Остальные анекдоты

Конец рабочего дня. Офис. Звонок.
Трубку берет секретарша.
-Добрый вечер, а Иван Степанович на месте?
Секретарша, ответила нет и сразу же вышла.
Опять звонок, на этот раз трубку поднимает программист.
Снова вопрос настырного клиента:
-А в цеху его нет?
На что программист спрашивает всех окружающих:
-Скажите, у нас Овцехуев работает?

Подходит солдат к генералу и говорит
-Генерал!У нас в отряде голубой
Кто!А поцелуешь-скажу.

Встречаются БК0010-01 (Б) и Windows98 (W).
(Б) - Ты кто?
(W) - Я лучшая в мире Операционная Система.
(Б) - Ты операционная система?!..Ну тогда я - мэйнфрейм.

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый
человек, глядящий через экран на песочные часы"

Загадка: какая разница между словами "хуйня" и "пиздец" ?

В грузинской школе учитель(У) вызывает Гоги(Г) к доске и диктует
предложение: "Мужчина и жэнщина пошли в кино." Просит Гоги разобрать
его по составу.

Г: "Женщина это подлежащее, мужщина -- надлежащее, а кино это предлог."
У: "Нэт, Гоги. Жэнщина это подлежащее, мужчина -- надлежащее, а кино
это мэсто имения!"

Идет по улице профессор математики, весь погруженный в математические
мысли: в уме интегралы высчитывает, уравнения решает и т. д. Вдруг
видит - на заборе "ХУЙ" написано.
- Хм. Странно. "Икс", "игрек", "и" краткое... Хуйня какая-то!

Кулинарный рецепт: "Мясо по-английски"

Прийти в гости.
Взять мясо и уйти непрощаясь.

Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) - "Вижу!"
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"

Железная дорога. На рельсе сидит Василий Иванович.Подходит Петька -
Василий Иванович, подвинься.

_Але!!!Прачечна!!!
_Ага,хуячечная!!!
_Министерство культуры!!!

Англичанин знакомый рассказал.
В центре Дублина потерпел аварию 2-х местный пассажирский самолет.
Упал он на городское кладбище. Прибыла спасательная команда, и через
час шеф команды сообщил корреспондентам, что уже найдены тела трехсот
пострадавших, но так как спасательные работы продолжаются, то ожидается,
что к вечеру их число возрастет.

Навеяно историей про "some more dark"

Молочный магазин. Подходит покупатель и начинает заикаться "М-м-м..."
Участливый продавец пытается угадать (приводится дальнейший диалог
-> лучше показывать в лицах;)
Прод.: Молоко?
Пок.: М-м-м...
Прод.: Масло?
Пок.: М-м-м...
Прод.: Маргарин?
Пок.: М-м-м...
Прод.: Мясо?
(участливый прохожий хлопает заику по спине)
Пок.: М-М-МУДАК!!! Кефиру!!!

Бензоколонка. Образовалась некоторая очередь. Посреди нее мирно
стоит 600-й Мерс. Вдруг на территорию АЗС стремительно влетает
"Гранд Чероки" и втискивается в очередь прямо перед Мерсом. У Мерса
открывается окно и высовывается здоровая недовольная рожа:
- Свали отсюда, чмо на УАЗике!

Едет мужик на телеге. Естественно, половина телеги на обочине,
половина - на дороге. Вдруг в телегу на полном ходу сзади врезается
600-й Мерс. Телега, лошадь, мужик, Мерс - все в дребезги. Как только
сознание возвращается к бедолаге, он озирает остатки былой роскоши
и думает: "Ну, блин, попал водила 600-го на бабки. Телега разломана
- ну это где-то 5000 баксов, у-у-у, лошадь на последнем издыхании
- это еще 5000 баксов, да и у меня вроде два ребра сломано - вобщем,
попал он штук так на двадцать".
В это время у Мерса открываеся дверь, вылезает новый русский (НР). Он
подходит к раздолбанной телеге, произносит задумчивое "дааааа". Затем
идет к лошади; видя ее конвульсии, достает ствол и делает контрольный
выстрел в череп, после чего медленно двигается по направлению к мужику.
НР: - Мужик, ну как ты?
Мужик: - Не поверишь, лучше, чем до аварии!!!

Идет как то Винни Пух по лесу, выходит к холму и видит, сидит
мальчиш-плохиш и наворачивет под горой бочку варенья с пачкой печенья,
а на горе стоит мальчиш-кибальчиш и орет ИЗМЕНА!!!! ИЗМЕНА!!!
Виннипух: "Что у вас тут случилось???"
А мальчишь-плохиш ему и отвечает:
- да мы тут курнули немного, его на измену пробило, а меня на жор...

Во дворе собачьи свадьбы. Все собаки при паре, при деле, только одна
болонка крутится, вертится у всех под ногами. Подходит к ней огромный
пес и говорит:
- Что здесь бегаешь, на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!

Едут француз и англичанин в одном купе. Француз достает бутылку вина:
- Ну что, выпьем за знакомство?
- Нет, знаете, я не пью.
- Совсем?
- Совсем. Попробовал как-то раз, мне не понравилось.
Француз через некоторое время достает портсигар и предлагает закурить.
- Да нет, спасибо, я не курю. Когда-то один раз попробовал, но не
понравилось, с тех пор и не курю.
Спустя еще некоторое время француз говорит:
- Может, партию в покер?
- Знаете ли, я в карты не играю. Как-то раз играл, но не понравилось. Но
в соседнем купе едет мой сын, он может составить вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, это ваш единственный ребенок...

Друзья встречаются и один другого спрашивает:
- Что это ты как в воду опущенный ходишь?
- Да вот, хомяк у меня повесился...
- Ты че, спятил?!
- Он мне и записку предсмертную оставил...
- И че в записке?!
- А хрен его знает, почерк мелкий...

Женщина спит и снится ей сон. Идет она по улице. Вдруг слышит - кто-то
идет за ней. Она ускоряет шаги. Чувствует - тот, кто идет за ней, тоже
ускорил шаг. Она оборачивается - за ней идет незнакомый мужчина. Она
начинает бежать, он - за ней. Она вбегает в первый попавшийся подъезд,
бежит вверх по лестнице, чувствуя за собой приближающееся дыхание.
Обессилев, она поворачивается к нему лицом, прижимается к стенке и
спрашивает:
- Что вы хотите со мной сделать?
Он:
- Не знаю. Это ведь ваш сон.

Урок географии в школе. Учительница:
- Иващенко, расскажи нам про Египет.
- Ебипет - это такая страна...
- Не Ебипет, а Египет!
- где живут ебиптяне...
- Не ебиптяне, а египтяне.
- Да... И где водятся ебемоты...
- Не ебемоты, а бегемоты.
- ...и где растут ебобабы...
- Да не ебобабы, а бабоебы! Черт, совсем ты меня запутал, Ебащенко!
Ебись, тьфу, садись, ебиница!

Надпись в столовой:
"Пальцами и яйцами в солонки не лазить!".

В доме засорился унитаз.
Как положено, вызывают сантехника.
Мастер пришел, задумчиво посмотрел на неисправный прибор,
потом засунул туда руку по локоть,немного пошарив, вытаскивает
оттуда здоровенный кусок говна и заявляет окружившим его жильцам:
- Вы че охуели? Вы че туда срете что-ли?

Приходит мужик домой под утро сильно навеселе. Его встречает
хмурая жена и спрашивает:
-Ты где где,паразит, шлялся?
- Да я с Васькой в шахматы играл...
- А что ж от тебя водкой-то пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть, шахматами???

- От винта! - Кричал Карлсон, отбиваясь от педерастов.

- Какое у вас пиво пенистое!
- Да что вы все по латыни да по латыни. Говорили б уж по русски.

Уходит, значит, один начальник на повышение и дает последние указания
своему последователю. Все рассказал по работе, затем добавляет:
- Если хочешь заняться сексом с секретаршей, то у нас с ней
договоренность называть это кодовыми словами - "Я хочу, чтобы Вы
отправили телеграмму", и она сразу сделает все, что тебе нужно.
Начальник сменился, новый сразу с утра вызывает секретаршу, дает
ей кучу поручений и напоследок говорит:
- И еще, я хочу, чтобы Вы отправили одну телеграмму.
Секретарша в ответ:
- Все сделаю, только вот к сожалению телеграмму сейчас я отправить
не смогу, потому что у меня месячный отчет. Но я могу принять
ее в устной форме или отправить задним числом.

Карабкаются два альпиниста по отвесной стене.Один вверху,другой ниже
его.Случайно верхний срывается, падает вниз и безумно орет:
"Спасай!!!!...". Нижний выкидывает вверх руку с растопыриными пальцами
и пытается поймать товарища. Случайно попадает средним пальцем в задницу,
что чуть остановило падение. Но силы покидают его и он медленно опускает
руку. Товарищу жить то хочется и понимая это безумно орет:
"Загибай!!!!!!!!!!".

Останавливается у светофора новый русский,вдруг БААХ!!!
-ВРЕЗАЕТСЯ В НЕГО ДРУГОЙ НОВЫЙ РУССКИЙ.Оба выходят и один
говорит:"Слышь братан,А ЗАПОРОЖЕЦ-ТО ГДЕ?

Бежит как то ежик пл лесу.Тут его доганяет волк и говорит "Заяц соси !"
А заяц ему в ответ "Да,я не умею".А волк говорит "C@си как можешю.
Хорошо - Хрум-Хрум

Не так страшен Билл, как его Клинтон

Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать
анекдотом.

1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит
академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии,
воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит
академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда
спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
- Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент.
Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок,
мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою
очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю,
согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут
рождаться одноухие телята. Правильно?
- Да, правильно.
- Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются
девственницами?

Ватсон: Холмс, скажите, почему на гениталиях женщин волосы мягкие
и хорошо пахнут, а у мужчин жесткие и вонючие???
Холмс: Не порите чушь, Ватсон! Сосите хуй!

Leto. Po doroge dvizhetsia kolonna nemeckih tankov.
Zhara. Rev motorov. Vozduh zapolnen benzinovoj gar'iu.
Nakonez, poslednij tank skrylsia za povorotom.
Iz kustov na obocine vylezaiut dva partizana. Odin govorit :
- Ot suki yak navonialy ...
Drugoj emu otvechaet :
- Ta ni, ta ni tanki. Ce zh ya usravsia...
Ta ni so strahu, a s velikoj nenavysi ...

Жидкость, введенная в организм, через 7 лет идет в школу.

Мужик наладил животноводческий бизнес - завел отару первоклассных
овец. Дела пошли споро, потекли денежки
и все бы ничего, да только в один прекрасный день
волки зарезали трех лучших овец. Но самое страшное
заключалось в том, что история стала повторяться изо
дня в день. Что только мужик не предпринимал: охотники,
сигнализация, ограда под высоким напряжением - бесполезно.
Мужик с горя запил. Так бы все печально и закончилось
если бы старый мудрый дед не подсказал ему, что
единственный способ отвадить хищников - СОБАКА-БАРАБАН!!!
Пошел мужик на рынок - нет такой собаки. Врезал сотню
и побрел домой. Вдруг по дороге увидел пацана, тянущего
на бельевой веревке
старого дряхлого кобеля. "Чего за порода?" - спросил мужик.
"Дак, СОБАКА-БАРАБАН!!!" - гордо ответствовал пацан. Сговорились о цене,
притащил мужик кобеля домой, бросил в отару, принял еще сотню и спать.
В эжто время два волка: молодой сильный и старый
потрепаный пришли на ужин. Вдруг у входа во двор старый волк
принюхался и с криком
ХООООДУУУУ!!!! в панике бросился бежать. Через 5 км молодой
догнал старого и спросил о причине бегства. Старый волк сказал: "Запомни,
сопляк! Зверь, запах которого мы услышали - самый страшный враг
волков. Это СОБАКА-БАРАБАН!!! "Так что же она такого страшного
с волками делает?" - не унимается молодой. "Унюхав волка,
она кидается за ним в погоню! А догнав, ЦЕЛУЕТ В ОЧКО!!!"
"Так это ж класс!!!" - сказал молодой.
"КЛАСС то КЛАСС. А ТЫ ЗНАЕШЬ КАКИЕ У НЕГО ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ?!?!?!?!?!?!?!?"

Мужика дома задолбали тараканы. Ну, друзья ему посеветовали:
- Ты, - говорят - перед сном пройди по всей квартире и в
каждый угол скажи: "Жрать нечего, жрать нечего...", они услышат
и уйдут.
Мужик все проделал и лег спать. Просыпается ночью от того, что
кто-то скинул одеяло. Смотрит, стоит огромная толпа тараканов,
а впереди один такой здоровый, наглый вожак тянет с него
одеяло и говорит:
- Эй, хозяин, вставай! Мы тебе пожрать принесли!

Урок английского языка. Ученик рассказывает о подвиге Ивана Сусанина:
- Винтер, винтер... Форест, форест... Ин зе форест зер из Иван Сусанин
энд немецко-фашистская гадина.
- Вэр из Москоу? - аскед немецко-фашистская гадина.
- Ай донт кноу, - ансверед Иван Сусанин.
- Ви гив ю мор мани, - сэйд немецко-фашистская гадина.
- Ай донт кноу, - ансверед Иван Сусанин.
- Ви гив ю мор вуман, - сэйд немецко-фашистская гадина.
- Ай донт кноу, - ансверед Иван Сусанин.
- Ай кил ю, - сэйд немецко-фашисткая гадина.
- Посибл, посибл.... - ансверед Иван Сусанин.
Пиф-паф. Иван Сусанин из э нэйшнл хиро оф Совьет Юнион.

Zoopark
Kletka s medvedem na protiv kletki s begemotom
Medved smotrit na begoemota i govorit - O xo xo
posmotrit - i opat - o xo xo
Begemot - Misha ti cego tak?
Medved(mectatelno) - tvoim eblom da medky bi...................

Троцкий:"Как у вас хорошо получилось, Владимир Ильич:"Учиться,
учиться, учиться.""
Ленин:"Да что вы, товарищ, это я просто ручку расписывал."

У Армянского радио спрашивают:"Почему евреи не болеют СПИДом?"
Армянское радио отвечает:"Потому, что их никто не любит."

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

31 декабря Дед Мороз идет пьяный в нулину. Подходит к нему мальчик
и говорит:
М:-Дед Мороз, я так давно хотел с вами встретиться, так хотел!
Можно я вам стишок расскажу?
ДМ:-Отойди мальчик, не до тебя..
М:-Ну Дед Мороз, пожайлуста, я так давно хотел с вами встретиться!
Можно я вам стишок расскажу?
ДМ:-Ну давай.
М:-Ой, Дед Мороз! Я так развоновался, что стишок забыл.
Дм: - Ну еб твою...

Из дневника абрэка:
Панэдэлник: -Скучна...
Вторнык:
-Вэс дэн сасэдский пацан бэгал за мой пэтух,нэ паймал.
Срэда:
-Зарэзал сасэдский пацан.
Четверг:
-Вэс дэн вся радня сасэдский пацан бэгал за мной,нэ паймал.
Патница:
-Зарэзал вэс радня сасэдский пацан.
Суббота:
-Вэс дэн вэс аул бэгал за мной,нэ паймал.
ВоскрэсэнЪе:
-Зарэзал вэс аул.
Паннэдэлник:
-Скучна...

Чем отличается грузинский минет от русского?
У грузин все так же, как и у нас, но предварительно помазав аджикой:)

В комнату заходит воспитательница и спраштвает Вовочку:
- А где Сережа?
- Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.
- Ну?
- Так он выиграл!

Война. Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша, доставая пачку денег:
- Hу и товарец вы мне подсунули...

Залез вор в квартиру. Смотрит - собака огромная лежит. На него,правда,
внимания не обращает. Вор успокоился и стал потихоньку вещи подходящие в
сумку собирать. Вдруг слышит:
- Воруешь?
Вор огляделся - никого нет. Занавеску отодвинул, в там попугай в клетке.
- Воруешь?
А вор отвечает:
- Что, дурак, только одно слово и знаешь?
- Почему же одно? Я и еще знаю: Фас! Фас!

V bare
- Skolko stoit 1 kapli piva
- Neskolko
- Da tagda naleyte odin bakal s kaplimi.

- Do you speaking Englesh.
- Yes, but very small.
- Aha I speak small to.

Короче. Забрили чувака в армию. Через полтора года его чувиха пишет,
что мол - возвращай мою фотку, я другого нашла :-(
Пожаловался он корешам своим и решили они отомстить.
Собрали фотографии всех баб (у кого какие были ненужные) и ему отдали.
Через некоторое время приходит к той подруге пакет, а в нем уймища
бабских фоток и письмо:
- Я не помню где тут твоя фотка. Ты свою сама выбери, а остальные мне
назад верни :-)

Две старушки сидят на скамейке, жалуются на молодежь.
- Совсем распустились. Вот вчера Гарик Варварину внучку на лестнице
в угол загнал, поставил на колени и давай ее пиписькой по лицу бить.
Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз !

Шел джигит по дороге и увидел другого джигита, который стоял раком
и что-то там такое делал.
Приспичило вдруг первому джигиту, подошел он и засунул свой х@й
в задницу второму джигиту.
- Вынимай, да ! (а сам точит большой нож).
Ноль внимания.
- Вынимай, да ! Второй раз тэбэ говорю.(а сам продолжает точить нож).
Опять ноль внимания.
Тут второй джигит доточил свой нож и отрубил первому джигиту его х@й
- А тэперь выковыривай, да !

Объявление на общежитии НГУ:
"Уважаемые студенты,не выбрасывайте,пожалуйста, ненужные
вещи из окон,а то дети находят их и... надувают."

Еврей решил устроить дома ремонт. Просит своеего сына, чтобы тот сходил
за молотком к соседям. Сын возвращается и говорит: "Папа, не дают
нам соседи молоток." Отец: " Вот гады! Антисемиты проклятые!!!
Ладно, неси наш молоток".

Суббота. Змей Горыныч с веничком,пивком, шаечкой и т.п. летит в баньку.
Пролетая над полем,он слышит вопли пьяного в доску Ильи Муромца:
- Зм-е-е-й! Битт- тся давай!
- Пойми, Илюша, -говорит змей - всю неделю работал, а тут суббота,
банька - святое... Давай лучше в понедельник встретимся и все решим.
- Лады...
Ну, змей прилетел в баньку, убрал пиво в холодильник, разделся...
Тут - стук в окно:
-Зме-е-ей! Бит--тся давай!
- Илюша,- терпеливо так говорит змей - давай в понедельник, а?
- Нуу-у, лады...
Короче, пошел змей в парилку, поддал пару, отхлебнул пивка..., кайфует.
И тут ду-ду-ду-ду-ду!!! -грохот в дверь парилки.
Змей открывает дверь, и Илья сносит ему одну из голов.
Вторая голова поворачивается к третьей и произносит задумчиво:
- Слушай, ну не мудак,а?

Русский(Р), хохол(Х) и грузин(Г) лезут на Эверест. 100 м до вершины,
Р. говорит:
- Все, привал.
Ну, ставят палатку, разливают, пьют. Р.говорит:
- Нет не могу. Полезу до вершины.
Ему - Да ладно, брось, успеешь - но он упирается и уходит.
Короче, долез он до вершины, а там - Снежный Человек. Хватает русского,
натирает себе хер салом - и во все щели...
Через время Р. возвращается в палатку. Его, есс-но, спрашивают - как, чего.
Р.(грустно):Холодно... Темно... нефига там делать...
Сидят, пьют. Х. не выдерживает - Я пойду наверх!
Все ему - да ладно, сиди, пей... Х. все-таки уходит.
А наверху -Снежный Человек. Натер себе хер салом и т.д.
Х. возвращатся. Ему: ну, как там???
Х.(тихо): Ветер... Мороз... Камни...
Разлили, пьют. Вскакивает Г. -Я пойду!!! Х. и Р. хором - да брось,
выпей, но Г. лезет наверх.
В палатке остаются пить Х. и Р. Вдруг сверху доносится отчаяный вопль-
А-а-а-а-а!!!
Русский выпивает залпом стакан и говорит: Сука я... Я не сказал,
что там, наверху, Снежный Человек хер салом натирает и всех в жопу пялит...
Хохол отвечает: Нет, это я сука... Он меня пока е$ал, я все сало съел!

летели два крокодила, потом вспомнили что не умеют летать и упали.

- Папа, как пишется - "Статосрат" или "Сратостат"?
- Не знаю. Пиши "Дирижопель"

Жили-была семья, было у них свое хозяйство и была свинья.
Раз мужик говорит жене: А чего это наша свинья без толку живет,
надо бы отвести ее к борову.
НУ намыс он свинью, посадил в телегу и отвез к борову. Проходит
время он говорит: Жена пожи посмотри не появились ли поросята?
Жена: Нет, не появились.
Он опять намыл свинью, посадил в телегу и отвез к борову.
Поросята не появились. Он опять намыл и повез...опять ничего..
В очередной раз спрашивает жену не появились ли поросята. Приходит
жена и говорит: Свинья намылась, сидит в телеге и ждет....

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает
их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Ну, вообщем, такая картина...
В церкви служба идет. Ну и святой отец там значит ходит и кодилом
так "размахивает"...
Среди прихожан стоит Новый Русский... смотрит так на святого отца,
смотрит...
Ну и когда значит Святой отец мимо него проходил... Н.Р. наклонился
так к нему, и говорит:
- Батюшка, а у Вас "барсетка" горит...:-)

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

Летит орел, вылезает глиста, спрашивает:
- Орел, на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну ты смотри не перни , а то братва волнуется.

Детский сад. Сидят в песочнице два мальчика, играются.
Один другому говорит:
-Моя мама сказала, что меня аист принес!
-А меня в капусте нашли.
Рядом сидит на качелях девочка, вся такая на понтах,
нарядная, большой белый бант (вобщем на сраной козе не подъедешь).
Услышала она этот базар, и с такой насмешкой отвечает:
-Можно подумать, можно подумать - в этом мире никто не ебется!

ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ НОВОГО РУССКОГО:
"ВЧЕРА ПЕРЕЧИТЫВАЛ ПЕЙДЖЕР..........МНОГО ДУМАЛ..........."

Плохой программист - это тот, который считает, что в одном
килобайте -1000 байт.
Хороший программист - это тот, который знает, что в одном
килобайте - 1024 байта.
Отличный программист - это тот, который считает, что в одном
километре - 1024 метра.

Новый русский (НР) приходит в кабак и заказывает икры черной на поллимона
, жратвы на поллимона, водки на поллимона.
Принесли ему все это, он наелся, в салат мордой торнулся.
Лежит...
За соседний столик садиться такой "доходяга" (Д) и заказывает:
- Мне водочки 100 грамм, курочку пожарьте с одного боку пожалста и в
гузочку капните капельку масла.
А официант спрашивает:"А что такое гузочка?"
(Д) стесняясь, ломаясь, не зная - как объяснить
- Ну попочка..
(НР) (Поднимяясь с салата) - Во-во! И мне масла в жопу... На поллимона..
~;o)

Новый (НР) русский отправился на рыбалку.
Все круто: удочка-штатовская, катушка- немецкая, леска-французская,
крючок - японский.
Сидит. Вдруг- поклевка! Подсек. Вытаскивет -Золотая Рыбка!!!(ЗР)
Он ее спокойно с крючка снимает и назад в воду.
(ЗР)(очумело) А три желания??!!!
(НР) Загадывай!

Прикол от Н. Фоменко

90-60-90 !!!
(рост-возраст-вес)!!!!!

Prijexal amerikanskij zurnalist v Gruziju, chtoby uznat' tradiciji,
chem liudi zyvut...Dolgo lazil po goram, nakonec nashol Aul,
spustilsia, idiot po aulu,vidit sedit starik,trubku potiagivajet.
Daj dumajet podojdu,poboltaju...
-Hello,Ochen' chotel by uznat' samyj zapomnivshyjsia sluchaj
v vashej zyzni.
Ded zatianul trubku, kriaknul i govorit:
-Pomniu kak sejchas,poterialsia odnazdy v gorach osiol soseda,
tak my sve muzchiny aula, vziali vina i poshli v gory iskat'
osla.Iskali,iskali, na tretij den' nashli, vypili vina nu i
traxnuli etogo osla kak voditsia...
-Oj vy znajete,u nas v Amerike s cenzuroj problemy, mozet
kakuju nibud' dru guju vesiolen'kuju istoriju pripominajete?
Starik zatianul trubku,pomolchal i govorit:
-Pomniu kak sejchas,poterialas' odnazdy v gorax zena soseda,tak
my muzchiny nashego aula vziali vina i poshli v gory ejio
iskat'.Iskali,iskali na tretij den' nashli , vypili vina nu
i traxnuli ejio kak voditsia...
-Nu vy ze ponimajete,takije vesch v gazete pechatat' nel'za.
A mozet raskazyte,xot' i ne takoj vesiolyj , no uz ochen'
vam zapomnivshyjsia sluchaj.
Starik zatianul prubku i govorit:
-pomniu kak sejchas, poterialsia ja odnazdy v gorax.....

-- Папа, почему у коровы вымя между ног, а у нашей мамы - между рук?
-- Потому что у твоей мамы вместо головы - жопа!

Звонок:
- Але, Свету можно?
Пауза минуты полторы, потом:
- А что.... Неплохая мысль.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена.
- Шмяк.
- Вижу.
- Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена.
- Вижу.
- Шмяк, шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
- Шмяк, шмяк.
- Вижу.
- Стена.

Плывет дед Мазай на лодке, на встречу ему "Титаник"
Дед Мазай кричит капитану:
- Собачку не подвезете?

wstrechajutsja dwe odinaziteletnie blondinki . Odna goworit drugoi :
" Ei , u menja pojawilis perwie wolosi na polowom organe ."
W otwet goworit wtoraja : " Klass , ne meschaet pri eble ?"
Raskasal odin nemez . M. S. Enterprise

Из Мавзолея выходит последний посетитель. Двери плотно закрываются.
Ленин, озираясь, встает со своего места и вытаскивает из тайника
бутылку. Делает несколько глотков, после чего говорит: "Спрайт" -
не дай себе засохнуть!"

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а при коммунизме деньги будут?
- Нет Петька, не будут!
- Черт... Когда же они будут...

Глотнули мы вчера с Максом Фанты- остановили крутейший автобус.
Ну ты прикинь - два этажа,бар,сартир ну короче все навороты,...
полный отрыв!
Ну чио, глотнули мы с Максом еще Фанты, так прикинь-
тормознули крутейшую фуру- ну это ваще кайфище нериальный-
двигло 800 лошадищ,кондиционер,сидушки с подогревом...и все такое..
Короче глотнули мы уще Фанты, ну блин ваще ! тормознули 600 ый.
Ну сказка,везде кожа, апаратура hi-end,V12,ну лялечка!!!!
А вообще,нам с Максом пофиг кого тормозить,нам с Максом
наплевать кого тормозить,да вообщето ложили мы на всех!...
А почему?.......
Почему,почемеу?....ДА потому ,что Мы с Максом инспектора ГАИ....

idiot sud na nebesax(komu v raj,komu v ad)Vriad stajat
400 zenschin.
Apostol Pavel vediot zasedanije.
-Itak kto iz vas chot' raz v zyzni izmenil muzu, ?Shag vperiod!!
399 shagnulo, odna ostalas' stojat'.
-Vsex k chotru v ad!!!!...I gluxuju toze!!!

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает Муж.
Судья и спрашивает :
- Что за причина ? Почему вы, гражданин Миркин,
решили развестись с такой прекрасной женой ?
- Она меня не устраивает как жена.
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал.
- Подумаешь, принц нашелся ! Всех устраиваю, а
его не устраиваю !
Суд удалился на совещание.

Едет в поезде на верхней полке мужчина.
Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо
женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете ? - спрашивает она.
- Меняю, но только на водку

Как-то Новый Русский приходит в ресторан
и к нему подходит официант и говорит:
(О) - Что будем заказывать ?
(НР) - Яйцо
(О) - Жареное, Вареное, Пареное ?
(НР) - Кхе, Почеши !

Ko dnu rojdeniya velikogo pisatelya N.V.Gogolya prinyato reshenie
postroit' cherez reku Dnepr shirokiy i udobniy most.....dlya slabih
i bol'nih ptic.
.....
Frankfurt na Maine..........reshil jenit'sya.
.....
Prihodit jena domoy i govorit muju:- Vanya , menya iznasiloali......
Muj: - S'esh limon....
Jena: - Da , no menya iznasilovali....
Muj: - S'esh limon....
Jena: - Chto ti vse "limon da limon"
Muj: - S'esh limon , dura , ne mogu videt' tvou dovol'nuy roju.....

Priezhayut Prodigy v Belarus'. Ih estestvenno ugoshyaut hlebom sol'yu.
Keith Flint vyhodit vpered beret
shepotku soli, zanuhivayet. "Da, tak nas eshyo nigde ne vstrechali!"

Zahodit mujik v bar , podhodit k stoike i govorit:
- Slish , barmen , nalei sotku...
Barmen: - Da , ti , che , posmotri na sebya...ti i tak ele na nogah
derjishsya !
Mujik: - Nu , nalei..ya ochen' tebya proshu !
Barmen nalil , mujik vipil ,i opyat':
- Slish , barmen , nalei esche sotku , a ?
Barmen: - Ne nal'u , ti uje ele govorish !
Mujik: - Nu nalei , bud' drugom - ya umolyau !
Barmen vnov' nalil , mujik vipil i po novoi:
- Slushai , nalei esche 100 gramm !
Barmen: - Da , ti sovsem aherel , hot' zakusi chego nibud'. Voz'mi
hot' bulochku !?
Mujik: - A esli voz'mu bulochku , togda nal'esh ?
Barmen: - Togda nal'u....
Nalil barmen esche sotku , mujik vipil , Da kaaaaaak ebnit'sya
na pol i govorit:
- Nu , vidish , chto tvoya bulochka nadelala !

Мужики собрались на охоту, по охотились, сели, выпили, один говорит:
"Завяжите мне глаза и дайте убитую дичь, а Я скажу что это такое и как
она убита(какой дробью)."
-Дают ему утку.
-Это утка, убита дробь № (такойто).
-Дают ему зайца.
-Это зайец убит дробь № (такойто).
Приходит он домой. Ложится спать, водит рукой по жене: грудь, живот...
Жена на утро:"Дорогой, ты всю ночь бредил,говорил:"Ёжик, убит топором.""

Cобрал лев всех зверей в лесу
и говорит: "Сейчас мы все будем иметь того,
у кого рот самый маленький, да ежик?"

"ДА-А-А-А!!!" - отчаянно растопырив рот закричал ежик

Мужик, - игрок.... Каждый день сидит в казино (бабки спускает)...
И вот, один раз, проигрался в усмерть да так, что денег
даже на автобус не осталось. Выходит на улицу и так случилось, что
одно только такси стояло. Он подходит и говорит:
- Мужик, подкинь меня до дому, только "бабок" нет... Я с тобой потом
расплачюсь...
А надо сказать погода была прескверная.... Дождь, снег и все такое...
И вот мужик, промокший "до нитки", добредает до дому и кашель,
насморк.... Вообщем - простыл.
И вот, выздоровел, и опять - в казино.
Выиграл до@#$%@#$%@#..! Выходит на улцу (весь крутой) и там море
такси стоит. Подходит к первому и говорит: "Мне надо до дома доехать.
Даю 50$, но с одним условием: ты мне потом миньет сделаешь..."
Таксист отвечает: "Довести то довезу, но больше никак..." Вообщем,
отказался. И так далее.. Машин 8-15 стояло. И попадается таксист,
что его не довез. И наш игрок ему говорит: " Довези меня до
дому за 50$, но с одним условием - видишь те машины? Так вот,
ты меделно, очень медлено проедешь мимо них".............

девушка как вас зовут?
катя
познакомимся поближе?
2 кати!

Не так страшен Билл, как его Клинтон

Приехал один Новый русский к другому в гости.Тот показывает
другану свою фазенду:
-Тут ,короче,кухонка 20 на 15,тут спаленка 20 на 30,здесь банька ,
тут оранжерейка,спортзал, .......
Кругом все в золоте,мебель самая дорогая,ковры персидские...
сплош навороты!Приходят наконец в гостиную,там тоже все
по крутому...на стене картина.
-А это чио за телка на стенке,в натуре?
-Ну Колян,ну ты ваще!Это же "МОНА ЛИЗА"!Картина такая!
-Че уще за Лиза токая,нафиг она тебе?
-Ну Колян ты ваще чума,этож самая крутая картина,если
ты эту картину имееш - счетай ты самый крутой кореш на Земле!!
Через неделю Колян зовет другана к себе,показывает
как у него круто,везде водит.Под конец приходят в гостиную,
а там на стене две "МОНЫ ЛИЗЫ" весят:
-Э Колян,ну ты ваще в натуре офигел,нафиг то тебе две картины?
-Ну ты же сам прикинь,у тебя то MONO лиза, а у меня брат STEREO!!

roditeli ostaviv malenkogo malchika doma poshli v kino, a shto bi on
ne plakal i ne skuchal postavili emu plastinochku so skazochkoy.
Vernuvshis' domoy pozdno noch'u oni obnarujili svoego sina
begaushego po kvartire s sumashedshimi glazamy i krikami "xochu,xochu"
na vopros roditeley shto sluchilos' malchik prodoljil krichat' "xochu,.."
i pokazal na patifon, iz kotorogo rasdavalis' zvuki tipa
"detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss, detochka xochesh'
skazochku raskaju vjitss, detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss..."

Едет Новый Русский на 600-том по городу,оттягивается,одной рукой
рулит другой мороженное жреть.На перекрестке красный.Тот спокойно
подруливает,останавливается и тут вдруг как ебнет ктото в жопу...
У тачки задница в гормошку,у мужика вся рожа в мороженном!!
Новый русский выскакивает из мерса,смотрит у него в заднице
Маскарад 412 ый седит,а за рулем старикашка в очках.
-Ну дед,ты воще охренел,ты ж шо зараза натворил,как жеш ты гад
расчитываться будеш!!!
-Да ты сынок погодь,погодь ... дай мне свой мобильный ,щас
все уладим.
-Да шо ты мне дед мозги пудриш,ты как расчитываться будеш?
-Да ты сынок мне только телефончик дай,неволнуйся все будет ОК.
Дает мобилу,дед звонит.
Через минуту подлетает черный Land Cruiser,из него выскакивают
5 шкафов,передергивая затворами.
-Ну блин , это кто тут задом здавать не умеет???

Весна. Югославия. На деревьях... почки!!

...(продолжение)...

Осень. Югославия. Почки ...съели!

Идет урок родного языка в первом классе.
Учительница говорит:-Дети кто может придумать маленький стишок
с рифмой "если б я имел коня"?
Трое детей рожнимают руки.И Вовочка больше всех.
Учительница:
-Ну Танечка!
Девочка:
-Если б я имел коня,конь тогда б котал меня.
Учительница:Молодец Танечка,теперь ты Петя,
Петя:
-Если б я имел коня,был бы другом его я.
Учительница:
-Молодец Петя.
Вовочка один руку тянет.
Учительница волнуясь:
-Ну хорошо теперь ты Вовочка.
Вовочка:
-Если б я имел коня,это был бы номер,
Если б конь имел меня,я б наверно помер!

Звонок :
-Алло, это булочная???
-Какой те нах булочная??? Это бля Министерство культуры...

Звонок :
-Алло, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-А это там, где сливки делают???
-Нет, это там, где говно сливают!!!

Кризис в России. К премьер- министру Примакову приходит помощник.
Говорит:"Евгений Максимыч, тут один Арабский шейх звонил, предлагал
5 миллиардов баксов, если вы у него подрочите".
Ну, Примаков знамо дело отказался, говорит не по нему это. Проходит
месяца три. Кризис углубляется.Примаков вызывает помошника:"Ну, где
твой шейх - давай звони!".
Ну, созвонились. Слетал Примаков к шейху - подрочил. Россия получила
5 миллиардов баксов.
Проходит время. У Примакова руки начали болеть,зараза какая-то по ним
идет. Звонит шейху:"Ну, я к тебе как к человеку, а ты меня заразой
какой-то наградил".Тот в ответ:"Максимыч, да у вас в Челябинской
области есть лечебное озеро - съезди руки помой и все пройдет".
Ну, Примаков так и делает.
Утро в Челябинской области. Озеро. Дет Порфирий ловит рыбку. Вдруг
шум, гром - садятся вертолеты. Дед глядит - выходит Примаков, подходит
к озеру моет руки, постоял сел в вертолет и улетел.
Дет к бабке домой - Бабка, такое видел - такое видел, Примакова видел
на нашем озере. Прилетел, руки помыл и улетел.
Бабка:"Дед, ну у тебя совсем крыша поехала. То у тебя Чубайс прилетает
горло полоскать, то Черномырдин жопу мыть, а теперь еще и Примаков
с руками.."

Два мужика о незрелой смородине:
- Это красная.
- Нет, это черная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая.