Поиск по автору:

Есть у нас такой паренек на пониженных оборотах по жизни двигается,
для определенности назавем его Юра Иванов. Учился он на Физфаке ОГУ,
кароче, развивался внутренно. И был у нас на Физфаке препод, для
определенности пусть будет Кондратьев, ну он всякую ерунду нам читал,
типа физику, мол я сею. Один из курсов назывался "Проблемы современной
физики", ну это полива, ваще общеобразовательная и сильного напряга
не требует, типа сказочного сериала, ясен красен, Юра протащился
с этого дела не по-детски и стал ходить на лекции, как дети в школу.
Ну, у Юры зрение не очень, не зоркий он, кароче, парень, и ясен пень
в очках. А по ручнику эти очки он забывал в разных местах, садился
на них, ронял. Боевые такие очочки. И не было в них одного стеклышка,
временный такой напряг, поэтому Юра пошел в них на лекцию. Теперь
картина Репина: "3.14здец. Приплыли." На первой парте сидит Юра
в резонансе смировым эфиром и вникает в ейную сущность, Кондрат
на крыльях любви к прсвещению вещает более обращаясь к Юре, чем
к аудитории. Кароче, идилия. И тут Юра чешет свой глаз через дырку
в очках и продолжает свой сеанс нирваны. Кондрат, что называется
"program has perfomed illegal operation and be closed", кароче,
не понял он этого. Завис, смотрит тупо на Юру и соображает, как это
он простой Юра Иванов, вот так почесал свой глаз через очки. Не может
этого быть, товарищи! До сих пор не ясно увидел ли он, что у Юры
нет стекла в очках или решил, что у него очередной глюк.

Короче, дело было практически как я рассказываю. Есть такая конторка ИТФ,
ну в ней, понятное дело, куча разного народа работает, типа науку двигают
и среди прочих сподвижников, особо выделяются, ессно, аспиранты - народ
бедовый, хотя и молодой. Ну, пошли раз в обеденный перерыв особо голодные
и те которым жена не дала (в смысле с собой заточить) в магазинчик
за провиантом. В экспедицию, по определению, попали аспиранты: голодные,
неженатые. Ну, бредут они проторенной асвальтовой дорожкой, благо места-то
знакомые, и тут выбегает им навстречу зверюга системы "собака". Падла,
я скажу вам, редкостная. А у Леши в этот критический для него день
непруха была конкретная, нагадила на него птица счастья гумуса своего
килограммами. Ну, короче, идут себе молодые физики обсуждают проблемы
устоичивости ядер, да и про баб, между прочим, а подлое животное,
пользуясь отсутствием тех в реальном времени, схватила Лешу да за белую
его богатырскую ляжку. Много, конечно не унесла - размеры не те, но
вернула Лешу в масштабы реального времени. Короче, пришли из магазина,
рассмотрели боевое ранение и двигаем мысль: с чего это она тебя укусила,
не иначе как бешенная? А хвост у нее как был? Да не расстраивайся,
Леша, 40 уколов в живот и можешь плюнуть на нее.
Ну, порадовавшись, что у него такие сочуствующие друзья, Леша решил
следить за этой собакой (она всегда,значит, где-то рядом с институтом
бегала) и если она через неделю сдохнет - значит стопудово верняк,
что бешенная. Ну, и тогда бежит в больницу, типа, жить хочу, ну и муки
на себя цеплять. Ради такого дела, понятно, на работу пришлось каждый
день ходить, даром, что теоретик. Шеф, не в курсе, ясен пень, радуется
такому рвению, не зная, что Леша, может, последние дни доживает. А Леша
каждый день бегае наличие собаки проверяет. Дело поставлено, дни летят,
но на 3-й день собака пропадает. Нет нигде. Вот ужас-то.
Леша бросает текущие расчеты и криками: На-на! сотрясает округу,
а виртуального Шарика-то нет. Может в принципе. Поиски затягиваются
на несколько дней. Проходят все допустимые сроки вакцинации, ничто
не может спасти молодого ученого. И только друзья, молодые коллеги,
пытаются приободрить, не оставить товарища в беде. Короче, узнают
в медэнциклопедии, что при столбняке из-за паралича лицевых мышц
на лице покойника остется кошмарная улыбка. Ну, и давай Лешу крутить,
мол, улыбнись, а ну еще раз. Леша, а помнишь ты мне рубль должен,
да так вспомнилось. Понятное дело, парень начинает нервничать, пытается
совершить напоследок пару хороших поступков. И вот когда без помощи
Леши ни одна уважающая себя старушка не отваживалась перейти улицу,
около института появилось искомое животное.
Бедная собачка до сих пор не может понять, почему тот пряник которого
она так подло укусила, так радовался возвращению ее под отчий институт.

Мой любимый про Вовочку.
Короче, случилась как-то война (ВМВ). Школа Абвера. Диверсанты
проходят усиленный курс подготовки. Внодит немецкий офицер-преподаватель.
Все вскакивают
-Зиг хаиль!
Разом щелкают деревянными крышками и садятся. Офицер подходит
к классному журналу, открывает журнал и читает фамилию:
-Ифаноф!
-Ист, господин группенфюрер!- вскакивает бодрый молодчик.
Офицер неожиданно подкидывает в воздух монету, Иванов в диком прыжке
выхватывает из кобуры пистолет вставляет обоиму, снимает с предохранителя,
передергивает затвор и не успев преземлится, выстреливает всю обойму.
Монета улетает к чертям собачим.
-Зер гуд, Ифаноф.
-Сидороф.
-Ист, господин группенфюрер!
Офицер вытаскивает яблоко подкидывает, Сидоров, делая обратное сальто,
вытаскивает из потайной кобуры финку, не приземляясь на ноги метает
ее и пронзенное яблоко падает к ногам офицера.
-Зер гуд, Сидороф
Ну, и дальше своим холеным арийским пальчиком по журналу. Внезапно
лицо его бледнеет. Он достает из-под стола огромную тыкву и, кидаясь
со всех ног к двери, кричит: Вовочка! С задней парты вскакивает Вовочка,
выхватывает шмайстер и от пуза дает длинную очередь: та-та-та-та-та...
Офицер не добегая до двери падает:
-Бл-ь, проклятый двоечник!!!

Еду, значит я себе в метро, обстановка спокойная располагающая к легкому
сну, тут где-то в районе Дворца Украины рядом подсаживаются две такие
манерные подруги и начинают вещать на всех частотах об экспрессионизме
в изобразительном искусстве. Заснуть в такой непосредственной близости
от дам невозможно, да и моторить начинает, организм срочно ищет спасения,
ну и включается механизм интеллектуального иммунитета, тут же прсыпается
во мне чувство научного долга, короче лезу я к себе в рюкзачок, затасканный,
надо вам сказать рюкзачечек, ну, покопался в своем требнике и достаю
"Элементарное введение в квантовую биохимию". Нефига там биохими нет,
одни уравнения Рутаана. Ну, думаю, ща как проникнусь, телки вы махровые,
и открываю. Внимание. В этот момент дамы делают едва уловимую паузу,
бросая взгляд на это чудо с книжкой и продолжают щебетать дальше. Тут,
поняв, что его час пробил, из учебника, бодро семеня всеми ножками,
выскакивает таракан и начинает бегать по книжке, с понтом, нет выхода.
Я начинаю в диком темпе вращать своим продвинутыи букварем, и улучив
момент щелчком сбиваю его на офигевших дам. Тот производит эффект
разорвавшейся бомбы и подруги разлетаются в разные стороны, мигом прервав
свои высокохудожественные стенания. Ну. а несчастное насекомое гибнет
под ногами киевских сирот-погорельцев. Конец первого акта. Акт второй.
Последний. Я уже поостыв, нахожу нужную страницу и с мыслями о суетности
мира, начинаю всасывать материал, тут выкакивает второй таракан, типа,
не ждали! Гады! Этого я уже профессионально сбрасываю на пол, и начинаю
давить, что тоже не просто, так как на моих ботинках высокий протектор,
а жук, видать, тоже бывалый, проскакивал между шипами. Поэтому за моими
действиями с замиранием следило пол вагона, но все же я победил.
Ну, и дальше до самой Петровки читал себе спокойно. А бедные девушки
сели от меня подальше.
Мораль: чаще нужно жить в общежитии. Вот там-то настоящая экспрессия.

Урок физики в духовной семинарии.
Входит поп со здоровенным крестом на груди в аудиторию, где сидят
семинаристы в одиннаковых черных ризах, задумчиво смотрит на вверенный
ему контингент и зычным голосом произносит:
- Ну, отроки пожалуй и почнем. Открываем конспекты и большими буквами
записываем тему сегодняшней лекции: Божественная Модель Мироздания.
А прежде ответствуйте мне иноки, что в нашем мире легче всего?
Ясен пень, и тишина... Все отроки перестают шуршать гусиными перьями
подымают богобоязненые головы и с недоумением смотрят на отца-благодетеля
и лишь один герой-общественник отличник православной подготовки тянет
руку вверх.
-Ну, отрок Инокентий отвечай.
-Хуй, батюшка.
Батюшка, заинтересовавшись, перестает гладить бороду и спрашивает
-Ответ обоснуй.
-Ибо от одной только мысли подымается.
-Верно отрок. Содись. А вот отроки кто из вас ответит, что в мире всего
тяжелей.
Ну, ситуация стандартная, не успел батюшка последнее слово сказать,
ан отрок Инокентий уже руку тянет.
-Ну, отрок отвечай.
-Хуй, батюшка.
-Ответ оригенален. Обоснуй.
-Ибо, если к старости ляжет ничем не подымешь.
-Похвален ответ. Содись. А вот отроки поведайте мне, что определяет
движение тел небесных.
Понятное дело, центр внимания смещается на хорошиста Инокентия.
Оный отрок смело тянет руку, а все семинаристы с нетерпением ждут
его версию ответа. И тут батюшка:
-А ты отрок молчи, ибо всю физику к хуям сведешь.

Постановка спектакля " Ленин в Октябре" грузинским театральным кружком.
На фоне фанерных декораций Эльбруса посреди сцены стоит стол покрытый
белой скатертью, за столом сидит лицо кавказкой национальности
в кепке-аэродроме, в свете зеленой лампы читает газету и время от времени
задумчиво произносит: Вах-вах-вах... Входит официант с иссиння выбритым
лицом одетый в смокинг с перекинутым через левую руку полотенцем.
-Валадымым Илыч.
-Что случылась?
-Хадаки пришли, гастынцы нэсут: кишь-мышь, шашьлык, вино маладое...
Что дэлать?
Владимир Ильич снимает кепку чешет лысину и отвечает:
-Дэтям отдай.
-Как скажэшь.
Через пять минут снова.
-Валадымыр Илыч.
-Что случылась?
-Новый хадаки пришел, опять подарки: барашька принесли, дэнэг нэмного...
Что дэлать?
-Дэтям отдай.
-Хороше, как скажэшь.
Через пару минут опять.
-Валадымыр Илыч, другие хадаки идут, падарки несут, женщын привэли,
что дэлать?
-Дэтям, дэтям отдавай.
Тут в зале не выдерживают и произносят:
-Что дэтям, сэбэ вазьми что-нэбудь.
Тут Ленин подымается из-за стола, снимает с себя и кидает на пол кепку.
-Кто сказал: сэбэ вазьми? Ты? Так я тебя е**л, твой папа е**л, твой
мама е**л, дэдюшка-бабюшка твой е**л, жэну и дэтэй твоих. Кто здэсь
Лэнин, я или ты?