Новые истории - основной выпуск

Было это лет 15 назад, когда я училась в 7 классе обычной
среднеобразовательной школы. Перемена перед уроком географии,
включенный телевизор (учительница географии, милейшая, в общем-то,
женщина, решила нам показать передачу "Уроки географии" по ТВ -
тогда это было модно).
Перед телевизором стояла небольшая тусовка мальчиков-девочек
и травила анекдоты. По ТВ уже заканчивался показ какого-то балета,
главный балерун выбежал на последний поклон (надо заметить, что
у балерунов оч-чень обтягивающее трико и есс.-но все достоинство
выпирает наружу). Так вот торжественный поклон этого балеруна совпал
со взрывом смеха над очередным анекдотом.
На это учительница, скромно потупившись, заметила:
- Ну, ребята, а куда же ему это все девать ?......
Как вы понимаете, урок географии был практически сорван необузданным
весельем.

Велик и могуч русский язык! И загадочен!
Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров
гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы,
то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот
африканец ему и говорит:
- Слава, научи меня русскому языку.
Слава ему отвечает:
- Ну давай, мол, спрашивай.
- Скажи, вот "хуево" - это плохо?
- Да.
- А "пиздато" - это хорошо?
- Да.
- Так почему же тогда "охуительно" - это еще лучше, чем "пиздато"?!!

Физтех. 17 февраля 1978 года.
Злобный Китай напал на дружественный нам Вьетнам.
Часть студентов тут же уехала тусоваться на несанкционированный митинг
у посольства Китая, а мы с одним факультетским художником сели рисовать
на листе ватмана карикатуру в духе тогдашних "Правды" и «Известий».

В начальных классах нет географии. Вместо нее было природоведение.
Но сейчас оно может называться по-другому. Например, в "рекордовских"
(платных) классах - "Родной мир", а в обычных (бесплатных) -
"Окружающий мир".

Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы
были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора
местного - сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один
из самых "лучших". Почему? Да вот история. Жить там нас определили
в палатках, ну а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли
с собой магнитофон. Ну а чтобы включать его, пришлось произвести
втихушку операцию- наш неутомимый Виталя Картошкин слазил на столб
осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели
в палатку. Музон играет, Машина времени, 80 год, пик славы. Мы, никому
нафик не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут
приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его
осеняет: - А как вы ? Музыка? В палатке? Ему и говорят, мол были
на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит...
Он понимающе: - А-а-а. Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки
понимает. Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит, может
все-таки смените? Мы уже и забыли тот базар. Кого?!!! Ну, говорит,
ведь Виталя-то УСТАЛ!!!!
Ну и при всей своей сообразительности и чувстве справедливости долго
не мог врубиться - что же смешного он сказал, а субординация и колики
в животе не позволяли нам объяснить ситуацию.

Реальная....
Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование,
и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться
деньгами, но погасил долг своей продукцией - тракторами...
Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы
по поводу хренового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри
открывается), мол ломаюся моментально,- на нее нажимаешь и хрусть...
Наши:
- А какого х.. вы на них нажимаете, их надо вверх подымать...
В общем, разобрались они и спрашивают:
- Почему так сделали..?
- Так ведь в целях безопасности..
- ???
- Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины.....
P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная...

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.
 
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает
права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно
10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы
извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Большой зал Московской консерватории, какой-то сложный, академический
концерт. Впереди меня - двое детишек, мальчик лет пяти и совсем крошечная
девочка. Мама сидит далеко впереди, дабы дети не мешали ей отвлекаться.
Знаю, плавали - сама так делала.
Концерт начался. Понятно, что таким крохам слушать архисложно,
но видимо, они здорово выдрессированы: сидят тихо, как мышки. Наконец
девочка не выдержала, заерзала, обращается к брату свистящим шепотом:
- Митяка! Я спать хочу!
- Не спи, Наташка, мама ругаться будет, она деньги платила.
- А-а-а.
Пытаясь бороться со сном, она крутит и трясет головой, бант подпрыгивает.
- Митяка!
- Ну что тебе?
- А что, концерт начался?
- Ты что, не слышишь?
- А-а-а. Подумала и:
- А чего свет не гасят?
Бывалый Митяка призадумался и просиял:
- А чтобы не спали!
И тут зал не выдержал, грохнул, так как их громкий шепот в тишине был
отчетливо слышен.
Конечно, котята вскоре уснули, свернувшись клубочками в креслах.

Лет десять назад решает с женой кроссворд в "Огоньке" - был тогда
такой журнал. Я держу журнал и карандаш, громко читаю вопрос и, если
у нас есть ответ - выписываю оного в кроссворд. Все, как обычно. И вот,
я читаю (десять лет прошло, но помню дословно):
- Русский народный и бальный танец. Семь букв.
Жена тихо начинает сползать на пол. Я в непонятке - а она аж
захлебывается, и объяснить, почему смеется, не может.
Минуты через три до меня дошло...
А до вас дошло? Нет? Прочтите вслух фразу, кторую я написал выше -
тогда дойдет...
Да, а ответ был - кадриль.

Ой, блин, какую я щас фишку услышал по ящику -
Корреспондетша у пресс-секретаря ЕБНа: "А как здоровье президента?"
Ответ: "Здоровье президента всегда такое, как требует конституция."
Финиш!!!

Реальная история, случилась с одним знакомым.
Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит -
стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие
девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что
случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его
взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил
их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот
жигуленок. Он вылитает из машины, а дальше у него просто дух захватило.
Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!

Дело было в 1983 г. Нелегкая занесла меня к приятелю, который учился
в Институте стран Азии и Африки при МГУ. Пришел. а у него еще пара
не кончилась. Стою, читаю приказы по институту. Это, надо сказать,
был институт суровый, оттуда много народу шло в разведку работать,
чтобы поступить - надо было иметь рекомендацию горкома комсомола
и ОЧЕНЬ хорошую анкету, и вообще жилы рвать сильно. Учиться очень
сложно, потому что учить надо восточные языки, да еще не один,
а минимум два. Лучшие из лучших едут на стажировку в страну изучаемого
языка. Ну, представляете. И вот читаю приказ:
"Студента 4 курса Мамедова Г.Б. отчислить за пьяный дебош, устроенный
в ресторане г. Сингапура в период стажировки".
Вот ведь была цель жизни у человека: прорваться в такой институт,
выучить очень сложные языки, прорваться - одному из десяти - на стажировку
в Сингапур, и вот там, наконец, пойти в ресторан и устроить нормальный
дебош!

В тартуской газете "Постимеэс" недавно было помещено объявление:

Продаются овощи оптом:
яблоки - 25 кг
груши - 12 кг
...
соленые огурцы - 12 шт.

Крупно люди работают...

Это было давно, когда наш сын еще ходил в ясли (сейчас он студент).
Однажды вечером забираем его из яслей, а он рассказывает:
- Папа, у нас сегодня в группе было так шумно, что я аж ОХРИП.

Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу
работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.
Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине,
судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру
с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет,
железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ
Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме
моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли
по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол
во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то
навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том,
что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более
не безбоздмездно.J Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое
время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению,
хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане
и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам
ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки
не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема
откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный
(и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной"
идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом
сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном
смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей
и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно
коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает
очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет
в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи)
Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек
мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет.Паркет
постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать
заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам
добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый
человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком
вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством
паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает
компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче
говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга,
когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе
с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную
дверь ребята, сами понимаете услышать не могли…). Можно представить
и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой,
компрессором и паяльной лампой…Немая сцена. ВС, начавший было приходить
в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы
как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь
в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются.
Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка
(в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь
ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются),
тоже остается бухать.
В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит
пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек
ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто
охренительно!

Только что по ТВ - Валентин Юдашкин:
"Я попытался найти свое лицо в нижнем белье"

Тут на днях слышал такую историю, диджей на радио рассказал... Оказывается,
по телевидению отказались рекламировать новый альбом группы
"Ляпис-Трубецкой". Почему, спросите вы? Потому что название
альбома - "Ляпис DANCE".
Попробуйте произнести это название, и все станет ясно. :))

...В строительном управлении проходит очередная планерка.
Кто не знает, что это такое - в своем роде счастливый человек.
Картина следующая:
начальник управы готов обосрать каждого присутствующего с головы до ног,
вспоминает всех матерей подчиненных, заказчиков, реже политиков,
вызванные на ковер
чувствуют себя как ... (ну, в общем понятно), секретарша от греха
подальше не смеет
даже сунуть нос в кабинет босса. В общем довольно живописная картинка ;))
...Так вот. Планерка в самом разгаре, громовой голос шефа достигает
своего апогея.
И тут в кабинет забегает, с улыбкой до ушей, четырехлетняяя дочка
начальника с букетом
незабудок и жизнерадостно говорит:"Папочка! Смотри, что я принесла!"
ДЕЙСТВИЕ папочки: не успевая сменить злостную мину на лице, тот как
громко гаркнет:
"МО-ЛО-ДЕЦ!!!" и по инерции со всей силы ударяет кулаком по столу.
Подчиненные падают от смеха. Девочка в растерянности. Занавес.

Фраза работницы правохранительных органов из вечернего выпуска новостей
по НТВ от 10.02.99 (речь шла о борьбе с криминалом во Владимирской области):
"Поступил сигнал о том, что двумя молодыми людьми был ограблен мужчина.
В скором времени на вокзале были задержаны двое, подходящие по описанию.
Их доставили к нам, наши опера с ними поработали, это оказались преступники."

Вот как могут работать наши опера, если захотят.

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Пятый курс института. Идут лабораторные работы на кафедре Автоматики
и Телемеханики. Студентка Изабелла З. мается по лаборатории, студенты
ее от приборов отгоняют, потому что аппаратура при ее приближении
искрит и начинает врать. В конце концов Белле скучно и они решает пошутить.
Миша О. выключает осциллогрф и в этот момент Белла хлопает по осциллографу
книгой. На экране медленно гаснет зеленая точка , а из корпуса сыплется
многовековая пыль. Прибор гаснет. Испуганная Белла хватает листок бумаги
и начинает судорожно собирать высыпавшуюся пыль, стремясь собрать всю.
Удивленный Миша спрашивает: "Белла, что ты делаешь?" Белла отвечает:
"Ты же видишь, я осциллограф сломала, из него электрончики посыпались!
Вот я их и собираю!"Далее следует такой диалог:
Миша: - Но они же очень маленькие, их никто никогда не видел!
Белла, протягивая ему под нос бумажку с пылью: - Видишь, какие маленькие
Миша: - А как по-твоему устроен осциллограф?
Белла: - Внутри висит мешочек, в него насыпали электрончики, а сзади
зеленая лампочка. Лампоча светит, электрончики прыгают, получаются разные
фигурки. Ты сейчас мешочек развяжешь, все, что высыпалось, обратно засыпешь,
а, если не все фигурки будут получаться, ведь не все электрончики собрали,
так это сразу не заметят и на нас не подумают!...
Вопль преподавателя(он стоял за спиной у Беллы): - Вон из кабинета!
История реальная!

Жена рассказала.

В бытность нашу с ней школьниками (ой давно дело было)имел место
у них в школе театральный кружок. Ну и, натурально, закомплексованные
старшеклассники далеко не все отваживались играть там. Жена отваживалась.
И был в их труппе жутко застенчивый хлопец. Так вот, ставили они как-то
пьесу небольшую, приуроченную к какому-то школьному (и как бы
не литературному, но не в этом суть) юбилею. Начало такое: открывается
занавес, сидят за карточным столом трое, молча смотрят в карты. Наконец
один из них произносит: - Господа!
ПИКИ КОЗЫРИ!

Произнесть фразу, как вы уже поняли, предстояло, этому самому застенчивому.
Репетиции прошли, все путем, ПРЕМЬЕРА!
Полный зал (тишина, девочки глядят, облажаться нельзя, все дела),
темнота... Занавес! В темной комнате, в полумраке сидят за карточным
столом трое. Наконец, после мастерски выдержанной паузы, первая, решающая
реплика: - Господа! КОКИ ПИЗЫРИ!..

Спектакль имел бурный успех у публики.

Стою я как-то в киоске, жду автобус, греюсь (на улице дубак).
Заходит пацан лет 10 со стольником и говорит тоненьким-тоненьким голосом:
- Дайте 2 бутылки пива
Продавщица:
- Да ты че? Не-е-е! Маленьким не продаю!
- Да я папе
- А, ну ладно...
Приносит.
Пацан:
- И откройте ...

Однажды контора, в которой я работаю, решила увеличить число своих
сотрудников. Начинается все, как водится, с анкет. Сидим вечерком,
пивко потягиваем, знакомимся с письменными отчетами потенциальных
коллег. Вдруг у меня глаза лезут на лоб, кандидат отвечает на вопрос
о своих положительных качествах: Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА! Сползая
со стула доношу сию радость до окружающих. Народ охреневает, не верит,
читает - Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА - и падает. Через некоторое время
открываем тайный смысл надписи: я хозяин своего слова!
Такие вот почерки бывают...

Экзамен по вождению.
Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: "Слушай, старина,
у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать."
Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком.
"Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я.
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту
сдачи экзамена.
Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно
сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал
экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте
заполнял какие-то бумажки.
Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было
такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же
было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило
колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной
воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости,
помчалось дальше.
Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую "парадную форму",
украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня.
И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: "Догнать?"
Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил:
"Догнать!" - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа
педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже
оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним "выписывали"
по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как
открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная
из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть
из машины.
Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали
как вкопанные.
Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился
к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку,
вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел
в мою сторону.
Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю.
Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым.
Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
- Фамилия?
- Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
- Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
- То ест Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил
все дело.
Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
- Вы, что, свою фамилию забыли?
- От страха чего не бывает, - пробубнил я.
- Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет.
Вот так мой друг и получил водительские права.

Надпись на этикетке винног напитка "Переславская рябина":
Приготовлен по передовой технологии изготовления винных напитков
по оригинальному рецепту из высококачественного зернового спирта,
умягченной воды и натурального виноградного вина. Обладает тонким
ароматом лесной земляники и гармоничным вкусом.
Состав: сахар лимонная кислота, натуральные и идентичные натуральным
вкусо-ароматические добавки лимона, красители...

Странно, но на вкус тем не менее как рябина!

Прочел тут историю про пьяного курсанта, заснувшего висячим на заборе,
и решил рассказать свою.
Сам я учился в Вильнюсе, в ВВКУРЭ ПВО ( кто знает, тот поймет, остальным
без надобности). И учился у нас парень, Серега Колосов, страшный тормоз
по жизни и вообще. Звали его кто Тормозом, кто Якорем. Проходили мы
полигонную практику. А в радиолокации есть такая штука - радиолокационная
обманка. И для морских условий это - здоровый железный буек, к которому
тросом привязан а-ффи-генный якорь. Ну и наш старшина предложил над
Тормозом приколоться, ночью привязать якорь к серегиной кровати.
Договорились, и ночью человека 4-5 этот якорь поперли. Сам был участником
этой эпопеи и могу сказать, что настоящим подвигом было этот якорь донести
и не усраться. В общем, кое-как мы его доперли, поотихоньку привязали
к кровати Тормоза (а его кровать была на втором ярусе) и легли спать.
Утром все проснулись, поржали первый раз над Серегой. Серега слез со
второго яруса первый, и встал рядом с якорем. Затем слез товарищ с первого
яруса. После чего вся двухярусная кровать под тяжестью якоря разламывается
и верхняя часть падает на Серегу. Второй раз мы ржали еще дольше.
Но третий раз мы ржали вечером дольше всего, когда узнали, что ротный
заставил дневального и старшину - организатора оттащить этот якорь назад
ВДВОЕМ.

История Значится Такова ... Представьте : Отъезд в студенческий лагерь
Ярополец 99, на площади перед ДК МАИ толпятся провожающие, родители
некоторых еще несовершеннолетних и еще не потерянных для общества
студент- ов- ок:) и.т.д. Ну и конечно Стоят АВТОБУСЫ ... Начинается
посадка. Мы с другом залезаем в один, садимся, икарус уже вроде полон ...
И ВДРУГ..... Водила достает из Бардачка бутылку ПИВА, и спокойно так
высаживает ее (ВСЕ В ШОКЕ!!!) Водитель открывает орешки, ЕЩЕ одну бутылка
пива ...Выпивает и ее (Тут уже начинает волноваться мой Друг) Вернее
сказать - радоваться -Типа : "ВАУ! Нас сегодня в дорожном патруле
покажут! Круто, Круто..." На Девченках на переднем сидении уже просто
нет Лица (Мы им советуем держаться покрепче чтоб в лобовое стекло
не вылететь:).. А Водитель (с невозмутимым видом, достает еще один
батл :-) Предлагает девченкам... Предлагает забежавшей в Автобус
и совершенно обезумевшей от такого зрелища Начальнице отряда..
Предлагает представителям беснующиющся провожающих, которые с ужасом
заглядывают через лобовое стекло на батарею бутылок...
И со словами :- "Вах, Да Я 15 Лэт ЗА рулем, не разу тэрезвый не ездил",
опрокидывает в себя пиво... Выдерживает паузу ...
(В это время весь автобус лихорадит, даже меня пробило на измену..
Я начинаю ныкаться в поисках вещей ) И ВДРУГ..... В автобус заходит
ЕЩЕ Один Пэрсонаж.. Закрывает Дверь...И в полном молчании садится
за руль ...

Вздох облегчения заглушил набирающий обороты двигатель...

Все ликовали - Не радовался один мой друг, он все еще переживал,
что нас не покажут в хронике происшествий...

P.S. По дороге Пивший (Оказалось Сменщик) с характерным акцэнтом
рассказывал как трудно на зимней дороге ...

- Вчэра обгоняет меня "шестерка" ..Подрэзает и ..ухх В столб!!!
Прямо на пополам !!
Мы: - А Жив то кто остался ????
- Канечно !!! .....Но напополам !.....

Прохожу сегодня мимо киоска "Союзпечать", смотрю книжка виднеется.
И на ней надпись "МЮЛЕР". Глаз режет - вроде с двумя Л должно быть написано.
Подошел поближе - М.Ю.Лермонтов

Есть на нашей кафедре перподы они еще колхозными делами занимались,-
некто Г.В. Негодяев и В. П. Дураков , и как то осенью нужно было
доотправить в колхоз 40 студентов , ну и в сопроводительном письме
было следующее:
"... посылам для проведения с/х работ 40 студентов
Негодяев и Дураков"

Ситуация...
Стучусь в квартиру, долго не открывают... Наконец открыли - стоит
мужик в футболке и семейных трусах. Спрашиваю мужика- "Юля здесь живет,
или я ошибся этажом?". Мужик - "Я сам ничего не знаю... Я сам не местный.."

Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке,
как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом
и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных
поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены,
а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот
период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.-
на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно.
На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе
не меняется.
И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился,
а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья,
электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования
предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время.
На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная
цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы
получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна
и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей
застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно
был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис...
А сколько народу не подало заявлений...

Звоню как-то другу вечерком на работу (работает он сторожем в одной
конторе по продаже оргтехники). Разговариваем, значит, и слышу вдруг
такой отборный мат. Есессно, спрашиваю: "В чем дело?" Он отвечает: "Да
пульт упал от телека." Следующее, что слышу, это еще более отборный мат,
но уже издалека! Я в полном недоумении. И вот, голос постепенно
приближается. Я: "А сейчас то что?!" Он: "А сейчас я упал".

В дополнение к истории 2 от 9-го февраля. Напомнило :-)
В студенческие годы надо нам было получить справки в КВД для военной
кафедры. То ли это для сборов надо было, то ли еще для чего, уже не помню.
Собралось нас несколько человек (дабы не грустно было) и пошли мы
в родной Кунцевский КВД. Сидим, ждем справки. В этот момент приоткрывается
дверь и в корридор заходит девушка. Сразу видно, что здесь она в первый
раз и страшно боится заразится. Ручку двери через платочек открывает
и все такое. Долго выбирала, куда пристроиться и, наконец, решила, что
мы выглядим приличнее всех и присела (аккуратненько, на самый краешек
скамейки) к одному из наших. Он тут же тихонечко наклоняется к ней
и довольно громко вкрадчивым голосом с нотками соболезнования задает
вопрос: "Что, девушка, вам тоже не повезло?".
Дальнейшее рассказывать бессмысленно :-) ...

История произошла лет 10 назад в Техноложке - ЛТИ им Ленсовета.
Идет "колобок" - коллоквиум - по химии. Вызывается к доске девица -
скажем, Машенька. И спрашивает ее добрая преподавательница химии,
указуя перстом на доску, на которой намалевана злобно формула
перхлоруксусной кислоты: "Что это за вещество, Машенька?"
Машенька с тоской взирает на неизвестную ей, бедолаге, корявую
гадость на доске и с надеждой призывно глядит в народ. Народ же
на редкость гадкий попался, и один из мерзавцев подсказывает:
"Перхлорхуйная кислота!" Доверчивая Машенька с прояснившимся
от счастья взором звонким голоском докладывает об этом новейшем
химическом соединении. Аудитория легла впокат. Преподавательница же,
дождавшись, пока утихнет этот страшный смех, без всякой улыбки
спросила у Машеньки, водя указкой по доске : "Ну, этот радикал -
перхлорат, а как же ЭТОТ радикал называется?" Тут уж все просто
передохли...

Еду на учебу в коммерческом автобусе-попрошайке»(это в котором
за проезд рассчитываются на выходе и один билет стоит два рубля).
На сиденье впереди сидят бабушка с внуком лет семи-восьми. Бабушка
вполголоса наставляет своего отпрыска:
- Сейчас будем выходить. Если тебя дядя-водитель спросит, учишься ли
ты уже в школе, то надо ему ответить, что нет, чтобы не брать
на тебя билетик. Понял?»
- Понял.»
На остановке они встают и подходят к выходу. Бабушка говорит водителю:
- Мы берем один билет, так как внучек еще маленький»
Недоверчивый водитель обращается к внуку:
- Ты в школу ходишь?»
- Нет», - отвечает он.
Удовлетворенная бабушка протягивает водителю два рубля. И тут внучек
добавляет:
- У нас сейчас в школе каникулы.
...

Прочитал историю про рукопожатие и вспомнил свою свадьбу.
1994. Москва. После официоза в ЗАГСЕ и прогулок по Александровскому
саду, естественно, едем в ресторан. Если кто был в "СОФИИ" до пожара
и какой-то там буржуйской закусочной, помнит, что как входишь - попадаешь
в гардероб и далее - направо-налево два зала. У нас был левый. После
часов четырех-пяти непрерывного застолья и поздравлений начались
традиционные игры. Ну там туфля невесты, яблоки всякие и прочее.
Дошло до похищения невесты. Моя молодая жена со свидетельницей
откололись от общей компании и потихоньку спрятались в гардеробе
(была весна и он был пуст). Свидетель по договоренности должен был
инициировать поиски (поскольку у меня самого было к тому моменту уже
полное шоковое состояние - кто был на свадьбе, тот знает, что отдыхают
все кроме жениха и невесты - и на меня надежды особой не было :-)),
но за общей суматохой и начавшимися танцами замешкался. Надо отметить,
что у родителей невесты свадьба была в тот же день, но на 23 года раньше,
поэтому кто-то из родственников предложил отметить знаменательное событие
и произнести тост. Ну и, естественно, в конце тоста все заорали
"ГОРЬКО!!!!" во все наличествовавшие глотки.
Далее следует немая сцена, когда "потерянная" невеста с расширившимися
от ужаса глазами влетает в зал.
Занавес.

P.S. Меня она больше в тот вечер от себя не отпускала ни на шаг.

Слышал сам, как жена Нового Русского жаловалась:
- В парикмахерской! Так много денег взяли! Что, я жена Ротвейлера, что ли...

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5
(они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча,
занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают
операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Короче, дело было практически как я рассказываю. Есть такая конторка ИТФ,
ну в ней, понятное дело, куча разного народа работает, типа науку двигают
и среди прочих сподвижников, особо выделяются, ессно, аспиранты - народ
бедовый, хотя и молодой. Ну, пошли раз в обеденный перерыв особо голодные
и те которым жена не дала (в смысле с собой заточить) в магазинчик
за провиантом. В экспедицию, по определению, попали аспиранты: голодные,
неженатые. Ну, бредут они проторенной асвальтовой дорожкой, благо места-то
знакомые, и тут выбегает им навстречу зверюга системы "собака". Падла,
я скажу вам, редкостная. А у Леши в этот критический для него день
непруха была конкретная, нагадила на него птица счастья гумуса своего
килограммами. Ну, короче, идут себе молодые физики обсуждают проблемы
устоичивости ядер, да и про баб, между прочим, а подлое животное,
пользуясь отсутствием тех в реальном времени, схватила Лешу да за белую
его богатырскую ляжку. Много, конечно не унесла - размеры не те, но
вернула Лешу в масштабы реального времени. Короче, пришли из магазина,
рассмотрели боевое ранение и двигаем мысль: с чего это она тебя укусила,
не иначе как бешенная? А хвост у нее как был? Да не расстраивайся,
Леша, 40 уколов в живот и можешь плюнуть на нее.
Ну, порадовавшись, что у него такие сочуствующие друзья, Леша решил
следить за этой собакой (она всегда,значит, где-то рядом с институтом
бегала) и если она через неделю сдохнет - значит стопудово верняк,
что бешенная. Ну, и тогда бежит в больницу, типа, жить хочу, ну и муки
на себя цеплять. Ради такого дела, понятно, на работу пришлось каждый
день ходить, даром, что теоретик. Шеф, не в курсе, ясен пень, радуется
такому рвению, не зная, что Леша, может, последние дни доживает. А Леша
каждый день бегае наличие собаки проверяет. Дело поставлено, дни летят,
но на 3-й день собака пропадает. Нет нигде. Вот ужас-то.
Леша бросает текущие расчеты и криками: На-на! сотрясает округу,
а виртуального Шарика-то нет. Может в принципе. Поиски затягиваются
на несколько дней. Проходят все допустимые сроки вакцинации, ничто
не может спасти молодого ученого. И только друзья, молодые коллеги,
пытаются приободрить, не оставить товарища в беде. Короче, узнают
в медэнциклопедии, что при столбняке из-за паралича лицевых мышц
на лице покойника остется кошмарная улыбка. Ну, и давай Лешу крутить,
мол, улыбнись, а ну еще раз. Леша, а помнишь ты мне рубль должен,
да так вспомнилось. Понятное дело, парень начинает нервничать, пытается
совершить напоследок пару хороших поступков. И вот когда без помощи
Леши ни одна уважающая себя старушка не отваживалась перейти улицу,
около института появилось искомое животное.
Бедная собачка до сих пор не может понять, почему тот пряник которого
она так подло укусила, так радовался возвращению ее под отчий институт.

Было это году эдак в 1987-88 (точно не помню). Сдавала у нас на потоке
одна девочка (ту-у-у-упенькая) электротехнику. Вопрос - "пуск асинхронного
двигателя". Она отвечает (зазубрила шпаргалку): "... ... ..., на обмотки
поступает ток, двигатель начинает разворачиваться". А профессор наш
(по кличке Римлянин - флегма редкая) спрашивает: "А почему он
разворачивается?". Она: "Так ведь, э-э-э, ток ... поступает!".
Он: "Но ведь ... на лампочку, к примеру, тоже ток поступает, а она
не разворачивается". Она (подумавши секунду) выдает:"Так... э-э-э ...
ведь она на резьбе!!!".
...Немая сцена(Римлянин аж очки снял). Вот так-то.

На проходившем давеча в Петербурге на набережной Мойки митинге,
посвященном смерти величайшего нашего поэта, присутствовало, как обычно,
довольно много публики. В основном, это были литераторы, поэты, ценители
русской словесности и просто хорошие люди - почитатели бессмертного
таланта. Разумеется, не обошлось без официальных лиц...
Так вот, сам я свидетелем описываемого эпизода не был, и по телевизору
этого тоже почему-то не показали, но по словам очевидца, питерский
губернатор Яковлев произнес речь и, желая подтвердить свою мысль
о значимости пушкинского гения для российского человека на все времена,
процитировал Александра Сергеевича:

Коротенькая историю, которую рассказал мне Лешка.
Дома у него есть комп, и его жена активно пользует Интернет. Однако,
будучи историком по образованию, смутно представляет суть происходящих
процессов.
Приехала прошлым летом к ней в гости подруга и пошли они гулять
по городу. А, надо сказать, в это время у нас проводились активные
работы по ремонту проезжей части в центре города. Дорога раскопана,
повсюду валяется вздыбленный асфальт.
Ну подруга и спрашивает: Что, мол, это у вас тут творится?, на что
ей Лешкина жена отвечает: Так это Интернет прокладывают.
Позже выяснилось, что она не шутила.

Короткая история из серии "Почему у нас кризис?"

Выгружали мы на днях в офис из "Газели" всякую ерунду. И грузчики,
грешным делом, уронили во дворе на снег пару упаковочных бумажек.
Каждая с небольшую газету размером.

На следующий день та же "Газель" приезжает снова, я ее встречаю
на крыльце. Не успевает водила выйти из кабины, вдруг откуда
ни возьмись выскакивает невысокий мужичок в зеленом ватнике
и с лопатой, и начинает очень громко орать:
" Вы что, блядь, налево вашу ети, охуели тут бумажки разбрасывать?"
И смотрит при этом на меня очень недобро.
Я спрашиваю: "Вы кто, и чего тут орете?"

Ответ: "Я, ебаны в рот, тут ДВОРНИК!!!! Я что, на хуй,
НАНЯЛСЯ ВАМ ТУТ БУМАЖКИ УБИРАТЬ?"

Цитата из реального приказа по заводу
-----
Лишить работника ... цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.

В одном маленьком городке, в квартире глухонемых, на подселении жила
симпатичная девушка Галя М. А так как городок находится недалеко
от аэропорта, то немудрено, что вскоре Галя познакомилась с двумя
молодыми симпатичными летчиками. И вот эта парочка, узнав адрес Гали,
решила нанести ей визит. Надев парадные мундиры со всей соответствующей
атрибутикой, они бодро зашагали в сторону городка. Подошли к нужному
дому и спрашивают старушку, сидящую на скамейке: "Где живет тут Галя?"
"А-а-а, Галя! Которая живет у глухонемых?! -молвила старушка, -
поднимайтесь на второй этаж. Там ее и найдете".
Наши герои поднимаются на второй этаж и видят в коридоре мужчину
и женщину, делающие свои, им одним ведомые, бытовые дела.
Летчики руками показывают (как еще обьяснишь глухонемым!):
"Где найти Галю?"
Женщина что-то им прожестикулировала.
Немой диалог продолжался пару минут, после чего огорченные летчики
ушли, поняв, что Галя полчаса назад ушла куда-то.
...Как только входная дверь захлопнулась, женщина в полной прострации
обратилась к мужчине: "Слушай, Василий! До чего мы дожили!? Уже самолеты
пилотируют ГЛУХОНЕМЫЕ летчики!"

История эта произошла почти что двадцать лет назад и большинство
ее участников уже солидные и уважаемые люди, а потому я не стану
называть их подлинных имен. Поскольку и меня здесь кое-кто знает,
то и я скроюсь за псевдонимом...
В то время мы были учениками 10 класса одной из лучших и престижных
школ крупного Российского города, и как всякие нормальные старшекласники
время от времени устраивали "забеги в ширину" разной степени тяжести.
Вот и в этот раз, в предверии 23 февраля, мы запланировали небольшие
торжества, посвященные Дню Советской Армии и Военно-Морского флота.
В назначенный час пять подрастающих самцов собрались у меня дома
(а в силу специфики работы моих родителей я с 15 лет по нескольку
месяцев жил один) и стали усиленно ждать шестого, который обещал
привести аналогичное количество девушек, не обремененных тяжелым
поведением и моральными принципами. Волнующиеся мачо стояли у окон,
пытливо вглядывались в даль, пока один (как моряк увидевший землю
после беспосадочной кругосветки) не завопил: "Вон ОНИ! Идут!" Гонец
ввалился в квартиру и улыбаясь до ушей сделал приветственный жест
рукой: "Девочки, прошу!" Девушки вошли... После церемонии знакомства
мы отвели гонца в сторонку: "Федя! Где ты таких чувырл нашел?
На вокзале? Ты что рехнулся?" "Все ништяк!" - сказал Федя: "Классные
девки - безотказные!"
"Да мы видим, что безотказные - у них это на лбу написано!"
Ну делать что-то было уже поздно и веселуха началась... После
определенной дозы спиртного дамы уже не казались такими страхуильными,
а потом и вообще стали привлекательными, не смотря даже на то, что
некоторые из них с явным смаком пили водку через коктейльные
соломинки (!!!)...
Ну, что было ночью, каждый пусть представит себе в меру своей
испорченности и изобретательности, а вот, что было утром...
Утром, выпроводив девиц, мы дружно задумались о возможных последствиях
такого тесного контакта с такими отвязными жрицами любви.
И, молодо-зелено, сами себя убедили в том, что мы явно что-нибудь
от них подцепили! На штабном совещании было принято дружное решение
двигать в диспансер и пройти там проверку у венеролога. Далее
Большой Совет начал выдвигать кандидатов в проверяемые. В итоге
в диспансер пошли двое - я и мой лучший друг Шура - здоровенный амбал,
спортсмен, который орал громче всех: "Ой! Папа меня убьет!" (Папа его
в прошлом чемпион России по тяжелой атлетике).
В назначенный день, свалив с уроков, мы отправились к венерологу.
Что мы испытывали? Увы, я не обладаю талантом Большого Писателя,
а потому не смогу описать ту бурю эмоций и стыда, которая бурлила
в наших душах...
К окошку регистратуры вел узкий корридор, по которому вилась небольшая
очередь. Оценив обстановку я предложил: "Давай сделаем так - я, как бы
нечаянно, оттесню очередь немного назад, а ты засунешь голову в окошко,
закроешь его своими широкими плечами, и тихо-тихо скажешь что нам
нужно..." Шура согласился, я "споткнувшись" шуганул назад толпу, мой
кореш засунул голову в окошко и не справившись с волнением заорал
на весь диспансер: "Нам бы у венеролога провериться!!!" Мерзкая
бабулька-регистраторша под дружный гогот очереди не менее громко
поинтересовалась: "Что, хлопцы, на винт накрутили?" Затем нам выписали
карточки, показали куда идти и мы (красные как Государственный Флаг СССР)
сели в ожидающую приема очередь. Естественно, тут же обнаружились
знакомые, которые не преминули подвалить и с ехидной ухмылкой
поинтересоваться, что это мы тут делаем? Пряча глаза мы дружно забубнили
про бассейн, про справку для этого самого бассейна от венеролога
и вообще про нашу любовь к спорту... "Ну-ну" - говорили знакомые:
"Мы вот тоже в бассейн собираемся, вон и девчонки наши сидят, тоже
в бассейн!" Гы-гы-гы!
В общем, когда очередь дошла до нас, то мы дружно ломанулись в кабинет
и остановились под удивленным взглядом старичка-венеролога. "А что это
вы вместе?" - подозрительно поинтересовался дедок.
"Да нет, мы просто, так случилось!" - сбивчиво начали мы.
"Ну ладно!" - смилостивился потомок Гиппократа: "Концы на стол!"
"Что?" - опешили мы...
"Кладите, говорю, инструменты!"
"А! Вот, пожалуйста..."
"Залупляйте!"
"Что, простите?"
"Головки, говорю, обнажите!!!"
"А! Вот..."
"Так, мазки я сделал, вот направления - сдадите кровь на RW в 10 кабинете,
придете за результатами через три дня. Свободны!"
"Да, доктор, спасибо, доктор!!!"
"Идите, идите!" - доктор с трудом спрятал в седых усах ухмылку - уж
он-то таких придурков, как мы, повидал на своем веку...

Три дня тянулись как три года... На переменах мы собирались в круг
и обсуждали способы диагностики, а главное лечения вензаболеваний...
Непосвященные в нашу проблему пытались подойти к нашему кругу,
пообщаться и тут же в недоумении отходили, дружно посланные хором
из шести голосов.
Через три дня мы шли в диспансер, как на Голгофу... Доктор, уже видимо
и забывший про нас, долго вспоминал, а потом посмотрев на направления
сказал: "А! Да нету у вас ни черта! Идите отсюда!"
Вместе с нахлынувшим счастьем вернулось и чувство юмора - мы быстренько
огляделись по сторонам, и как во всяком уважающем себя советском,
медицинском учреждении быстро нашли десяток валявшихся исписанных
малопонятным почерком рецептов со штампами диспансера.

В школу мы пришли с мрачными лицами приговоренных к медленной казни.
"Ну что?" - дрожащими голосами спросили четверо оставшихся.
"Что-что! Букет! Вот что!"
"Не гоните!" - выдохнули несчастные.
"Вот рецепты" - мы протянули исписанные бумажки: "Думаешь в вендиспансере
их нам от насморка выписали?"
"Ё!!!" - расчет был верен, парни в таком состоянии поверили бы, покажи
мы им хоть передовицу "Правды".
"Давайте, бегите в диспансер, доктор вас ждет!"
Толпа унеслась. Мы взглянули на часы - так, 20 минут до диспансера,
10 минут там на выяснения, минут 20 обратно... хотя обратно они скорее
всего добегут быстрее... Значит на следующем уроке будем ждать.
Следующим уроком была "История", которую вела милейшая
и интеллигентнейшая Муза Антоновна. И вот в тот момент, когда она
излагала классу что-то из своего предмета с грохотом распахнулась дверь
и вбежавшее стадо бизонов заревело в четыре глотки: "ПИДАРАСЫ!!!"

А Шура сейчас доктор - один из лучших в городе

Рассказала одна девушка много времени тому назад. Вступительное слово.
В Питере на Аничковом мосту, кто не знает, мужики стоят, коней вздыбленных
держат. И если идти от Гостинного Двора к площади Восстания, то при входе
на этот самый мост первая скульптурная группа справа весьма примечательна.
Конец вступительного слова.
И вот, идет эта девушка по Невскому со своим спутником, подходят к этому
коню, и она, хорошо поставленным голосом, начинает рассказывать:
- Эти скульптуры отливались во время всеобщей русской нелюбви к Наполеону
Буонапарту, и барон Клодт, изваявший эти скульптурные группы, выразил свое
отношение к этому полководцу весьма экстравагантным способом. Если
внимательно присмотреться к промежности коня, нетрудно различить,
что гениталии этого благородного животного отчетливо напоминают лицо
Наполеона...
В этот момент она оборачивается к своему спутнику, и вместо одного
слушателя - видит достаточно большую группу людей, напряженно
всматривающихся в половые органы коня...
Вот так, на славных брегах Невы, произошла коротенькая импровизированная,
но очень познавательная экскурсия.

Кто не верит - может сам приехать в Питер и посмотреть. Я вот не поленился,
и прошелся по Невскому. Все это действительно правда.

Вчера шурин мне рассказал историю.
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность
остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было
принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче
тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник
видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин
и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит -
слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине -
говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,
считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его
отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину
(очень хорошему парню) анекдот про молдован:
"Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки."
после чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

Был у меня друг в студенческие годы. Звали его Алекс, был он весьма
разносторонней личностью и любил выпить. Так вот, в состоянии опьянения
с ним постоянно происходили забавные истории, о которых он с
удовольствием рассказывал друзьям. Начинались истории одним и тем же:
"Очнулся я и...". Например, "очнулся я и лежу на обеденном столе у себя
дома.." или "очнулся я и сижу в милицейском УАЗике рядом с водителем.."
Но самая выдающаяся история выглядела так:
- Очнулся я, и сижу на скамейке на Октябрьской площади, рассказываю
Леночке Г. о пользе минета..

Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры -
"Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьей"
Такие вот у нас веселые сестрички

Случилось это в 70-х годах с моим напарником по работе. Служил он тогда
прапором, был женат на воспитателе детского сада лет 5 уже. И вот как-то
его супруга собралась то ли на переподготовку, то ли на комиссию какую-то.
Ну а он, как нормальный мужик, решил воспользоваться внезапно свалившейся
свободой. А в то время молодежь совершала оттяг на танцплощадках. Отдохнул,
познакомился, раскрутил через три дня (прям как: пришел, увидел, победил),
и гасился аж до приезда жены. Благоверная приехала, все вроде нормально,
как положено после разлуки лубоф вспыхнула (ненадолго), но видимо где-то
все-таки косяк он допустил, потому как она что-то заподозрила и пошла
к подруге за советом. А подруга была медиком, выслушала ее подозрения
и кое-что ей посоветовала... Прилетает, значится, ужаленная домой и прям
с порога заявляет, что согласно очередной медкомиссии у нее обнаружили
некоторое списсфисское заболевание, именуемое в народе триппер. А так как
она, дескать, сохраняла ему верность, то ПРИЗНАВАЙСЯ ГААААД!!! После
нескольких разбирательств с непременными скандалами... ну не вынесла душа
поэта, сдался (как положено: было, но токма один раз! Чесслово!).
Поплелась она опять к подруге, типа он, подлец, мне изменил, ну и как
положено - жить с ним не буду. А подруга, умудренная житейским опытом, ей
и толкует: ты че дура, они все такие, он, если его как следует наказать,
то и простить после этого его не грех будет. Кое-как бедняжка успокоилась
и домой, где и состоялась душещипательная беседа, в конце которой был
выработан план. Который состоял из:
1. она вроде ссор из избы не выносит и его на первый раз прощает;
2. у нее есть знакомый врач, которая сделает ему (внимание!) 60 уколов
от ентой болезни, по 2 в день.
Небольшое отступление: я, когда болел воспалением легких, метод лечения
был следующим: в течении 21 дня ставилась антибиотиковая блокада, укол
через каждые 6 часов. Я забыл, что такое сидеть на 12-13-й день.
Через 20, примерно, дней он ходил с трудом, ел стоя, срал стоя и жопу
нормально вытереть не мог (наши медики знают куда колоть и какой длины
иглу брать). Жена к подруге (жалко стало), хорош мол, видите ли он чтоб
не срать перешел на жидкие продукты, на бухенвальдского крепыша стал
похож. Та ее: ты че, узнает, минимум мы калеки, максимум зеки. Домучили
до финиша. Он грит, я на чужих баб 14 лет не смотрел, а на 20-летие
она ему энто все и расказала, ну посмеялись, он не в обиде. Правда,
после этого опять в загулы, правда уже более осторожно и для себя решил:
даже если в самый интересный момент его поймают - НИКОГДА НЕ СДАВАТЬСЯ!

Вывод. Мужики, читайте больше умных книг и тогда: нас не купишь
ни за рубль, ни за грош, ни за грош, ни за грош.

ИСТОРИЯ ПРО ВИЛОЧКУ
Подрабатывали мы, студенты-бауманцы, в свое время на Ярославском
направлении проводниками в летние каникулы (годок 1994). Ради романтики ли,
ради веселья - по разному. Был с нами один весьма колоритный товарищ -
просто Жора. Рейсов шесть откатав по маршруту Москва-Архангельск-Москва
(три ночи и три дня каждый рейс), при этом ни на час не приходя в трезвое
состояние, решил Жора выспаться. Кстати, работал он без напарника.
Стоит заметить, в вагоне - шалман, за пассажирами никто не глядит и
творится мечта проводника - "зайцы" сами садятся в вагон, и даже деньги
за проезд сами кладут на столик в служебном купе. Но не в этом суть дела -
были и обычные пассажиры, купившие билет где-то до славных русских городов
Вологды или Плесецка.
Такой вот интеллигентный пассажир решил позавтракать часов в шесть утра -
ему сходить часов в семь. Естественно, ни кипятка, ни тем более чая(!)
не было как такового в жорином вагоне. Пассажир вез с собой салатик
какой-то, и ему в годову пришла вполне законная мысль попросить вилку
у проводника.
Минут пятнаднать с упорством осла он стучал в закрытое наглухо купе
проводника Жоры, часа два назад заснувшего крепким алкогольным сном
в состоянии близком к белой горячке. Жора, наконец, открыл...
- Мужик! ик- тебе чего нада?! (.хрипло.)
- Вилочку бы...
- Чего?!!
- Да вилочку бы - не поищите?
Жора поискал (с трудом). Нашел!
- Ах тебе вилочку!?!! - Сейчас я тебе покажу ВИЛОЧКУ! - С этим жориным
криком мужик понял, что он совершил роковую ошибку; через пару секунд Жора
погнал мужика по составу через сонные плацкарты, задевая пятки и руки
бедных пассажиров, рассекая воздух перед собой хорошей нержавеющей ВИЛКОЙ.
Через три вагона мы Жору остановили, уложили, пассажиру дали вилку
и 150 проводницких грамм, которые он принял дрожащими руками, с трепетом
рассказывая нам эту историю.
Кстати, Жора ее в практически в том же изложении поведал нам с чувством
возмущения (как можно будить!!), проспав часов сорок аккурат до Москвы...
История нашего отряда знает много чудных случаев - я их обязательно
поведаю.

Рассказал один знакомый питерский фельдшер.
Работал он как-то на "скорой". Звонит какая-то тетка и рыдая сообщает,
что у нее умер муж. Бригада медиков выезжает на место.
В квартире заходят в ванную и видят на полу совершенно ФИОЛЕТОВОГО
мужика. Жену уводят на кухню отпаивать валерьянкой. Проверили пульс
у мужика - живой. Откачали. Стали расспрашивать, что с ним. Он говорит,
что с утра пошел бриться, увидел свой окрас и упал в обморок. Медики
заметили, что от него перегар уж очень сильный и спрашивают, чего он
употребил. Тот отвечает, что жена пить запрещает, денег в доме нет,
так он на работе пьет морилку, причем уже 2 недели. Медики плачут
со смеху и объясняют мужику, что морилка в организме накапливается,
и просто произошел процесс фотосинтеза. Мужик тоже ржет... Вдруг входит
жена и видит, что ее мертвый и ФИОЛЕТОВЫЙ муж разговаривает и ржет
вместе с медиками - и получает инфаркт... Вот до чего жены мужей и себя
доводят...

Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе.
Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово
проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий
уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях,
да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок
Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

Прочла историю про питерца, который вел своеобразную экскурсию
по городу для своего сына, и вспомнила похожий случай, но из
московской жизни.
Гуляли мы, четверо москвичей, теплым летним вечером по Центру,
забрели на Красную площадь. Приближаясь к Собору Василия Блаженного,
видим колоритную пару - мужичонка только что из какого-то Подкукуевска
и "бывалый" москвич, по которому за километр видно столичного жителя.
Бывалый просвещает приезжего, широким жестом руки указует ему влево
и произносит: "Смотри - это знаменитое Лобное место". "Чем же оно
знаменито?" - наивно интересуется подкукуевец. "Как! Здесь казнили
Ломоносова!" Занавес. Больше мы в тот вечер по городу гулять не пошли -
уж больно познавательный денек выдался.

Предыстория. Все, наверное, смотрели "Маски-шоу", а именно ту серию,
где страстный любитель женщин проникает в больницу всеми известными
ему способами, чтобы добиться взаимности сексапильной медсестры?
Припоминаете? ОК. Пробираясь в больницу в энный раз, он переодевается
беременной женщиной, платье, какая-то фигня на живот (кажется, надувной
мяч) – все как положено. Его отлавливают на осмотр к гинекологу. Мужик,
представляющий себе этот осмотр весьма и весьма смутно, не сопротивляясь,
укладывается в кресло. Но КАК!!!! Ноги на спинку, руки – в известные
приспособления для ног, голову запрокинул и рот открыл. И как может
придерживает сползающее платье и мяч. Гинеколог поворачивается и видит
открытый рот там, где …. Истерика гинеколога и очередное позорное
изгнание махрового бабника.

Это произошло на выпуске слушателей Бизнес-центра. Когда официальная
часть окончилась и прошла какая-то часть застолья, к Ольге Александровне
подошли двое слушателей - парень и девушка. Парень говорит:
- Народ хочет танцевать!
- Какой народ? - спрашивает Ольга Александровна
- Я народ, а она хочет.
При этом парень показывает на девушку...

Сам я свидетелем этой истории не был, но услышал ее из уст очевидца.
Посему, не обессудьте, расскажу от первого лица. Итак...

В нашем родном Донецке нынче на каждом углу - ряд киосков "городские
цветы". И найти там можно любую флору, что называется, на каждый вкус
и цвет... Так вот, рассказывает человек, стою у киоска, курю. Тут
подруливает шикарная и по-настоящему богатая иномарочка. Из-за руля
встает богато и со вкусом одетый молодой человек, гладко выбритый,
с безукоризненной прической, подскакивает к задней двери, отворяет
и цветочницам является пожилой маститый светский лев - дорогой строгий
костюм, все дела, - и вальяжно, неторопливо рулит вдоль киосков.
Не поворачивая головы, беседует с семенящим позади водителем:
- Вот, Вова, смотры (именно так "смотры"): захотел купить цветы любимой
женщине, зашел... А тут, рядом с розами - похоронные венки. Ну ка-ак так?
Непрыятно же, некрасиво... А все почему? Потому что, блядь, Вова,
культуры, культуры, нахуй, нету, блядь!

Прочитал историю про архитектора и братка и на эту же тему....
Подрабатывал я примерно полтора года назад в авторемонтной мастерской.
И вот однажды приезжат клиент - как полaгается, в цепях, с мобильником
и т.д. Купил он где-то по случаю тачку (модель не помню, Форд вроде)
подержанную. И они с нашим Петром Григоричем (ПГ) -(наш мастер, очень
веселый человек) стали перечень работ составлять, ну там сигнашку,
центр. замок, резину сменить и т.д. А уже в конце браток и говорит,
что типа у моего другана в машине фича имеется, которая воздух охлаждает
(кондиционер). И я типа хочу такую же. А ПГ возьми и ляпни - что тогда
нужен холодильник, лучше японский, и мы тебе из него суперкондиционер
забабашим. Ну, думал ПГ, сейчас браток поймет прикол и рассмeется. Фиг
вам. На следующий день привозят холодильник, здоровенный, трехкамерный -
такие в магазинах стоят - как автомобиль. Тут наш ПГ и обмер. Срок работ
неделя. Всю неделю ПГ ходил труп-трупом. После работы водки больше всех
выпивал (он был малопьющий), слова не вытянешь... И за день окончания
работы, вдруг один товарищ обнаруживает, что в машине-то кондиционер
есть. Тут ПГ, недолго думая, отдирает табличку с надписью (Sharp или
Philips тож не помню) от холодильника, намазывает клеем и аккуратно
приклеивает на панель автомобиля. На следующий день пришел клиент.
Все посмотрел, облазил, ПГ был активнее раз в 10. Все ему объяснял,
показывал, лишь бы до кондиционера не докопался. Сели они в салон,
и браток спрашивает про кондишн. ПГ ему все показал, что куда нажимать
и т.д. Клиент доволен! Значит, расплачивается и спрашивает, как такой
большой хородильник запихнули в машину? ПГ побледнел, стал лепетать
про фреон, минидвигатели и подобную чушь. Браток внимательно слушал,
достал бумажник, из него 50 баксов, дает их ПГ и говорит:
"Блин! Такие умы в автосервисе пропадают!"
Мы-то в боксе уже со смеху катаемся, а ПГ не до смеха.
Когда уехал клиент, ПГ сам сбегал до палатки, купил 0.5 водки и залпом
из горла ее выдул!
Вот так.
Мораль: Подумайте, прежде чем шутить!

Тут вычитал в каком-то журнале.
Из жизни ихних заключенных: одного зека доставал один охранник, и чтобы
ему отомстить, мужик решил подвести к решетке камеры 220 В, и так его
эта идея заняла, что он стал упорно работать, и втихоря тырить обрывки
проводов. И вот, наконец, провода хватает от розетки до решетки...
А в это время начальство тюрьмы, видя такое рвение в работе, решает его
амнистировать. Начальник тюрьмы решил лично вручить ему справку
об амнистии, но в тот момент, когда он сунул ключ в замок ,его нехило
тряхануло... Естественно, он обиделся:) и разорвал справку на глазах
у охуевшего мужика:))

Итак. В одной известной провайдерской конторе (в службе технической
поддержке) работает и по сей день один заикающийся молодой человек.
Он был поразительно ленив и жаден до денег. И с ним произошел такой
анекдотичный случай. В один прекрасный день в техническую службу
позвонил один из клиентов и попросил помочь решить ему проблему
настройки модема. Раз позвонил... Два позвонил... А на третий раз
ленивому и заикающемуся саппорту он надоел, и наш герой сказал:
"В-в-в-вам н-н-необходима помощь с-с-с-специалиста". Клиент был уже
доведен до кондиции, и был готов расстаться с определенной суммой денег,
лишь бы не набирать истерически телефон службы технической поддежки.
И он сказал саппорту: "Да я готов оплатить услуги специалиста по выезду
на дом". Однако природная и непомерная жадность персонажа поглотила
его, и он, продержав на "HOLD" клиента порядка пяти минит, в течение
которых он якобы соединял его с "Специалистом", восторженно поднял
трубку и в предкушении легких денег радостно промолвил своим неповторимым
заикающимся голосом: "C-c-c-cпециалист слушает..."

В 1985 году после университета отправили меня переводчиком в армию
на два года. Попал в Африку. Приехали два советских военных специалиста -
оба подполковники. Так как работы практически не было, целыми днями эти
двое стояли под африканским солнцем (загорали!) и спорили, у кого
должность в советской армии была выше. Один был зампотылу (мы звали его
замбутылку), другой - кем-то еще.
После двух месяцев жарких споров победил бывший замбутылок, неожиданно
приводя убийственный аргумент:
- Когда командир округом приходит в часть, кого ПЕРВЫМ вызывает,
материт и посылает на х.., зампотылу или тебя ?

Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоваться
с группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов по
имени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этом
помогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубого
и нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол,
"басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало.
Так и кричал бывалоча: "Почьему нье поньять? Я все-все понимайу..."
В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальному
литературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенности
того, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не очень
вставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении
"здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" - это
выражение восторга и общей удовлетворенности.
И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала.
Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку,
правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке.
Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разу
не окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающую
гальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз.
Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота.
Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему,
впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает голову
и произносит: "ОХРЕНЕТЬ...!" Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам,
и голосом полным тоски и безысходности произносит:
- Нет... не поньять...
Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А в
русском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.

История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К.

Пролог:
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский
художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая
(действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить
водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась,
Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.

Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г.
понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди
ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной
темноте медленно ползло яркое зеленое слово "ХУЙ"...

У одного моего приятеля «телефонная болезнь»: как только немного выпьет,
начинает названивать всем своим друзьям, подругам, позвать их в гости
или просто поболтать. В воскресенье сидим у него дома на кухне,
опохмеляемся. Есно, та же история – телефонная трубка из рук
не выпускается. Тут он решает позвонить одной своей знакомой, которая
работает в магазине. Магазин этот находится в нашем городе на улице
Гагарина. Телефон магазина мой друг, есно, не знает (может и знал,
но в его состоянии все можно было уже сто раз забыть). Друг решает
позвонить в справочную (09). Далее диалог оператора-женщины (О) и моего
приятеля (МП):
МП: Дайте мне пожалуйста телефон на Гагарина! (слово «магазин»
или «универсам» у него из предложения почему то выпало)
О (есно, в непонятках и решает уточнить): Какой?
МП (Тут моего друга толи переклинело, толи он осознал всю нелепость
своего вопроса и решил прикольнуться над оператором, но он ей выдал):
Да любой!!!
Оператор обалдела, но телефон ему все-таки дала.
Да. Телефон мед. вытрезвителя. Вот.

Тут прочитал насчет человека по фамилии Трупп, и сразу вспомнил:
Мало нам было молочных смесей "Блядина" и подсолнечного масла
"Хуилор" (до сих пор продается!) - так тут еще расхваливают по радио:
"Бутик Вольфганга Йоппа! Бутик Йопп!!!" Я все в начале не мог понять -
что это за монстр такой в готическом стиле - ВОЛЬФГАНГОЙОБ - может,
он специализируется только на тех, кого зовут Вольфганг?
Сразу приходит в голову сюжет маленькой трагедии:
"Моцарт и Вольфгангоеб"... Короче, жалко беднягу...

Слушаю по Real-Audio песню Пугачевой "Осенний поцелуй".
Потом минимизировал окошко. И смотрю в таскбаре внизу надпись
на минимизированной задаче:

RealPlayer: /Осенний поц.

Однако.

Водитель нашего директора рассказывает:
"Еду вечером, скоро - Шефа встечать, но время еще есть немного.
Тут смотрю - голосуют. Ну, думаю, и подвезти человека, за одно
и подзаработать не грех.Подъезжаю, приоткрываю окно. Женщина
средних лет спрашивает:
Ж: Работаем?
Я: Работаем.
Ж: Двадцать пять - поехали?
Я: Ну, дак, это... смотря куда.
Ж: Куда-куда? В РОТ!!!"

Как-то раз возвращалась я домой на электричке. И вот на Серпе
вваливается в вагон такой колоритный братела,здоровый, толстый,
весь блестючучий от золота.Мы просто всей компанией обалдели
от такого зрелища в электричке, набитой работягами и бедными
студентами. И вот этот персонаж, плюхается в наше купе и заводит
разговор с затренчавшим мобильником.Содержание его следующее.
Братела:
-Ну чо, как там с ней дела-то движутся?Что? Не отдает?!
Ну я не знаю, как быть-то... Ну прострелите ей ногу!!!
(Уже на довольно повышенных тонах).
Естественно в вагоне немая сцена, даже выпивающие представители
рабочего класса на миг замолкли, видимо как и мы все задумались
над смыслом нашей скоротечной жизни.

Программа "переменка"(ТВ). Репортаж о юных рыболовах. "Вот какую
большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется."

К вопросу о налоге с продаж.

"В том же году злой герцог Альба обложил Нидерланды новым налогом:
каждый, кто продает свое движимое или недвижимое имущество или торгует
на рынке обязан отдать десятую часть цены товара в казну. В народе
говорили, что стоит только товару быть проданному 10 раз, как он
целиком попадает королю. Вот таким манером испанцы разрушали торговлю
и промышленность богатой и процветающей страны."
Шарль Де Костер. "Легенда о тиле Улиеншпигеле".

Так что, господа Правительство, новое злодейство придумать трудно.
Все уже было. А что касается того, что вы берете не 10 %, а только 5,
так все-таки 20-й век. Есть определенные сдвиги в области гумманизма.

Просматриваю сегодня утром(02.02.99) программу телепередач и
натыкаюсь на нечто непонятное(канал Культура). Начинаю морщить ум:
"'Маски Шоу' знаю, 'Джентльмен Шоу' знаю, а это что за хрень -
'Бернард Шоу' ???"
Так однажды забудешь, как тебя зовут.

Подъехал я как-то на заправку. Меня привлекла интересная табличка
возле окошечка: "ОСТОРОЖНО! ЗДЕСЬ МИКРОФОН!" и рядышком действительно
висит такой квадратный микроофон, меня очень заинтересовало почему
собственно "ОСТОРОЖНО!"? Ответ меня убил сразу же:
-- Ну понимаете, тут все приходят, наклоняются... Вообщем многие себе
лбы порасшибали об этот микрофон.
:-)

История насщет странных телефонных звонков...
Был у меня в "Совковой" моей жизни друг под ником "Peterson"
(он же Вовка в миру)...
Случилось ему как то после конкретной попойки доползти таки домой
для сна. И вот спит значит он детским сном, видит всякие пошлости
в этом своем сне и вдруг раздается мерзкий звонок телефона.
Вовчик нефига не соображая прет к телефону и снимает трубку,
а оттуда ему кто-то загробным гласом вещяет:
- Дай воды!...
Peterson кладет трубку на тумбочку и идет на кухню. Там он,
все также не нефига не втыкая, что же происходит, набирает
чашку воды и прет помогать "брату" по "сушняку"(сухость во рту,
по причине усиленных возлияний). Уже подойдя к аппарату он догоняет,
что кто-то жестоко пошутил над его желанием помочь ближнему.

Я работаю в одном из зданий-"книжек" на Новом Арбате. На входе -
вахта с охранниками, которые проверяют пропуска. Если ты пришел
к кому-то в гости, по делу и т.д., то на вахте достаточно показать
паспорт и сказать, куда ты идешь.
И вот утром такая сцена. Подходит к охраннику мужчина и говорит,
что ему нужно на 15-й этаж в какую-то контору.
Охранник: Показывайте документы.
Мужчина: Паспорт подойдет?
Охранник: Подойдет. С паспортом хоть к Господу Богу.
Мужчина (задумчиво): Спасибо, но мне еще рано...

К истории № 1 от 04.02.99.
Едем с приятелем по белорусскому участку трассы Ленинград-Одесса
(еще во времена СССР).Приятель мне говорит:
- Вот за тем поворотом ГАИшники стоят,смотри хохму,- и разгоняет свой
жигуль до 110 км/час. Я с испугом ожидаю,что же будет дальше.И точно,
за плавным поворотом стоит УАЗик с радаром,и нам палочкой машут.
Останавливаемся.Я краем глаза вижу,что подходит ГАИшник в форме
и начинает обычную лабуду,мол,превышаете,безопасность,поворот.
Мой приятель не то что не пошевелился,а еще и сигаретным дымком
в лицо стражу дороги попыхивает. Затем нам следует устное предупреждение
быть осторожным и разрешение продолжить дорогу. Как только мы отъехали,
мой кореш рассказал мне:
- Это курсанты МВД дежурят,по профилактической части.У них ни квитанций,
ни возможности наказывать или взымать деньги.Начальство им приказало,
видимо,только предупреждать нарушителей.Я вот постоянно в этом месте
прикалываюсь,разгоняюсь до упора,а потом слушаю эти нравоучения
Я говорю:
- Зачем тебе это надо?
- Приятно,когда тебе кто-нибудь безопасной дороги пожелает....

Моя теща всю жизнь проработала музыкальным работником в детском саду.
Однажды она готовила среднюю (кажется) группу к утреннику, посвященному
23 февраля. На утреннике дети должны были петь песню, которая
заканчивалась следующей фразой: "Ильич приветствовал войска!",
по завершению которой дети кричали протяжное "Ураааа!". В таком духе
прошел целый ряд репетиций, однако, незадолго до утренника было принято
решение обойтись без "Ура", то есть закончить песню просто приветствием
войск любимым Ильичом.
И вот - долгожданный день 23 февраля, утренник в самом разгаре.
В зале, кроме родителей и родных присутствует целая группа представителей
ГОРОНО,ОБЛОНО и прочих ОНО (как раз шла проверка). Дети заканчивают песню
фразой "Ильич приветствовал войска!". И тут, один мальчик, забыв, что
кричать ничего не надо, оглашает своим "Ура" уже притихший зал. В это
самое время, посреди смущенной тишины другой мальчик, стоящий в первом
ряду хора, поворачивается к нему и громко так, с укором говорит: "Ты что,
блядь, дурак, что ли?".

Немая сцена.....

Журнал Premiere февраль-март 1999 года
На развороте реклама
на одном листе в черном цвете туалетная вода
на другом листе слоган следующего содержания
сотвори свой
ВОЗДУХ

Рассказала девушка – учительница младших классов
Проходили они с первоклашками букву П. Ну П – это конечно Профессии.
- Какие вы дети знаете профессии на букву П? Кто обед готовит?
- Повар.
- Правильно. А кто окна делает?
- Плотник.
- Правильно. А кто одежду шьет?
- ???
- Ну подумайте…
- А-а-а, ШЬЮХА !!!

Многие наверное катались в электричках...
Значит вы сталкивались с торгашами, которые
больше мешают уснуть, чем приносят пользу
обществу (катающемуся).
Так вот, в нашей электричке вчера один произнес:
- Молоко, сырки, сметана двадцатиГРАДУСНАЯ!!! :-о
Интересно, что народ въехал не сразу.
Вот что делает с нами тотальное употребление...

История про жалостливого гаишника.
Супруга моя, с которой в мире и даже иногда в согласии мы прожили 15 лет
(ужас!) и нажили двух детей неделю назад раскололась и рассказала мне
эту историю.

Уже 5 лет, как жена моя получила по наследству старенький 41й "Москвич"
по кличке "у@#ище" и благополучно рассекает на нем по столице.
Для понимания сути обязательно надо коротенько описать внешность
моей супруги. Она - не фотомодель, но мне нравится. И выглядит она лет
эдак на 15-16. Я не оговорился, бывают такие женщины-лолиты. Незнакомые
"взрослые" обращаются к ней всегда "девочка" и "ты". Сначала ее это очень
обижало, но с возрастом она даже стала гордиться и всячески поддерживать
имидж подростка. Летом носит шортики и футболку. Ни дать ни взять -
пионерка. Одно неудобство - все время приходится носить с собой паспорт
и предъявлять вместе с правами и техпаспортом.

Теперь, собственно, сама история.
Прошедшим летом, когда я был в командировке, а дети распределены
по бабушкам, ехала супруга на своем "коне" по каким-то неведомым
делам и увидела голосующего мужика. Приличного, в белом костюме.
И решила она подхалтурить (сто раз говорил ей не делать этого). Мужик
оказался разговорчивым, одарить обещал по царски, ехать недалеко
и в душе супруги пели соловьи. Так случилось, что то ли пассажир
заговорился, то ли засмотрелся на ее коленки, но пропустил поворот
и в последний момент заорал: "Вот сюда сворачивай!" И супруга резко
повернула, при этом подрезав всего 2-3 машины и переехав всего 2-3
сплошные линии (мелочь какая!). Финал известен - свисток и повелительный
взмах жезлом. Пассажир, увидев такой поворот событий, промямлил:
"Ладно, мне тут рядом", положил на торпеду 100руб и испарился (бросил,
сука, джентльмен хренов). А на бедную женщину уже как ледокол надвигался
гай. Огромный, красномордый, потный и очень злой. Принимая документы
из дрожащих ручек, он с ходу заявил: "Грубое нарушение ПДД, штраф -
240 руб." Поющие соловьи мгновенно сменились скребущими кошками и из
глаз супруги брызнули святые слезы. Такого мент явно не ожидал. Он
внимательно изучил документы (особенно паспорт) и начал ее успокаивать.
- Ну, что ты, что ты, девочка, успокойся, ты бы сразу сказала, что
у тебя двое детей, подхалтурить надо. Ну кто бы тебя обидел? Этот, твой,
хоть заплатил, или так смылся?
- Ыыыыыыы... (слезы в три ручья).
Гай, вернул документы, потом засопел, полез в карман и вытащил купюру 10руб.
- На, возьми, купишь детям шоколадку!
И ушел на свой пост, сокрушенно качая головой.

Из ФИДО....

Hаша с отцом семейная фенька, было на самом деле.
Во втоpом классе учительница спpосила - сколько будет 1-3?
Все сказали 0, а я -2. Меня учительница попpавила, а я ни в какую, -2 и все.
Завязался след. диалог:- (У) Кто тебе сказал?
- (Я) В спpавочнике посмотpел. (Hу надо же было что то бpякнуть)
- (У) Завтpа с отцом и этим спpавочником ко мне.
Папик у меня тоже пpиколист и утpом пpиходим с ним и спpавочником по
эллементаpной математике:)
Учительница не слова не говоpя откpывает спpавочник на титульном листе,
смотpит на него и говоpит:- Год выпуска 1956. Спpавочник устаpел.
Ладно я, малой был, а отец pухнул на месте. ( Он в то вpемя доцентом был:) )

Эту историю рассказал мне научный руководитель.
Во времена развитого социализма в Институте механики МГУ проводились
исследования обтекания тел, намазанных какими-то там полимерами.
Оказалось, такая смазка действительно сильно снижает сопротивление, что
проверили экспериментами на обтекаемых болванках и глиссирующих катерах.
Все бы ничего, но одному из исследователей стукнуло в голову попробовать
этот метод на спортсменах-пловцах. Действительно, для плавания вопрос
сопротивления более чем важен, они даже волосы на ногах сбривают.
Ну вот, намазали одного, прыгнул, поплыл. Сначала так себе плыл, а потом
все быстрее и быстрее. Результат показал великолепный, правда связано
это было не с малым сопротивлением. После прохождения дистанции
спортсмен выскочил из бассейна и стал с воем вокруг него бегать.
Оказалось, эта дрянь при взаимодействии с водой дерет как скипидар.
P.S. Пострадавший амбал приходил на мех-мат морду бить обидчику, но тот
успел слинять на географический факультет...

было это в году этак 83-84
в Риге проходила выставка перспективных моделей часов всех заводов
тогда еще СССР - для нашего народа почти невиданное зрелище - толпа
на входе неописуемая. Попадаю внутрь и наслаждаюсь зрелищем того,
что наша промышленность может в перспективе выпускать. Возле одного
из стендов стоят сестра (12 лет) и брат (5 лет) смотрят на образцы
туристических часов.
Поясняю: на обычном циферблате диаметром сантиметров 6-7 расположены
еще два маленьких циферблата диаметром около сантиметра
на них можно выставлять дополнительно время двух часовых поясов,
но показывают они одно и тоже
вопрос сестры: - А ЗАЧЕМ ДВА ЦИФЕРБЛАТА ???
незамедлительный ответ брата :
- ТАК ВЕДЬ ДВА ГЛАЗА ТО ...

История про детскую непосредственность:
Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили
какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию
шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно
4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной
красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает:
ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!!
Мы еще долго с дивана встать не могли.

Такая вот история. Звонит наш начальник рано утром в субботу
(нерабочий день) своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку
и на автомате отвечает: "Офис такой-то". На что начальник реагирует
следующим образом: "А ты что, на работе?"

Катуар, московская область, семидесятые годы. Завод.
Художник на заводе свегда нужен. Халтура у него тоже есть. На заводе
всякие оформления, стенды, щиты, объявления, плакаты, газеты, адреса,
некрологи и еще - не сосчитать. Халтура еще разнообразнее - колер
подобрать, машину подкрасить, номера освежить, портрет цветным стелать и
много другого. Тут тебе и левые деньги и пьянство. Художник -
трезвенник, как трезвенник - пьяница - несуразность. Нашего второго
художника- Славку рассчитали за "прогулы", хотя всегда можно было
сказать, что кисти искал по магазинам, краски, какие снабженцы найти не
могут, но был и первый художник. Словом этому добрейшему человеку
-пьянице пришлось искать другое место.
На другом заводе, где электрошкфы делают и фонари уличные штампуют,
фронт работ ему был мал. Тут вызывает его директор и дает большое
задание. На заборе, что к дороге, сделать яркую надпись - МЫ ПРИДЕМ К
ПОБЕДЕ КОММУНИСТИЧЕСКОГО ТРУДА !
Рассчитал он размеры щитов - буквы ведь двух метровые. В аккурат
надпись получилась во
всю длину заводского забора. Изготовили щиты. Он загрунтовал их,
разметил и начал работать. Специалист он большой.
Это он рассказал, когда пришел к нам в конструкторский отдел в гости
на работу - пьянку. Каяться пришел и переживаниями поделиться. Выпили
за встречу. Закуска у нас всегда была прекрасная - мягкий черный хлеб,
соль и подсолнечное масло. Отрежешь, посыплешь, польешь и - смак! Он
вторую неделю пьет и на работе его нет. Закосели и стали его успокаивать
- скажи мол надо было срочно уехать! Он кивает - мол понятно, говорит -
меня другое беспокоит! Чего?
- Ведь смеяться будут!! Спрашиваем - над чем же смеяться-то?
Обьясняет нам глупым. -Я вдоль забора щиты поставил изнутри, успел
написать:
- МЫ ПРИДЕМ ... - и вот все пью!

Стою на конечной остановке я как-то с утреца... жду автобуса своего,
настроение паршивое, так как конец недели и на работу в страшные ломы
ехать... Развеселили меня доблестные кондуктора (надо заметить,
что в Самаре их теперь немеряно), стоявшие рядом со мной и ждущие
своих автобусов.. Между ними идет оживленная беседа и тут одна из них,
словно что-то вспомнив, таким громким четко поставленным голосом
выдает фразу, отточенную годами тяжелой работы: "Предъявляем сезоночки,
удостоверения, у кого нет - покупаем билеты!" Ап!.. некоторые, кто еще
не совсем проснулся, рыпнулись предъявлять свои ксивы. Вот так. И живо
представилась сцена, как такой товарищ кондуктор ловит такси, садится
в него и тут же просить у охреневающего водилы оплатить свой проезд.

Эта история произошла с одной моей знакомой во время прибывания ее в
роддоме.
После заселения в дородовую палату и знакомства с соседками она спро-
сила одну из сокамерниц о местоположении туалета. Ответ ее несколько
озадачил:
-В конце коридора два туалета. Слева и справа . Слева - обыкновенный
туалет "системы сортир" ,в меру загаженный , а вот справа очень чис-
тенький и опрятный , но с одним минусом : в нем удается справить толь-
ко " малую " нужду , а по " большой " приходится ходить налево .
Заинтересовавшись этим феноменом знакомая пошла на разведку. Слева
оказался обыкновенный туалет с тремя унитазами , а справа комната
с биде .

Летний день, дочка играет во дворе с подружкой-соседкой. Выхожу
на балкон подышать свежим воздухом. Вдруг из открытого окна этажом
выше (аккурат где живут предки дочкиной подружки) доносятся характерные
томные возгласы и поскрипывание. Ага, думаю, кровать возле окна, решили
воспользоваться тем, что Катька гулять ушла. Мужской голос: "Любимая,
давай-давай... ах... мммм.... ну давай же..."
И тут, не меняя интонации: "А помогать кто будет? ДЯДЯ?"

Как известно - совейская сатехника вещь дерьмовая (извините за грубый
каламбур). В том смысле, что ломается часто. И вот недавно лопнул у нас
шланг соединяющий трубу с бачком. Ну, что делать, надо либо самому
работать, либо сантехника вызывать. Сантехник у нас знакомый, даже,
кажется, какой-то дальний родственник, поводов к его приезду поднакопилось,
так что - вызвали. Он в тот же день приехать не мог, сказал, что позвонит.
Я, в принципе, помнил о его возможном звонке, но не постоянно.
И вот сегодня сижу я, работаю. Вдруг раздается телефонный звонок и мне
говорят: "Алло, Валя? Это Саша". Я здороваюсь, а по пути лихорадочно
соображаю, какой именно Саша это может быть. Дальше - хуже: "Ну что, я к
вам сегодня около шести заеду?". Так, думаю, плохо дело. Зачем мне здесь
неопознанный Саша? Он говорит: "Ты будешь дома?". А я как раз уйти
готовился. "Вообще-то, - говорю, - собирался уйти". "А мама будет дома?".
Тут я совсем обалдел. Думаю: "Если это мой знакомый - зачем ему мама,
если мамин, чем я ему могу быть полезен?". А может, думаю, вообще
грабить собираются, проверяют наличие хозяев. Ответил уклончиво.
Чувствую, на той стороне тоже легкое недоумение.
Я не знал, что все это еще цветочки по сравнению со следующим вопросом.
"Так что у вас там течет?". Я взял тайм-аут. Ничего себе, думаю,
светская беседа. Прислушался. В квартире шума падающей воды не слышно.
Уже хорошо, думаю. В трубке послушал. Там тоже вроде никто не тонет.
Потом "дошло". Человек, думаю, уже был у нас, помнит, что дом на берегу
реки стоит, но не помнит какой. А живу я в Питере, на берегу реки Мойки.
Еще морока. Совсем малознакомый Саша. "Мойка, - говорю, - течет". Тут на
том конце трубки тайм-аут взяли. Я полагаю, если бы я жил на Фонтанке,
разговор бы на этом и закончился. Но спас великий и могучий русский язык
с его многозначностью. На том конце недоумение житейское переросло
в профессиональное: "А Лариса Петровна говорила, что у вас туалет течет".

Вчера смтрю X-files, такой момент:
Какой то урод макает головой в жидкий азот какого-то дядьку и затем
разбивает его репу об пол. На полу нос, уши и следом заставка
"Самое время выпить кофе NASCAFE.
Приятного аппетита.

Годовщина смерти друга. Заехал я на кладбище (в районе ВДНХ),
положил на могилу белые астры, постоял, помянул... Уходя, обратил
внимание на соседнюю могилу, где к надгробному памятнику с портретом
моложавой дамы прислонена синяя табличка с надписью: "Срочно зайти
в контору кладбища". Мой друг был большим ценителем юмора,
он бы улыбнулся...

На всякий анекдот найдется тормоз.
Рассказываем знакомому про пьяного студента в Университете, на которого
натыкается декан и гневно спрашивает "Какой Курс?!". "Курс 18", отвечает
студент.
Задумавшись над анекдотом на секунду, наш друг говорит
удивленно-непонимающе: "Но Ведь курс 23?".

История произошла в начале зимы 1996 года в городе-герое Пушкин,
ленинградской области.
Были мы тогда курсантами ПВУРЭ ПВО. На параллельном со мной курсе
учился один парнишка по имени Леха. Вот как-то по своему обыкновению
нажбанился до полусмерти и из пивбара "Балтика" потопал в училище.
По дороге решил срезать через Катькин (Екатерининский) парк. Внутрь
залез без происшествий, а полез наружу - полой шинели зацепился
за торчащее стилизованное копье забора и повис… Ну представьте трезвого
человека в такой ситуации - сразу начнет выбираться из шинели. А он был
мертвецки пьян… Таким образом он просто заснул.
Мимо проезжает на небольшой скорости наряд менталитета и наблюдает
следующее зрелище : на высоте 3-х метров висит курсант в форме
с курсовкой пятого курса (она его и спасла) и громко храпит. Они над
ним пол-часа глумились и даже вызвали еще одну машину, чтобы и те
поржали. Он же так и не проснулся. Короче, посмотрели они, что это
пятикурсник и решили везти его не в комендатуру, а в училище.
Дальше со слов дежурного по КПП. Приносят двое плачущих от смеха ментов
курсанта, ноги которого волочатся по земле. Далее ржет уже весь наряд
по КПП вместе с ментами. Парня дневальные по КПП относят в казарму.
Он не просыпается. А с утра этот гад еще имел наглость утверждать,
что это все неправда. Вот какие люди у нас есть.
Если есть кто из выпускников ПВУРЭ ПВО 1997 года, то ответьте мне
Uncle Tross

Хотите - верьте, хотите - нет, но рассказывал мне это пострадавший.

Ярославль. Зима. Холодно. Скользко.
По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События
начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись:
- девушка подскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко
выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное
сплетение;
- парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств,
рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно
нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо,
успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно,
чтобы придать девушке обратное ускорение;
- девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают
и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте
запрещено попадать;
- парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар
вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли
за шарф;
- в это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой
рукой но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему почти
кулаком в правое ухо;
- парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает
растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется
с землей. Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти
в положение "женщина снизу, мужчина сверху", при этом едва не столкнувшись
носами.
Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться
девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся
с подтекстом о предложении познакомится, как... получает правым кулаком
в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень,
хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом...

История, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ).
Предыстория:
На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка - Светой ее
никто не называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю:
Светочка любила романтические истории про Вечную любовь,песни про алые
паруса, рисовала в альбомах юношей с тонкими лицами и разучивала
эльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита неимоверным
количеством плюшевых зайчичков и кошечек с умилительными мордашками.
В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситься
в туалет. А если в суровом общажном коридоре до ушей Светочки долетало
словечко навроде "козел", ей нездоровилось потом несколько дней.
Словом, мы по мере сил всегда старались оградить ее от суровой правды
жизни. Конец предисловия.
История:
Как-то раз, наша компания готовила для первокурсников капустник в честь
посвящения оных в студенты. Одна из миниатюр называлась "Попугай".
Сюжет ее заключался в следующем: обманутый покупатель, которому всучили
в зоомагазине дохлого попугая, возвращался требовать справедливости.
Его встречал наглый продавец, который фразами типа "попугай спит",
или "а, может, он просто загрустил?" пытался отбрить правдолюбца. На что
покупатель всячески возражал, например колотил попугаем по столу со
словами "проснитесь, мистер Попугай" и т.д. Довольно смешная вещица.
Так вот, продавца играл я, а покупателя - парень по кличке Космонавт,
человек хороший, но весьма необязательный и склонный к скоропалительным
поступкам. Короче, роль он не выучил и не отрепетировал, да к тому же
за час до капустника выяснилось, что он даже не удосужился достать
какую-нибудь игрушку для имитации попугая.
Моментальный мозговой штурм: где взять попугая? Конечно же, у Светочки!
У нее полно вяких игрушек!
Мы с Космонавтом отправляемся к Светочке. В трех словах объясняем, что
нам нужна какая-нибудь цветастая игрушка (издалека сойдет за попугая).
Светочка, скрепя сердце, выдает нам нечто вроде суслика радужных цветов.
Космонавт а)плохо знакомый со Светочкой, б) бубнящий про себя текст
сценки, со словами "проснитесь, мистер Попугай" машинально хлопает
зверьком по колену. Лицо Светочки искажается болью и ужасом. С криком
"Что ты делаешь, ему же больно!" она пытается выхватить бедняжку из
лап злодея.
Мутные глаза ничего не понимающего Космонавта медленно фокусируются
на Светочке. Секунд через десять до него доходит, почему она так
убивается.
В полном отупении он произносит первое, что пришло ему в голову:
- Ты чего, еб...лась?
Именно в этот момент, глядя на лицо Светочки, я понял как выглядят
настоящие эльфийские глаза.

История короткая, с моралью: читайте имеющиеся инструкции.
Короче. Был один полковник, летчик, очень остроумный и интересный
человек. Наступил момент, когда пора пришла - в отставку.
Подал соответствующее заявление.
Просмотрел документы, - какие нужны, чтобы получить отставку
и расчет. И вдруг обнаружил: еще не отменена инструкция 1932 года,
в соответствии с которой уходящий в отставку полковник имеет право
получить коня. А дело в 1980-х годах было.
Что делать: право есть - будем требовать. И - потребовал.
Проблема была - на весь военный округ. Коня-то взять негде...
В общем, муторил он окружное начальство месяц.
Наконец, согласился на денежную компенсацию...
Так что - читайте инструкции.