Истории - другая десятка

У романтика Эриха Марии Ремарка в «Трех товарищах» есть и такое: «Кем бы
ты ни был - поэтом, гением или полубогом,- каждые... минут ты должен
спуститься на землю, чтобы помочиться. » И знакомый principal consultant
(главный консультант) одной из корпораций в Силиконовой Долине тоже
выступал, скажем так, по этой теме в корпоративном rest room (туалете).
А рядом с ним, к соседнему urinal (писсуару) вплотную (он себе не
льстил!) прильнул vice-president (вице-президент) корпорации... и,
сосредоченно глядя вниз, вел нежную heart-to-heart talk (задушевную
беседу):

- Так... молодцом.. прекрасно.. ой, еще лучше.. ну.. ну!.. ну!!!..
отлично.. молодец!.. ой, как хорошо.. ладно, у тебя все...
заканчиваем... скоро опять увидимся... бай, бай, дорогой..

Главный консультант, давясь смехом, пулей вылетел к умывальнику, но
следом вышел вице-президент... и, врубившись в ситуацию, заржал
многотысячедолларовым американским смехом: в ухе у него был earphone
(наушник), а к лацкану пиджака приколот clip (микрофон) от Handsfree
Headset - прибамбас к мобильнику, обеспечивающий при разговоре по нему
свободу обеих рук.. Что не хило при вождении автомобиля, работе на
компе, еде палочками в китайском ресторане и многих других ситуациях,
включая главную, как в уписсанном случае.
И наш vice-president эту нежную беседу вел, как бы поделикатней
выразиться, не со своим Главным Проводником сперматозоидов, а со своим
бышим сперматозоидом - сыном.

Алик, созерцатель их нравов www.usbusserv.com

Есть у меня один знакомый. Назовем его условно Боря. Боря любит всякую
там наркоту, которая напрочь отбила у него мозги и страх за свой
организм. Однажды Боря узнал, что у одной моей родственници склероз и ей
дают какое-то супер лекарство, пробивающее временно ее память. Боря с
блеском в глазах начал сразу меня расспрашивать" Слышь, а что это за
лекарство, как называется?". Вообще я отрицательно отношусь к людям,
употребляющим всякие там наркотики. Но ко всяким там "Свидетелям Иеговы"
и другим отношусь не менее плохо. Об этом и рассказ. Все знают, как эти
самые "свидетели" могут присосаться к потенциальной жертве, если жертва
сразу оперативно и в безаппеляционной форме не пошлет их
свидетельсвовать на х#й. Однажды эти свидетели притащились к соседке
Бори, подцепив наивную женщину на улице, дого топтались у нее в холле,
дверь на лестничную площадку была открыта. А соседка - женщина очень
корректная, выгонять стеснялась, впускать не хотела, в общем, ситуация
многим ясная. А тут открывается дверь и в проеме появляется Боря,
который как раз опять хорошо обкурился и закусил все это какой-то
химией. Светлым взором Боря узрел "свидетелей".
- О, мужики, а это как его... в общем давай ко мне, как раз поговорим,
про нее, про жизнь, значит...
Наивные свидетели обрадовались и вошли к Боре в квартиру... Был полдень.
А вышли, вернее выбежали они за полночь и с выпученными глазами. Короче,
Боря из так загрузил... Причем говорить им вообще не дал, уйти тоже не
давал, между делом догонялся кайфом и грузил их по новой... Соседка
потом рассказывала, как "свидетели" не уходили, а отбегали от подъезда,
боясь нет ли за ними погони. А Боря кричал им вслед: мужики, погодите, а
что я вам еще расскажу....
Арарат73

Позавчера вечером помогаю раздеться сыну - ему два с половиной года -
для вечернего купания. Замечаю на самом интимном месте небольшой синяк.
Спрашиваю: как же ты так пипиську ударил? Упал в детском саду ?
- Неее, это девочка Алиса укусила.
- ...

Прочитал историю от 21.11 про "Миша дома" и вспомнил точно такую же со
мной...
Было мне лет 17-18... Будучи студентом и фидошником (что намного хуже)
пошел я на поинтовку к другому ноду... На пьянку, если говорить
по-человечески. Пошел из дома, сказал, что к Леше на пару часов зайду.

Пьянка получилась грандиозной и за два часа мы успели только
разогреться. А потому я решил позвонить домой и сказать, что приду
поздно, а то и вообще завтра. Набираю домашний телефон, и уже собираюсь
сказать "мам/пап, это я, Тимур, приду поздно, не волнуйтесь", как вместо
этого выдаю на полном автомате: Я: Здравствуйте, Тимура можно?
Отец: А его нет дома, вы лучше завтра перезвоните.
Я: Хорошо, спасибо, до свидания.

Кладу трубку и думаю - что-то не то я сказал. Когда дошло не стал
перезванивать - все равно они меня уже завтра ждут.

Пункт меню в столовой:
"Чай с заваркой"

ТЕРМОПАРА

Эта история случилась когда я был студентом, на моем курсе в соседней
группе.
Пензенский политехнический институт 1985 г.
1 курс, 1 семестр.
Студент с похмелья и вообще здоровенный, инфантильный, непробиваемый
чувак, постоянный объект шуток и приколов со стороны товарищей.
Преподователь психоватый, резкий, инфарктник, ненавидящий неучей и
дураков, часто срывается на крик и на унижения студентов. Его все
боятся, если не знаешь ответа - лучше молчать.

Идет разбор лабораторной работы: Препод долго мучает студента, как тот
получил те или иные значения напряжения тока при изменении температуры
нагревания термопары.
Студент молчит, мычит, пыхтит - всю работу аккуратно передрал, тему не
знает.
Препод заводится, горячится, напряжение в аудитории растет как при
нагревании термопары.

Тут препод видимо вспомнив о своем сердце, смягчается, остывает и
издеваясь, ухмыляясь, явно рассчитывая на молчание и двойку, говорит:
- Ладно студент, работу ты скорее всего списал, последний вопрос: - "Где
в промышленности применяется термопара".
А сзади студенту, что то нашептывают друзья-сотоварищи вечно над ним
подкалывающие.
Глаза студента проясняются, голова поднимается и произносит:
- ЛОПАСТИ В ПАРОВОЗЕ ВРАЩАЕТ!!!

Дальнейшие события можно изложить так, 2-3 секунды немая сцена по
Гоголю, затем рев задыхающегося, раненого быка - преподователя и дикий
гогот аудитории который потряс корпус.

На следующий день с группой беседовал зам. декана.
Студент долго еще своим видом вызывал неудержимый смех у тех кто знал
препода.
А препод до конца семестра не дожил, но это уже другая история.

DimSpirt

22.11.2002 Агенство РИА новости 9:06 с пометкой "СРОЧНО"

"Владимира Путина посетит с официальным визитом Китай 1-3 декабря этого
года"

Бедный Владимир Владимирович :(

Grigory

Санкт-Петербург, Главпочтамт.
Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция"
Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей
латинские буквы и спрашивает:
- "Куда отправляете?"
- В Прагу - отвечаю я
- А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить,
но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня
доходит.
Я говорю - Прага - это столица Чехии.
- А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем.
Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА

Знакомая рассказала: Пришло ей с почты извещение о посылке. Сходила
получила. Посылка оказалась от родного, любимого ПАПЫ. На коробке ЕГО
рукой написано(стандартная форма)
ОТ КОГО: хххххх хххх ххх
КОМУ: хххххх Татьяне Васильевне.
Все бы ничего, только папу ее всю жизнь Павлом зовут!!!

День налогового работника.
Первый раз за много месяцев пришла в налоговую.
Объявление на двери отдела налогообложения физических лиц: Приемный день
21 ноября переносится на 20 ноября.
без комментариев.

Белка