Новые истории - основной выпуск

Служил как-то я в армии под Москвой, год 1984, Атепцево-2.
(Витька Овчинников!! отзовись, я в Москве !) И был у нас командир
батальона подполковник Шинкарчук( мы его называли подполковник
Чингачгук). Бывший плотник или столяр. Видимо дослужившись чудом до
комбата, что считал это большой удачей.
А, кто помнит ( точнее кто служил в то время), то два раза в неделю
проводились полит. занятия, тренировали нас в любви к коммунистической
партии и лично какому-то очередному прохвосту генеральному секретарю, да
ненависти к, на тот момент актуальным, "оголтелым агрессорам".
А, раз в месяц читал эту мутатень лично комбат....
Читал соответственно деревянным языком ( выступление депутатов от КПРФ в
Думе, вроде того). И вот, представьте зал, солдат, делающих вид что
внимают, но в некой полудреме….
Комбат читает: «…. милитаристы….. ,сионисты….. , вашингтонские ястребы….
эти ( внимание! Ударение!) варвАры хэхэвэ…..( пауза перечитывает)…(
пауза)…. бормочет…… «Что за х -ня….. , ничего не понимаю…. варвАры
хэхэвэ….
Вот блядь. Зал упал….
Текст был такой «…. варвары ХХ в. »

Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей
изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено,
достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все.
Занавес.

О налоговых инспекторах и налогоплательщиках.

История не шибко смешная, но.. Впрочем, судите сами.

Сегодня мне срочно потребовался один из последних номеров "Финансовой
газеты". Газетка абсолютно бестолковая (чего греха таить !), но там был
опубликован нужный мне материал. Обошел все отделы нашего офиса,
обзвонил всех знакомых и клиентов. Нетути!!! Нихто не выписывает такую
ересь !
Последний жест отчаяния: звоню в свою налоговую инспекцию. Трубку берет
девушка-инспектор (судя по голосу - ничего так девушка, симпатишная). Но
не суть. Диалог состоялся следующий:

Я: - Здравствуйте! Скажите, пожайлуйста, у вас нет случайно номера %
"Финансовой газеты" ?
Инспектор: - Кхм. Э-э-э-э.... А кто это ?
Я (абсолютно серьезно): - Налогоплательщик.
Инспектор (после 30 секундного замешательства): - А сами-то не
выписываете ?
Я (так же серьезно): - Нет.
Инспектор: - А почему ?
Я: - Деньги на налоги экономим......

Судя по отдаляющимся всхлипываям в трубке, она просто рыдала...

Вчера занимался со своей дочуркой. Очаровательная 6 летняя девочка
загадывала мне загадки из азбуки (Ребенок усиленно готовится к
поступлению в школу). И вот одна из них:
Весь день стоят на улице,
Прохожим улыбаются.
Их служба начинается,
Когда уже смеркается.
Наверное, я сильно устал на работе, но в голову пришел только один
ответ. Да, путаны. Но я не стал его озвучивать, а просто сказал, что не
знаю. Оказалось что я был не прав, а на улице улыбаются фонари... Вот
такие милые загадки :)))

Виктору Ивановичу посвящается.
Представьте себе конец рабочего дня в ВЦ проектной организации: одни
собираются домой, другие пытаются завершить сверхсрочную работу, третьи
просто дурятся в игрушки - ждут кого-нибудь. Зрелище напоминает комнату
с мухами, обработанную дихлофосом.
Начальник сектора уже не носится как угорелый, притих в уголочке, отчет
в Ворде строчит. Проходит время, народ постепенно разбегается, но самые
стойкие (в том числе и начальник) остаются допоздна.
Надо сказать, наш шеф ничего краше логарифмической линейки в жизни не
видел, Вордень юзать не умел и частенько обращался к народу за помощью
(как таблицу вставить, где буква «е» и т. п.). Но в тот день никого
особо не доставал.
Вдруг звонок. На проводе его жена. О чем там они болтали, не важно, суть
сводилась к «извини, дорогая, уйма дел, я на компьютере работаю, буду
поздно». Разговоры в зале притихли, чтобы не мешать человеку поболтать с
супругой. Ну, поболтал, сел на место. Минуту спустя тишину вспарывает
возбужденный шепот начальника:
- Андрюш, лифчик и трусы я снял, что дальше?
Немая сцена. Все (n-1) пар глаз фокусируются на покрасневшем шефе...
Потом до всех начинает доходить, что тот режется в порноигрушку типа
«Валери», и народ, корчась от смеха, подползает поглазеть на экран,
причем каждый считает своим долгом дать дельный совет.
Такого дружного желания помочь начальнику в нашем коллективе не было со
времен Ледового побоища.
//ПТ

Дело было до дефолта еще.
Приподнялся один из моих корешков. Хорошо приподнялся. Женился за год до
описываемых событий на девушке, у которой запросы были, как и ноги -от
коренного зуба, а свой плоский животик она давно из-за груди не видала.
Мучился страшно. Лицом в грязь бить западло, а работать по старой
специальности (ларьки трясти) он уже не хотел. Занимался переводами с
английского и наоборот. Жисть такая.
И вот, устроился референтом в какую-то злобную британскую лавку на
какую-то невъебеннейшую зарплату.
Первый отпуск провел в Германии на предмет привезти БМВ. И привез таки.
Благоверная дома сидела, скучала по любимому (или нет?.. эх, бля,
проехали..) Жаркий июль, во двор въезжает охуенная "пятерочка" BMW 525
Alpine, кожаный салон черного цвета (прошу запомнить), навороты, все
дела.
Корешок ставит тачку мордой на солнце (прошу запомнить) и поднимается к
себе домой. Любовников нет, супруга уже кружева нацепила, постель
разобрала, все как положено. Трах-тибидох, с приездом, любимый.
После ее третьего оргазма корешок решил сделать ей сюрприз:"Я там тебе
подарочек купил, во дворе стоит." Та в экстазе визжит, бежит в душ, и
выскакивает на улицу в коротеньком таком сарафанчике, трусики при
движении видно (сам видел, даже ему попенял на такое блядство).
А теперь кульминация.
Она прыгает за руль. Голой жопой! Кожаный салон! Черный! Солнце в
лобовое стекло! 30 градусов в тени!
Визг, писк, обида насмерть.
Парень потом крышу выправлял от удара головой в потолок и салон на
велюровый перетягивал. Бедолага.
Один хуй - бросил он через год эту блядь. И правильно сделал.

Реально. Сама читала. Стенд в ЗАГСе. Тарифы на услуги. Цитата: Выдача
справок гражданам неустановленного образца

История значит такая: Одной моей знакомой привели племянницу (3 года).
Посидеть с ней надо было пока родители в ресторан ходили. Девочка
смирная, спокойная, сидит тихо, через 15 минут пододвигается и говорит
"А у мальчиков ПИПИСЬКИ не красивые." У моей знакомой глаза на лоб "С
чего ты взяла?". Девочка так спокойно "А они у них ВИСЯТ". Подруга аж
поперхнулась "А ты откуда знаешь?". Племянница все так же спокойно
"Видела". Уже почти начинает смеяться - "ГДЕ видела?". Таким ехидным
голосом "Не скажу".

Проходимец

Кубок мира по Биатлону, 9 этап, спринт, мужчины
74 EBISAWA Daisuke JPN 1 3 4 +2:42.3
Представили этого мужика в Ханты-мансийске на чемпионате мира?

Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23
февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла о
женщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушки
были на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рождения
подарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски!
И правда, хорошие девушки!
Виктор.