Истории - другая десятка

На днях история приключилась. Слава доблестной ГАИ!
Я состою в компании, которую хлебом не корми - дай всю ночь на пролет
вытанцовывать под латинскую музыку в ночном клубе. Приехал я как-то туда на
своем авто за рулем - к выпивке отношусь достаточно безразлично, поэтому
перспектива побыть трезвенником меня совершенно не пугала.
Где-то часа в 3 ночи захотелось нам по ночному городу покататься.
Грузимся в авто, мы - в футболках, девицы в нарядах - не поймешь, то ли
она полуодета, то ли полураздета - музыка на полную катушку и лихо так
из-под клуба выруливаем. Не успеваем и квартала проехать - за нами
синие мигалки. Ну я останавливаюсь, подходит сержант Не-помню-фамилии и
так бодренько предлагает пройти для разговора к ним в тачку. Ну, я
ничего не нарушил, ничего не пил - спокойненько иду за ним, сажусь на
заднее сиденье. Просят документы, дают подышать в приборчик - я смело
туда дую, сержант отворачивается, потом говорит, что все в порядке,
желает счастливого пути, я иду к себе в машину. Народ в машине по полу
ползает. Потом, когда они смогли связно изъясняться, мне рассказали,
что когда ГАИшник отвернулся от меня, он, видимо, не в силах поверить,
что я трезв как стеклышко, и сильно сомневаясь в исправности приборчика,
проверил его работоспособность весьма достоверным способом - сам в него
подышал.

После лечения десны врач-стоматолог порекомендовал мне после каждого принятия
пищи полоскать рот специальным дезинфицирующим средством, раствором хлоргексидина.
Нет проблем, иду в аптеку и покупаю это средство. Выхожу из аптеки, достаю
коробочку из кармана, гляжу на нее и несколько недоумеваю: коробочка оформлена,
как дешевые презервативы, продающиеся в обычных палатках (чувственный и нежный
мужчина с голым торсом обнимает страстную женщину с испуганным взглядом).
Ни хуя себе, думаю, вот те и средство для полоскания рта. Вызывающе, я бы сказал.
Читаю инструкцию и охуеваю: «Показания к применению: эффективен в профилактике
инфекций, передаваемых половым путем (хламидиоза, трихомоноза, гонореи, сифилиса
и др.), если применяется не позднее двух часов после полового акта.»
іб твою мать, думаю, что же это мне такое насоветовали?
«Способ применения: после мочеиспускания мужчинам с помощью насадки ввести
в мочеиспускательный канал (2-3 мл) и задержать на 2-3 минуты...»
Блядь, все нормальные мужики себе это в головку вводят, а я этим рот полоскать
буду?
«Побочные действия: не следует пользоваться препаратом <...> для промывания
полости рта.»
Пиздец.

Вероятно нельзя отрицать, что поцелуй - это приятно. Но не каждый
поцелуй можно назвать ПОЦЕЛУЕМ, так чтобы размера фонта не хватило.
А если после ЭТОГО имеет место потеря сознания ?
У меня такой имел место. Представьте - ночь, машинный зал (это в пору
динозавров ЕС), тихий шелест кондишена, мягкий свет, лампочки на инженерном
пульте. Пара дисплеев ЕС-7927, мы с подругой рядом, руки на металлических
клавиатурах чешского производства, эта дура только что прорвалась через дебри
ошибок компиляции, что и послужило поводом к ПОЦЕЛУЮ. Увлажненные губы сближаются
в предвкушении... Предвкушение заставляет забыть об всем на свете...
В том числе о том, что из-за мудаков электриков между пультами 220V.