Поиск по автору:

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей
стороны. Это озадачит злоумышленников.

Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых
бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина.
Один дpугому:
- Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали?
- Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно
клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по
закону четверть клада - мне!

Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной,
пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала,
свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это
атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал,
никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные
боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо,
пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и
будет церковь XVI века.

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно
исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое
время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка,
подождите немного, мы за помощью!

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено!
- Нет, я рыбу не ловлю.
- Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках?
- Да не ловлю я рыбу! Че пристал?!
- Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь?
Парень достает удочку, показывает мужику и говорит:
- Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.

- У нас такой пагшивый двор, такой пагшивый двор. Соседи спегли
у меня бюстгалтер и сделали из него гамак...

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего
лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят.
Комиссия спрашивает:
- В чем дело?
- А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней
комиссия говорит:
- Листопад.
Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит:
- Вань, ты что, забыл, мы же хвойные.

Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из
"отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника:
- Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка?
Он отвечает:
- Ты - нет, а вот твой клиент...

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в
стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги,
подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит -
Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш
на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю
на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

Группа ворошиловских стрелков проходит мимо памятника А. С. Один
задумчиво глядит на памятник:
- Странно... Попал Дантес, а памятник - Пушкину!

Мужик приходит к доктору:
- Доктор! У меня хуй как бешенный конь!
- Да? И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ! А он не стоит!..

В начале учебного года учительница знакомится с классом:
- А твоя фамилия, мальчик?
- Штирлиц.
- Ишь, юморист. Чтоб завтра отца привел.
Привел. Учительница ему:
- Я спрашиваю его: как фамилия? А он: Штирлиц!
Отец - сконфужено:
- Стесняется он. Борманы мы...

- Мне кажется, это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с
помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Ночь. Глухой переулок. Встречаются два мужика. Один подходит к другому,
изящным движением раскрывает ножичек и говорит:
- Пять тысяч.
Второй открывает свой ножичек, раза так в два покрупнее, и спрашивает:
- Зачем?
- Да так, разменять...

Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да?.. Но что-нибудь вы любите??
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!

Здоровенный парень подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
- Сережки не нужны?
- Нужны, а какие?
- Один я. А второй Сережка тоже вот такой парень!

- Ставлю 100 крон, что тебе не выпить двенадцать кружек пива подряд, -
предлагает один чех другому пари. Другой подумал, молча вышел из пивной,
но через полчаса вернулся и принял пари.
- Hу, ты силен! - воскликнул первый, глядя, как второй опрокидывает
последнюю, двенадцатую кружку.
- Должен признаться, что я сбегал в соседнюю пивную и предварительно там
потренировался.

Два друга разговаривают, один у другого спрашивает:
- Что такое "сан оф э бич"?
- "Сукин сын". А чего ты вдруг спросил?
- Да у тебя на футболке написано.
- А, тогда "пляжное солнце".

Чукотский Рlayboy. Фотография модели. Параметры: 90*60*90. Рост 148.

Hовый рyсский сидит в своем 600-м, скyчно емy. Вдpyг на зеpкало садится
воpона. От нечего делать pyсский изловчился и поймал воpонy за ноги, а
та человеческим голосом стала его пpосить:
- Отпyсти, добpый человек! Любое желание твое исполню!
- Да нy тебя! - говоpит новый pyсский, - слышал я эти сказки! Вот тебе
спецзадание. Коpоче, видишь там кpyтyю тачкy? Я этомy козлy лимон должен.
Так вот, кypица, собиpай всю свою бpатвy, и чтоб чеpез пять минyт его
новый "Роллс-Ройс" в говне yтонyл! А с остальным я и без тебя pазбеpyсь.

Ссорятся парень с девушкой. Девушка в ярости говорит:
- Я не знаю, что я с тобой сделаю! Я убью тебя!
- Хорошо. Если хочешь меня убить, то высоси мне мозги через хуй.

Почему дети студентов такие нервные? Потому что первые три месяца
эмбрион волнуется - сделает мама аборт или нет. Вторые три месяца
эмбрион волнуется - женится папа на маме или нет. Третьи три месяца
эмбрион волнуется - как же мы будем жить втроем на одну стипендию.

Увидел мужик в баре обалденную девушку. Подсел к ней, угостил шампанским,
поговорили. Он очаровывается все больше, кладет руку ей на колено и
двигается вверх. Девушка:
- То, что вы ищите, находится у меня за левым ухом. Я - натурщица
Сальватора Дали.

Нашел наркоман бутылку с джином. Говорит джин: исполню три твоих желания,
загадывай.
- Хочу с тобой косячок выкурить.
Выкурили. Джин говорит - давай второе желание.
- Давай еще косячок выкурим.
- Ты что, дурной, на это второе желание тратить!?
- Давай, давай.
Выкурили второй косячок. Наркоман и третье желание такое же загадывает.
Выкурили и третий. Джин удивился наркомановой глупости и улетел. Через
некоторое время возвращается и говорит:
- Ладно, черт с тобой, загадывай четвертое.

- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что, я, например, люблю свою собаку!
- Но я ее люблю трахать!
- Хм, а она конь или кобыла?
- Естественно, кобыла - что я, извращенец, что ли!?

Пассажиры самолета обсуждают стюардессу. Первый:
- Мне б эту девочку в постель, вертелась бы она у меня на члене, как
винт подводной лодки...
Второй:
- Мне б эту стюардессу - вертелась бы у меня на члене, как пропеллер.
Третий:
- А мне б ее на хуй насадить, вы б ее вдвоем не провернули...

- Семочка ! А Вы знаете, что Изя повесился ?
- Как! Второй раз?!
- Тише... тише, вон он идет...

Занятия в школе качков:
- Поставьте ноги на ширину плеч.
Один качок с сожалением:
- Нет, я на шпагат не сяду.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, почему все говорят, что у меня лошадинная задница?
- Раздевайтесь, посмотрим. Осмотрел, сел и что-то молча начал писать.
Женщина спрашивает:
- Что вы там пишите, доктор?
- Справку, что вам можно срать на газоне.

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду
подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее
своей ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

После очередных выборов, парламент Беларуси обратился с двумя просьбами:
С первой к правительству Москвы - отдать Беларуси надоевший москвичам
памятник Петру.
И со второй к Церетели - убрать корабль, и немного изменить прическу
Петра.