Остальные анекдоты

Cидит Мойша под американским национальным банком и семечками торгует.
Подходит Хайм и спрашивает:
- Мойша, ну как дела?
- Замечательно, Хайм...
- Как бизнес?
- Превосходно!
- Много денег зарабатываешь?
- Не жалуюсь...
- А ты не одолжишь мне 10000 долларов?
- Нет!
- Почему?! Ты же говоришь, что дела хорошо идут!
- Да, но ты знаешь, у меня договор с американским национальным банком:
банк не торгует семечками, а я не даю кредитов...

Американский анекдот:
Не так страшен Билл, как его Клинтон

Наш любимый анекдот перед дембелем (может, он и публиковался).

Едет генерал на личной машине по разбитой дороге, и вдруг видит - стоит
в кювете
газон, а водила-прапор, надрываясь, пытается его вытащить. Генерал,
желая показать
простоту и близость к низшим чинам, выходит из машины, в лакированных
ботинчках
пробирается через грязь и начинает прапору помогать. Через полчаса все
взмокшие, грязные
как черти, вытолкнули-таки машину на дорогу. Трясущимися руками закуривая,
генерал говорит, да, мол, прапорщик, тяжелая же у тебя машина...

На что тот в ответ% "Еще бы не тяжелая - полный кузов дембелей!"

Трудно найти негра в темной комнате, особенно если у него выколоты
глаза и выбиты зубы...

В зоологическом саду экскурсавод перед американцами :
- Это береза
- !!!!!
- Это рябина
- !!!!!
- А это самшит
- ??? What kind of shit ??!!

Сидят трое голубых и мечтают.
Первый говорит: Ах, как бы я сейчас хотел молодого, сильного,
атлетичного, загорелого любовника...
Второй: А мне наоборот, хочется уже не молодого, опытного мужчину
с седой грудью...
Третий их перебивает: Фу, какие вы пошлые! А я вот мечтаю быть
Марадонной на матче Бразилия - Аргентина. Счет 0-0, последняя минута
матча. Я получаю пас, выхожу один на один с вратарем, бью, промахиваюсь,
трибуны в едином порыве "ПЕДЕРАСТ!!!", а что мне нужно, кроме славы...

- А чего это у вас Маша так странно ходит - враскорячку???
- Просто она не знала, что Тампакс за сутки увеличивается до размеров
тыквы...

Сидят два слона, выпивают, общаются душевно. Вдруг один спрашивает:
- Слушай, братуха,ты куда любишь кончать?
- Ну ни фига себе, в слониху конечно!
- А я - в обезьян - они так прикольно лопаются!

(Naveyano perestroechnym anekdotom o sovetskih liderah):
Zahodit Olbrait k Klintonu, a tot sidit, zadumavshis', grustnyi takoi.
Ona emu,
- Ty chego zadumalsya?
- Da vot, nikak ne mogu ponyat' nashu vneshnyuyu politiku.
- I vsego-to? Da ya tebe v dva sceta vse ob'yasnyu.
- Da net, ob'yasnit'- to ya i sam mogu, ya ponyat' ne mogu.

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "Подайте инвалиду Отечественной
войны". У второго - "Подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду
и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это
автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову
в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз - да!

Жена, заметив, что муж перестал обращать на нее
внимание, стала часто менять прически и наряды -
ничего не помогает. Муж просто ничего не замечает.
Как-то вечером она встретила его в противогазе.
Не заметил. Тогда она спросила: "Ты что-нибудь
новое во мне заметил?" Муж, мучительно вглядываясь
в нее - "Ты что, брови выщипала, что ли?"

- Слушай, как-то странно - ты чай левой рукой размешиваешь...
- Дык, левша я!
- Да, но все остальные делают это ложкой...

Возрастные особенности:
8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю
18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать
28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель
38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель
48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...

Надоело доктору Ватсону, что весь дом пропах табаком, и решил
он отучить Холмса от трубки. Дождался, когда тот ушел. И сунул
трубку мундштуком в анус. Холмс вечером приходит, как ни в чем
не бывало раскуривает трубку и весь вечер дымит. На следующий день
Ватсон повторяет процедуру. Холмсу хоть бы что. Так повторяется
неделю... другую. Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык.

Кароче приходит в Чейз-Манхэттен банк Циммерман
и грит, что он улетает на месяц в Европу. Ему нужен
заем в 5 штук баксов. В залог он оставляет свой Роллс-Ройс,
стоимостью 100 кусков. Цлерк грит: - ОК! Дает ему бабки,
забирает ключи и Циммерман уходит. Через месяц приходит,
отддает 5 штук, 15 долларов коммисионных и забирает ключи.
-Постойте господин Циммерман, - грит клерк, - я проверил,
вы оказывается миллионер. На кой черт вам надо было занимать,
каких-то несчастных 5 штук?!?!?!
-Хха, а где я еще на Манхэттене найду месячную стоянку за 15 баксов...!!!

Приходит в косметическую клинику пожилая
миллионерша. Хочет сделать подтяжку лица.
-Нет проблем, 100 тысяч долларов и мы вам за
ушами установим такие маленькие винтики. По
мере надобности вы можете ими подтягивать кожу,
как захотите. Это новейшая технология. Результаты,
просто ошеломляюшие!, - говорит доктор.
Бабка согласилась. Сделали. Через день она прибегает
к врачу и говорит, что у нее появились мешки под глазами.
Врач:
-Мадам, это не мешки, а ваши сиськи. А если вы и дальше
будете тянуть винтики, то скоро появится борода!!!

Встречаются два соседа-грузина Вано и Валико утром во дворе.
- Вано, какой мне сегодня сон приснился ! Будто езжу я по нашему
двору на белой лошади, туду сюда, туда сюда, а ты как дурак мне
из окна рукой машешь.
- Это что Валико, вот какой мне сон сегодня приснился ! Сижу я дома,
вдруг звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит Алла Пугачева
и говорит, "Вано я тебя хочу". Ну только я ее выпроводил, после
любовных утех, опять звонок в дверь. Открываю, стоит София Ротару
и говорит, "Вано я тебя хочу". Не успел я за ней дверь закрыть,
опять звонок в дверь. Открываю, стоит Софи Лорен ...
- Э Вано, что же ты не позвал меня, своего соседа ?
- Да я махал тебе из окна рукой, а ты как дурак на белой лошади,
туда сюда, туда сюда.

Россия.Зима 1998 года.На почте сотрудница разбирает письма
по адресам доставки,читает адреса:Америка-Гольштейну,Израиль-Сидорову,
Австралия-Уралбекову,...Лапландия-Санта-Клаусу?...Куда?Kому? Непонятки!
Решают всем коллективом вскрыть письмо и прочитать.Читают:
"Здравствуй,дорогой Санта Клаус!
Пишет тебе рязанский мальчик Ваня.Я учусь хорошо,без двоек.Только холодно
у нас очень,а уменя нет теплой шапки,теплого свитера,теплого пальто,
теплых штанов,теплых ботинок.Потому что,папа пьет,а мама не работает,
ее сократили.Если ты можешь подари мне на Новый год теплую шапку,теплый
свитер,теплое пальто,теплые штаны,теплые ботинки.Я очень буду ждать.
Поздравляю тебя с Новым годом.
До свидания,Ваня"
Женщины в слезах,сами трудно живут,понимают сложность кризисной
обстановки,у самих денег только на хлеб и воду.Но решают собрать денег
скольго могут,купить теплые вещи и от имени Санта-Клауса послать мальчику.
Все купили,кроме ботинок(не хватило денег)и послали.
Проходит время,попадается еще одно письмо от этого же мальчика.Все
в приятном нетерпении читают:
" Здравствуй,дорогой Санта-Клаус!
Получил твою посылку,большое спасибо!Только теплых ботинок не было,
наверное на почте спиздили".

Наркоман приходит в овощной магазин:
- Морковь есть?
-Есть.
-Дайте две штуки.
Засовывает в уши и уходит.==8-[ ]
На следующий день та же история.
- Морковь есть?
-Есть.
-Дайте две штуки.
Засовывает в уши.
Так продолжалось некоторое время, но однажды морковь не привезли.
- Морковь есть?
-Нет.
-А че есть?
-Свекла.
-Давай две штуки.
Со скрипом засовывает себе в уши, а продавец спрашивает
-Слуш, паря, ты че всякую фигну в уши себе суешь????
-А че, морква есть?
:-))))

В колонии разгадывают кроссворд : Женский половой орган из пяти букв
(грудь - для не посвященных) .
Встает хозяин и говорит : " Либо я дурак, либо жоппа с двумя П пишется"

- Проходите, садитесь. На што жалуетесь?
- Здравствуйте, доктор!
- Где болит?
- Очень плохо мне, доктор!
- Так... Што пили?
- Доктор, печень болит, сил нет!
- Следующий!
- Тормозную жидкость.

Анекдот впервые был услышан мной в далеком 77 году из забытой сегодня,
но крайне популярной в то время, серии АРМЯНСКОЕ РАДИО.

Итак:

Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО: Почему выпадает волос из горжетки ?

Oтвет : Что такое горжетка мы не знаем, но женщине, которая спросила
у нас об этом, мы советуем меньше кататься на велосипеде !

P.S. Надеюсь, пояснять что такое горжетка, не надо.

Идет по дороге маленький симпатичный и очень общительный ежик, и
встречает трех богатырей.
- Здравствуй Илья Муромец, говорит ежик, здравствуй лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй Добрыня Никитич, здравствуй лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй Алеша Попович, здравствуй лошадь Алеши Поповича!
- До свидания Илья Муромец, до свидания лошадь Ильи Муромца!
- До свидания Добрыня Никитич, до свидания лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания Алеша Попович, до свидания лошадь Алеши Поповича!
И пошел ежик дальше. Вдруг видит - навстречу Али-Баба и 40 разбойников.
- О-О-О!!! кричит ежик, Здравствуй Али-Баба!!!
- ПОШЁЛ НА ХЕР,ЁЖИК, отвечает Али-Баба, МЫ ТОРОПИМСЯ!!!

Едет студент в трамвае, и бормочет себе под нос:
-ЭТО ПИЗДЕЦ, ЭТО ПИЗДЕЦ...
Одна бабулька замечает сей факт и говорит:
-Ты чего мальчик, других слов не знаешь?
-Знаю! МАТАН!!!
-А что такое МАТАН, сыночек?
-ЭТО ПИЗДЕЦ, бабка ЭТО ПИЗДЕЦ!!!

Prihodit jenshina k sexopatologu:"Doktor, moi muj menia uje neskolko
dnei ne xochet"
"Shto delat'?"
Doktor:"Vot dam ia vam flakonchik i vi v samuiu lubimuiu edu muja
podlivat' po neskolko kapel'"
Jenshina :"Spasibo:)"
Prixodit radostnaia domoi, dumaet :"Shto je progotovit'? Prigotovliu ka
ia emu ego lubimie pel'meni"
Prigotovila ona emu pel'meni i nachala kapat' lekarstvo i dumaet :
"A nafig jdat' " i vlila emu tuda vsio shto bilo v flakone.
Nu sama poshla v dush, prigotovila spal'niu nu lejit vsia v prdvkushenii
budushei nochi:)
Zaxodit muj s raboti, otkrivaet nogoi dver' i tut je na kuxniu.
Jena uje razmechtalas' polnim xodom:)
I tut ona slishit dusherazdiraiushii krik.
Zabegaet muj v spalniu i govorit: " JENA ! Ti videla kak koshki
traxaiutsia?"
A jena dumaet " Ne uje li on xochet TAK? ia tak daje nikogda ne probovala?"
Sama uje vsia sokami istekaiet i givirut : "Videla"
A on govorit "A ti videla ka sobaki traxaiutsia?!"
Ona opiat' dumaiet : "Nu shto je esli kak sobaki - to ladno ,
tak kak sobaki"
I otvechaiet : "Konechno je videla "
A on ei s udivleniem "No kak PEL'MENI traxaiutsia IA NIKOGDA NE VIDEL"

Во время голосования за кандидатуру Степашина на пост премьера:
- Те, кто "ЗА", могут опустить руки и отойти от стенки.

- Вы слышали про последнее, самое скандальное судебное
разбирательство в США?
- Какое?
- Да там судились еврей и армянин.
- Ну и что?
- Судью посадили!

Он (ей): -Сегодня Вы плохо выглядите.
Она : -Боже, разве такие вещи говорят женщине?!
Он (сильно смутившись) : -Простите, но я думал, что Вы в таком возрасте,
когда это уже не имеет значения.

Не знаю, известен ли вам этот.

Грузин приходит к врачу с болью в животе. Ну там пятница, конец
рабочего дня, врачу хочется уже домой, водки выпить, а тут — грузин.
Ну, врач поглядел его так-сяк, ничего в голову не приходит и говорит:
— Э, да вы батенька беременны!
Грузин в ужасе:
— Да вы что, как так может быть. Я же мужчина!
Врач устало:
— Да так это все. Хотите, пошлю вас к гинекологу, он вам то же самое скажет.
Грузин выбегает из кабинета в непонятках, бежит по лестнице наверх
к гинекологу, а первый врач звонит тому и говорит:
— Слушай, тут к тебе сейчас грузин прийдет. Скжи ему что он беременный.
ОК, не вопрос.
Та же история. Гинеколог, даже не поворачивая головы говорит:
— О-о, уважаемый, такое конечно, редко случается, но вы беременны.
Грузин вообще с огромными глазами, весь в полнейших непонятках выходит
на улицу и грустно идет домой. Тут из окна дома ему друзья кричат:
— Эй, Гиви, прихаади, в очко сыграем!
На что Гиви поднимает глаза и плаксиво кричит:
— Нет, все, бля, хватит, наигрался!

Он и она.
Она: -Дорогой, какая моя черта тебе нравится больше всего?
Он: - Разделяющая твою попку, дорогая.

Состав нового Российского правительства:
Степашин, Хрюшин и Филин.

Устроились както Василий Иванович(В.И.) и Петька
на работу к новому русскому (Н.Р.) садовниками.
Целый год х*и пинали. Тут однажды НР заявляет:
- Так бл* , завтра ко мне приезжает братан из Япании,
Вы должны будете показать ему кокоето
экзотическое растение. ПОНЯЛИ ?!
Думали они, и придумали.
- Петька довай я тебя закапаю а х*й наруже останится.
Так и зделали.
Ну приехал япошка , посмотрел и уехал восвояси.
Ну там его и спрашивают «Что видел?»
- Да смотрю растение какоето п*здатое, я его
взял потрогать, а потом корни как встали ,
как п*зды мне накочали.

[email protected]
Антонио Бандерас .

На одной из узеньких улочек лондона встречаются 600ый мерс и кадиллак
места мало, не обьедешь... из мерса выскаивает модный негр в стильном
костюме(НвСК), из кадиллака медленно и важно выходит чопорный анличанин
во фраке...
НвСК: Ты че, тваю мать, съезжай отсюда нахер, мне ехать надо!
англичанин молча стоит у кадиллака, с каменной рожей врубаясь
в ругательства
НвСК: Ты не понял, отморозок,мазер факер, етс. я самого БИЛЛА КЛИНТОНА везу!
открывает дверцу мерса, там точно сидит Клинтон
Англичанин все с той же рожей медленно подходит к задней дверце кадиллака,
открывает ее,и кивая на сидящую там Елизавету II:
- а это по твоему залупа конская ?

-Алло!Это телефон 3333333?
-Да!А что?
-Вызовите скорую,пожалуйста!У меня палец в телефонном диске застрял!

Едут в поезде в одном купе профессор и рабочий. Профессор хочет начать
разговор и говорит рабочему:
- В наш критический век космических скоростей и технического прогресса
каждая оптимистически настроенная личность категорически отрицает
абстракцию.
Рабочий вздохнул, почесал в затылке и отвечает:
- Оно конечно, оно действительно, все, что касательно, то относительно,
и никогда не было так, чтобы что-нибудь было, а если и было - так вот
оно тебе и пожалуйста.

Поймала Баба-Яга маленького мальчика и говорит ему:
- Я загадаю тебе загадку. Отгадаешь - я тебя трахну, не отгадаешь -
съем. Слушай. Маленькая, зелененькая, сидит на болоте и квакает.
Мальчик подумал и отвечает:
- Холодильник.
- Угадал, шалунишка...

Zuboi vrach zagladyvaet v rot k pocyentu,proiznosit.
-Ni chego sebe dyrka,ni chego seba dyrka,ni chego sebe dyrka!
Pocyent.
-A zachem tri raza povtarat`?
-Eto ne ja eto eho.

-Doktor ja zhit` budu?
-Budite, no hrenovo.

Диалог бабушки и внучки:
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты х@й-то у своего дедушки-то видела?

Sovetskiye yevrei delyatsya na chetyre kategorii: uyezdnye yevrei -
te, kotorye uezhzayut. Potomstvennye yevrei - te, kotorye uedut potom.
Rossii vernye zhidy - te, kotorye ostayutsya. I nakonets dvazhdy yevrei
Sovetskogo Soyuza - te, kotorye yedut i vozvrashayutsya.

Abram prihodit domoi iz gostei i govorit zhene: Sara, ty predstavlyaesh,
u Vanki, nashego soseda zolotoi unitaz. Nu nado zhe, zolotoi unitaz"
Dazhe nochyu ne mog usnut - vsyo vremya povtoryal: "U nishego russkogo
Vanki zolotoi unitaz".
Nautro Sara poshla k Vanke uznavat otkuda on u nego. Zvonit, otkryvaet
dver razyarennaya Vankina zhena: "Vanya, idi syuda, prishla zhena togo
zhida, kotory tebe vchera nasral v saksofon"

В ресторане "Славянская шапка":
- У вас в меню "котлеты из рябчиков", что, действительно из рябчиков?
- Если честно, мы туда немного конины добавляем.
- И сколько же?
- Примерно один к одному.
- На килограмм рябчиков - килограмм конины?
- Нет: один рябчик - один конь.

Ползет муравей по конопле,тащится,торчит практически.Хорошо ему.
Тут стадо коров гонят.Ну одна и задела его копытом.Муравей брык
на спину,потом очухался,влез кое-как на травинку,и с придыханием
вслед корове:
-Меня...Конопляного муравья...В грудь копытом..!И кто!?Бычье!!!!!

Плывет Иван-дурак по реке, а на встречу ему говно. Иван-дурак
и говорит:
- Говно говно, я тебя съем.
И съел...

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман
и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хвати разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

- Девочка, хочешь "Наку"?
- Хочу
(взмах кулаком)
- На-ка!

Говорят, что было на самом деле вчера, но я не верю, поэтому анекдот:
В автобусе, час пик:
Парень:"Девушка, прокомпостируйте пожалуйста..."
Девушка:"Мне задом неудобно".
Парень:"Да мне не задом, мне компостером"... :)

Летит Пиздец и все на своем пути сметает, дома, города, села, вообщем
ничего после него живого не остается. Летин он и видин туалет такой
старый, деревянный, вонючий. Ну решил он, что щас он его тоже сметет!
Дал один раз по нему, он стоит. Дал второй раз, а он не шелохнулся.
Ну он в ярости открывает дверь туалета, а там Похуй сидит.

Едет генерал в УАЗе.Видит, стоит ГАЗ-66 и солдатик пытается его
из ямы вытолкать. Сжалился генерал, помог солдатику, вытолкали они
вместе ГАЗон.
-Что-то у тебя машина больно тяжелая-говорит генерал
-А вы что хотели, полный кузов дембелей-отвечает солдат

Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник:
- Мужик, че это ты несешъ?
- Где?
- Hа плече!
Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо:
- Hет ничего.
- А на дpугом?

Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку:
- Ой, какой кошмар....

Гаишник приходит домой уставший и злой, совсем без денег.
За дверью слышит голоса жены и ее любовника. Тарабанит в дверь -
"Открывай!". Любовник с перепугу прячется под кровать.
Гаишник вламывается в квартиру и бросается к шкафу - "Здесь его нет!",
на балкон - "Здесь тоже нет". Лезет под кровать. Любовник протягивает
права и 100$ - "И здесь нет. Говори, куда спрятала!".

Diade Piotru uze 85 let, a k nemu baby vsio idut i idut.
Nu, odin molodoj pareniok i zaxotel razuznat kto k chemu.
- Ded, a ded, kak ty ix tak obdelyvajesh, shto k tebe idut
i semnadcatiletnije?
- Neznaju junyj molodec, neznaju,- skazal ded Piptr oblizyvaja brovi.

Мама: Вова, сходи за хлебом
Вова: Папа сказал, что купит
Мама: На папу надейся, так и тебя бы Не было !!!

1943 год, румынская деревня. В избу заходят партизаны
-Кто здесь еб@на мать???
-Я - отвечает сухонькая старушка
-Мужайся мать, Ёбана убили...

На похоронах тещи порвали три баяна :-))

Новый русский приезжает в российскую гостиницу, заходит в номер,
поднимает трубку телефона, набирает Reception и произносит
- Ту ти ту ту-ту-ту
- ????
В принципе это означало два чая в номер 222.

-Эй, мальчик, тебя как зовут?
-Здра-асьте!
-Ты что, тормоз?
-Вася!
-Ладно, Вася, сколько время?
-Сам ты тормоз!

Может тут был такой, но все равно расскажу.

Сидят двое новых русских в ресторане, обедают. Один все время
куда-то под стол заглядывает. Второй его и спрашивает:
- Вась, ты че все себе на яйца смотришь?
- А ты, гляди сюда.
Второй косясь на Васю все-таки заглядывает через стол и видит,
как у Васи на коленках стоит маленький теннисный корт: на трибунах
сидят ма-а-аленькие зрители, а ма-а-аленькие теннисисты играют
в теннис ма-а-аленьким теннисным мячиком.
- О! Крутота-то какая!!! Ты где такое прикупил?
- Это я не прикупил. Понимаешь, у меня Джин есть, он это, типа,
желания выполняет.
- Слышь, а мне можно загодать?
- Можно, но такое дело, он глуховат немного.
- Да, ничего, разберемся. Хочу, чтобы сейчас насыпалась здесь куча баксов.
И тут, начинают на него сыпаться факсы всякие, Panasonic'и, там,
Epson'ы. Выбравшись из-под этих факсов, на понятном всем языке, он
объясняет, что бы он сделал с этим Джином, затем обращается к товарищу:
- Знаешь, что Вася, твой Джин не глуховат, он вообще ни хрена не слышит!
- Ха, а ты, что думаешь, я у него 30-ти сантиметровый теннис просил, что ли?

Воскресенье. Вечер. Змей Горыныч после трудной недели пзволил себе
отдохнуть. Лежит в ванне, парится, балдеет, вдруг звонок в дверь.
Змей нехотя подходит:
- Кто-там?
- Это я Илья Муромец. Выходи на смертный бой!
- Ну ты гонишь Илюша сегодня же воскресенье, выходной, я отдыхаю,
давай в другой раз.
Илья ушел. Проходит час - Змей Горыныч, распаренный после ванны, в
прекрасном расположении духа наливает себе рюмочку коньячку, долго
смотрит на свет сквозь нее и только собирается пить - звонок в дверь.
- Ну кто-там?
- Это я Илья Муромец. Выходи на смертный бой!
- Ну ты че совсем дурной. Я же сказал тебе, что отдыхаю. Не можешь
потерпеть до понедельника?
Илья опять свалил.Проходит еще некоторое время. Змей Горыныч продолжает
свой воскресный отдых.Блаженствуя после ванны и рюмки коньяка он
собирается закурить сигару. Тут опять звонок в дверь.
- Кто там, мать вашу?!
В ответ тишина.
- Я спрашиваю кто-там?
Тишина.
Змей открывает дверь и высовывает одну голову. Вдруг из-за двери
выскакивает Илья и - вжжик - отрубает эту самую голову.
Вторая голова поворачивается к третьей:
- Ну не долбоеб?

Заходит молодой человек в магазин, пристально оглядывает витрины,
подходит к продовщице и говорит:
- Девушка, мне "Бородинский" и два батона.
- Молодой человек, у нас ювелирный магазин, мы хлебом не торгуем.
Молодой человек отходит в сторонку, достает сотовый телефон, звонит:
- Алло, Вовян, у них хлеба нет!
И уходит.Удивленная продавщица провожает его взглядом.
Через некоторое время в магазин врываются крепкие ребята и разносят
в дребезги все прилавки и исчезают ничего не взяв. Директор магазина
собирает всех сотрудников:
- В чем дело? Может с какой группировкой не договорились?
- Нет, господин директор, со всеми группировками все чики-пуки, никаких
проблем.
- Ну ладно, чтоб магазин восстановили и завтра работали!
Сотрудники указание выполнили. На следующий день, примерно в то же
время снова заходит тот же молодой человек и к прилавку.
- Девушка, мне "Бородинский" и два батона.
- Молодой человек, я же Вам вчера русским языком объяснила, у нас
ювелирный магазин, хлебом мы не торгуем!!!
Молодой человек снова отходит в сторонку, достает сотовый телефон,
звонит:
- Алло, Вовян, прикинь, им до сих пор хлеба не завезли!
И уходит. Через некоторое время в магазин врываются все те-же
крепкие ребята и разносят прилавки, витрины, короче все, что можно
разломать. Директор магазина во-второй раз собирает всех сотрудников:
- Ребята, ну в конце концов, ну может кто покупателю какому-нибудь
нагрубил?
Продавщица, припоминает:
- Ну приходил тут один идиот, хлеб спрашивал, ну я ему объяснила,
что у нас ювелирный магазин...
- Так, все понятно. Чтоб завтра магазин восстановили, и чтоб весь
ассортимент хлебобулочных изделий завтра был.
На следующий день заходит все тот же молодой человек, продавщица
широко улыбаясь подает ему "Бородинский" и два батона. А он и говорит:
- Нет, нет, девушка, спасибо, хлеб я уже напротив в "Спроттоварах"
купил, а мне два кефира пожалуйста.
- ?!?!?!?!?!?!?!?

Заходит новая офигительно красивая секретарша в кабинет к боссу
Стапен Васильевичу!У Степана Васильевича при виде этой пышной попки
и сексуальных ножек не выдерживают нервы он разко заваливает ее на стол
и начинает драть!
-(Секретарша нежно вздыхая)
Степан Васильевич!Степан Васильевич!
Степа!Степа!
Опа!Опа!...

Поймал циклоп русского поляка и немца, дал им по два железных щара
и говорит им "кто меня удивит через день того я не съем" и закрыл
их в комерах. Прошел день он пошел смотреть кто как его удивит ,
захо- дит к поляку, поляк жанглирует шарами. Циклоп посмот- рел
и говорит "нормально",пошел к немцу, немец стоит на одном шаре
а второй на голове держит, циклоп говорит "отлично" пошел к русскрму
посмотрел - как он его удивит?
Построил он их и го- ворит "поляк и немец я съем вас а русского отпущу".
Они спрашивают - а чем он тебя удивил?
- А он один шар потерял, а другой сломал. ..

Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает
у всех Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам,
сидящим на скамеечке, спрашивает.Одна из женщин вызывающе так
говорит :
- Ну, я Марья Ивановна ! Че надо ?
- А вы делали аборт в 1980 году ?
- Ну, делала ! А что такое ?
- А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку,
вон во дворе ?
- Да, туда ! А в чем дело !
- Мамочка ! Мамулечка ! Я знал, я знал, что тебя найду !..

Наркоман, прикупив корабль травы, отправился домой. "Дай-ка
испробую товар!"-думает он и отправляется на балкон. Забил косяк
пыхнул,....НЕ БЕРЁТ. "Слабовато что-то". Забил второй, дунул...
"Не то...Завтра же Ваську верну его укроп :(". Начал третий,
затягивается... Вдруг по плечу стучит мама:
- Сынок, ты бы покушал че-нибудь, а то третьи сутки с балкона не
выходишь..."

решил Бог проверить, как учатся в Челябинских вузах и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
-начало семестра:мед и пед учатся,политех бухает.
-середина семестра:мед и пед учатся, политех бухает.
-ночь перед первым экзаменом:мед и пед учатся, политехБогу молится.
Бог:
-вот м и поможем.

Существуют три формы опьянения:
1-ая форма - Достал , поссал , забыл стряхнуть.
2-ая форма - Достал , стряхнул , забыл поссать.
3-я форма - Поссал , стряхнул , зыбыл достать.

Врезается Запор в Мерс из запора выходт Вася в очках , а из Мерса
выходят 3 Лба и кричат ему мы же братва типа ты что с тебя 2000$
он говорит что у него нету они начинают угрожать Очкарик хватает
из машины калашников и говорит им танцуйте ребята переглянулись
и говорят ему мы же братва Очкарик под ноги очередь пустил потом
говорит расчитайсь на 1 и 2 они разчитались он говорит первые
пидарастят вторых они кричат мы же БРАТВА после очереди под ноги
они исполняют то что он им сказал потом он говорит ща вторые
пидарастят первых и я вас обссыкаю и уезжаю ну они все сделали
а очкарик пруг в запор и уехал а Один из Братвы спрашивает у другого
а чо он нас не Обоссал ! а ему другой и отвечает "ну мы же братва"

Приходит хирург к себе на работу в больницу. Смотрит, чего-то все
медсестры и врачихи потерянные, мрачные ходят, некоторые заплаканные.
Спрашивает у одной:
- Что случилось?
- Вася умер, - отвечает.
Он к другой:
- Что случилось?
- Умер Вася...
Он еще к нескольким. И все одно и тоже:
- Вася умер...
Решил в морг сходить, поинтересоваться, что это за Вася. Выкатывают ему
тележку с Васей. Лежит мужичок, а у него между ног ВОТ-ТА-КЕН-НЫЙ...
Прикололся хирург, и подумал: "Отрежу, препарирую, покажу жене. Она
тоже врач, пусть приколется." Отрезал, заспиртовал в баночке, понес
домой, показал жене. Жена:
- Ж8-(( Что, неужели Вася умер?!?!?!

Бравый доктор - пациенту :
Д. - не что ж, милейший, правое легкое будем удалять!
П. - Вы не ошиблись? У меня с легкими все в порядке....
Д. - Да с легкими-то в порядке, а вот печени места -катастрофически
не хватает!!!

Приходит новый русский в парикмахерскую. Сам лысый, здоровенный, репа
маленькая, шея бычья, плечи метр...
Парикмахер ходит вокруг:
-О-о-о!!! Вот это шея!!! Вот это ШЕЯ!!!
-Ну так, бля, пивко сосу!
-Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!

Почему дети студентов такие нервные? Потому что первые три месяца
эмбрион волнуется - сделает мама аборт или нет. Вторые три месяца
эмбрион волнуется - женится папа на маме или нет. Третьи три месяца
эмбрион волнуется - как же мы будем жить втроем на одну стипендию.

Увидел мужик в баре обалденную девушку. Подсел к ней, угостил шампанским,
поговорили. Он очаровывается все больше, кладет руку ей на колено и
двигается вверх. Девушка:
- То, что вы ищите, находится у меня за левым ухом. Я - натурщица
Сальватора Дали.

Нашел наркоман бутылку с джином. Говорит джин: исполню три твоих желания,
загадывай.
- Хочу с тобой косячок выкурить.
Выкурили. Джин говорит - давай второе желание.
- Давай еще косячок выкурим.
- Ты что, дурной, на это второе желание тратить!?
- Давай, давай.
Выкурили второй косячок. Наркоман и третье желание такое же загадывает.
Выкурили и третий. Джин удивился наркомановой глупости и улетел. Через
некоторое время возвращается и говорит:
- Ладно, черт с тобой, загадывай четвертое.

- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что, я, например, люблю свою собаку!
- Но я ее люблю трахать!
- Хм, а она конь или кобыла?
- Естественно, кобыла - что я, извращенец, что ли!?

Пассажиры самолета обсуждают стюардессу. Первый:
- Мне б эту девочку в постель, вертелась бы она у меня на члене, как
винт подводной лодки...
Второй:
- Мне б эту стюардессу - вертелась бы у меня на члене, как пропеллер.
Третий:
- А мне б ее на хуй насадить, вы б ее вдвоем не провернули...

У одного руководителя была секретарша. И вот уезжая в отпуск, он
сказал своему заместителю, что тот, если захочет заняться с ней
любовью, должен попросить у нее годовой отчет.
Как-то вечером сидел зам. дома один, скучал и решил позвонить
секретарше шефа:
- Послушайте, мне бы хотелось получить годовой отчет.
- Ой, Вы знаете, а я сейчас занята месячными отчетами.
- Ну, тогда извините...
Минут через 20 у него звонит телефон:
- Вы просили годовой отчет? Так вот я подумала, что могу предоставить
Вам его в устной форме или задним числом.
- Ой, Вы знаете, а я уже от руки кое-что набросал.
- Ну, тогда извините...

===Звонок====
- Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет. А если это
Катя или Марина, то я возьму =)
- ЭТО ВИНЕРОЛОГ !!!!!!!!!

Muzhik prinosit televizor v remont. Master kivaet, mol, chego.
Muzhik: Da vot, vchera sizhu smotryu televizor, gvozdem v uhe
kovyriayu, vdrug Bac - zvuk propal!

Голосование в Госдуме:
- Кто поддерживает назначение Степашина, опустите руки и отойдите от стены.

Центр управления межконтинентальных ракет:
- Сегодня у нас сокращение штатов. Начнем, пожалуй, с Алабамы...

-Алло,это булочная?
-Нет, это сливочная.
-А-а Вы сливки делаете?
-Нет гавно сливаем.

- Мам, я хочу писять, а мне не писяется....
- Малыш, да ты ж на писю наступил!

Бегут три сперматозойда. Первый кричит:
-Я самый сильный, я самый выносливый, я первый доберусь до цели.
Второй говорит:
-Я самый умный, я самый хитрый, я буду первым.
А третий еле пердвигается, весь такой хромой косой орет им:
- Эй придурки. Вы вкурсах что мы в презервативе!
Те в шоке разворачиваются и бегут обратно. А последний идет и думает:
-Да вот так и рождаются гении.

- Вовочка,сходи за хлебом!
- Папа сказал,что сам купит.
- На папу понадейся, так и тебя бы небыло...

Наташа РОстова подходит к поручику РЖевскому:
- Поручик, давайте играть в шарады?
- ЭТо как?
- Ну, вот, например, возмите и поцелуйте мою Р. Вы должны догадаться,
что нужно поцеловать руку.
- А, вот вы о чем, Наташа. Тогда возмите мой х#й в ваши Р.

На собачей выставке встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш).
Буль весь в орденах, весь в мышцах, весь в шрамах, а шарпей весь в коже.
(Б) - Видишь у меня шрам на плече ?
(Ш) - ДА !
(Б) - Это на моего хозяина бандит с ножом напал, ну я ему конечно кадык
вырвал, но он гад успел ножом зацепить ...
(Ш) - Уау !
(Б) - А видишь на спине шрамищще?
(Ш) - Ну Да !
(Б) - Это на меня 10 овчарок напало .. восемь загрыз, а две еле ноги унесли ..
(Ш) - Уау !
(Б) - А видишь у меня вместо ноги протез - это я под электричку попал,
два вагона оторвал, а сам только ногу потерял
Шарпей думает - Как бы его удивить ? - Начинает кожу со спины натягивать
на голову, потом говорит
(Ш) - А вот ты видишь у меня дырка не лбу ?
(Б) - Ну ..
(Ш) - Так вот, это моя ЖОПА !

Пригласил чувак барышню к себе домой…
Пришли, расположились…
Он открывает бар и предлагает…
Что будешь, водочку или спиртик?
А она так кокетливо отвечает…
Ой, я прямо не знаю, все такое вкусненькое!

Сидит влюбленная парочка в парке и воркует.
- Ваня, а у меня ушко болит !
- Давай поцелую ! Прошло?
- Ваня, а у меня носик болит !
- Давай поцелую ! Прошло?
У них за спиной расположился пьяный мужик.
Слушал-слушал, потом не выдержал:
- Слушай, парень, а ты от геморроя не лечишь?

Трагедия века - тонет Титаник. Все рушится, погибают люди. Скрежет,
шум, вопли... И вдруг среди этого хаоса:
-Да, вырубите вы эту Селин Дион!!!

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело
через 7 лет пойдет в школу."

Приходит женщина к хирургу-косметологу
- Доктор, у меня проблема с грудями, ну не растут, помогите, пожалуйста?
-Ну раздевайся, посмотрим ...
Та, значит разделась, повертелась, он посмотрел и говорит:
-Вам надо каждый день натирать груди туалетной бумагой!
-И что, доктор, помогает ???
-..Ну .. судя по вашей ЖОПЕ - да!!!

В одном городе днев входит в автобус один еврей. Смотрит:
еще один еврей садиться. Первый размышляет:"Я в нашем городе всех
евреев знаю: у нас все работают или в торговой сети или в филармонии.
Но в торговую сеть ехать уже поздно, а в филармонию - еще рано.
А, так значит он едет от любовницы. Но в нашем городе есть только
3 женщины, которые имеют любовников: зто Роза,Сара и моя жена.
Но от Розы еду я , у Сары сегодня был Абрам Вульфович. А, так он
едет от моей жены! Но у моей жены только 3 любовника: Мойсей Иосифович,
мой начальник и какой-то Лева, которого я не знаю.
-Здравствуйте, Лева!
-Здравствуйте. А откуда Вы меня знаете?
-А я тебя вычислил!

Останавливает гаишник пьяного и подкуренного грузина.
Но под рукой у гаишника нет дудки для определения степени алкоголя.
Ну, что делать, что делать... Видит рядом зоопарк! Ведет грузина туда,
показывая на клетку с медведем спаршивает:
- Кто это?
- Мэдвэд!- отвечает грузин.
Идут дальше... Подходят к клетке жирафа.
- А это кто? -спрашивает мент.
- Жираф.
- Правильно... :(
Подходят наконец-то к кенгуру.
- Ну, а это кто?
Пьяный грузин долго смотрел прищюрясь, а потом говорит:
-А это... Заяц, лет 40-45!!!

- Алло! Иосиф Абрамович дома ???
- Да ,дома, но венки уже выносят....

Как-то Вовочка опоздал в школу, учицельница спрашивает у него:
- Вчем дело?
- Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар.
- И что, кто-нибудь сгорел?
- Там дедушка был.
- Он что, сгорел?
- Да нет, его пожарные в окно выкинули.
- Так он что, разбился?
- Да нет, там тент натянули.
- Так он что, живой остался?
- Да нет,он от тента обратно в окно отскочил.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, его его пожарники опять выкинули.
- Так что с ним все-таки случилось?
- Да замучил он нас, пристрелили мы его!

Пессимист:
- Не стоит.
Оптимист:
-Зато как висит!

Приходит пациент к врачуи жалуется что его беспокоят ночные мочеиспускания
Ну врач подумал и прописал ему транквилизаторов
- Но только обязателно через не делу покажитесь
Через неделэ приходит очень довольный
- Ну как у вас дела?
- Отлично доктор
- Неужели мочеиспускания прекратились???!
- Нет но они меня больше не беспокоят...

Старый анекдот на злободневную внешнеполитическую тему
Поручик Ржевский рассказывает:
Захватили мы одну деревню, а там такая маленькая девочка -
сиротка такая несчастная. Мне ее так жалко стало. Так не поверите -
ебу и плачу, ебу и плачу!

Инспектор ГИБДД останавливает белоснежный "МЕРС". За рулем ОЧЕНЬ
красивая девушка.
Проверил документы, - все в порядке.
-Девушка, откуда, в Вашем возрасте, деньги на такую машину?
Девушка достает мобильный, набирает номер.
-Алло, Нурик? Инспектор интересуется откуда взялись деньги на мою машину…
Да, - девушка, поворачиваясь к инспектору,
- Дедушка подарил.
На следующий день инспектор инспектор останавливает BMW последней модели.
За рулем та же девушка. Документы в порядке, машина куплена сегодня.
- Девушка, милая, Вы Должны подумать откуда у Нурика деньги.
- Хорошо, - достает мобильный,
- Алло, Нурик? Раскажи инспектору откуда у тебя деньги.
Передает мобильный инспектору.
- Алло, здравствуйте, Нурик. Инспектор…
- Кому Нурик, а кому и Нурсултан Назарбаев

Попал студент ад,и черт кнему подходит и спрашивает : Ты кем в аду
хочешь быть,студентом или просто человек. Подумал студент и говорит:нет
в той жизни уже намаился буду просто человеком.Прошел день,ночью пришел
черт и вбил студенту вжопу гвоздь.Так-же прошла неделя. Студент пришел
к черту и говорит:Не черт ты меня больше не обманешь ,хочу быть студентом.
Живет студент хорошо,,радуется.Прошодит три месяца,вернулся
черт с ведром гвоздей и говорит:Ну все студент готовся к сессии.

Приходит тетка (Т) к доктору (Д) и говорит:

T. - доктор меня все раздражает !!!
д. - а вы книги читать пробовали ?
Т. - пробовала там буквы разные - меня это раздражает
Д. - а музыку слушать пробовали ?
Т. - пробовала там ноты разные - меня это раздражает
Д. - а сексом пробовали заниматься ?
Т. - 80 нет !
Д. - ща займемся...
ну вот трахает док тетку а она ему и говорит:
Т. - доктор вы или туда или назад а то это меня раздражает !!!