Остальные новые анекдоты

Один еврей другому возмущенно:
1: *Вай, Абрам, та взял у меня таз без дыгки, а вегнул с дыгкой.
Как тебе не стыдно!
2: *Во-пегвых, Мойша, я взял у тебя таз с дыгкой, а вегнул без дыгки.
А во-втогых я не бгал у тебя никакого таза!

30.07. смотрел по НТВ "Суд идет" - народ против прокладок, и там услышал
анекдот:

Тампакс-Банк:
Мы превратим Ваши месячные в годовые.

"При попытки задержания разыскиваемые Пропронов и Кайкаева применили
самодельное огнестрельное оружие и, контузив сотрудника милиции,
скрылись. Сотрудник милиции направлен на курс психологической
реабилитации. Отсрелянный тампакс баллистической экспертизе
не подлежит."

Хотел Березовский стать депутатом. Купил всех в Биробиджанском
избирательном округе. Переплатил втридорога, ему избиратели обещали
жуткую конкуренцию, а кроме него никто избираться там не захотел.
Только избрали, Центизберком возбудил в Ген Прокуратуре дело
о покупке выборов. Думал, отсидеться за неприкосновенностью, депутаты
проголосовали за лишение 3000 голосов, многих еле оттащили от кнопки.
Короче, непруха БАБУ полная. Идет хмурый, злой и в дупель пьяный
по телецентру, навстречу ему аккуратный молодой человек. Он ему:
«Эй ты, Фиговинов, или Хреновинов, ты почему пространство и материю
похерил?» Тот отвечает: «Ну ты, пьян, когда запомнишь, я Выхухолев
и веду Время».

Хриплый голос: -Алло,это цирк?
-Цирк.
-Вам артисты оригинального жанра нужны?
-Нужны. А что у вас с голосом?
-С голосом все в порядке.Я с вами жопой разговариваю.

Pojmal Negr zolotuu ribku. Ribka, kak voditsja, govorit:
"Otpusti menja?! Ja vipolnu 3 tvoih shelanija".
Negr, podumav, otvechaet :"Shelanie u menja ODNO no 3 raza!".
Ribka vzdohnula i ispolnila.
Tak pojavilas chernaja ikra

Подходит фидошник к ларьку с надписью "ПИРОЖКИ".
- Мне два сабжа пожалуйста.

Odno iz samyx gnusnyx partijno - seksual'nyx izvraschenij zastojnogo
perioda: vvedenie chlena v Politbjuro.

Как стать известным певцом в России ???
Элементарно - рождаетесь в Болгарии и поете турецкие песни...

Партия пенсионеров в думе:

Михална! Михална!!!
-Шо? Шо ты орешь? Пожар,шо ли?Ентот,аппарат слуховой одеть дай!
Михлна,вот шо,слахала я,у тебя котяра сдох.Говорят, от проказы.
Та брехня это все,Пэтровна!Дохтор сказал,воспалилось у него шо-то.
А я неверю ему! Морда еще та капиталистическая...
Ой,Пэтровна,я такое вчера видела!Дочка президентова мужу изменяла
в резиденции загородной!
Михална,а ты че там делала?
Да так,случайно проходила...
Слышится голос одного из депутатов:
Дамы,ну может,хватит?У нас тут парламент между прочим!Давайте делом
заниматься!
-Юноша,занимайтесь своими делами.Я вас на скоко лет старше,вы
посчитайте!!Не вам нас учить,че делать!Молоко еще на губах не обсохло,
а уже в думе!Уж помирать скоро,а тут последней радости старого
человека хотят лишить!

P.S.И ролик у партии пенсионеров дрянной!

Короткая предыстория: по татарски бабушка будет АпА (с ударением
на последней 'А').
Собственно сам анекдот: Лето 1942 года, на Крым высаживается
немецкий парашютный десант. Одного парашютиста отбивает
ветром от остальных, и он падает на небольшую татарскую
деревню. И вот идет он по улочке, гордый такой, рукава по локоть,
рыжая щетина,
пивная харя, голубые глаза и так далее (вобщем типичный ариец). Тут ему
навстречу курочка... он ее БАЦ ногой! Курочка в забор... Барашек навстречу...
очередь из шмайсера - пиндык барашку... Корова замычала за забором...
гранату туда...
Вобщем отдыхает фашист на земле советской. Тут из дворика выходит
татарская бабушка лет этак
семидесяти... фашист ее разворачивает, нагибает к забору, поднимает юбку
и начинает еб@ть... в это время из этого же дворика выбигает мальчишка,
видит это дело, и начинает кричать жалобным голосом: "АпА, АпА!!!"....
на что фашист не прекращая своего дела поворачивает голову и совершая
поступательные движения тазом произносит "Das ist nicht Apa Apa! Das ist
OPA OPA!!!!!!!!!"
(c) Казантипская Археологическая Экспедиция

Luchshiy podarok net serferu - pesochnye chasy.

Пиво... водка... вытрезвитель...
Надо чаще встречаться!

Недалекое будущее.
В притоне наркоманов женщина информатор объявляет по громкоговорителю:
- Уважаемые нарки, а также провожающие, повторяю, что глюк "Баварский
экспресс" прибывает только со второй дорожки!

Вовочка приходит домой с урока биологии мрачный.
- Чего вы мне врали, что меня в капусте нашли? Сказать вам,
откуда я взялся!? Я вот еще завтра выясню, как я туда попал!

Капля никотина убивает лошадь,
а капля Fary - свинью...

Противогаз действует в радиусе 30 минут.

Две бабульки посмотрели фильм "Звездные воины"
- и однай другой грит а кто такие "Джидаи"
а это помесь с грузина с евреем.

Штирлец бежал по коридору.
На встречу ему Мюллер.
Штирлец выстреливает полный магазин.
Мюллер думает:"полное оружие "
Штирлец думает :"режим бога...

Молодой человек ищет работу:не интим не предлагать.

- A B-A-M B Net-scape TOP-MO-3A HE HY}|{HbI ???
- CpACIBO , U HAC U}|{E ECTb ...

Степа, какой же ты прямо не скромный... Ой да ну что ты Степа,
я же еще девочка, Степппа. Да ты что, совсем что ли, Степппа.
Ой, мнннеежжже бббольнно Степппппааааа, Степппппа, опппа, опппа, опппа.......

После уничтожения Америки в третьей Мировой войне компания
"America Online" переименовала себя в "America Offline".

Мужик собирается трахнуть свою подругу в первый раз. Выходит полностью
голый, видит она в одних черных трусах. Он давай их с нее стягивать,
а она ни в какую:
- Груди все твои, в рот возьму, но туда - никак. Эти черные трусы -
знак траура по моему мужу, погибшему недавно.
Мужик в обломе. На следующую ночь - та же картина, только у мужика
на елдак натянут черный гандон. Та ему:
- Зачем?
- Буду приносить соболезнования...

-= МЕЧТА =- Вчера разорилась Microsoft. Купили и прилюдно
сжег 100 коробок с дистрибутивом Виндов. (с)

4 закон Ньютона:

Тело, брошенное с охуительной силой...
улетает к ебаной матери ;-)

Разговор двух квакеров
-Почему нужно женщину всегда вперед пропускать?
- А чтобы не телефрагнула!

Мужик дома сидит.Вечером жена приходит,а он ей говорит:
- Слышь Маш,сегодня по телевизору целый день пожары показывают.
Все везде горит.
- Ах ты алкаш недобитый.Опять нажрался!
- Да с чего ты взяла?
-Мы же вчера телевизор в ремонт сдали,а ты сволочь весь день около
камина просидел!!!

Поле чудес. За столом - Лу Герстнер, Стив Джобс и Билли Г.
Якубович:
- Пока вращается барабан, не хотите ли вы передать привет друзьям,
знакомым?
Б.Г.:
- Я хочу передать всем телезрителям привет от Билла Гейтса...
ОРТ транслирует белую надпись Beginning dump of physical memory
на синем фоне.

Московский кинофестиваль
политической реанимации «Кинозавр».

В программе:
«Восставший из ада» — ужасы. В главной роли — Борис Березовский.
«Унесенные ветром» — мелодрама о горькой участи депутатов не принявших
участие в голосовании по импичменту. Режиссер — Александр Невзоров
Песни исполняет Иосиф Кобзон .
«Титаник»— трагифарсовая комедия с элементами катастрофы. Партия ЛДП
терпит крушение, налетев на выборах на пятипроцентный барьер. На фоне
гибели развивается любовь двух героев.
В главных ролях — Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов.
«Обнаженное оружие» — гангстерский триллер с элементами эротики.
В роли генерального прокурора Юрий Скуратов.
«Зомби» — фантастический фильм из серии «Жизнь после смерти».
Режиссер-постановщик Татьяна Дьяченко.
«Зловещие мертвецы» — репортаж со съезда движения «Правое дело».
В ролях — Е.Гайдар, Б.Немцов, Б.Федоров, И.Хамкаманда, А.Яковлев
и другие. Все трюки — без дублеров!
«Армагеддон» — остросюжетный триллер о формировании правительства.
В главной роли— Сергей Степашин.
«Дорога в ад» — ужасы на железных дорогах. В главной роли — Николай
Аксененко.
«Звездные войны» — фантастический боевик. Две враждующие между собой
группировки пришельцев с планеты Олигархов пытаются поработить Землю.
В главных ролях — Анатолий Чубайс, Борис Березовский.
Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина «Чтобы помнили!»

Если бы байкеры подались в кришнаиты, то они бы пели:
- Харлей рама
- Харлей кришна.

Из разговора в бухгалтерии:
- Как это "все оплачено" ? Да что ж вы делаете ?! Это же был не счет,
это был прайс-лист!!!

"Ну когда же я увижу свой анекдот на anekdot.ru?", - допытывается
настойчивый юзер у Д.Вернера.
Ответ:"Ничто не вечно на этой земле...И я не вечен...".

Были разработаны презервативы с тефлонновым покрытием - чтобы не прегорали.

1949.СССР
1.Как жизнь?
2.Как на океанском параходе.
3.?
4.Широкие горизонты,восхитительные перспективы,тошнит,а деваться некуда.
1999.СНГ
1.
2.
3.
4.... деваться есть куда,а тошнит,пожалуй, сильнее.

Из Армянского радио. В порядке празднования 50-й годовщины НАТО
Российское командование подготовило праздничный визит эскадрильи
штурмовиков для показательной бомбардировки штаб-квартиры НАТО
в Брюсселе. Согласно предварительной договоренности, будет
использоваться только высокоточное оружие XXI века. Телекомпания CNN
закупила эксклюзивные права на прямую трансляцию дружеских
показательных бомбардировок.

V pravitelґstvo zvonyat, kogda tam nikogo, krome uborshicy, net. Ona i
podnimaet trubku. Tam kto-to silґno nachinaet rugatґ vseh chlenov pra-
vitelґstva podryad. Uborshica ne vyderzhala i govorit:
- Ranґshe za takoe v Sibirґ poslali by.
I slyshit v otvet:
- Horoshaya myslґ! Pustґ priedut!

БОРИС НИКОЛАЕВИЧ ...........
Сказал:......................
.............................
......МММММММММММММММММММММММ
МММММММММММММММММ-------ДА...

В нейтральных водах, неподалеку от побережья США всплывает
подводная лодка без опознавательных знаков. Матрос выносит шезлонг, в
него садится капитан, раскуривает сигару и курит, вглядываясь в далекий,
покрытый дымкой берег.
Через некоторое время из люка высовывается матрос и спрашивает:
- Мистер кэптен, галушки хавать ю?
Капитан:
- Йес, йес, зараз буду!

В кафе ужасно много народу. Официантка явно
не успевает всех обслужить. Один клиент попросил
чашку кофе. Она принесла , но забыла сахар и молоко.
Клиент попросил принести сахар и молоко.
Совершенно запареная официантка побежала на кухню.
Схватила два подноса с другими заказами, вспомнила про
сахар и молоко. Поставила подносы, положила несколько
кусков сахара к себе в бюстгалтер и туда же пакетики с сухими
сливками. Отнесла подносы и подошла к столику клиента.
-Сколько вам сахара положить?
-Два кусочка, пожалуста!
Та лезет в лифчик и достает два куска сахара.
-А молока сколько......?????????
- :-(

Пришла одна тетка в собес получать пособие на детей.
-И сколько же у вас детей?, - спрашивают ее.
-Десять!, - отвечает.
-Имена, пожалуста!, - ее говорят.
-Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил,
Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил и Нафанаил.
-Что, прям все Нафанаилы?, - спрашивают.
-Ну да, все!, - отвечает.
-А как же вы их на улицу гулять зовете?
-Ну говорю. "Нафанаил - гулять!". И они идут гулять.
-А как же вы их домой зовете?
-Говорю "Нафанаил - домой!" И они идут домой.
-Ну хорошо, а если кого-то в отдельности надо позвать?
-Ну тогда, зову по фамилии...!!!

-Доктор, сын проглотил лезвие! Что делать?!
-Я сейчас буду! Кстати, ву что-нибудь предприняли?
-Конечно! Побрился электробритвой!

Чествовали тещу, порвали Бабаяну...

Рекламный ролик:
Глаза б не видели, что руки делают....
Запорожский автомобильный завод.

Запорожцы пишут письмо заводу - изготовителю...

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Не ходите девки замуж
Да за Била Гейца,
Ведь у Била Гейца
частота 2 герца.

РУОП вламывается в квартиру нового русского. Квартира пуста,
но на кровати жены лежит работающий вибратор. Опер берет его в руку,
резко оборачиватся и кричит коллегам: "Ищите лучше, его жена
не могла далеко уйти, он еще горячий."

Загадка:
Летит блестит.

Ответ: Муха с золотым зубом.

Ельцин (Е) по телефону разговаривает с Израилем (И):
И: - что вы надумали делать с Лениним ?
Е: - Оказывается в его роду были евреи. Надо срочно его хоронить.
И: - Так давайте его нам, мы и похороним.
Е: - ... Неееее у вас уже один воскрес.

Загадка:
Летит в небе, птица на букву В.
не воробей, не ворона.

Ответ: Выебистый дятел.

Загадка:
Лежит на земле и не дышит. На д начинается

Ответ: Дятел довыебывался.

Шесть причин, почему плохо быть членом:
1. У тебя дырка в голове.
2. Всю жизнь ходишь лысым.
3. Живешь совсем рядом с жопой.
4. Постянно загоняют в какую-то дыру.
5. Стоит немножко возбудиться, то не отстанут, пока не проблюешься.
6. Каждый норовит назвать тебя хуем.

Пейте без остановки напитки из члена головки!

У тебя новая прическа?
Да нет, голову вымил.

Смех сквозь слезы:
Бультерьер Баян порвал тещу.

(c) Pony

Пиво - "Золотая Почка".

Такого по моему еще не было:

.аняаб авд илавроП .ущет илинороХ

Приходит Петька (П) к Василию Ивановичу (ВИ) и спрашивает:
П: Слушай ВИ, а за что критикуют в партийной печати тов. Троцкого?
ВИ: Знаешь ли Петька, вот почему корова серет лепешками а овца - катышками?
П: Нет не знаю.
ВИ: Ну вот видишь, ты в говне разобраться не можешь, а политикой
интересуешься.

Встречаются два гея и один другого спрашивает Джордж ты чего так плохо
выглядишь? Джордж говорит Ну ты представляешь,встретил я вчера мужчину
своей мечты он меня в ресторан потом в театр потом прогулка по ночному
городу- ну а зеленый ты почему? Отравился-Чем? Х""М КАК Да помоему
он у него был немного не свежий.

Советский бомбардировщик-невидимка Stealth:
шум слышно, а ни самого ни взрывов бомб не видно.

Приходит программер с работы в общагу, спрашивает как дела, сосед отвечает:
-Нормально.
-Что делаешь?
-Да вот недавно в аське девушка подвалила, а я ее послал.
-Какой ник?
-КсЮ.
-Фотку прислала?
-Нет.
-А что она сказала?
-Фотка на работе.
-Черт возьми, мне она сказала тоже самое!

POMNU, POMNU MALCHIK YA BOSOY, V LODKE KALIHASA NAD VOLNAMI,
I DEVUSHKA S RAPUSHENNOY KASO-O-O-Y MAYU PISU TROGALA GUBAMI

Корейское объявление:
Куплю собаку.... и съем!

- Почему бог создал мужчину?
- Потому, что вибратор не мог выносить мусор.

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!"

Пришел как-то раз Горбачев в психиатрическую больницу. Идет по коридору
с главврачем и смотрит на больных. Вдруг видит бежит прямо на него мужик
с граблями в руках и кричит. Горбачев испугался, спрятался за врача,
а врач успокаивает:
— Не бойтесь, это он грядки около больницы бежит взрыхлять!
Идут дальше, вдруг выбегает другой больной с лопатой в руках и кричит.
Горбачев спрятался за врача, а в врач снова успокаивает:
— Не бойтесь, это он грядки около больницы бежит вскапывать!
Идут дальше, вдруг снова выбегает еще один больной с топором в руках
и кричит. Горбачев преспокойно продолжает идти, а больной с размаха
запускает в него топор с криком:
— А-А-А! ЛЫСЫЙ СИФАК!

- Как тебе наш новый шеф?
- За огонь не поручусь. Но воду и трубы он пройдет без проблем.

Что такое теща?
- Мать. Ее.

"Молитва воина"
Mилый боженька, сохрани
Раба твоего Божьего
от подъема раннего,
от крика дневального,
от гауптвахты временной,
от баб беременных,
от самоходов грешных,
от девок сдешних.
Да спаси нас, Бог
от разных тревог,
от пайка - недовеса,
от старшины - беса,
от командира взвода,
от сержанта - урода.
Все в твоей власти,
убереги от напасти :
от кроссов далеких,
от турников высоких,
от "овса" и перловки,
от строевой подготовки.
Дай, Боже, нам девок
помоложе, водки кружку,
да пуховую подушку.
Переведи жизнь солдатскую
В сторону штатскую.
Господи, нет мочи,
Сократи дни и ночи,
Сократи нашу службу,
Это очень нужно!
Да спаси нас дембель!
Аминь! Аминь! Аминь!

Доктор прописывает диету ошшень толстой тетке.
-Значится так! Первые два дня кушаете, как обычно,
третий день перескакиваете, ничего абсолютно
не кушая, потом опять два дня кушаете . Должны
похудеть на 1.5 килограмма!
Через три дня тетка приходит похудевшая на 20 кг.
Врач в ауте. Спрашивает -как!?
-Вся делала как вы сказали. Но в третий день, чуть
копыта не отпросила!
-Оттого, что не ели?
-Оттого, что скакала...!!!

В Китае случайно взорвалась, только что изобретенная
нейтронная бомба. По грубым прикидкам: жертв нет!

Ошибка #152: Windows не обнаружен (Р)адость (П)раздник (Т)анцы

Два нарка выходят с конопляного поля.Один вдруг видит улитку и с
остервенением давит ее.
- Ну чего она тебе,братан,сделала?-спрашивает другой.
- Да задолбала,целый день за мной бегает!!!

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Рота! Для помойки в баню становись!
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
Автомат на колено левой руки ставь!
Пятку ставь на носок!
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса -
положить на скамейку.
Громче голову поворачивай!
Освоить одевание и раздевание противогаза!
Барабанщик! Играйте гимн Советского Союза!
Я же приказал размести все лужи на плацу чтоб офицеры не мочились!
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!

Мимо солдата прошла барышня.
Солдат воздух ноздрями втянул:
- Ишь ты, наверно, одними печеньями питается!..

После исследований в инстутуте психологии была найдена фоpмула самого
коpоткого семейного диалога:
Муж:
- P-p-p-p!
Жена:
- Гав-гав-гав!

Объявление: "Диско-клуб "Down" приглашает отпадно провести время под
музыку всех стилей и направлений!!! Музыка на любой вкус!!!
Грязные танцы!!! Конкурсы на призы компании "Microsoft"!!!
Мы ждем Вас!!! Работает бар!!! Низкие цены!!!
Первые 10 девушек - БЕСПЛАТНО!!!

Армянское радио спрашивают:
- Почему Билл Гейтс разрабатывает программы для американских стелсов?
Ответ:
- Они тоже должны зависать в воздухе.

В цирке (у кассы:
- Скажите, а свиньи сегодня будут?
- Если купите билеты, то будут...

Дантист пациенту:
- Постарайтесь расслабиться, минут за пять я ваш зуб выдерну.
- Сколько мне это будет стоить, доктор?
- 100 долларов.
- 100 долларов за пять минут работы?!!
- Я могу попробовать тянуть помедленнее.

Представьте себе - Телевизор, идут Новости - Югославия, Милошевич....
И вдруг это прерывается рекламой:
Фантом и С-300... Просто созданы друг для друга!!

Штирлиц, сидя в камере, третий раз собрал из спичек Кремль,
но с последней спичкой все ломается…
- Придурки, хоть бы клей принесли...

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После
окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

Не дождетесь. Теща.

Встречаются нимфоманка(Н) и садист(С).
Н: - ТРАХНИ МЕНЯ!!!!
С: - ПО ГОЛОВЕ ?!?!?!

Вагон метро. Естественно, все мужики сидят, женщины стоят.
Одна из них вздыхает -"Да, перевелись настоящие мужчины".
Другая -"Да уж, совсем мало их осталось, меньшинство их,
настоящих-то". На соседнем сидении два гомика друг у друга
на коленях -"Ты понял, Петенька, мы и есть настоящие мужчины"

Почему неправильный номер не бывает занят?

Порвал уже 15 баянов, блин, a теще ни фига!

Идет по улице одинокий мужик, смотрит -- сидит на тротуаре голодный
котенок. Он его взял, принес домой, налил ему сметанки в мисочку.
Котенок ест, а мужик его гладит и приговаривает "Любит, любит". Съел
котенок сметану. Мужик берет его за хвост и начинает над головой
раскручивать, сметана, естественно, по стенам разлетается, а мужик
приговаривает "Не любит!, не любит!!!".

Вообшем,на сцену выходит обкуренная в жопу певица Ал СУ и поет:
- Вот и улетеееели белые медведи,ой! че то мне сегоодня ночью не до сна!
- Мы с тобой пыхтеееели две недели, что же ты со мнооой делаещь трава!
- Опс,спуршанула!

На сцене появвляется обкуренный в жопу Газманов и поет:
- Мне не нравится дождь... Мне не нравится дождь!!!
- И у тебя смешная лошадь...
- Ой, прогон ...

В музыкальный магазин приходит мужчина в смокинге и говорит продавцу:
- Пожалуйста, заверните мне два баяна

Ленин встал развел руками - ну хули сделашь с дураками

Гражданин Иванов спустился со свечой в подвал проверить,
есть ли нам бензин ...
БЕНЗИН БЫЛ !!!

Наши телевизоры показывают на 10% от своих возможностей.
Пожалуйста, заплатите налоги.

Расказывает парень своей девушке анекдот про НР, который долго
смотрел рекламу Мальборо, а потом купил себе лошадь. Ну Она
прослушала, а потом и говорит: "А Я бы купила себе ковбоя!"

Судья зачитывает приговор:
-За нанесение тяжких телесных повреждений нанесенных гражданкам
Ивановой М.М. и Смирновой С.И. - являющихся, соответственно женой
и тещей подсудимого Иванова И.П., приговорить последнего к выплате
штрафа в размере одного миллиона двадцати одного рубля и пятидесяти
копеек в доход государства.
Подсудимый Иванов:
-Что за странная сумма, гр. судья?
Судья:
-Один миллион рублей это сам штраф, а двадцать один рубль и пятьдесят
копеек - это налог за развлечение, который взымается наравне
с такими увеселительными заведениями как цирк, кинотеатр, казино и т.д.

Пришел мужик в библиотеку и просит:
-Дайте мне пож-та книгу "Двадцать лет СПУСКАЯ".
Изумленная библиотекарша спрашивает:
-А кто написал такую книгу?
-Ну этот... который написал "ОТСОС, ПОДСОС и ОНАНИСТ".

Новы русский поднялся на сахаре. Денег сделал миллионы баксов.
Но на жизнь особо не откладывал, все пускал в оборот. И соответственно
после кризиса все потерял. Бредет пешком домой ( с мерином шестисотым
попрощался ) и мечтает.
- Эх мне бы сейчас мешок сахара и я бы по новой раскрутился!
И вдруг находит медную лампу, потер а в ней джин.
- О мой спаситель! Желай чего хочешь!
-А можеш мне мешок сахара сделать?
- Могу
Новый русский чуток подумал и говорит
- А тонну сможешь?
-Нет проблемм!
- А вагон,
-Конечно, куда отгрузить хочешь?
-Стой стой! А эшелон сахара?
- Запросто! На какую станцию подать?
Новый Русский лихорадочно трет подбородок, от волнения по щекам
течет пот, глазки бегают.
-Подожди подожди! Я вот тут все думаю и никак не могу понять,
где же ты меня наебать хочешь?!