?"

После рыботы приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи.
- Витька, ты голоден?
- Да.
Уходит на кухню. С кухни:
- Картофельное пюре будешь?
- Да.
- А с чем. С сосиской или с котлеткой?
- С котлеткой.
- Ой, а я тебе уже сосиску положила.

Засыпаем вместе.
- Витька, почему ты меня не обнимаешь во сне? Я хочу уснуть в твоих
объятиях.
- Инна, сон- это отдых. И я люблю отдыхать не в обнимку!
Как-то ночью проснулся раз 8, укрыл, прижал к себе, поцеловал. Утром
зацеловал всю, наговорил кучу нежностей! Инна:
- Какой-то ты сегодня странный. В чем накосячил?!!...

Виктор.

В одной части у танка обломали и потеряли буксировочный крюк,как раз
перед строевым смотром который проводил командующий округом. Мужики
долго думали, чтобы такое сделать. Потом один из них предложил :
" А давайте слепим такой же крюк из пластилина и покрасим"
Так и сделали.На следующее утро командующий округом проходит мимо
строя танков и замечает полковнику:"Товарищ полковник какие у вас
все-таки танки замечательные!",и облокачивается рукой(куда бы Вы думали?),
именно на этот крюк.Реакция командующего была незамедлительная:
" Вашу мать полковник у Вас что все танки из пластилина".
Вот такая вот история.

Однажды попал я в больницу - пошел на обследование, но врачи настояли и
положили. С собой ничего из вещей не взял и мне дали короткую больничную
пижаму. Надо, думаю, позвонить домой жене, чтобы не волновалась. Телефон
в вестибюле платный, работал тогда по жетонам. А мне знакомый
электронщик объяснил, как можно звонить без жетонов. В первые несколько
секунд связь есть, а потом отключается микрофон. Но если громко говорить
в наушник, то тебя слышно. Так можно передавать информацию в
одностороннем порядке. Короче, отстоял я очередь к автомату, беру
трубку, а мне народ говорит - "надо жетончик опустить", "Я знаю",
отвечаю я, набираю номер и переворачиваю трубку. "Вы не туда говорите" -
уже с испугом мне вокруг. "Все нормально", отвечаю я им и ору в трубку
жене - "Лена, ты меня слышишь, я в больнице, приезжай и т. д.".
Поговорил, оборачиваюсь - люди вокруг отбежали подальше от телефона и с
испугом смотрят на меня, наверное подумали, что я из психиатрического
отделения.

Дикий запад, салун, ковбои сидят бухают виски, курят сигары, короче все
зашибись. Вдруг с треском влетает ободранный чувак и орет:
- Съебывайте все, сюда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!!!
Толпа в ужасе подрывается(СТРАШНЫЙ ДЖОН ЭТО ПИЗДЕЦ КОНКРЕТНЫЙ), токо в
двери, а оттуда буро вваливает чувак и кричит:
- Всем сидеть! С блатных по пять долларов, с остальных по три!
Бабки собрал, палец послюнявил, стоит считает и так между делом:
- А теперь съебывайте, суда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод "Тойота"
для изучения ихнего передового опыта.
Поехали, все осмотрели, изучили.
И вдруг в конце конвейра увидели странную картину: стоит рабочий,
открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после
чего захлопывает дверь.
- А что это он делает? - спросили наши у сопровождающего японца.
- Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, - отвечает тот -
Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох,
значит хорошее уплотнение, а если кот жив - значит плохое!
Решили наши у себя так же сделать.
И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И
видит знакомую картину - стоит работяга и забрасывает котов в готовые
автомобили.
Спрашивают японцы:
- Что, тоже как мы проверяете уплотнения дверей?
- Ага, - отвечает наш - только у нас все горазда быстрее! Забрасываем
кота, а на следующий день проверяем - если кот в автомобиле - значит
хорошее уплотнение, а если кот убежал - значит плохое...

В. Х.

Пришел нарик на речку и думает: искупаюсь, курну, кайф.
Залез в речку, искупался, выходит глядь а косяка то и нету, и ворона над
берегом кругами летает. Он у нее и спрашивает: ворона-ворона ты косяка
не видела? Нет говорит не видела. Слыш ебани меня палкой я сесть не
могу.

В 80-90-х работал в одной из лабораторий Курчатника. Ремонтировали
приборы контроля: ППР и все такое. Пара случаев из повседневной работы.

"Стормозил".

Ставлю на стол прибор, открываю крышку и включаю прибор в сеть, чтобы
замерить напряжения на схеме. И тут вижу какую-то соплю от пайки на
сетевом выключателе. Нимало не задумавшись, хватаю ее рукой...
- Еб!... рука автоматически отлетает после удара током и тут же снова -
хвать!
- Еб!... и в третий раз подряд
- Еб!...
Только теперь чешу репу - в чем дело?
Ах, да. Отключаю прибор от сети, но теперь никак не могу заставить руку
коснуться выключателя. Беру изолированный пинцет и снимаю оловянный
натек с выключателя.
У зрителей некоторый шок от таких "методов" работы.

Напряжение "упало".

Сидим тихо, каждый занят своим аппаратом, все ушли в творчество поиска
неисправностей. Шурик залез под стол и возится там, пытаясь что-то
достать из глубины пространства.
- Саша, а что ты там собственно ищешь?
- Вольт потерял.
- ???
- Под столом?
- Да нет, я думал, ты про блок питания спрашиваешь, там напряжение на
вольт меньше, чем надо, никак не найду, откуда его взять.
А под стол отвертка упала.

Последние исследования американских ученых позволили установить, что у
блондинок далеко не самый низкий IQ, более того по IQ натуральные
блондинки в среднем на 5-6 пунктов превосходят брюнеток и шатенок.
Откуда же тогда такое количество анекдотов про блондинок? Все
объясняется просто, оказывается самым низким IQ обладают женщины,
которые красят свои волосы. А поскольку большинство женщин красится под
блондинок, то результат налицо.

Первую операцию по изменению пола сделал себе Степан Разин. Помните: "...сам наутро
бабой стал.."

Живу и работаю я в Лос-Анжелесе (временно). И есть у меня начальник,
которого зовут Стив. Американец до мозга костей, но что-то в нем есть
такое неамериканское. С одной стороны, неизменный стереотип "Россия,
покрытая вечными снегами", естественно, присутствует. А с другой
стороны, умение оценить селедочку с лучком, к вареной картошке с
укропчиком и черным хлебом, и все это под водочку, делает его гораздо
ближе моей российской душе, равно как и то, что он конкретно тащится от
русской еды! Впрочем, без ложной скромности замечу, что его общение со
мной сыграло здесь далеко не последнюю роль. Однако в последнее время я
начал всерьез задумываться о том, что в прошлой жизни он наверняка был
русским.

Примерно месяц назад, во вторник утром, он вваливается ко мне в офис -
улыбка до ушей, да и вообще видно, что человек сияет! Между нами следует
такой разговор:
- Ой, я пьяный в дупель! Представляешь, всю ночь пил водку!
- Как? Зачем? А ты вообще спал ночью?
- Ну совсем немного (это сопровождается жестом, подтверждающим то, что
он спал ночью от силы секунд 20)
- А в честь чего? Повод какой?
- ... Ну как... Вторник!!!
Как я не сполз тогда под стол, не знаю.

Однако сегодня, в понедельник, произошло то, что и побудило меня
поведать сию историю. Наши внутренние номера телефонов состоят из трех
цифр: мой номер "607", у Стива - "606". Более того, офисы наши находятся
рядом - Стив сидит у меня за стенкой. Раздается звонок, я снимаю трубку.
Секунда молчания, потом дикий ржач Стива: "Прости, я ошибся номером!" Я
выпал в осадок. По-видимому, отмечать Стив теперь стал не только
вторники, но и понедельники :-)))

P. S. Летом я его везу в Москву. Пусть посмотрит на вечные сугробы:
-))))

Молчание - признак ума, если нет других признаков.

это случилось часа два назад.
Дело в том, что бухгалтерия у нас располагается в 3-х больших кабинетах.
Пр этом связь происходит через один спареный телефон. Трубку обычно
снимают во всех кабинетах одновременно. Столы же стоят далеко от стены,
чтобы можно было постучать и в соседнем кабинете сняли трубку.
Звонит важный клиент. Трубку берет бухгатер из среднего кабинета и
говорит "Да. да, угу, сейчас я Вас соединю" и во всю глотку орет
"Расчееееетный отдеееееел!!!!!!"
Не знаю что подумал клиент, но мы попадали.

К истории от 04 марта "...как я избавилась от почти свекрови и нашла
мужа".
Интересно, почему "почти свекровь" называла своего бывшего мужа "Женя"
("Женя, ты ругаешься матом?!"), а героиня назывет его "Саша" (Сашка, я
тебя ЛЮБЛЮ!), да еще и заявляет, что ЛЮБИТ.
Так кто все-таки стал мужем и кто такой Сашка? Может "Сашка" это "почти
свекровь"? Тщательнее надо быть, героиня, тащательнее. А подсознание то
не обманешь!!!

Виктор

Свидетелем этой сценки был лет десять назад мой хороший знакомый, так
что за достоверность ручаюсь.
В небольшом магазинчике перед вывеской "некондиционные товары"
остановились парень с девушкой (обоим лет по 17-18) ОНА - "А что такое
НЕ-КОН-ДИ-ЦИ-ОН-НЫЙ?" (именно так - по слогам) ОН - "Ну, как тебе
по-понятнее... СТРіМНЫЙ!"

Виктор, г. Красноярск

Индийская рулетка: факир с дудочкой, шесть змей, ОДНА из них гухая !

Нахуя вы мне здались с вашими делами!
Не хотите дочь отдать-так ебите сами!

Безвыходных ситуаций не бывает!
Бывают ситуации, выходы из которых нас не устраивают...

Дивер.