Поиск по автору:

Тарзан рос в джунглях не зная ласк женщин. Но природа брала свое
и он наловчился использовать для этих целей небольшие дупла
в деревьях. Когда молодая девушка случайно увидела прекрасного
обнаженного юношу, трахающего дерево, она необычайно возбудилась,
скинула с себя одежду и легла на землю, предлагая себя. Тарзан
осторожно подошел к ней, и ... изо всех сил врезал ей ногой
по гениталиям. Девушка орет от боли: "Ты что, о...л совсем?!"
Тарзан отвечает ей "Никогда не можешь быть уверен, есть ли в дупле пчелы."

Бык о посещении богослужения в церкви:
"Все чисто по-пацански, бабки на гимнаста крестятся, свечки ставят.
Вдруг, смотрю, в натуре,какая-то баба достает из сумочки сигарету
и закуривает... Я так охуел, что чуть пиво не выронил..."

А подмога не пришла,
Подкрепленья не прислали.
Нас осталось только два,
Нас обоих наебали.

Все братушки полегли
И с патронами напряжно,
Но мы держим рубежи,
Мы сражаемся отважно.

Пушка сдохла,все, пиздец,
Больше нечем отбиваться,
Что ж, закурим, брат-боец,
Нам от смерти не съебаться.

Ведь подмога не пришла,
Подкрепленья не прислали.
Вот обычные дела-
Нас с тобою наебали...

(лучший из шедевров незабвенной группы моего детства "Хуй
забей")

(памяти творчества незабвенной группы моей юности "Хуй забей")

ОБОСРАЛСЯ

Красная армия - сильная армия,
Смелая армия, просто геройская,
Непобедимей не видели войска
В самом жестоком бою
А я обосрался в строю.

Все-коммунисты и все-комсомольцы.
Нужно подохнуть-вперед, добровольцы!
С песнями рота идет,
Только вот я не пою.
Я обосрался в строю.

Родина-мама, спи-не ворочайся!
Сыны твои гордо на стреме стоят.
Дали мне тоже большой автомат,
Стой, говорят, я стою.
Но вот, обосрался в строю.

Дядя Миша - пастушок
Знаменит дя ярок.
По утрам ебет коров,
А вечером доярок.

Шесть причин, почему плохо быть членом:
1. У тебя дырка в голове.
2. Всю жизнь ходишь лысым.
3. Живешь совсем рядом с жопой.
4. Постянно загоняют в какую-то дыру.
5. Стоит немножко возбудиться, то не отстанут, пока не проблюешься.
6. Каждый норовит назвать тебя хуем.

Заглянул я к сыну в школьную тетрадь,
А там на полстраницы: "УЧИТЕЛЬНИЦА-БЛЯДЬ!!!!".
Но сына я не стал ругать, за правду - грех наказывать,
А что учительница - блядь не надо и доказывать.

Велика старуха-Русь
От конца до края -
Я, наверно, обосрусь,
Место выбирая.

Ух, братва, натерпелся я страху
Занимаясь гимнастикой "йога".
Я вчера укусил себя за хуй,
А сегодня лизнул себе жопу.

Когда моя железная миска пуста,
Когда в моей ложке большая дыра,
Когда мне нечем прикрыть наготу
И нечем забить в башке пустоту,
Когда все ссут на мои следы,
Когда день проходит в ожиданье беды,
Когда некуда деться и негде укрыться,
Когда хочется просто в пизду провалиться,

Я в том нахожу спасение:
Я дрочу на свое отражение.

Глава огромной корпорации, дабы его подчиненные считали его
сверхдемократичным руководителем, время от времени прохаживался по
отделам хэд-офиса корпорации и рассказывал сотрудникам анекдоты.
Вот, заходит в один из отделов, сотрудники, ясно дело, вскакивают,
энергично приветствуют шефа стоя, и он рассказывает анекдот с такой
длинной бородой, что на ней можно повесится. Все, ессесно, укатываются
со смеху, кроме одного сотрудника, без тени улыбки презрительно
смотрящего на босса. Его незаметно толкают локтями и шипят, мол,
ты что, смейся, придурок! Сотрудник гордо отвечает: "А мне поебать,
я завтра увольняюсь."

РУОП вламывается в квартиру нового русского. Квартира пуста,
но на кровати жены лежит работающий вибратор. Опер берет его в руку,
резко оборачиватся и кричит коллегам: "Ищите лучше, его жена
не могла далеко уйти, он еще горячий."

Из творчества незабвенной группы моего детства/юности "Хуй забей"

Жили-были три медведя:
Медведь Вася да медведь Федя.
Ну третьего они
Ебли просто как могли.

Подрочи мне на ночь, мама,
Хочешь - левой, хочешь - правой.
Чтобы сон мой был спокойным,
Чтобы солнце утром встало.

(авторство - незабвенная группа "Хуй Забей")

Сидит внучка (В) и дедушка (Д) Д: Внучка, что будет если сделать птичке
хорошо?
В: Наверное, спермочка!
Д: Правильно внучка! А что если сделать хорошо собачке?
В: Ну я думаю - спермочка!
Д: Правильно! А если сделать хорошо дедушке?
В: Ну скорей всего - спермочка!
Д: Правильно... и шоколадка!

Мужик освободился из зоны. Бабу хочется - просто в голову бьет.
Ну, на вокзале мечется, к прохожим женщинам пристает, не брезгует
цыганками, торговками и самыми грязными проститутками. Но, надо
заметить, что при наличии определенного количества денег он недели
полторы-две не мылся, одет в рваные штаны и обоссаную телогрейку,
видочек - оторвать и бросить. Короче, даже за деньги никто
не соглашается. Так проходит день, вечер близится, мужик тихо воет.
яйца сводит ему не по-детски, а дрочить западло. Видит - в темном
углу бомж валяется. А, хер с ним, думает, хоть бомжа трахну. Подходит,
и давай бомжа уговаривать, деньги предлагать, выпивку, хавку. Ну бомж
и согласился! Стал раком, мужик в него вогнал. Ну, трахает, значит,
себе, вдруг бомж возьми и обосрись! Мужик в глубоком шоке разъяренно
вопрошает бомжа, что же ты, дескать, чмо ебаное, натворил! А бомж
ему в ответ: "Как это что? Я ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ!!!!!!!"