Остальные новые анекдоты

НОВОДЕРОЛ!

sobralis' banditi sfotit'sya.
uselis' pered kameroi. fotograf grit:
-ulibnites' i skagite:"NE vinoven!"

Vchera horosho poteshilis' nad Porvali i Dvaboyanom...
Ih ves' russkiy internet za anekdot ebal.

Передача "Домашний театр"
корреспондент спрашивает у Брынцалова:
- кто вы по гороскопу?
Б: - стрелец
К: - а по году?
Б: - по году?!. Погоду я сам делаю!

Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5,
чтобы я не играл вечером.

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре, - весело сообщил Вовочка.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.

Sidit programmist muchaetsa s Windows 98.
Podhodit Bill Gates i sprashivaet: "Tsche, trachaeshsja!"
"Ugu,"-otvechaet programmist.
"A hotchesh po-nastojastchemu?"-interesuetsa Billi.
"Konechno!"- govorit s gorjastschimi glasami mutschenik.
I tut otkuda ni vozmis pojawljaetsa Linus Torwalds, protjagivaet
stragdustschemu disk c Linux 2.6 i govorit:
"Vot tebe poka eto, a kogda nadoest, to Bill podgonit Windows 2000,
nu i ja postarajus Linux 3.0 poskoree sostrjapatj."

Проезжает под аркой навороченный Мерседес-600 с новым русским,
и сверху на него падает запорожец.Из запорожца вылезает детина
и задушевно говорит:
-Ну что браток, крышу ты заказывал?

Мы вас страхуяли, страхуялем и будем страхуять!

И навстречу мент, а рядом с ним мужик - тоже козел....

Дочке 3 года, смотрит телевизор, а там "Бывший премьер Степашин..."
Она говорит:
-Папа, а почему Степашин премьер есть, а Хрюшиного премьера нет,
у нас что Хрюшкиных премьеров не будет?

Штатная должность: Оператор Лазерного Принтера :-)

Вопрос Армянскому радио :
- Где собираются жить ваххабиты - боевики ?
- НИГДе (Независимое Исламское Государство Дагестан)

Знакомство на улице:
Девушка, ваш a/s/l ?

Встречаются два ламера. Один другому:
- Ты знаешь, что такое Центризберком ?
- Конечно. http://Zentrizm.Beer.Com/

From Window's FAQs:
Q: Как заставить работать устойчиво windows95/98/2000...
A: Поставить переустановку windows в autoexec.bat

while(!finish) { DoIn(); DoOut(); }
if (!have_condom) abort();

-Дорогой ,у женщин свои секреты...
-Тогда ,дорогая ,у "секретов" свои женщины...

(с) Пауль(коллега)

В одной семье была такая страшненькая дочка,
которую родители никак не могли выдать замуж.
И вот отправили они ее на Зимбабве, типа так,
добровольцем Корпуса Мира.
Через год приезжает она счастливая и грит, что
вышла-таки замуж.
-А где муж-то?, - спрашивают счастливые родители.
-Да за дверью стоит, войти стесняется!,- отвечает та.
Родители:
-Пусть заходит скорей, мы хотим обнять нашего дорогого зятька!
Дверь открывается и в комнату заходит пигмей с копьем в руке,
ожерельем из звериных зубов на шее и набедренной повязке
из перьев.
-Дура!!! Идиотка!!! Бестолочь!!! Мы тебе говорили
"за БОГАТОГО доктора".....!!!

Teoria tryokh buddiyskikh vetrov
1. Passat
2. Posrat
3. Poblevat

Село.Бухают два кума (отправили жен на курорт).
День бухают.. два.. три... на седьмой день:
Один другому говорит: "Куме, а давайте я Вас "трахну";
- Та Вы шо!?
- А що робыты, баб нема, треба в жизни все попробовать.
- Та идить Вы...
Ну в общем уболтал. Наклонился кум, второй ему как засандалит..
- ОЙ, куме, БОЛЬНО!!!! <8-О
- Мовчи, пи@арас... :-/

Загадка:он лечит и губит Россию. Ответ: Брынцалов

(с)
Почему мужчины умнее женщин?
Потому что у них две головы.
Почему женщины говорливее мужчин?
Потому что у них два рта.
(Причем некоторые мужчины утверждают, что зубы есть и та и там)

Открылся новый сервер налоговой полиции:
www.deneg.net

Сообщение по радио: "...президент работает в Кремле". Реакция:

- Да он уже за$бал работать. Скорей бы опять в запой ушел, страна бы
успокоилась.

U gruzina sprashivayut
- Kakaya ptica samaya krasivaya?
(otvet) - Konechno OREL
- Pochemu ?
- Silno na moy nos pohozhiy

Встречусь сс.. сэкс премьером, для пп.. продолжительной беседы.

Самое страшное, что мужчина может услышать от женщины вечером:
- Спокойной ночи!
(с)

Раннее-раннее утро, еле светает.
По зданию фирмы мечется директор, заглядывает в пустые офисы.
- !!! Паразиты!!! Разгильдяи!!! Прогульщики!!! Еще и рабочий день
не начался, а они уже на рабочих местах отсутствуют!!!

Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две
книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина"
-Никак не могу понять кто я: творение Создателя или создатель творения!?

Что такое рай и ад на Земле?
Рай - это когда:
Полицейские английские
Повара французские
Механики немецкие
Влюбленные итальянские
И все это управляется швейцарцами...

Ад - это когда:
Полицейские немецкие
Повара английские
Механики французские
Влюбленные швейцарские
И все это управляется итальянцами...

Один чувак познакомился по обьявлению с бабой.
Пошел на свидание. Приходит.
-Прикинь, -грит он кенту, - ее размеры 44-24-44!!!
-Так етож мазево!!!
-Ну да, и вторая нога такая же..!!!

Сидит тов. Сухов с женами Черного Абдуллы в убежище, мимо проезжает
Абдулла. Сухов кричит ему:
-Абдулла, у тебя ласковые жены, мне с ними хорошо!
Тот отвечает:
-Хорошо, я тебе их дарю. Уж больно мне по душе твой Петруха!

Петька говорит Василию Ивановичу:
- В.И. как же не справедлива природа
- Почему Петька
- Вот женский орган называют красиво "вагина", а мужской
как то просто "х@й". Неправильно както
- Да Петка да прав ты
- Да В.И. вагина красивая такая, сладкая,бугорки всякие
красивые и.т.д., а мужской член - что это такое: какае-то
синяя х@уня болтается между ног, яйца непотяные ноги натирают ит.п..
Но почему так Василий Иванович?
- Да да Петька прав прав ты прав, но ты лучше соси соси не отвлекайся)

Один новый русский в свободное от разборок время
подрабатывал машинистом метрополитена.
Зато к двери своего коттеджа он каждый вечер
подъезжал на поезде.

Объявление.
Требуется секретарша.
Интим не предлагать.

На пляже.
Лежит мужик загорает. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает.
Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает.
Дядя в ответ: "Мальчик,перестань поливать тетю из лейки!"
Мальчик хоп и в сторону убежал.
Опять подбирается к дядьке и поливает.
Дядя ему опять "Перестань поливать тетю из лейки!"
Мальчик опять в сторону.
Ну естественно и в третий раз мальчик подходит и поливает.
Реакция дяди такая же.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
"Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!?
На что папа в ответ: "Дядя лучше знает "ТЁТЯ" он или "ДЯДЯ"

На иврите "оф" это курица.Теперь анекдот:
Купил как-то Эхуд Барак(ЭБ) микроволновую печь.Через день он возвращает
ее в магазин и говорит продавцу(П):
(ЭБ):Вы мне продали неисправную печь!!!
(П): Не может быть ,я вчера все тщательно проверил.
(ЭБ):Плохо проверяли.Я пришел домой ,поставил в печь курицу,
установил печь на "off"...

Анекдот для тех, кто знает Английский...

Купил как-то раз американский миллионер шахту... Нанял на работу
американца и китайца. Первому велел колоть и возить камни,
а китайцу сказал, чтобы тот отвечал за "supplies". Сам уехал по делам.
Возвращается через пару дней, слышит, грохот стоит - американец
работает, камни колит, а китайца - нет. Решил поинтересоваться,
где мол китаец-то.
- Да черт его знает, сер, с тех пор как Вы уехали, я его и не видел..
Стали искать. Спускаются на первый уровень - нет китайца. На втором -
тоже нет. Идут по третьему уровню. Темно. Вдруг из-за угла выбегает
китаец с поднятыми руками и кричит: "Supplies!!! Supplies!!!!"

Идет мама с ребенком по улице. Ребенок ноет, что он хочет пить,
мама его успокаевает. Ребенок опять начинает ныть, теперь что
он хочет есть, мама опять его успокаивает. Подходит к ним молодой человек:
- Вы знаете, я уже попробовал дрочить вприсядку, и мне страшно
понравилось! Да дайте ж, наконец, ребенку апельсин!!!

Разговаривают 2 пацана в садике:
1- Вчера деваху трахал!
2- Да? А сколько ей лет?
1- Девять!
2- Фуу! Старуха!
1- Старуха-старуха, а ебется как двухлетняя!!

На уроке литературы в далеком будущем:
"Держи голову в холоде !" - так звучит древняя народная поговорка,
подтверждающая, что процессоры во все времена требовали охлаждения.

Бежит ежки по лесу, подбегает к норке, только собрался кричать.
Высовывается выхухоль и говорит-
"-Сам дурак!"

- Почему вы до сих пор не женитесь?
- Потому, что третий сорт - не БРАК...

Секс без минета - сперма на ветер !!

Голубой подбегает к дворнику и говорит:
-Обманщик!
-(Вот пидарас, заебал уже)-подумал дворник
Во 2-ой раз:
-Обманщик!
-Вот сука, катись.
В 3-ий раз:
-Обманщик!
-Пошел на хуй, я тя щас на метлу посажу.
-Обманщик, еще вчера обещал

-Что такое АЗИЯ?
-???
-Артель Зубастых Инвалидов!
-А "Я"?
-А ты- их начальник!

- Назовите несколько круглых чисел...
- 2, 4, 8, 16...

Реклама:
- Тот самый вкус!
- Тот самый член!

Завтра, 11-го июля, в Москве пасмурно, дождь, ветер юго-восточный
2-4м/с, давление - 744 мм.рт.ст, температура - 22-24 гр., в 15.20 -
кратковременный конец света...

...и приговорили его к пожизненному стулу...

Разговор в чате:

- Я - интердевочка: девочка, работающая в Интернете. Дружок, иди сюда, я
помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом.
Поиграй со мной в свои игры... Нажми посильнее пальцем на кнопку мышки...
Оооо... Ты доставляешь мне такое наслаждение! Щелкни еще раз... еще...
Релоад, релоад! Вот диск твой становится жестким... Ты копишь информацию...
Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Зато у вас есть гарантия от любого вируса!

К 2000 году каждый россиянин должен посидеть в Министерском кресле.

В Кремле началась политическая путина.

11 августа. Вбегает Волошин в кабинет к Ельцину.
-Борис Николаевич! Сейчас солнечное затмение начнется!
Вы будете смотреть?
Пауза секунд 10.
-Наверное, нет, нехорошо это. Я вот, понимашь, позавчера
тоже себя солнцем представил, а оно видишь как обернулось.

Бухой муж ломится в дверь. Жена открывает.
-Зарплату принес, козел?
Тот рушится на пол и на спине мелом написано:
"НЕТ"

Хрюша снял Степашку, ну не нравился он тете Тане.Пусть говорит
будет пятый, так его и звать будем Пятачок.

Югославский юмор:

Идет цыпленок(Ц) по улице, сигаретку посмаливает. Навстречу ему курица(К).
(К) - "Ты чтож такой маленький, а уже куришь. Вот скажу твоему отцу ..."
(Ц) - "А мне по фуй, я инкубаторский :-)"

Idet protsess po delu ob iznasilovaniya konduktora.
- Podsudimyy vstante.Vam predostavlyaetsya poslednee slovo.
Cto vy mojete skazat v svoe opravdanie?!
-[podsudimyy v nedoumenii] Pozvolte, ya je kupil proeznoy bilet.

Хохол в магазине компакт-дисков:
- Мне программу "Сало на клавиатуре", пожалуйста.

Шумел Б.Е.- "степашки" гнулись !

Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал
на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет.
Тут откуда не возмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо,
мужика избили, прилавки разорили и смотались.Милиция (как всегда)
приехала вовремя и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку
как главного виновника происшествия.Завели на мужика уголовное дело,
провели расследование и вот идет суд.Судья зачитывает приговор
и обращается к мужику:
"Подсудимый! Вам последнее слово!"
Мужик, поднимаясь:" Ну цэ вже бля вобше!!! "

Пришел Чебурашка к Гене и говорит ему:Гена,давай в лошадки поиграем?
Гена согласился.Полезли на крышу.Играли,игра Гена споткнулся
и полетел вниз.А Чебурашка ему вслед кричит:
Ген,а Ген,ты что копыта отбросил.

- " Папа, а почему они нас называют такими кровожадными?" -
Спрашивает мальчик-чеченец у своего папы-муджахера...
- "Да врут они все",- отвечает тот, привязывая связку гранат
на своего сына и толкая его под русский танк.

Во времена СССР мужчина предлагает женщине заняться сексом.
Она возражает: "У нас же секса нет!". В ответ мужчина достает
свое мужское достоинство. "Вы что, иностранец?" "Нет, я диссидент."

Ну,где же вы,мужчинки, мужчинки, мужчинки,
в обтяжечку ширинки, ширинки, ширинки!

В связи с назначением нового премьер-министра и по личной просьбе
дочери ЕБНа, в Третьяковской Галлерее снята с экспозиции картина
неизвестного русского художника "Распутин лижет жопу императрице
Александре".

У нее не было матери и отца.
Поэтому ее тоже не было.

Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка.
Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился:
- Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?!
- А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!

Короткая справка: bla-bla - ля-ля, трали-вали (нем.); gut - хорошо (нем.)
Короче, приезжает в одну крутую немецкую фирму делегация из Африки.
После переговоров - банкет, фуршет, в общем, все, как положено.
Директор немецкой конторы (Д) пытается говорить с негром (Н).
Поели. (Д): ам-ам, гут ? (Н): гут !
Выпили пивка. (Д): буль-буль, гут ? (Н): гут !
После этого (Н) неожиданно встает и произносит тост для всех
присутствующих на чистейшем немецком языке. Затем садится на место,
поворачивается к (Д) и спрашивает: bla-bla - гут ?

Летят в самолете грузин,армян,русский и медведь.Медведь выбегает
из кабины пилота орет:
-спасайтесь кто может горючее кончилось и открывает люк(парашутов нет).
При прыжке каждый говорит фразу для утешения.
Русский:я русский жопа узкий ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Армян:я армян жопа диван ,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Грузин:я грузин жопа из резин,упаду не разобьюсь,прыжок...разбился.
Медведь:я медведь,люблю пиздеть,горючего еще дофига.

Прикол для поклонников творчества Земфиры.
Винтик и Шпунтик построили ероплан, затащили его на откос над морем.
Последние приготовления, Шпунтик смотрит с откоса в пучину и начинает
вдруг ероплану киль приделывать.
Винтик: ???
Шпунтик: Ёксель, не взлетим, так поплаваем!..

"Идя из кухни и неся кастрюлю с горячим чаем на ноже и вилке, локтем
пытался выключит свет".(Из объяснительной о бытовой травме)

Акт затмения длился примерно 2,5 мин.
И это все?-спросила Земля.
Да,- ответило Затмение.

Не понимаю как жили наши предки без ПК,лазеров,ТВ,пейджеров.
-Вот поэтому-то все они и умерли!

Приходит в налоговую инспекцию Елена Батурина и в крик:
- Дел я никаких не имела с вашими офшорами! У меня честный бизнес
по производству пластамассовых тазиков для г.Москвы! Да вы хоть знаете,
кто мой муж?!
- Конечно, - отвечают ей в налоговой инспекции, - бизнес мы ваш
знаем и про мужа вашего, старика Батурина, тоже помним.

Читать, писать не можем, а жрать, ебать - давай

В купе трое новых русских режутся в карты.
1-ый: - Даю 100 000.
2-ой: - Перекрываю и сверху 200 000.
3-ий: - 200 000, сверху 500 000.
С верхней полки свешивается удивленная такая физиономия:
- Мужики, вы чего, на пенициллин играете?

Чисто одесский:

- Папа, папа, почему нас называют маланцами???
- Потому, что нас мало, сынок. Когда нас было больше,- нас называли
большевиками...

Вы слишком долго жили в Прибалтике в целом (в Эстонии в частности), если
- вместо "чче-е-рт" вы все чаще кричите "Курр-а-ат"!
- вы считаете, что по национальности вы не русский, а русскоязычный
- представляясь своим новым русскоязычным знакомым вы говорите, что вас
зовут Иванс Петровс (для Латвии) или Миххаил Тиххонов (Эстония)
- Цвета синий, красный и серый вызывают у вас множество противоречивых
эмоций (цвета разных паспортов)
- слово "национальный" давно стало для вас бранным
- вы никогда не используете слово гражданин в качестве обращения (граждан в
Прибалтике мало)
- 200 км стали казаться вам непреодолимым расстоянием (из-за ничтожной
площади прибалтийских республик)
-вы не знаете, как переводится на русский язык слово amet (что-то вроде
конторы)
- услышанное слово "я" скорее вызывает у вас ассоциации с "да" чем с Я"
-российские русские все чаще с удивлением отмечают ваш прибалтийский акцент,
который вы приобрели,не смотря на то, что так и не овладели как следует
эстонским/латышским/литовским языком.

- Саша, тебя д е в у ш к а
- Брат, если это Лена или Марина, то я возьму.
- Это Ангелина. Вовк.

Тема для "Дискуссионного клуба":
ЗА ЧТО УБИЛИ НЕГРА ?
Версия:
ЗА БАНКУ ГУТАЛИНА

Анекдот из Афганистана:
Однажды Ходжа Насреддин вернулся домой из дальней поездки и услышал,что
все обсуждают, как его жена днем раньше занималась у всех на глазах
любовью с каким-то мужчиной.
Ходжа сел и заплакал. К нему подошел его друг и принялся его утешать.
- Послушай, Ходжа, дорогой, ну что ты? Твоя жена тоже человек. Тебя
долго не было, может ей нужен был мужчина.
-Сам понимаю! Только почему всегда, когда в городе происходит что-то
интересное, меня нет дома?!

Ленин показал то, что при социализме страной можно и нужно управлять.
Сталин показал то, как нужно управлять страной при социализме.
Хрущев показал то, как не нужно управлять страной при социализме.
Брежнев показал то, что при социализме страной можно вообще не управлять.
Горбачев показал то, что при социализме страной управлять невозможно.
Ельцин показал, что ни социализм, ни управление стране вообще не нужны.

Москва.Бар.Забегает мужик, и как закричит не по нашему:"Наливааааай"!!!

- Кто такие Бах и Бетоховен?
- Это чистааа пацаны, которые для сотовых музыку пишут.
(с)Влад

Встречаются Колобок и Пончик.
- Целочка! - подумал Пончик.
- Фи! - подумал интеллигентный Колобок и покатился прочь.
(с) Pony

Шутка из репертуара Брунова 35-летней давности: – Приходит ко мне
соседская девочка и говорит:
"Дядя Боря, дайте мне вашу фотокарточку". Мне приятно, я ей дал.
На следующий день она опять
приходит, карточку просит. Мне приятно, я опять ей дал. С автографом.
На следующий день она
вновь просит. Я ее спрашиваю: "Леночка, а зачем тебе аж три мои
фотографии?". Она отвечает:
"Мне девочки из класса за 10 ваших одну фотокарточку Райкина обещали!".

Н. Михалков и А. Солженицин при содействии "Правого дела" представляют
"Новые приключения власовцев: Убить рядового Райана."

В магазине мужик обращается к продавцу:
- Слушай, у тебя есть матрасы для педиков?
- Есть. А Вы как любите, помягче или пожестче?
- Идиот, мне матрас нужен, чтоб по утрам жопа не болела!

Внимание! На дорогах появился новый вид извращенцев: ГИБДДционисты.

Женщина водит мужчину по театрам, чтоб узнать, стоит ли его приводить в дом.
Мужчина ведет женщину в дом, чтоб узнать, стоит ли ее водить по театрам.

Даже не анекдот, а так некое наблюдение....
Знаете у калькуляторов , когда их всяхой хренатенью достанешь,
типа "переполнеие", возникает буковка " Е ".
Так вот на самом деле , это буква " Ё "!
А теперь представте:68475683756 * 987297259 = ..........
А куркуль в ответ " Ё ! "

РУССКИЙ АЛФАВИТ :
А Б В Г Д
О К О Л О Ж П,
Ч Е Ш Е Т С Я ......
Б А Б У Б Ы !!!!!

В связи с предполагаемой кончиной Президента Ельцина Бориса Николаевича
г.Борисоглебск переименовать в г.Борисониколаевск,а Республике Ичкерия
оставить прежнее название.
В связи с тем,что Премьер-министру(б.товарищу)Степашину удалось уговорить
мировое общественное мнение,что, его и почти покойного президента,
бывшие друзья-коммунисты уже никогда не смогут сказать,что
караул устал и под это утверждение ему удалось получить отсрочку
приговора,г.Степанакерт тоже оставить в прежнем названии.
Секретариату проверить,находятся ли эти населенные пункты
под юрисдикцией России.

Премьер Степашин

- Ты чего смеешься?
- Да вот читал anekdot.ru - и нашел незнакомый!

ГИБДунДук или ГИБДунДушниик :)

Питер, 2013 год.
Школьники на экскурсии в Эрмитаже окружают фигуру гипсового пионера
с горном.
"Кто это?", поворачиваются дети к учительнице.
Уставшая после многочасовых объяснений пожилая женщина небрежно
бросает "Трубач".
"А кто такой Трубач?", не унимаются дети.
"Педераст", рассеянно говорит учительница.
Какой-то умник заглядывает в словарь. "А здесь написано "менестрель"!",
возвещает он.
"А я как сказала?"
(c) False

Идет мужик по улице. Видит памятник Пушкину.
Постоял, подумал:
- Ни за что ни про что, суки, замочили!

Короче...
У кого короче, дома сидит. Отращивает.